עשה ואסור לטיפול בהתנהגות רעילה

תוֹכֶן

• הימנע ממשחק לתוך המציאות שלהם
• אל תכנסו פנימה
• שימו לב איך הם גורמים לכם להרגיש
• דבר איתם על התנהגותם
• שים את עצמך קודם
• תן חמלה, אך אל תנסה לתקן אותם
• תגיד לא (ותלך משם)
• זכור, אתה לא אשם
• עשה את עצמך לא זמין
• הגבילו את הזמן ביחד
• כשאתה לא יכול להימנע מהאדם
• להציב גבולות
• יש אסטרטגיית יציאה
• לשנות את השגרה שלך
• עודדו אותם לקבל עזרה
• אל תתייצב אישית
• שמרו על רוגע
• הישאר מקורקע
• לעבוד עם מטפל
• בשורה התחתונה

כולנו מכירים את אותו אדם - זה שמשאיר אתכם מרגישים יותר גרוע לאחר ההתקשרות איתו. אולי זה בן משפחה מניפולטיבי או עובד לעבודה שלא יכולים להפסיק להתלונן על כל דבר קטן.

מקובל להתייחס לאנשים האלה כאל רעילים. אבל חשוב לזכור שמונח זה אינו מבוסס בפסיכולוגיה ואין לו הגדרה פשוטה.

אם אתה מתקשה להתמודד עם מישהו בחייך, כדאי להתחיל להצביע על התנהגויות בעייתיות, במקום פשוט לסמן אותם כרעילים.

בארי סוסקינד, מטפלת בלוס אנג'לס המתמחה בזוגיות, חולקת כמה סימני מפתח לרעילות:

• קליטה עצמית או ריכוז עצמי
• מניפולציה והתעללות רגשית אחרת
• חוסר יושר ורמאות
• קושי להציע חמלה לאחרים
• נטייה ליצור דרמה או קונפליקט

נשמע כמו מוכר? המשך לקרוא לקבלת טיפים כיצד להגיב להתנהגות מסוג זה.

הימנע ממשחק לתוך המציאות שלהם

יש אנשים שיש נטייה לראות עצמם כקורבן בכל סיטואציה. אם הם יתעסקו, הם עשויים להעביר את האשמה למישהו אחר או לספר סיפור שמצייר אותם באור חיובי יותר.

אתה עלול להרגיש פיתוי להנהן ולחייך כדי למנוע התפרצות זועמת. זה עשוי להרגיש כמו האפשרות הבטוחה ביותר, אך זה גם יכול לעודד אותם לראות בך תומך.

נסה במקום זאת מחלוקת מכבדת. אתה יכול לומר, "הייתה לי התייחסות אחרת למצב", ותאר את מה שקרה באמת. היצמד לעובדות, מבלי להאשים.

אף שהמחלוקת שלך עלולה להרגיז אותם, היא עשויה גם להוריד את הסיכוי שהם ינסו לערב אותך שוב.

אל תכנסו פנימה

התמודדות עם התנהגות רעילה של מישהו יכולה להיות מתישה. האדם עשוי להתלונן כל הזמן על אחרים, תמיד יש סיפור חדש על יחס לא הוגן, או אפילו להאשים אתה לטעות בהם או לא לדאוג לצרכים שלהם.

התנגד לדחף לקפוץ איתם על הרכבת המתלוננת או התגונן מפני האשמות. במקום זאת, הגב בפשטות, "אני מצטער שאתה מרגיש ככה", והשאיר את זה בזה.

שימו לב איך הם גורמים לכם להרגיש

לפעמים פשוט להיות מודע יותר לאופן שבו ההתנהגות הרעילה של מישהו משפיעה עליך יכולה לעזור לך לנווט טוב יותר את האינטראקציות עימם.

לרוב האנשים מדי פעם אומרים דברים גסים או פוגעים שאינם מתכוונים להם. אף אחד לא מרגיש הכי טוב כל הזמן, והיות במצב רוח רע יכול לגרום לך להשתלח. זה לא בהכרח רעיל.

אך שאלו את עצמכם אם כישובים, שקרים או סוגים אחרים של התעללות רגשית ומילולית מאפיינים את רוב האינטראקציות שלכם. האם הם מתנצלים או שנראים לב כיצד הדברים שהם אומרים או עושים משפיעים עליך?

