איך לדבר על סקס

תוֹכֶן

• לדבר על סקס זו מיומנות
• על מה אנחנו מדברים כשאנחנו מדברים על סקס
• דיבורים על מחלות מין נגרמות זה חלק מהבעלות על הבריאות המינית שלך
• מין בטוח ומניעת הריון
• איך אתה יכול לדבר על כמה סקס אתה רוצה לקיים?
• הַסכָּמָה
• מגלה בכבוד אהבות ולא אהבות
• פתיחת השיחה
• השתמש בסרטים כדי להתחיל שיחות ולחקור
• לא
• איפה ומתי לדבר
• יסודות תקשורת
• כיצד לנווט בהבדלים

לדבר על סקס זו מיומנות

מהתנהגויות ועד שלטי חוצות, הצעות למין ומיניות מסננות לחיינו. עם זאת, מילון המילים למין לא תמיד מתרגם בצורה חלקה לשיחות נוחות.

במיוחד כשמדובר במה שאנחנו רוצים ואפילו במהלך קיום יחסי מין.

אבל תקשורת היא חלק מקיום יחסי מין טובים. הנכונות לדבר על סוג המין שיש לנו או רוצים לעשות הוא מיומנות מרכזית. קייט מקומבס, מחנכת מין ומערכות יחסים, מציינת, "כשאתה נמנע משיחות חיוניות אלה, אתה עלול להימנע מסרבול כלשהו, ​​אבל אתה מסתפק במין תת-אופטימלי."

על ידי שיחות אלה, מערכת היחסים שלך ושל בן / בת הזוג שלך יכולה להיות בעלת יתרונות רגשיים, פסיכולוגיים ונפשיים. המשך לקרוא כדי ללמוד מה מקומבס ומומחים אחרים ממליצים כשניגשים לנושא אינטימי זה.

על מה אנחנו מדברים כשאנחנו מדברים על סקס

שיחות אינטימיות אינן רק הנאה. נושאים אחרים בנושא סקס יכולים לכלול:

• בריאות מינית
• באיזו תדירות נרצה סקס
• כיצד לחקור אלמונים
• כיצד להתמודד עם ההבדלים במה שאנחנו ובני זוגנו נהנים

שיחה על נושאים אלה יכולה גם לעזור בבניית בסיס למערכת יחסים טובה יותר ככל שתלמדו אחד על השני ותחקור דברים חדשים יחד, וכל זאת כשאתם נמצאים באותו עמוד.

כדאי לעבור גם את אי הנוחות לדבר על בריאות, במיוחד זיהומים המועברים במגע מיני (STI) ומניעת הריון. הימנעות משיחות חיוניות אלו עלולה לסכן את בריאותך ולשנות את העתיד אליו קיווית.

דיבורים על מחלות מין נגרמות זה חלק מהבעלות על הבריאות המינית שלך

דיון בבריאות שלך עם אנשים שאתה הולך להיות אינטימי איתם מינית יכול להיות מביך. בקשתם להיבחן עשויה להרגיש פולשנית, במיוחד אם יש לכם את זה לפני שיש לכם סיכוי להכיר אחד את השני. אבל אי קיום השיחות הללו יכול להיות גרוע יותר.

תשקול את זה:

• בערך אחד מכל 8 אנשים חולי איידס לא יודעים שיש להם את הזיהום. בקרב צעירים, בגילאי 13-24, כ -44 אחוז מהאנשים שנדבקו ב- HIV לא ידעו שהם נגועים.
• כמעט כל אדם פעיל מבחינה מינית יקבל בשלב מסוים את נגיף הפפילומה האנושי (HPV או יבלות באברי המין).
• כלמידיה עלולה לגרום לפוריות בקרב נשים ולזיהום בבלוטת הערמונית אצל גברים.
• מקרי עגבת נמצאים במגמת עלייה מאז תחילת שנות האלפיים, ושיעור מקרי העגבת החדשים עלה מדי שנה מאז.

הכרת מצבך הבריאותי המיני שלך יכולה להקל על חרדות המגיעות להחלטות מסוימות.

שון הוראן, פרופסור מאוניברסיטת טקסס, מתמקד בתקשורת בין בני זוג אינטימיים. הוא מציע לבסס שיחות על בריאות מינית על חיבה.

שקול לבקש מבן זוגך שילווה אותך כשאתה הולך. אם בן זוגך מהסס לבחון ולשתף תוצאות, הנכונות שלך להיפתח עשויה לעזור.

מין בטוח ומניעת הריון

בדומה לטיפול במחלות מין, הריון משפיע על שני האנשים המעורבים. "גברים נכשלו מכיוון שאיננו מגדילים ועושים דבר בנושא מניעת הריון", מודה ד"ר שון טאסון, OB-GYN באוסטין, טקסס. "אני מתכוון שאנחנו באמת לא יכולים למעט קונדומים, עד שמגיעים לעיקור קבוע." קונדומים יספקו הגנה מסוימת מפני זיהום ויכולים למנוע הריון מעל 80 אחוז מהזמן, כאשר משתמשים בהם נכון.

