מטפל פוליאמורי זה חושב שקנאה היא רגש נפלא - הנה הסיבה

תוֹכֶן

• מהי בעצם קנאה?
• איך להתמודד עם קנאה במערכות יחסים
• שלב 1: הכרה
• שלב 2: הסבר
• שלב 3: הצעה
• סקירה עבור

"אתה לא מקנא?" היא לרוב השאלה הראשונה שאני מקבל לאחר ששיתפתי עם מישהו שאני לא מונוגמי מבחינה אתית. "כן, ברור שכן," אני עונה בכל פעם. ואז, בדרך כלל, הם ממשיכים לבהות בי מבולבלים עד שאני אומר משהו, או שהם מנסים לשנות את הנושא באי נוחות. בדרך כלל אני מנסה לנצח את המעבר המביך עם "לא אתה לקנא?", מה שבהכרח עוצר אותם במסלולם כשהם מבינים שלהיות מונוגמי אינו תרופה לקנאה.

אם גדלתם על צפייה בקומדיות רומנטיות או בכל תוכנית שהיו בה מערכות יחסים רומנטיות, סביר להניח שראיתם את הקנאה מוצגת יותר כפעולה מאשר כתחושה. לדוגמא: ילד אוהב בחורה אך אינו ישיר בעניין, ילדה מגלה עניין באדם אחר, הילד מתעניין לפתע מאוד לרדוף אחרי הבחורה. דוגמא נוספת: מערכות יחסים מוצגות לעתים קרובות כמצב בעלות. עד כדי כך שאם אדם אחר אפילו מבטים בבן הזוג שלהם בצורה פלרטטנית או רצויה, זה תקף שבן הזוג "תהיה פיזי" או יתחיל לריב. (קשורים: האם זה לא חוקי לעבור בטלפון של השותף שלך ולקרוא את הטקסטים שלו?)

יש אפילו הודעות בסרטים ובטלוויזיה שאומרים לך שאם אתה אל תעשה תרגישי קנאה, כנראה שמשהו לא בסדר איתך או במערכת היחסים שלך. כשבעצם זה הפוך. ראו, ככל שאתם מחוברים בצורה בטוחה יותר לעצמכם ולשותפים שלכם, בדרך כלל אתם פחות מקנאים. מה שמביא אותנו ל ...

מהי בעצם קנאה?

כל זה מצביע על קנאה כמבנה חברתי: הקנאה אינה נחווית באופן שווה בין קבוצות אנשים שונות, אלא היא תלויה מאוד בנורמות חברתיות. מבנה חברתי הוא דבר שאינו קיים במציאות האובייקטיבית אלא כתוצאה מאינטראקציה אנושית. הוא קיים מכיוון שבני אדם מסכימים שהוא קיים. דוגמה מצוינת לאחד אחר היא הבתולים. האם אתה פחות ראוי מבחינה אובייקטיבית אחרי שקיימת פעם סקס? אתה שווה יותר? ממה? מאשר מי? אנחנו לא מדברים על שום אבן דרך אחרת כ"לקחת" או "לתת" משהו, אז למה זה שאבן דרך זו היא משימה כזו? ובכן, כמה אנשים החליטו שזה יהיה, ואז רוב האנשים הסכימו, היא הפכה ל"נורמה ", ורוב האנשים אינם מטילים ספק בנורמה. אבל בחזרה לקנאה: זו נורמה תרבותית להרגיש קנאה כשבן הזוג שלך מוצא מישהו אחר מושך.

אז אם האופן שבו אנו רואים כיום קנאה הוא רק מבנה חברתי, איך היה נראה אם ​​היינו מגדירים מחדש (ומנרמלים) את הקנאה לגמרי?

הנה שֶׁלִי הגדרת קנאה: שטף רגשות לא נוח שנוצר בדרך כלל על ידי 1) חוסר ביטחון ו/או 2) לראות למישהו יש או מקבל גישה למשהו שאנחנו רוצים.

כל אחד חווה קנאה אחרת כיוון שזהו לא רגש אחד פשוט או תגובה כימית. כשאכפת לך ממישהו, יהיו לך מחשבות ורגשות לגבי מה שקורה בחייו - ולפעמים זה מרגיש כמו קנאה. (קשורים: שיטה בת 5 שלבים זו תעזור לך לשנות דפוסים רגשיים לא מתפקדים)

איך להתמודד עם קנאה במערכות יחסים

מכיוון שקנאה היא לא דבר יחיד, אין "תרופה" לה - אבל אם הייתה, זו הייתה מודעות עצמית ותקשורת. ככל שאתה יכול להיות יותר מודע לעצמך, כך גדל הסיכוי שתצליח לנקוב במה הקנאה שלך, מה שמקל על התקשורת, הישיבה ובסופו של דבר לפתור. (קשור: 6 דברים שאנשים מונוגמיים יכולים ללמוד ממערכות יחסים פתוחות)

הגדרה מחדש של קנאה יידרש למודעות עצמית רבה, לתקשורת רבה ולהיות בכוונה לא לגרום לעצמך להרגיש בושה כאשר אתה מרגיש קנאי. הקנאה מרגישה כל כך אישית, אבל בדרך כלל זה רק עוד רגש שאתה צריך לעבוד עליו.