מאבקים אישיים לא ממצים התעללות, וגם אינך צריך לקבל את זה.

דבר איתם על התנהגותם

מישהו שמרכל, מתמרן אחרים או יוצר מצבים דרמטיים בלילה לא מבין כיצד ההתנהגות שלהם משפיעה עליך או על מישהו אחר. שיחה פתוחה עשויה לעזור להם להבין שהתנהגות זו אינה מקובלת.

כדי לשמור על דברים ניטרליים, נסו לדבוק ב"הצהרות אני ", שמרגישות פחות מאשימות עבור האדם האחר, וקבעו גבולות שעובדים עבורכם.

הנה כמה דוגמאות לכך בפעולה:

• "אני מרגיש לא בנוח כשאני שומע דברים לא נעימים על עמיתינו לעבודה. אני לא משתתף בשיחות האלה. "
• "אני מעריך אמון בחברות, כך שלא אוכל להמשיך בחברות זו אם תשקר לי שוב.

שים את עצמך קודם

בצד הפוך, התנהגות לא חייבת להיות התעללות או ריגול כדי להיות רעילה. התנהגויות אחרות יכולות להזיק באותה מידה.

אולי האדם המדובר "זקוק נואשות" לעזרתך בכדי להוציא אותם מכריכה - בכל פעם שאתה רואה אותם. או, Sueskind אומר, "אתה תמיד נותן והם תמיד לוקחים, או שאתה מרגיש שהיציבות הרגשית שלהם תלויה בך."

אתה עשוי להעריך את מערכת היחסים שלך עם אדם זה, אך אל תציע תמיכה בסיכון לרווחתך.

"קשרים בריאים כרוכים בנתינה וקח", מסביר סוסקינד. במילים אחרות, אתם מציעים תמיכה, אך גם אתם מקבלים תמיכה.

הטיפול בעצמך כרוך בכך שתוודא שיש לך מספיק אנרגיה רגשית כדי לענות על הצרכים שלך. יתכן וזה לא יקרה כשאתה נותן הכל למישהו שלא מציע שום דבר בתמורה.

תן חמלה, אך אל תנסה לתקן אותם

אֲנָשִׁים פחית לשנות, אך עליהם להיות מוכנים להכניס את העבודה לשם כך.

אולי תרצה לעזור למישהו שאכפת לך ממנו במקום לכתוב אותו לגמרי מחייך. אך למרות שתמיד תוכלו להעניק חמלה וחסד, סביר להניח שלא תוכלו לשנות אותם.

בסופו של יום הם צריכים להתחייב להכניס את המאמץ. ניסיון לעזור למישהו להשתנות לפני שהוא יהיה מוכן יכול לנצל את המשאבים הרגשיים שלך עוד יותר.

תגיד לא (ותלך משם)

מתקשים לדחות אנשים? אתה לא לבד.

דבקות בסירוב יכולה להיות קשה גם היא, במיוחד כשמישהו מנסה להאשים אותך בכדי לשנות את דעתך.

אבל אם אתה מחליט לומר "לא", אל תחזור. זה עשוי להתגלות כמאתגר, במיוחד כאשר הם משתמשים בהתפרצות דרמטית כדי לנסות ולמצוא את דרכם. אבל ככל שמתאמנים באמירת "לא" לדברים שלא נוח לך איתם, כך הופך להיות קל יותר.

הסרת עצמך מהמצב יכולה לעזור לך להימנע מקלעים. אם אינך יכול לעזוב פיזית, הבהיר שאתה כבר לא מעורב בדיון. אמור "סליחה" ופנה, למשל.

זכור, אתה לא אשם

התנהגות רעילה יכולה לגרום לך להרגיש שעשית משהו לא בסדר, גם כשאתה יודע שלא עשית זאת.

קשה להתמודד עם התקפות מצד מישהו שמתנהג בצורה רעילה. הם עלולים להיות אישיים, לנסות לסובב את דבריך או להאשים אותך בכך שאתה רוצה לפגוע בהם. בשלב מסוים, אולי אפילו תנחשי את עצמך ותתלה את המוח שלך על משהו שעשית.

