איך לדבר עם השותף שלך על העבר המיני שלך

תוֹכֶן

• למה כל כך קשה לדבר על סקס?
• איך לנהל שיחות בעלות אופי רגיש שכזה
• באיזה שלב במערכת היחסים כדאי להעלות את זה?
• איך לדבר על זה בצורה שמחזקת את הקשר שלך
• אם זה מתחיל ללכת דרומה ...
• הערה: אינך חייב לשתף הכל
• סקירה עבור

לדבר על ההיסטוריה המינית שלך זה לא תמיד טיול בפארק. למען האמת, זה יכול להיות AF מפחיד.

אולי מה שמכונה "המספר" שלך הוא קצת "גבוה", אולי היו לך כמה שלישיות, היית עם מישהו מאותו מין או שאתה עוסק ב- BDSM. לחלופין, אולי אתה מודאג מחוסר ניסיון מיני, אבחון STI בעבר, פחדי הריון או הפלה שעברת לפני כמה שנים. ההיסטוריה המינית שלך היא אישית במיוחד ולעתים קרובות היא מרובדת ברגשות. ללא קשר לניסיון שלך, זה נושא רגיש. כשאתה יורד לעצמות זה, אתה רוצה להרגיש בעל כוח, להיות הבעלים של המיניות שלך ולהיות אישה מבוגרת שלא מתביישת באף החלטה שלה ... אבל את רוצה גם את האדם שאתה נמצא איתו. לכבד ולהבין אותך. אתה יודע שהאדם הנכון לא ישפוט אותך או יתאכזר, אבל זה לא הופך את העובדה שהוא אולי פחות מפחיד.

העניין הוא שכנראה תצטרכו לנהל את השיחה הזו בסופו של דבר - והיא לא חייבת לצאת רע. הנה איך לדבר עם בן הזוג על העבר המיני שלך בצורה חיובית ומועילה לשניכם (ולמערכת היחסים שלכם). אני מקווה שתצא מהקצה השני קרוב יותר כתוצאה מכך.

למה כל כך קשה לדבר על סקס?

בואו נדבר קצת על למה זה כל כך מפחיד לדבר על סקס מלכתחילה; כי הכרת ה"למה "יכולה לעזור ב"איך". (בדיוק כמו עם מטרות כושר!)

"קשה לדבר על היסטוריה מינית כי רוב האנשים לימדו על ידי משפחותיהם, התרבות והדת שלהם לא לדבר על זה", אומרת הולי ריצ'מונד, Ph.D., מטפלת מוסמכת לנישואין ומשפחה.

אם תוכל לבחור לדחות את השיעורים האלה של בושה וחוסר התאמה, תתחיל להרגיש מוסמך ותוכל להיכנס לעצמך כאדם משוחרר מינית. כמובן, לעשות זאת אינו מהלך חיה; זה דורש המון צמיחה פנימית ואהבה עצמית. אם אתה לא מרגיש שאתה שם, הדבר הראשון שעליך לעשות הוא למצוא מטפל טוב או מאמן מין מוסמך שיוכל לעזור להדריך אותך במסע הזה. דע כי זה ידרוש מחויבות ועבודה; עם כל כך הרבה בושה חברתית סביב סקס, כנראה שתצטרך קצת עזרה מבחוץ כדי לעזור לך להגיע לאן שאתה רוצה להגיע.

"כשתתחיל להבין שהבריאות המינית שלך חשובה לא פחות מהבריאות הפיזית והנפשית שלך, אתה מקווה שתרגיש סמכות לדבר על מה שאתה רוצה וצריך", אומר ריצ'מונד. (ראה: כיצד לדבר עם השותף שלך על רצון יותר סקס)

משם סביר להניח שתצטרך ללמוד קבוצה חדשה לגמרי של כישורי תקשורת על מנת לדון במין מכיוון שרוב האנשים מעולם לא לימדו במדויק כיצד לנהל את השיחות האינטימיות האלה. "זה מאוד נפוץ להרגיש עצבני לגבי נושא שאתה לא רגיל להביע - במיוחד מילולית ולמישהו שאתה מתחיל לפתח רגשות כלפיו", אומרת קריסטין ד'אנג'לו, מאמנת מין מוסמכת וסקסולוגית קלינית.

זו הסיבה שגם אם חיבקת את עצמך בתור האלה המינית והמופלאה שאתה, דיבור על סקס עדיין יכול להיות מפחיד. להיות עצבני לגבי מין והעצמה מינית אינם בלתי תלויים זה בזה; הם יכולים להתקיים יחד בתוך הנפש האנושית המורכבת ביותר, וזה בסדר גמור.

איך לנהל שיחות בעלות אופי רגיש שכזה

לפני שאתה מעמיק לדבר על העבר המיני שלך, שאל את עצמך מה אתה מנסה להוציא מהשיחה הזו: האם זה משהו שאתה צריך לחשוף כדי להשיג אינטימיות רגשית או כדי להיות עצמך במערכת יחסים חדשה זו? "אם אתה יודע מדוע אתה מתחיל את השיחה, קל יותר לבחור את הזמן הנכון להעלות אותה", אומר ד'אנג'לו.

