מהי הורות למסוקים?

תוֹכֶן

• מהי הורות למסוקים?
• איך נראית הורות למסוקים?
• פָּעוֹט
• בית ספר יסודי
• שנות העשרה ואילך
• מהם הגורמים להורות המסוקים?
• פחדים לגבי עתידם
• חֲרָדָה
• מחפש תחושת מטרה
• פיצוי יתר
• לחץ חברתי
• מהם היתרונות של הורות למסוקים?
• מהן ההשלכות של הורות למסוקים?
• כיצד להימנע מהורות למסוק
• להסיר

מה הדרך הטובה ביותר לגדל ילד?

התשובה לשאלה עתיקת יומין מתווכחת מאוד - וסביר להניח שאתה מכיר מישהו שחושב שדרכם היא הטובה ביותר.

אבל כשאתה מביא הביתה את אותו תינוק זעיר, זה בהחלט יכול להרגיש שהמטרה העיקרית שלך היא להגן עליו מכל נזק - אמיתי או נתפס - שעלול להתרחש בדרכם.

הצורך הזה לשמור על ילדך בטוח ומאושר עשוי להיות חלק מהסיבה שסגנון הורות שלעגה לעיתים קרובות נותר רווח בארצות הברית: הורות למסוקים.

בעוד שבמובנים מסוימים המאפיינים של סגנון זה עשויים להיראות כאחת הדרכים הטובות ביותר לגדל ילדים שמחים ומצליחים, להיות הורה למסוק יכול לפעמים להחזיר אש ולעשות יותר נזק מתועלת.

מהי הורות למסוקים?

כל הורה רוצה שילדיו יהיו מאושרים ויעשו טוב עם עצמם.אז כאשר ניתנת לו ההזדמנות, מי לא יקפוץ על ההזדמנות להקל על חיי הילד שלהם?

זו התנהגות אינסטינקטיבית, אך יש הורים שלוקחים "להיות תומכים" ברמה אחרת ומרחפים מעל ילדיהם כמו מסוק - ומכאן הולדת המונח.

הדרך הטובה ביותר לתאר הורות למסוק (המכונה גם קוסטינג) היא "מעורבות יתר בחיי הילד".

זה ההפך מהורות חופשית, בה מעודדים עצמאות וחשיבה על עצמך, אך קשורים קשר הדוק להורות מכסחת הדשא, שם הורה "מכסח" - כביכול - כל בעיה שילד עלול להיתקל בה כדי שהם לעולם לא ירגישו פגועים, כאבים או אַכזָבָה.

בעוד שהורות למסוקים זכתה לדיון נרחב בשנים האחרונות, זה בשום פנים ואופן לא מונח חדש. המטאפורה שימשה לראשונה בספר משנת 1969 שכותרתו "בין הורה לבני נוער" שנכתב על ידי ד"ר חיים ג'ינוט.

איך נראית הורות למסוקים?

בין אם זה לעמוד מעבר לכתף של נער בזמן שהם מכינים שיעורי בית, או להצליל ילד צעיר בכל פעם שהם רוכבים על האופניים שלהם, הורות למסוקים מגיעה בצורות רבות.

יש אנשים שחושבים שזה משפיע רק על בני נוער וסטודנטים בקולג ', אבל זה יכול להתחיל בגיל הרבה יותר מוקדם ולהמשיך לבגרות. הנה מבט כיצד נראית הורות למסוקים בשלבים שונים בחיים.

פָּעוֹט

• מנסה למנוע כל נפילה קלה או הימנעות מסיכונים המתאימים לגיל
• לעולם לא מאפשר לילד לשחק לבד
• מבקש כל הזמן מהמורה לגיל הרך לדוחות התקדמות
• לא לעודד עצמאות הולמת התפתחותית

בית ספר יסודי

• שיחה עם מנהלי בתי הספר כדי לוודא שלילד יש מורה מסוים מכיוון שהם נתפסים כטובים ביותר
• בחירת חברים לילד עבורם
• לרשום אותם לפעילויות ללא קלטם
• השלמת שיעורי בית ופרויקטים בבית הספר לילדכם
• מסרבים לתת לילד לפתור בעיות בכוחות עצמו

שנות העשרה ואילך

• לא מאפשר לילדך לעשות בחירות המתאימות לגיל
• להיות מעורב יתר על המידה בעבודתם האקדמית ובפעילויות החוץ-לימודיות כדי להגן עליהם מפני כישלון או אכזבה
• ליצור קשר עם פרופסור המכללה שלהם בנוגע לציונים גרועים
• התערבות באי הסכמות עם חבריהם, עמיתיהם לעבודה או עם המעסיק

מהם הגורמים להורות המסוקים?