אם יש לך מערכת יחסים בה אתה ובן הזוג בחרת לא להשתמש או להפסיק להשתמש בקונדומים, עליך לפתוח בשיחה נוספת בנושא מניעת הריון.

מניעת הריון היא אחריות לכל המעורבים. אתה ובן / בת הזוג שלך חולקים את החוויה, בין אם מדובר בתופעות לוואי של מניעת הריון או בהריון. אז למה לא לוודא שהתוצאה הסופית היא מה ששניכם רוצים וציפיתם? ישנם סוגים רבים ושונים של מניעת הריון, לכן הקפידו לשוחח עם הרופא על מהן האפשרויות העומדות בפניכם ואיזו בחירה עשויה להתאים לכם.

איך אתה יכול לדבר על כמה סקס אתה רוצה לקיים?

כל קשר מיני בריא דורש תקשורת מתמדת. חשוב להתמקד הן בצרכים שלך והן בצרכים של בן / בת הזוג. כדאי להיות פתוחים לגבי הצרכים שלכם ולשמור תמיד על התקשורת פתוחה.

טימאריי שמיט, רופא המיניות האנושית, מציע גם להדגיש את החיובי.

אם תרצו לבקש פחות סקס, תוכלו לנסות להדגיש את התכונות שלהם כדי להציע רעיונות חדשים. פנו אל תחומי העניין של בן / ת הזוג שלכם וצרו פעילות או תאריך חדש סביבכם, שתיהנו משניכם.

בקשה למין פחות או יותר יכולה להביא לפגיעויות. קרלי בלאו, סקסולוגית במנהטן, אומרת: "עדיף שיהיה קל לדבר על העדפות מיניות מכיוון שהן בסופו של דבר מובילות להנאתך, אך לעיתים קרובות קשה להן לדון בהן משום שאנחנו חוששים משיפוט."

יש אנשים שלא רוצים להיתפס כמיניים מדי מכיוון שהם רוצים יותר סקס. אחרים עשויים לדאוג שבקשת פחות סקס עלולה לרמוז על כך שבן הזוג שלהם לא עושה משהו נכון. שלב את הדאגות שלך לגבי עצמך בדיון. הדיבור על סקס עובד הכי טוב כשיחה דו כיוונית.

הַסכָּמָה

זכרו ששני הצדדים צריכים להסכים לקיים יחסי מין. רק בגלל שאתה מקיים יחסי מין עם בן / בת הזוג שלך לטווח הארוך, אין פירוש הדבר שניתנה הסכמה. אם אי פעם אתה מרגיש כפוי מינית על ידי בן זוג, או נאלץ לקיים יחסי מין או שנוגעים בדרך שאינך רוצה, דעי כי ספקי הבריאות שלך תמיד מוכנים לעזור לך. אתה יכול לדבר עם הרופא שלך או עם עובדת סוציאלית על כל דאגה שיש לך.

מגלה בכבוד אהבות ולא אהבות

הדיבורים על איך נגיעות, ניואנסים ואפילו פנטזיות על סקס עלולות להתקדם זה פחות פשוט מאשר לדבר על מחלות מין, מניעת הריון או תדירות יחסי מין.

לייקים ולא אהבות מיניות יכולים לרוץ על ספקטרום. יש פעילויות שאתה אוהב, פעילויות שאתה אפילו לא יכול לחשוב עליהן וכל הדברים שביניהם. ומה קורה לדברים שעדיין לא שמעת עליהם? או כשהרצונות שלך משתנים? העברת צרכים אינטימיים כאלה דורשת רמה גבוהה של אמון ואמון. במקביל, תקשורת בונה את הביטחון והאמון הזה.

חשבו על מה הייתם מרגישים בנוח ואילו דברים לא הייתם מרגישים לא בנוח. זכרו שתמיד תוכלו לשנות את דעתכם. העברת הדברים עם בן זוגך עוזרת לשמור על דברים פתוחים. שוחח עם נותן שירותי בריאות אם אתה מודאג שמשהו שאתה רוצה לנסות יכול להיות מסוכן פיזית או מינית.

פתיחת השיחה

לפעמים, אנו קשורים לחוסר שפה. "אחד החסמים לתקשורת הוא שהשפה נשמעת בצורה טובה או קלינית", אומרת אמילי לינדין מ- OMGYes, ארגון המתמקד בתקשורת על ההנאה המינית של נשים. "אומר, 'עשה את זה דָבָר ... קצת יותר נמוך ... קצת יותר לחץ… 'יכול להרוג את מצב הרוח.'

כדאי להתחיל מנקודת מבט של הנאה וחיבה. קרלי בלאו מציינת, "שני בני זוג שמעורבים מינית זה עם זה בסופו של דבר רוצים לענג זה את זה."

