חברות פוגענית אמיתית. הנה איך לזהות שאתה באחד

תוֹכֶן

• מהר מאוד הפכנו להיות החברים הכי טובים, ובכל מקום אליו הלכתי הם גם עשו.
• זה הרגיש כאילו נאמנותי נבחנת ונכשלתי.
• בהתחלה המשכתי לתרץ להם. עדיין הרגשתי אחראי כלפיהם.
• למרות שעזיבת המצב נראית חסרת תקנה, ישנם דרכים לצאת וצעדים שונים שאפשר לנקוט כשמנסים להשאיר ידידות פוגענית.
• לקח לי כל כך הרבה זמן להבין שמה שאני חווה זה התעללות.
• קשה להתמצא בחברות פוגענית, במיוחד כשאתה לא רואה את סימני האזהרה.

מגיע לך להרגיש בטוח עם חבריך.

בכל פעם שאנשים מדברים על מערכות יחסים פוגעניות בתקשורת או עם חבריהם, לרוב הם מתייחסים לשותפויות רומנטיות או יחסים משפחתיים.

בעוד שבעבר חוויתי שני סוגים של התעללות, הפעם זה היה שונה.

ואם אני יכול להיות כנה, זה היה משהו שלא הייתי מוכנה אליו בתחילה: זה היה בידי אחד החברים הכי טובים שלי.

אני זוכר את הפעם הראשונה שנפגשנו, בדיוק כמו שהיה אתמול. החלפנו ציוצים שנונים זה עם זה בטוויטר, והם הביעו שהם אוהדים של עבודת הכתיבה שלי.

זה היה בשנת 2011, ובטורונטו המפגשים בטוויטר (או כפי שהיו מכונים בדרך כלל "ציוצים" מקוונים) היו גדולים, ולכן לא חשבתי הרבה על זה. הייתי לגמרי למטה כדי להכיר חבר חדש, אז החלטנו להיפגש לקפה יום אחד.

כשנפגשנו זה היה כמעט כמו לצאת לדייט ראשון. אם זה לא הצליח, שום נזק, שום עבירה. אבל לחצנו מיד ונעשינו עבים כמו גנבים - {textend} שותים בקבוקי יין בפארק, מכינים ארוחות אחד לשני והשתתפנו בקונצרטים יחד.

מהר מאוד הפכנו להיות החברים הכי טובים, ובכל מקום אליו הלכתי הם גם עשו.

בהתחלה, היחסים שלנו היו די מעולים. מצאתי אדם שהרגשתי בנוח איתו ותרם לכל חלקי חיי בצורה משמעותית.

אבל ברגע שהתחלנו לשתף חלקים פגיעים יותר בעצמנו, הדברים השתנו.

התחלתי לשים לב כמה פעמים הם נעטפים במעגל של דרמה עם אנשים בקהילה המשותפת שלנו. בהתחלה משכתי את זה משם. אבל זה הרגיש כאילו הדרמה הלכה אחרינו לכל מקום שהלכנו, וכשניסיתי להיות שם בשבילם ולתמוך בהם, זה התחיל לגבות מחיר מבריאותי הנפשית.

אחר הצהריים אחד כשפנינו את דרכנו לסטארבקס מקומי, הם החלו ללעוג לחבר משותף קרוב, וניסו לשכנע אותי שהם "סוג הגרוע ביותר". אבל כשלחצתי לקבל פרטים, הם העירו שהם פשוט "מעצבנים" ו"מנסים ".

מבולבל, הסברתי להם שאני לא מרגיש ככה - {textend} וכמעט נעלב, הם פשוט גלגלו אלי את העיניים.

זה הרגיש כאילו נאמנותי נבחנת ונכשלתי.

ד"ר סטפני סרקיס, פסיכותרפיסטית ומומחית לבריאות הנפש, סיפרה בראיון ל"זיקוק 29 "כי" הדלקים הם רכילות איומה. "

כשהיחסים בינינו החלו להתקדם, התחלתי במהרה להבין שזה נכון.

בכל חודש וחודש, קבוצת החברים שלנו הייתה מתכנסת ומתקשרת על אוכל טעים. היינו הולכים למסעדות שונות או מבשלים אחד לשני. בלילה המדובר, קבוצה של 5 מאיתנו פנתה למסעדה סינית פופולרית בעיר הידועה בכופתאות שלה.