להורות המסוקים יש סיבות שונות, ולעיתים, ישנם נושאים עמוקים בבסיסו של סגנון זה. ידיעה זו יכולה לעזור לך להבין מדוע למישהו (או לעצמך) יש דחף עז להיות מעורב יתר על המידה בחיי ילדו. הסיבות האפשריות כוללות:

פחדים לגבי עתידם

יש הורים שמאמינים מאוד שלמה שילדם עושה היום יש השפעה עצומה על עתידם, ומסוק נתפס כדרך למנוע מאבקים בהמשך חייהם.

ילד שמקבל ציון נמוך, נחתך מקבוצת ספורט או לא נכנס למכללה לפי בחירתם יכול לעורר פחדים מחוסר וודאות לגבי עתידם.

חֲרָדָה

יש הורים שחרדים ומתפרקים רגשית כאשר הם רואים את ילדם נפגע או מאוכזב, ולכן הם יעשו כל שביכולתם כדי למנוע זאת.

אך מה שהם אולי לא מבינים הוא שפגיעה ואכזבה הם חלק מהחיים ועוזרים לילד לגדול ולהיות גמיש יותר. (רק תחשוב על התדירות שבה אנו, כמבוגרים, מכירים בכך שמצב קשה הפך אותנו לחזקים יותר.)

מחפש תחושת מטרה

הורות למסוקים יכולה להתעורר גם כאשר זהות ההורה נעטפת בהישגיו של ילדם. ההצלחה של ילדם גורמת להם להרגיש כמו הורה טוב יותר.

פיצוי יתר

אולי ההורה למסוק לא הרגיש אהוב או מוגן על ידי ההורה שלהם ונשבע שילדיהם לעולם לא ירגישו כך. זו תחושה נורמלית ואף ראויה להערצה. אך אמנם זה עלול להסתיים במעגל של הזנחה, אך ישנם הורים שעוברים את יתרם ומעניקים לילדם יותר תשומת לב רגילה.

לחץ חברתי

לחץ עמיתים אינו רק בעיה בילדות - הוא משפיע גם על מבוגרים. אז הורים שמקיפים את עצמם עם הורים למסוק עשויים לחוש לחץ לחקות את סגנון ההורות הזה, מחשש שאחרים יחשבו שהם לא כל כך טובים מההורה אם לא.

מהם היתרונות של הורות למסוקים?

שאלת מיליון הדולר: האם הורות למסוקים מועילה?

במידה מסוימת, זה יכול להיות, לפחות עבור ההורה.

זהו סגנון הורות מודרני שנוי במחלוקת, אך למעשה יש מחקרים המראים כי הורים המעורבים מאוד בחיי ילדיהם נהנים מאושר ומשמעות גדולים יותר בחייהם.

עם זאת, היתרון של הורות למסוקים לא יכול להרחיב את הילדים.

בעוד שחלק מההורים מרחפים כדי להעניק לילדם יתרון, מחקרים אחרים מצביעים על כך שמעורבות מתמדת עשויה לגרום לילדים מסוימים להתקשות בבית הספר והלאה.

מהן ההשלכות של הורות למסוקים?

אף על פי שישנם הורים שרואים הורות במסוקים דבר טוב, אך הדבר עלול להכות באש ולגרום לילד לפתח ביטחון עצמי נמוך או הערכה עצמית נמוכה.

הסיבה לכך היא שכילד מתבגר הם עלולים לפקפק ביכולותיהם שלהם מכיוון שמעולם לא נאלצו להבין דבר בעצמם. הם עשויים לחוש שהוריהם לא סומכים עליהם שיקבלו את ההחלטות שלהם, ואפילו יתחילו לשאול אם הם מצוידים לנהל את החיים שלהם.