אופציה 1: כל השיחה לא צריכה להתרחש מיד, מסבירה מוסומי גוש, M.F.T., מטפל מיני מורשה. "תזרוק זרע ותראה איך התגובה הולכת", היא אומרת. "המשך להפיל זרעים על בסיס עקבי כדי לוודא שאתה ממשיך את השיחה - זה מאפשר [להם] מקום לשאול שאלות." ברגע שמישהו יתחיל לשאול שאלות, תוכל להקל עליהם אל העבר המיני שלך מבלי לשחרר גל מידע של מידע משום מקום. לדוגמה, אתה יכול לציין שלפני כמה שנים לך ולשותף לשעבר הייתה שלישייה; אם הם שואלים שאלות על המפגש, תוכל לשתף פרטים נוספים ואיך הרגשת לגבי החוויה הזו.

אפשרות 2: דרך נוספת להתקרב לנושא היא באמצעות שיחה ייעודית וישיבה. בהתאם למה שאתה רוצה לחלוק ולרמת הנוחות שלך, אתה יכול להחליט אם זה מרגיש לך נכון. אם כן, תרצה להיות במרחב בטוח שבו שניכם יכולים להיות פגיעים זה עם זה (למשל: בבית, במקום באזור הומה אדם שאנשים אחרים יכולים להקשיב לו) ואולי תרצו לתת גם השותף שלך פנה אלייך כדי שיוכלו להתכונן מנטלית גם כן. "יידע את בן / בת זוגך שאתה רוצה לפנות קצת זמן לדבר על ההיסטוריה המינית שלך", מציע ד'אנג'לו. "שתף מדוע אתה מרגיש שזו תהיה שיחה חשובה ותן להם להתכונן על ידי נותן להם כמה דברים לחשוב עליהם לפני הזמן המתוכנן לשיחה."

סגנונות מערכת היחסים הם שונים והאופן שבו אתה בוחר לנהל שיחות אלה הוא סובייקטיבי למערכת היחסים הספציפית שלך. בלי קשר, הבהירו מה תרגישו בסדר לחשוף והיכנסו לשיחה בראש מורם. (קשור: שיחה זו שינתה את חיי המין באופן קיצוני לטובה)

"כמו כן, ודא שאתה מביא את הסקרנות שלך גם להיסטוריה המינית של בן הזוג שלך", אומר ד'אנג'לו. "כן, אתה רוצה שהם יבינו אותך טוב יותר אבל סקרנות לגבי ההיסטוריה המינית שלהם תיתן להם מקום להיפתח גם אליך. זה הזמן שבו מתחילה להתפתח אינטימיות עמוקה".

באיזה שלב במערכת היחסים כדאי להעלות את זה?

קיים חשש נרחב מאי רצון לחשוף "יותר מדי, מוקדם מדי" במערכת יחסים, והיסטוריה מינית היא רק אחד הדברים שנמצאים תחת המטריה הזו.

עם זאת, לפני שאי פעם תקיים יחסי מין, חשוב שתדון בגבולות המיניים שלך, בבדיקות STI ושיטות בטיחותיות יותר. אם תרגיש בנוח עם השיחה הזו תחילה, תוכלי לקיים שיחות עמוקות ומעמיקות יותר על העבר המיני שלך מאוחר יותר. בנוסף, כל מי שלא יחשוף את פרטי ה- STI שלו, לא ישתמש בקונדומים או יתעצבן לגבי הגבולות שלך, הוא לא מישהו שאתה רוצה לקיים איתו יחסי מין-אלה צריכים להיות בלתי ניתנים למשא ומתן ולבסס רמה של כבוד הדדי.

דברו על העבר המיני שלכם כשהשיחה עולה באופן טבעי בהתקדמות מערכת היחסים - כי היא כמעט תמיד עולה. בשלב זה תוכל "להפיל זרע" ולהירגע בנושא, או שתוכל להחליט לשבת ולדבר במועד מאוחר יותר.

בסופו של יום, להיות בסדר עם ההיסטוריה המינית שלך בעצמך זה הדבר החשוב מכולם, אומר ריצ'מונד. "בטח, ייתכנו כמה חוויות שתשמח לעשות עליהן, אבל לעשות את הטעויות האלה היא חלק מהחוויה האנושית, ובסופו של יום, די חסרת תחליף בפיתוח תחושת העצמי שלך."

אם אתה מרגיש בושה עמוקה על כל דבר בעבר שלך, שקול לדבר עם מטפל שיוכל לעזור לך להתמודד עם זה; אתה עשוי להפיק תועלת מהישארות מחוץ למערכת יחסים מינית עד שתעשה קצת ריפוי פנימי.

איך לדבר על זה בצורה שמחזקת את הקשר שלך

כמובן, קיים החשש ששיתוף ההיסטוריה המינית שלך עלול לגרום לך או לבן הזוג שלך להרגיש רע על עבר פרוע יחסית או לא כל כך פרוע. זהו דאגה תקפה, ודחייתו אינה גורמת להיעלמות.

