10 דרכים להגיע למשבר בריאות הנפש

תוֹכֶן

• ומתי הגיע תורי להושיט יד? גם אחרי שאיבד את חבר שלי? גם אני התחלתי לסגת.
• להשיג זאת מיומנות זו שאיכשהו אנו מצפים ממני לדעת, אך היא מעולם לא נלמדת ולעתים נדירות עוצבה עבורנו.
• 1. כשאתה לא יודע מה אתה צריך: "אני (בדיכאון / חרד / אובדני). אני לא בטוח מה לבקש, אבל אני לא רוצה להיות לבד ברגע זה. "
• 2. כשאין אנשים קרובים בסביבה: "אני יודע שאנחנו לא מדברים הרבה ... אני עובר תקופה קשה ואני מרגיש שאתה מישהו שאני יכול לסמוך עליו. האם אתה חופשי לדבר (יום / שעה)? "
• 3. כשאתה מרגיש תקוע או מחוץ לאופציות: "אני נאבק עם הבריאות הנפשית שלי ומה שניסיתי לא עובד. האם נוכל (להיפגש / סקייפ / וכו ') בתאריך (לדייט) ולצאת עם תוכנית טובה יותר? "
• 4. כשאתה לא יכול להיות לבד: "אני לא מרגיש בטוח בעצמי ברגע זה. אתה יכול להישאר איתי בטלפון או לבוא עד שאני נרגע? "
• 5. כשאתה לא רוצה לדבר על זה: "אני במקום רע אבל אני לא מוכן לדבר על זה. אתה יכול לעזור לי להסיח את דעתי? "
• 6. כשאתה צריך להרגיש מחובר: "אתה יכול להתחבר איתי (בתאריך / כל יום) רק כדי לוודא שאני בסדר?"
• 7. כשמתחשק לך בלגן: "אני מתקשה לטפל בעצמי. אני זקוק לתמיכה נוספת סביב (משימה). אתה יכול לעזור?"
• 8. כשאתה מרגיש תיעוב עצמי: "הרגשתי כל כך נמוך. האם אתה יכול לשתף אותנו בזיכרון החביב עלינו / להזכיר לי מה אני אומר לך? זה באמת יעזור לי. "
• 9. כשאתה מתקרב לסוף החבל שלך: "אני נאבק כרגע ואני חושש שאגיע לגבול שלי. אני יכול להתקשר אליך הלילה? "
• 10. כשמתחשק לך: "אני מתאבדת. אני זקוק לעזרה ברגע זה. "
• בחר משהו מהרשימה הזו. רשמו את זה, גם אם זה בידכם או פתק דביק. ואז תושיט יד - כי עכשיו אתה יודע איך.

הערת המחבר: שלום שם! כן אתה! אני קצת מוטה, אבל אני ממש רוצה שתמשיך בחיים. אם אתה מרגיש שאתה עלול לפגוע בעצמך, אנא שקול ללכת לחדר המיון. עשיתי את זה פעמיים ומעולם לא הצטערתי על זה (אפילו כתבתי כיצד להתכונן לביקור כזה במאמר זה). אם אינך בסכנה מיידית, המשך לקרוא בבקשה ... המשך לחיות.

אני סופר ובעל בריאות נפש וניצול ניצול התאבדות. אמרתי לאנשים זאת פעמים רבות: "המשך להושיט יד." כתבתי מאמרים מרובים המטיפים לחשיבות של פגיעות, להתריס מסטיגמה ולבעלות על המאבקים שלך.

זה כל העניין שלי, בסדר? זה מה שאני עושה.

אז כשאחד החברים הכי קרובים שלי נפטר מהתאבדות, לא הייתי רק בהלם - הייתי מרוט לגמרי.

חשבתי שמעולם לא הייתה שאלה אם יקיריי יכולים להושיט אלי או לא. אבל האדם שדיברתי איתו כל כך הרבה פעמים על בריאות הנפש ... לא התקשר אלי.

אפילו לא להיפרד.

בשבועות שלאחר התאבדותם, האבל שלי לקח אותי למקומות חשוכים. מהר מאוד התחלתי לחשוב על מחשבות אובדניות משלי.

ומתי הגיע תורי להושיט יד? גם אחרי שאיבד את חבר שלי? גם אני התחלתי לסגת.

התבוננתי, במודעות כואבת, תוך כדי שעשיתי הרבה ממה שנדמה היה שחבר שלי עושה לקראת ההתאבדות שלהם.