בזמן שצחקנו וחלקנו צלחות, חבר זה התחיל להסביר לקבוצה - {textend} בפירוט מפורש - {textend} דברים ששיתפתי איתם על בן זוגי לשעבר בביטחון.

בזמן שאנשים ידעו שיצאתי עם האדם הזה, הם לא ידעו את פרטי מערכת היחסים שלנו, ואני לא הייתי מוכן לשתף. בהחלט לא ציפיתי שהם ישפכו לשאר חברי הקבוצה באותו יום.

לא רק הייתי נבוך - {textend} הרגשתי נבגד.

זה גרם לי להיות מודע לעצמי והותיר אותי תוהה, “מה האדם הזה אומר עלי כשאני לא בסביבה? מה אנשים אחרים ידעו עלי? "

מאוחר יותר הם סיפרו לי שהסיבה שהם חלקו את הסיפור הזה הייתה בגלל שחברנו המשותף דיבר איתו עכשיו ... אבל הם לא יכלו לבקש קודם את הסכמתי?

בהתחלה המשכתי לתרץ להם. עדיין הרגשתי אחראי כלפיהם.

לא ידעתי שמה שקורה זה תאורת גז או התעללות רגשית.

על פי שנת 2013, נוער ונשים בגילאים 20 עד 35 הם בדרך כלל הקורבנות האופייניים להתעללות רגשית. זה יכול לכלול כל דבר החל מתקיפה מילולית, שליטה, שליטה, בידוד, לעג, או שימוש בידע אינטימי לצורך השפלה.

לעתים קרובות יותר מאשר לא, זה יכול לקרות על ידי מי שאנחנו נמצאים בקשרים אינטימיים, כולל חברות.

נתונים סטטיסטיים הראו כי אצל 8 אחוז מהאנשים שחווים בריונות מילולית או פיזית, התוקף מתגלה בדרך כלל כחבר קרוב.

לפעמים השלטים ברורים כמו יום - {textend} ולפעמים אתה עלול להרגיש שאתה מעלה את המצב בראש שלך.

מכיוון שמתחים בין חברים יכולים לפעמים להיות גבוהים, לעתים קרובות אנו מרגישים שההתעללות אינה אמיתית.

ד"ר פראן וולפיש, פסיכותרפיסט משפחתי ומערכת יחסים בבוורלי הילס, קליפורניה, חולק מספר סימנים:

• חבר שלך משקר לך. "אם אתה תופס אותם משקרים לך שוב ושוב, זו בעיה. מערכת יחסים בריאה מבוססת על אמון, "מסביר וולפיש.
• חבר שלך כל הזמן רוח רפאים עליך או לא כולל אותך. "אם אתה מתעמת איתם, הם מתגוננים או מפנים את האצבע ואומרים שזו אשמתך. שאל את עצמך, מדוע הם אינם מחזיקים בכך? "
• הם לוחצים עליך על מתנות גדולות, כמו כסף ואז להדליק אותך לחשוב שזו "מתנה" עבורם ולא הלוואה.
• חברך נותן לך את הטיפול השקט, או גורם לך להרגיש רע על ידי ביקורת עליך. זו הדרך של המתעלל לשלוט בדינמיקת הכוח, מסביר וולפיש. "אתה לא רוצה להיות במערכת יחסים קרובה שבה אתה מרגיש מושפל או פחות מהאדם האחר."
• חבר שלך לא מכבד את הגבולות או את הזמן שלך.

למרות שעזיבת המצב נראית חסרת תקנה, ישנם דרכים לצאת וצעדים שונים שאפשר לנקוט כשמנסים להשאיר ידידות פוגענית.

בעוד שתקשורת פתוחה היא בדרך כלל המדיניות הטובה ביותר, ד"ר וואלפיש מאמין שעדיף לא להתעמת עם המתעלל ולעזוב בשקט.

"זה כמו להכין את עצמך. הם בטח הולכים להאשים אותך, אז עדיף [להיות] אדיב. האנשים האלה לא מטפלים היטב בדחייה, "היא מסבירה.