זה נפוץ להרגיש לא מספיק, לא משנה מה רמת הניסיון שלך - זה כל העניין, כולם מרגישים לא מספקים לאוהבי העבר של בן הזוג, אפילו אם רק במעט. "למה? כי כל שותף הוא שונה ובעל טעם שונה", אומר גוזה. קל ליפול למלכודת ההשוואה ולהעמיד את עצמך מול "האקסית שאיתה היו להם שלישיה" או "האקסית שהם יצאו איתה 10 שנים", כי בני אדם נוטים לחבלה עצמית. אקס יכול להפוך ל"אל המין "הגדול מהחיים הזה, וקל לפחד שלא תעמוד באדם (בדיוני) הזה. (קשורים: האם להיות חברים עם האקס שלך אי פעם זה רעיון טוב?)

הדבר החשוב הוא לזכור כי תחושות של חוסר התאמה הולכות לשני הכיוונים. תקשורת פתוחה וכנה יכולה לעזור. "יידע את בן / בת זוגך שהתאוששת או מה למדת על עצמך במהלך השנים, ושהם לא צריכים להרגיש המומים או לא מספקים", אומר ריצ'מונד. "אם אתה מוצק בעצמי המיני שלך, אבל אתה תמיד מוכן ללמוד ולחוות יותר, אז אני מקווה שהם יעמדו איתך למסע הזה במקום להיכנס לראש לגבי מה שהם חושבים שהם יכולים או יכולים ' לא מציעים. "

אל תהפוך את השיחה ל"חשיפה גדולה", אלא על שניכם ועל ההיסטוריות השונות שלכם. ד'אנג'לו מציע לשאול:

• מה חוויות המיניות הקודמות שלך לימדו אותך על המיניות שלך?
• למה סקס חשוב לך?
• באילו אתגרים מיניים התמודדת בעבר?
• איך החוויות המיניות הקודמות שלך עיצבו את מי שאתה היום?

"על ידי שיתוף השאלות האלה איתם אתה תיתן להם הזדמנות לדעת מה בדיוק אתה מקווה לחקור במהלך השיחה הזו", היא אומרת. (אתה יכול גם לחקור את השאלות האלה על ידי פתיחת יומן מין כדי לעזור להרהר על המחשבות והרגשות שלך.)

אם זה מתחיל ללכת דרומה ...

אם אתה מודאג מהתגובה של בן / בת הזוג שלך או מהרגשות שלך, דע שזה מועיל להקדים את השיחה עם דגש על אמפתיה ולהיות ~ בה ביחד ~. כשאתה בא על זה ממקום של שיתוף, זה יכול להפוך את המצב כולו לטעים יותר ולעודד אותך להתקרב לפסוקים להגיע למצב מצד צדדים מנוגדים.

אם משהו אכן משתבש או שאדם אחד הופך לשיפוט או פוגע, הדבר הטוב ביותר לעשות הוא לומר, "זה כואב לי. מה שאתה אומר גורם לי מצוקה. אפשר לשים סיכה בזה?" קח יום לעבד, לשקף ולשקול מה הם אמרו לך. זכור שלא קל לדבר על נושאים אלה והשיחות הללו יכולות להיות מציפות רגשית; אין צורך שאף אחד מכם ירגיש רגשי אשמה אם אינכם יכולים פשוט להבריח מעבר למידע רגיש. אם אתה צריך להשהות ולהרים אותו שוב, זכור (והזכיר לבן זוגך) להיות עדינים זה בזה.

הערה: אינך חייב לשתף הכל

זה אולי נשמע קצת מוזר, אבל זו לא אחריותך לחשוף הכל על העבר שלך. סטטוס STI שלך הוא דבר אחד, כפי שהוא נוגע לבטיחות המינית של בן / בת הזוג שלך, אבל הזמן שהייתה לך אורגיה הוא לא בהכרח משהו שאתה צוֹרֶך לחשוף.

"יש הבדל בין פרטיות לסודיות. כולם זכאים לפרטיות, ואם יש היבטים בעבר המיני שלך שאתה רוצה לשמור על פרטיות, זה בסדר", אומר ריצ'מונד. (קשור: 5 דברים שייתכן שלא תרצה לספר לשותף שלך)

זה לא על שמירת סודות או שמירה על בושה. זה עניין של בחירה לשתף את המידע שאתה רוצה לשתף. זה החיים שלך ואם אתה לא רוצה שבן הזוג שלך יידע על מועדון המין שהלכת אליו בתחילת שנות העשרים שלך, זה העסק שלך. אולי תחליט לשתף פרטים נוספים בהמשך הדרך. אולי לא. כל דרך היא בסדר.

ג'יג'י אנגל היא סקסולוגית, מחנכת ומוסמכת ומחברת הספר "כל הטעויות המדהימות: מדריך למין, אהבה וחיים". עקבו אחריה באינסטגרם ובטוויטר ב-@GigiEngle.

סקירה עבור