הסרתי את עצמי כנטל. התבודדתי. הלכתי לאיבוד בראשי. ולמרות שידעתי את הסכנה היכן מצאתי את עצמי, לא אמרתי דבר.

אחרי לילה מפחיד במיוחד, הבנתי משהו: אף אחד מעולם לא הסביר לי אֵיך לבקש עזרה. אף אחד לא אמר לי מה פירוש אפילו להגיע.

כשהיגון שלי התחיל לכדור שלג, היססתי לספר לכל מי שאני נאבק, בעיקר בגלל שלא ידעתי איך. לא ידעתי מה לבקש, ובלי שידעתי מה לבקש, זה הרגיש מסובך וחסר תוחלת לנסות.

"למה הם לא אמרו לי?" הוא פזמון כה נפוץ כשאנחנו מדברים על התאבדות או אתגרים בבריאות הנפש באופן כללי. קל להעיר את ההערה הזו, מכיוון ש"ספר למישהו "נראה כמו בקשה פשוטה.

אבל למען האמת, זה מעורפל במקרה הטוב.

להשיג זאת מיומנות זו שאיכשהו אנו מצפים ממני לדעת, אך היא מעולם לא נלמדת ולעתים נדירות עוצבה עבורנו.

זה הרגשה מעורפלת, מלאת תקווה שאנשים זורקים מסביב, מבלי שהם באמת מגדירים את זה. מה אנחנו מבקשים מאנשים לעשות לַעֲשׂוֹת אוֹ אמר? זה לא בדיוק ברור.

אז אני רוצה לקבל יותר ספציפיות. אָנוּ צוֹרֶך להיות יותר ספציפי.

אני לא יודע אם מאמר כזה יכול היה להציל את חבר שלי. אבל מה שאני יודע זה שאנחנו צריכים לנרמל לבקש עזרה ולדבר על איך זה יכול להיראות, ולא להעמיד פנים שזה דבר פשוט ואינטואיטיבי לעשות.

אולי אם כן, אנו יכולים להגיע לאנשים מוקדם יותר. אנו יכולים לפגוש אותם בחמלה רבה יותר. ואנחנו יכולים למצוא דרכים טובות יותר לתמוך בהן.

אז אם אתם נאבקים אך אינכם יודעים מה לומר? אני מבין.

בוא נדבר על זה.

1. כשאתה לא יודע מה אתה צריך: "אני (בדיכאון / חרד / אובדני). אני לא בטוח מה לבקש, אבל אני לא רוצה להיות לבד ברגע זה. "

לפעמים אנחנו לא יודעים בדיוק מה אנחנו צריכים, או שאנחנו לא בטוחים מה מישהו יכול להציע. זה בסדר - זה לא אמור להרתיע אותנו מלהושיט יד.

זה בסדר גמור אם אין לך מושג מה אתה צריך או רוצה, במיוחד כשכל מה שאתה יכול לחשוב עליו הוא כמה אתה פוגע.

תודיע למישהו איך אתה מרגיש. אתה עשוי להיות מופתע מהדרכים שהם מציעים לתמוך בך.

ואם הם לא מועילים? המשיכו לשאול עד שתמצאו מישהו שכן, או שתחפשו קו חם (אני יודע שזה יכול להיות מוזר לדבר עם אדם זר, אבל יש שם כמה קווי חיוג מדהימים).

2. כשאין אנשים קרובים בסביבה: "אני יודע שאנחנו לא מדברים הרבה ... אני עובר תקופה קשה ואני מרגיש שאתה מישהו שאני יכול לסמוך עליו. האם אתה חופשי לדבר (יום / שעה)? "

רציתי לכלול את זה כי אני מבין שלא לכולנו יש אנשים שאנו קרובים אליהם אנו מגלים אמון. זה לא אומר שאתה פגע במבוי סתום.

כשהייתי נער, הכל השתנה מבחינתי כאשר הושטתי יד למורה בבית הספר התיכון שלי שבקושי הכרתי. היא תמיד הייתה חביבה עלי בצורה מדהימה, והייתה לי תחושת בטן שהיא "תשיג את זה." והיא עשתה!

עד היום אני עדיין מאמין שהיא הצילה את חיי בתקופה שלא היה לי למישהו אחר לפנות אליו. היא קישרה אותי עם עובדת סוציאלית, שהיתה יכולה לעזור לי אז לגשת למשאבים שהייתי צריך כדי להחלים.