אבל תזכיר לעצמך שהתנהגותם אינה קשורה אליך. חזרו על גבולכם מחדש ונסו לא להתאמץ באופן אישי. קחו נשימות עמוקות כדי להרגיע את עצמכם או להכיר במודע את דבריהם בכדי שתוכלו לשחרר אותם מבלי שייפגעו.

עשה את עצמך לא זמין

אנשים הפועלים בצורה רעילה "יכולים לחוש לעיתים קרובות את מי שהם יכולים לתמרן", אומר סוסקינד. "הם עשויים להמשיך כשהם רואים שהטקטיקות שלהם לא עובדות עליך."

אם אתה לעולם לא זמין, בסופו של דבר הם עשויים להפסיק לנסות לעסוק. אסטרטגיה זו יכולה להועיל במיוחד בעבודה, שבה אתה צריך לקבל הרבה תירוצים כנים, כמו:

• "סליחה, יש לי יותר מדי עבודה לשוחח."
• "חייב להתכונן לפגישה ההיא, אז אני לא יכול לדבר!"

אתה עלול לעמוד בפני כמה הערות פאסיביות-אגרסיביות או האשמות על הסף כשאתה עושה תירוצים שלך. נסו לא להגיב, גם אם אתם חשים מוטרדים. זכור: זה לא קשור אליך.

הגבילו את הזמן ביחד

האם אתה חושש לראות אדם מסוים? מרגישים חרדים או לחוצים לפני כן? קח את הרגשות האלה כסימן שאולי תרצה לראות אותם פחות.

אנשים שמתנהגים רעילה נוטים להתמקד בעצמם ובמה שהם רוצים. הם עשויים להאשים אותך או אנשים אחרים בכל בעיה שיש להם ומראים עניין מועט ברגשותיך או בצרכיך. זה יכול להפוך את בילוי איתם לבלתי נעים.

אם אתה מתמודד עם מישהו שבוחר מריבות שלך או דוחף שוב ושוב את הגבולות שלך, שקול לשנות את משך הזמן שאתה מבלה איתם.

כשאתה לא יכול להימנע מהאדם

אם אינך יכול להימנע לחלוטין או להחליף את משך הזמן שאתה מבלה עם מישהו, עדיין יש לך אפשרויות.

להציב גבולות

"גבולות הם חיוניים", אומר סוסקינד.

קביעת גבולות כרוכה בהחלטה מה תרצו ולא תסבלו. תקשר גבולות אלה בבירור והיצמד אליהם.

אולי לא אכפת לך להקשיב לסיפורים הדרמטיים של עמיתך, אפילו לסיפורים הבדיוניים. אבל אתה שרטט את קוך בהתעללות מילולית או רכילויות.

אז כשהם מתחילים ללעוג לעבודה אחרת, אמרו, "כמו שאמרתי, אני לא מעוניין בסוג כזה של שיחה." עזוב את החדר אם אתה יכול או נסה להניח אוזניות.

יש אסטרטגיית יציאה

אם אתה תקוע בשיחה רעילה ולא רואה דרך קלה לצאת, אתה יכול לדאוג שהיציאה נראית גסה, במיוחד אם אתה מדבר עם מפקח.

אבל אפשר לחלוטין לצאת בנימוס. אם זה עוזר, שקול לפנות עם מספר קווים מתקדמים לפני שתוכל לשלוף לפי הצורך.

נסה משהו כמו "אני מצטער, אבל אני חייב לעצור אותך. יש לי הרבה עבודה, אז אני לא יכול לשוחח בצ'אט ברגע זה "או" סליחה, אני מחכה לשיחת טלפון חשובה ולא יכול להיכנס לזה כרגע. "

לשנות את השגרה שלך

האם בן משפחה תמיד תופס אותך כשאתה לומד או מחזיק אותך בדרך לעבודה? אולי עובד לעבודה תמיד מתלונן בארוחת הצהריים על עד כמה נורא מתייחס אליהם.