יש לי שלושה שותפים שאני מחשיב את כולם כשותפים ה"ראשוניים" שלי - וזה שאני מטפל לא אומר שאני לא מרגיש קנאה או מוצף מהרגשות שלי. אני בן אדם שמרגיש קנאי (ורוב הרגשות) בצורה עמוקה למדי. ואפילו, בין ארבעתנו, יש לנו רעיונות שונים לגבי מה קנאה ומרגישה.

כאשר אחד מאיתנו מרגיש קנאי, אנו חולקים זאת עם האחרים. טיפ מקצוען: רגשות מפחידים הרבה יותר כשהם נשארים לבד בנפשכם מאשר כשהם מפורשים עם מישהו שאתם אוהבים. לכן, אם אני מרגיש קנאי, אשאל את עצמי, "במה אני מרגיש חסר ביטחון?" ו"מה אני רוצה שאני לא מרגיש שיש לי גישה אליו?" לאחר מכן, אני מזהה את הדבר הזה ומתקשר לתחושות הקנאה שלי יחד עם מה שלדעתי עשוי לעזור. (ראה: כיצד לקיים מערכת יחסים פוליאמורית בריאה)

לעתים קרובות, כאשר אנשים משדרים קנאה או כל תחושה אחרת, הם אינם משתפים את מה שהם רוצים או את הצעדים הבאים. במקום זאת, אנשים נוטים פשוט לזרוק כדור רגשות בוער לבת זוגם ולקוות שהם יודעים מה לעשות עם זה. כאשר אתה מזהה מאיפה מגיעות רגשות הקנאה, אתה יכול לבקש (ובתקווה לקבל) את מה שאתה רוצה.

קנאה היא תחושה כמעט בלתי נמנעת בכל מערכת יחסים, כמו רוב הרגשות, אז למה לא ללמוד איך לחקור את הרגשות שלך ואז לקבל את הצרכים שלך במקום לשבת ולסבול בשקט? כאשר אתה מעביר את הקנאה שלך, אתה יכול להשתמש במסגרת A-E-O שלי: להכיר, להסביר ולהציע. (זה גם מאוד מועיל כשאתה מציב גבולות.) כך תוכל לעשות זאת.

שלב 1: הכרה

השלב הראשון של השיחה הזו עצמו חשוב אך בדרך כלל דילג עליו. זה כרוך במתן שם למציאות או לדבר שאף אחד לא רוצה לומר, בקול רם.

זה בדרך כלל מתחיל ב"אני יודע ... "ויכול להישמע משהו כמו" אני יודע שזה היה מאתגר לנווט את הדברים החדשים האלה ", או" אני יודע שאני מרגיש ממש עמוק ואתה אף פעם לא מתכוון לפגוע בי. " (קרא גם: עצות למין וזוגיות ממטפל מורשה)

שלב 2: הסבר

מקובל לצלול לעתים קרובות לשיחה, לזרוק את האדם שאתה מדבר אל כדור ענק של רגשות ומחשבות, ואז להסתכל עליהם כמו "אז מה עושים?" מעקב אחר מבנה זה יכול לעזור לך לתקשר את המחשבות והרגשות שלך ולהתחיל להתקדם בצעדים הבאים.

לדוגמה: "אני מרגיש ___ (רגש) ____ כאשר/בערך ____ (נושא/פעולה תורמים לתחושה זו) ___."

דוגמה 1: "אני מרגישה קנאה כשאני רואה אותך אוכל סטייק עם ג'ון אבל רק ירקות איתי."

דוגמה 2: "אני מרגיש מפחד ומקנא כשאתה יוצא לדייטים."

שלב 3: הצעה

הצהרת ההצעה נותנת לשותף שלך מושג מה אתה רוצה (זכור: אף אחד לא יכול לקרוא מחשבות), צעד של תינוק לקראת פתרון חזק יותר, או רעיון שלך לתיקון. (קשורים: איך לקיים טיעוני מערכת יחסים בריאים יותר)

נסה: "מה שבאמת הייתי רוצה לעשות הוא ..." או "משהו שהייתי רוצה לעשות הוא ...". או "אני ממש רוצה..." ואחריו "איך זה נשמע?" או מה אתה חושב?"

דוגמה 1: "אשמח ליהנות מארוחת סטייק איתך בשלב מסוים. מה דעתך?"

דוגמה 2: "זה היה מאוד עוזר לי אם תוכל לשלוח לי הודעות מסוימות על מערכת היחסים שלנו לפני ואחרי הדייט שלך. זה נשמע כמו משהו שאתה יכול לעשות?"

בפעם הבאה שאתה מרגיש קנאי, שאל את עצמך אם זה חוסר ביטחון או משהו שאתה רוצה גישה אליו, ולאחר מכן תקשר עם השותף שלך ונקוט צעדים כדי לעבוד על חוסר הביטחון או להשיג את הדבר שאתה רוצה. קנאה לא חייבת להיות מפלצת ירוקה ומפחידה; זה יכול לעזור לך להכיר את עצמך ואת השותפים שלך ברמה עמוקה יותר אם תאפשר זאת.

רייצ'ל רייט, M.A., L.M.F.T, היא היא דוברת מנוסה, מנחת קבוצות וכותבת. היא עבדה עם אלפי בני אדם ברחבי העולם כדי לעזור להם לצרוח פחות ולדפוק יותר.

סקירה עבור