אמנם חשוב לכבד את יכולותיהם וגבולותיהם של אנשים (ולהיות מוכנים, כמובן, אם מישהו לא יכול להיות שם בשבילך או שאינו מועיל - זה לא אישי!), אתה עשוי להיות מופתע מהתגובות שאתה מקבל .

3. כשאתה מרגיש תקוע או מחוץ לאופציות: "אני נאבק עם הבריאות הנפשית שלי ומה שניסיתי לא עובד. האם נוכל (להיפגש / סקייפ / וכו ') בתאריך (לדייט) ולצאת עם תוכנית טובה יותר? "

תחושת חוסר אונים או תשושה היא חלק וחבילה להתמודדות עם מערכת בריאות הנפש השבורה. אבל גישה של צוות יכולה להפוך את זה לניהול מעט יותר.

לפעמים אנו זקוקים למעודדת או חוקרת שעוזרת לנו לחקור את האפשרויות שלנו, במיוחד כאשר אנו מתקשים להאמין שיש לנו כאלה.

טיפ בונוס: דבר אחד שתבחין בו גם הוא שעבור כמעט כל דבר ברשימה הזו אני מציע לקבוע זמן.

זה חשוב מכמה סיבות. הראשון הוא שזה עוזר לאדם שאתה מדבר להבין את הדחיפות שמאחורי שאלתך. זה יכול להיות מועיל לדעת שיש אירוע בעתיד הקרוב כאשר אתה יכול לצפות לקבל תמיכה מסוימת. זה יכול לעזור לנו להסתובב שם כשדברים קודרים.

4. כשאתה לא יכול להיות לבד: "אני לא מרגיש בטוח בעצמי ברגע זה. אתה יכול להישאר איתי בטלפון או לבוא עד שאני נרגע? "

אני יודע שזה קשה לומר. מכיוון שלעתים קרובות אנו חוששים לספר למישהו כמה אנו נאבקים, ולהודות שאיננו מרגישים בטוחים? זו ביגי.

ברור שאתה יכול להחליף את המילה "בטוח" אם זה לא עובד לך, אבל אני תמיד מעודד אנשים להיות ישירים, מכיוון שזה הדרך הבטוחה ביותר להשיג בדיוק את מה שאנחנו צריכים.

לבקש ממישהו להיות נוכח עשוי להרגיש פגיע במיוחד. זה אולי לא מרגיש כאילו, ברגע זה, זה ישנה את כל ההבדל הזה. אבל יש סיכוי גבוה יותר שתרגיש טוב יותר עם תמיכה מאשר בלי שום דבר.

וזכרו, מכל מה שאנחנו יודעים על מחלות נפש, דיכאון הוא יותר שקרן מאשר מספר אמת (אני מדבר על חבורה זו כאן).

5. כשאתה לא רוצה לדבר על זה: "אני במקום רע אבל אני לא מוכן לדבר על זה. אתה יכול לעזור לי להסיח את דעתי? "

אתה לא צריך לדבר על מה שמפריע לך אם אתה לא מוכן.

פתיחת פחית תולעים שלמה עשויה לא להיות הדבר הבטוח ביותר או הטוב ביותר עבורך באותו רגע מסוים. ונחש מה? אתה עדיין יכול לפנות לעזרה.

לפעמים אנחנו פשוט צריכים מישהו לירות איתו, אז אנחנו לא נתקעים בראש שלנו וגורמים לעצמנו להיות קצת מטורפים. זה דבר תקף ובריא שצריך לבקש! וזו דרך עדינה לגרום לאנשים להיות מודעים לכך שיש לכם זמן קשה, מבלי שתצטרכו להיכנס לפרטים.

ככל שהאנשים סביבך מוקדם יותר מודעים לכך שאתה מתקשה, כך הם יכולים להופיע מהר יותר כדי לעזור לך לעבור את זה.

התערבויות מוקדמות הן כל כך קריטי לבריאות הנפש שלנו. במילים אחרות: אל תחכה שכל המרתף שלך יציף לפני שתתקן צינור דולף - תקן את הצינור כשאתה שם לב שהבעיה התחילה.

6. כשאתה צריך להרגיש מחובר: "אתה יכול להתחבר איתי (בתאריך / כל יום) רק כדי לוודא שאני בסדר?"