תחושות של ביטחון עצמי נמוך והערכה עצמית נמוכה יכולות להיות כל כך גרועות שהם מובילים לבעיות אחרות, כמו חרדה ודיכאון. והרגשות האלה לא נעלמים פשוט רק בגלל שילד מתבגר.

קשה לערוך מחקר מכיוון שהביטוי "הורות למסוק" אינו מונח רפואי או פסיכולוגי רשמי - והוא משמש בדרך כלל בצורה מבזה.

עם זאת, מחקר שנערך בשנת 2014 בהערכת ההשפעה של סגנון זה על סטודנטים במכללות מצא כי סטודנטים שגדלו על ידי הורי מסוק כביכול היו בעלי סיכויים גבוהים יותר לטיפול בתופעות חרדה ודיכאון. המחקר היה מוגבל, שכן הוא עסק באוכלוסייה מצומצמת למדי בטורקיה שהייתה בעיקר נשית.

קיים גם הסיכון שילד יפתח בעיות זכאות כאשר הוא מאמין שמגיעות לו פריבילגיות מסוימות, בדרך כלל כתוצאה משיג תמיד את מבוקשו. הם גדלים מתוך אמונה שהעולם יתכופף עבורם לאחור, מה שעלול לגרום להתעוררות גסה בהמשך.

יש ילדים שמתנהגים או נעשים עוינים כאשר הם מרגישים שהוריהם מנסים לשלוט יותר מדי בחייהם. אחרים גדלים עם כישורי התמודדות לקויים. מכיוון שהם לא למדו כיצד להתמודד עם כישלון או אכזבה במהלך היסודי, בתיכון או בקולג ', הם עשויים לחסר גם מיומנויות ליישוב סכסוכים.

כיצד להימנע מהורות למסוק

שחרור המושכות יכול להיות קשה, אבל זה לא הופך אותך להורה אוהב ומעורב פחות. תוכלו להראות לילדכם שאתם תמיד שם מבלי לפתור עבורם את כל הבעיות שלהם.

כך תוכלו להשתחרר ולעודד עצמאות מילדכם:

• במקום להתמקד בהווה, חשוב על ההשפעות האפשריות לטווח הארוך של הורות למסוקים. שאל את עצמך, האם אני רוצה שילדי תמיד יסמוך עלי שאתקן דברים, או האם אני רוצה שיפתחו כישורי חיים?

• אם ילדיכם מספיק גדולים לעשות משהו למען עצמם, תנו להם ולהילחם בדחף להתערב. זה יכול לכלול דברים קטנים כמו קשירת הנעליים, ניקיון החדר או בחירת בגדים.

• תנו לילדים לקבל לעצמם החלטות המתאימות לגילם. אפשר לילד יסודי לבחור את הפעילות החיצונית או התחביבים המועדפים עליהם, ותנו לילדים גדולים יותר לבחור באילו שיעורים הם צריכים לקחת.

• לאחר שילדכם מחלוקת עם חבר, עמית לעבודה או בוס, אל תיכנסו באמצע או תנסו לתקן זאת. למדו אותם מיומנויות לפתור את הסכסוך בכוחות עצמם.

• אפשר לילדך להיכשל. אנחנו יודעים שזה קשה. אך אי הקמת צוות או כניסה למכללה לפי בחירתם מלמדת אותם כיצד להתמודד עם אכזבה.

• למדו אותם כישורי חיים כמו בישול, ניקיון, כביסה, אינטראקציה פנים אל פנים, ואיך לדבר עם המורים שלהם.

להסיר

בכל סגנון הורות, חשוב לשקול כיצד זה ישפיע על ילדכם כעת ובעתיד.

כמובן, כל הורה בשלב כלשהו עשה קצת תוספת כדי להקל על חיי ילדו. הבעיה היא שהורות למסוקים הופכת לדבר קבוע ומעכבת התפתחות בריאה.

אם אתם "הורים למסוקים", יתכן שאינכם מודעים לכך, ואין ספק שאתם רוצים מה הכי טוב לילד שלכם. אז חשבו על האדם או על המבוגר שאתם רוצים שיהפכו ואז לבסס את סגנון ההורות שלכם סביב התוצאה הזו. יתכן שתגלה שנסיגה לאחור מקלה על הנטל - על כתפיך, כמו גם על כתפיהם.