השתמש בסרטים כדי להתחיל שיחות ולחקור

שקול להקיש על גירוי ארוטי מהבידור, אם אתה עדיין לא מצליח למצוא את המילים או הזמן לומר מה שאתה רוצה. "צפייה בסרטים היא דרך נהדרת להקל על שיחות עם בן / בת הזוג שלך," אומרת סינתיה לויסט, יוצרת "מצא את העונג שלך" ומנחה משותף של CTV's The Social. "לדוגמא, אם תרצה להוסיף קצת שקע בחדר השינה שלך, דרך קלה להעלות את זה עם בן זוגך היא לראות יחד סרט שמכיל אותו."

שאל שאלות כדי להבין כיצד בן הזוג שלך יכול להרגיש בעניין. אתה יכול לשאול, "חשבת שזה חם?" או "האם אי פעם היית מנסה משהו כזה? '"

לויסט מזכיר שרוח השיחות כמו אלה צריכה להיות פתיחות וסקרנות, ולא שיפוטיות. "אם מישהו חושף שהוא מוצא משהו סקסי באמת שאתה מוצא ממש ערמומי, אל תלך, 'זה מגעיל! 'זה שטח רך שיש לבחון בעדינות.'

הפורנוגרפיה מציעה הרבה השראה לרעיונות סקסיים. עבור צופי המתחילים, פול די מציע לצפות בפרודיות פורנו, שהן גרסאות קומיות לסרטי המיינסטרים. "הם שוברי הקרח פורנו הטובים ביותר", אומר דיב, שביים סרט באורך עלילתי שיצא בגרסאות הארדקור ו- NC-17. נישואין 2.0 זכו לשבחים כסרט השנה של פרס הפורנו הפמיניסטי 2015.

לא

• עשה זאת כשהם נכנסים לדלת
• עשה זאת כשהם רעבים או עייפים
• במיטה או לפני השינה
• עשה זאת לפני או אחרי סקס

זה בסדר גמור לא להמשיך קדימה עם שום דבר שלא נעים לך. סאבאג 'מזכיר לנו שבמציאות, "הסיכויים שהפנטזיות המיניות שלך יחפפו באופן מושלם אינם סבירים."

לכן Savage מעודד שותפים אינטימיים להיות "GGG - טוב, נותן ומשחק", בכל מה שקשור לשיתוף ופינוק של תורנויות.

איפה ומתי לדבר

בנוסף להשגת המילים בסדר הנכון, מומחי זוגיות רבים מציינים כי היכן ומתי יש לך שיחות אינטימיות חשוב.

דיבורים על יחסי מין אחרי סקס עשויים להיתקל בביקורת או בחיטוט. שיחה לפני כן עשויה לגרום לך להיות מדויקת לגבי הצגת בדיוק את מה שבן זוגך רוצה. כשהשעה נכונה, ד"ר טרי אורבוך מציע לתת לבן הזוג שלך ראש בראש שהנושא שלך עשוי להיות מעט לא רגיל.

יסודות תקשורת

כבוד והרגשה מכובדים הם היבטי מפתח לזוגיות.שימוש במה שמכונה הצהרות אני הוא טכניקת תקשורת המסייעת להדגיש את חוויית הדובר, מבלי לבייש, להאשים או להתלונן על האדם האחר.

כמה דוגמאות:

• "אני שם לב שנראה שיש לנו פחות משחק מקדים לפני שאנחנו מקיימים יחסי מין. האם נוכל לדבר על דרכים לבזבז יותר זמן בפעם הראשונה? "
• "מאוד אהבתי כשהיית עלי. האם אני יכול לעשות משהו כדי להשיג יותר מזה? "

כיצד לנווט בהבדלים

אם יש כבוד, אתה יכול לגשר על פערים. אבל לפעמים מפתיע לדעת אם הכבוד הזה קיים שם, במיוחד בשלב מוקדם במערכת יחסים.

אם בן הזוג החדש שלך מסרב להיבחן ב- STI או לשתף את התוצאות שלהם, יתכן שהוא מעביר את חוסר הכבוד שלהם באופן מילולי. קשה לאמוד אם המצב הזה ישתפר עם הזמן.

אבל ההבדלים לא אמורים לגרום לאולטימטום. פירוק אינו הכרחי כאשר אתה ובן / בת הזוג שלך יש התנגשות אינטרסים. טימאריי שמיט ממליץ להעמיק.

"למשל, נניח שאני רוצה לגור בניו יורק ובן זוגי רוצה לגור ב L.A. הפיתרון הוא לחלוטין לא לפצל את ההבדל ולחיות בקנזס. אין שום צל לקנזס, אך שנינו נקריב את האושר. במקום זאת, שנינו מדברים על מה שמושך אותנו במיקום. יתכן שאצטרך עיר עם הרבה חיי לילה ומוזיאונים. בן זוגי רוצה מקום ליד הים עם אוכלוסייה בינלאומית. התשובה האמיתית עשויה להיות מיאמי. "

מהלך חוצה מדינה הוא קצת יותר מסובך לוגיסטי מאשר לדבר על סקס. אך שניהם חולקים את אותו הנסיגה העיקרית: למדו להתפשר כדי למצוא אושר ביחד.

ותכיר מישהו שאכפת לך ממנו קצת יותר לעומק, כמו גם את עצמך.