אני לא יכול לומר את זה מספיק - אל תזלזל בערך של בקשת צ'ק-אין. אני כזה מעריץ עצום של זה כמו מיומנות התמודדות, במיוחד מכיוון שזה יכול להועיל במיוחד לכל המעורבים.

אם אתה לא מסיר שום דבר אחר מהמאמר הזה, זה אמור להיות כזה: בבקשה מאנשים להיכנס איתך. זה דבר כל כך קטן שצריך לבקש בעידן הכתובת SMS, אבל זה יכול לעזור לנו להישאר מחוברים, וזה מתחרפן קריטי לבריאות הנפש שלנו.

(אם שיחקת בעבר את הסימס, זוכר את הרף החברתי? זה אתה. אתה צריך למלא אותו. בני אדם צוֹרֶך להתחבר לבני אדם אחרים. זה לא רק רוצה לרצות, אלא שאנחנו בעצם דורשים את זה כדי לשרוד.)

וזה יכול לקרות בכל כך הרבה דרכים חכמות. כמה מהמועדפים עלי:

• "לא היה לי טוב. האם אתה יכול לשלוח לי טקסט בכל בוקר כדי לוודא שאני בסדר? זה באמת יעזור לי. "
• "היי חבר.היה לי די עצוב לאחרונה - האם אתה אולי רוצה לסנאפצ'אט / לשלוח אישיות זה לזה לפני השינה כל לילה, רק כדי להיכנס? יהיה נחמד לראות את הפנים שלך. "
• "אני עכשיו בפאנק. האם אתה רוצה להיות חברים לטיפול עצמי? כמו טקסט זה לזה פעם פעם ביום משהו שעשינו כדי לטפל בעצמנו? "
• "אני מבודד את עצמי מעט לאחרונה. אתה יכול להיכנס איתי לעיתים קרובות, רק כדי לוודא שלא נפלתי מעל פני האדמה? "

הוסף אמוג'ים בכל מקום שמתאים לך אם תרצה שהוא ירגיש יותר סתמי (אבל באמת, אתה לא צריך, אין שום דבר רע בבקשה מה שאתה צריך!).

לבקש מאנשים להיכנס איתך כשאתם נאבקים זה ממש כמו לאגור את חגורת הבטיחות כשאתם נכנסים למכונית. זה רק אמצעי בטיחות אחד נוסף למקרה שהדברים יתפרשו.

שניהם יכולים למעשה להציל חיים. קחו זאת כאל PSA.

7. כשמתחשק לך בלגן: "אני מתקשה לטפל בעצמי. אני זקוק לתמיכה נוספת סביב (משימה). אתה יכול לעזור?"

אולי אתה זקוק לעזרה בהגעה לפגישה או לחנות מכולת. אולי אתה צריך מעודדת כדי לוודא שלקחת את התרופות שלך, או מישהו שישלח אליו סלפי כדי להוכיח שקמת מהמיטה באותו בוקר.

האם הכלים שלך נערמים בכיור? האם אתה צריך חבר לימודים? לא מזיק לבקש תמיכה סביב משימות כמו אלה.

לפעמים הדברים האלה מסתכמים כשאנחנו נאבקים עם הבריאות הנפשית שלנו. אבל אנחנו שוכחים שזה בסדר לבקש יד, במיוחד בזמנים שבהם זה באמת יכול לעשות את ההבדל.

להיות מבוגר זה כבר מאתגר. אם אתה עובר זמן גס? זה אפילו קשה יותר. כולנו נקלעים לנקודה בה אנו זקוקים לתמיכה נוספת. אל תפחד ליידע אנשים ישירות כיצד הם יכולים לתמוך בך.

8. כשאתה מרגיש תיעוב עצמי: "הרגשתי כל כך נמוך. האם אתה יכול לשתף אותנו בזיכרון החביב עלינו / להזכיר לי מה אני אומר לך? זה באמת יעזור לי. "

נהגתי לחשוב שלבקש משהו כזה פירושו שאני "לדוג מחמאות." ואיזו דרך מחורבנת להסתכל על זה.

לפעמים אנו זקוקים לתזכורות שאנו חשובים! לפעמים איננו יכולים לזכור את התקופות הטובות, ואנחנו צריכים מישהו שיעזור לנו לזכור אותם. זה נכון לגבי כל בן אנוש על הפלנטה.