באופן אידיאלי, הם היו מכבדים את הגבולות שקבעת, אך זה לא תמיד קורה. למרות שזה אולי לא נראה הוגן שאתה זה שצריך לשנות, לרוב זה שווה את זה לרווחתך

החלפת השגרה שלך יכולה לעזור לך להימנע מלהיכנס למגע לשיחות שאתה מעדיף לדלג עליהן. נסה לאכול ארוחת צהריים אי שם מלבד חדר ההפסקה, ללבוש אוזניות או לקרוא ספר.

הימנעות מבני משפחה יכולה להיות קשה יותר. נסה לנהל שיחה מכבדת אך תקיפה על הצורך להתמקד בלימודים. אם אתה בדרך החוצה, תרגול את אסטרטגיית היציאה המהירה שלך: "סליחה, אני מאחר!"

עודדו אותם לקבל עזרה

לעיתים קרובות קשה להבין מדוע אנשים מתנהגים בדרכים רעילות. אבל זה עשוי לעזור לקחת בחשבון שהם עשויים להתמודד עם כמה אתגרים אישיים הגורמים להם להתלקות. זה לא תירוץ התנהגות בעייתית, אבל זה יכול לעזור להסביר אותה.

אם יש לך קשר הדוק עם מישהו שמתנהג בצורה רעילה, שקול להצביע על כמה התנהגויות מזיקות ולהסביר כיצד הן משפיעות על אחרים (אם אתה מרגיש בנוח לעשות זאת). אם הם נראים כפתוחים, עודדו אותם לשוחח עם מטפל מדוע הם מתנהגים כפי שהם נוהגים.

"פסיכותרפיה יכולה לעזור לאנשים לזהות התנהגויות בעייתיות וללמוד לנהל את הרגשות והתגובות שלהם בדרכים בריאות יותר", אומר סוסקינד.

אל תתייצב אישית

Sueskind ממליץ לשמור על אינטראקציות עם האדם האחר באופן שטחי. "היה ברור איך אתה ולא מוכן לעסוק", היא מציעה.

התנהגות רעילה יכולה להיות כרוכה ברכילות, בהעברת פרטים אישיים או שימוש במידע אישי כדי לעורר תגובות.

אם אתה מכיר מישהו שעושה את הדברים האלה, שמור על שיחותיך קלות וחסרות חשיבות. כבה ניסיונות חטטנות או שיתוף יתר עם "למעשה אני מעדיף לא לדבר על מערכת היחסים שלי בעבודה."

שמרו על רוגע

אתם עשויים לתהות איך אפשר להישאר רגועים סביב האדם האחר כאשר רק לחשוב על חציית שבילים גורם לליבכם ללב.

הישאר מקורקע

בפעם הבאה שאתה חש חרדה באינטראקציה, נסה להתבסס על העצות הבאות:

• נשמו לאט ועמוק.
• נסה להרפות את השרירים שלך במקום להדק אותם.
• תן למילים לשטוף אותך וחזור בשקט על מנטרה מרגיעה.
• הסיחו את עצמכם אם המצב מאפשר. מציירים, טלטלו עם חפץ, או עצמו את העיניים ודמיינו את המקום האהוב עליכם.

לעבוד עם מטפל

אם אתה צריך להישאר מעורב עם האדם, שקול לקבל עזרה מאיש מקצוע לבריאות הנפש. מטפלים מיומנים לעזור לאנשים לעבוד במצבים קשים כמו אלה ויכולים להציע תמיכה רחמנית ונטולת שיפוט המתאימה לנסיבות שלך.

בשורה התחתונה

לפעמים, ניתוק אנשים מחייך עשוי להיראות כדרך היחידה להימלט מהתנהגותם הרעילה. אבל זה לא תמיד בר ביצוע.

אם אתה צריך לבלות עם מישהו שמפגין התנהגות רעילה, הזכר לעצמך שמעשיהם אינם אשמתך או אחריותך. חשוב שהם יידעו מה אתם לא מוכנים לסבול.

קריסטל רייפול עבד בעבר כסופר ועורך ב- GoodTherapy. תחומי העניין שלה כוללים שפות וספרות אסייתיות, תרגום יפני, בישול, מדעי הטבע, חיובי מין ובריאות נפשית. בפרט, היא מחויבת לסייע בהפחתת הסטיגמה סביב בעיות בריאות הנפש.