זו גם בקשה כה פשוטה. אם אתה מסוג האנשים שחשים עצבנות לגבי בקשה גדולה (שוב, הייתי ממליץ לך לאתגר את ההנחה הזו - זה בסדר לבקש עזרה), זה יכול להיות צעד קטן בכיוון הנכון.

9. כשאתה מתקרב לסוף החבל שלך: "אני נאבק כרגע ואני חושש שאגיע לגבול שלי. אני יכול להתקשר אליך הלילה? "

למען האמת, רק לאחר שחברתי נפטר מצאתי סוף סוף את המילים האלה במיוחד.

עד לאותה נקודה, מעולם לא הייתי בטוח בדיוק כיצד להעלות את האזעקה. אתה יודע, הרגע הזה שאתה לא בסוף החבל שלך, אבל אתה מגיע לשם? זה רגע מכריע.

כן, אתה יכול ובוודאי שתושיט יד אליו, גם אם אינך בטוח אם זה עשוי לעשות את ההבדל (התראת ספוילר, אנשים עשויים להפתיע אותך באמת). אני חושב על כמה כאב הייתי יכול להימנע אם הייתי רואה את הרגע הזה להזדמנות שהוא באמת היה.

הקשיבו לקול הקטן הזה שבמוחכם, זה שמנסה להגיד לכם שאתם קצת יותר מדי קרובים לקצה לנוחות. הקשיבו לתחושה המנדנדת ההיא שאומרת לכם שאתם מעל הראש.

זה אינסטינקט ההישרדות שלך - וזה אינסטינקט שעליך לסמוך עליו.

10. כשמתחשק לך: "אני מתאבדת. אני זקוק לעזרה ברגע זה. "

הדליק את האזעקה.

העלה את האזעקה הארורה, חברים, והיה ישיר כמו שאתה צריך להיות. מצב חירום הוא מצב חירום, בין אם מדובר בהתקף לב או בסיכון לפגיעה עצמית. פגיעה בך בכל צורה שהיא סיבה מספיק לבקש עזרה.

אני מבטיח לך, יש מישהו בעולם הזה - חבר ותיק או אחד לעתיד, בן משפחה, מטפל, ואפילו מתנדב בקו החם - שרוצה שתישאר.

מצא את אותו אדם (או אנשים), גם אם זה לוקח זמן. גם אם אתה צריך להמשיך לשאול.

תן לאנשים הזדמנות לעזור לך. זה סיכוי שחבר שלי הגיע, וזה סיכוי אתה מגיע.

(ואם כל השאר נכשל, יש לי את המשאב הזה לפנות לחדר המיון כשאתה מתאבד. אושפזתי באופן אישי פעמיים, ובעוד זאת לא חופשה מצחיקה, זו הסיבה שאני כאן היום).

בחר משהו מהרשימה הזו. רשמו את זה, גם אם זה בידכם או פתק דביק. ואז תושיט יד - כי עכשיו אתה יודע איך.

לעזאזל, הוסף סימניה למאמר זה כשאתה בעניין. הדפיס אותה. אני יודע שאני הולכת, מכיוון שיש פעמים שגם אני זקוק לעצה הזו.

אם אתם נאבקים עם בריאותכם הנפשית, הרשו לי להזכיר לכם שלעולם לא מוקדם או מאוחר מדי להודיע ​​למישהו.

וזהו לעולם, לעולם כבד מדי, מבולגן מדי, או יותר מדי לשאול - גם אם ביקשת 50 פעמים יום קודם.

אני מעדיף שהחבר שלי "יטריד אותי" כל יום עד סוף חיי, מאשר צריך לאבד אותם לנצח. חייהם היו כה יקרים.

וכן, כך גם שלך.

זקוק לתמיכה מסוימת? גלול לקטע הקריאה שלהלן למשאבים נוספים.

מאמר זה הופיע במקור כאן.

סם דילן פינץ 'הוא עורך בריאות הנפש ומצבים כרוניים בחברת הבריאות. הוא גם הבלוגר שמאחורי Let's Queer Things Up !, שם הוא כותב על בריאות הנפש, חיוביות הגוף וזהות + LGBTQ +. כעורך דין, הוא נלהב מבניית קהילה לאנשים בהחלמה. אתה יכול למצוא אותו בטוויטר, באינסטגרם ובפייסבוק, או ללמוד עוד באתר samdylanfinch.com.