ד"ר גייל סאלץ, פרופסור חבר לפסיכיאטריה בבית החולים לרפואה של ויל-קורנל בניו יורק, ופסיכיאטר משתף את Healthline: "יתכן שתזדקק לטיפול אם מערכת יחסים זו פגעה ברגשות הערך העצמי שלך ולהבין מדוע אתה נכנס לידידות זו וסבל אותה מלכתחילה על מנת להימנע מלחזור אליה או להיכנס לחברה פוגענית אחרת. "

ד"ר סאלץ מציע לך גם להבהיר לאחרים, כולל חברים ובני משפחה, שלא תהיה עוד בסביבת האדם האחר.

"ספר לחברים קרובים או למשפחה מה קורה ותן להם לעזור לך להישאר נפרדים", היא אומרת.

היא גם חושבת שנבון לשנות סיסמאות שאדם זה מכיר, או אמצעי גישה שיש לביתך או לעבודה שלך.

למרות שבתחילה זה עלול להרגיש קשה לעזוב, וברגע שיש לך, כמו שאתה מתאבל על אובדן, ד"ר וואלפיש מאמין שאתה פשוט יחסר את החבר שחשבת שיש לך.

"ואז תרימי את עצמך, תפקחי את העיניים ותתחילי לבחור אדם אחר לסמוך על רגשותיך", היא אומרת. "התחושות שלך יקרות ואתה צריך להבחין מאוד במי שאתה סומך עליו."

לקח לי כל כך הרבה זמן להבין שמה שאני חווה זה התעללות.

לאנשים רעילים יש דרך מצחיקה לשכתב את הנרטיב כך שתמיד נראה שזה באשמתך.

ברגע שהבנתי שזה קורה, זה הרגיש כמו בור בבטן.

"בחברות פוגענית, לעיתים קרובות נותרים מרגישים רע", אומרת ד"ר סאלץ, שלדבריה מובילה לתחושות אשמה, בושה או חרדה, במיוחד כאשר הם מנסים לעזוב את המצב.

הפסיכולוגית והסופרת הקלינית אליזבת לומברדו, דוקטורט, בראיון לבריאות האישה, אמרה כי לעתים קרובות אנשים מבחינים בעלייה ב"חרדה, כאבי ראש או הפרעת קיבה "כאשר הם מנסים לעזוב את החברות הרעילה שלהם.

זה בהחלט נכון מבחינתי.

בסופו של דבר התחלתי לראות מטפל כדי שאוכל להשיג את הכוח והאומץ להמשיך הלאה.

כשנפגשתי עם המטפל והסברתי לה כמה ממעשי כשניסיתי לצאת מחברות זו, שחלקם עשויים לראות כבלתי מקובלת ואולי מניפולטיבית, היא הסבירה לי שזו לא אשמתי.

בסופו של יום, לא ביקשתי להתעלל בידי האדם הזה - {textend} וככל שהם עשויים לנסות להשתמש בזה נגדי, זה לא היה מקובל.

היא המשיכה להסביר לי שפעולותיי הן תגובות מובנות להפעלתן - {textend} אם כי באופן לא מפתיע, תגובות אלה ישמשו אתי אחר כך כשיגמר ידידותנו, ותפנה את ידידינו האחרים נגדי.

קשה להתמצא בחברות פוגענית, במיוחד כשאתה לא רואה את סימני האזהרה.

זו הסיבה שכל כך חשוב שנדבר עליהם בפתיחות.

חיפוש מהיר ותראה אנשים הפונים לאתרים כמו Reddit כדי לשאול שאלות כמו, "האם יש דבר כזה ידידות פוגענית?" או "איך לעבור ליד ידידות פוגענית רגשית?"

מכיוון שכעת, מעט מאוד יש שם לעזור לאנשים פרטיים.

כן, חברים מתעללים זה דבר. וכן, אתה יכול לרפא גם מהם.

חברות פוגענית היא לא רק דרמה - {textend} הן החיים האמיתיים, והן יכולות להיות סוג של חבלה מטומטמת.

מגיע לך מערכות יחסים בריאותיות ומספקות שלא משאירות אותך בתחושת פחד, חרדה או הפרה. ועזיבת חברות פוגענית, למרות שהיא כואבת, יכולה להעצים בטווח הארוך - {textend} וזה חיוני לבריאות הנפשית והרגשית שלך.

אמנדה (אמא) סקריבר היא עיתונאית עצמאית הידועה בעיקר בזכות היותה שמנה, רועשת וצועקת באינטרנט. הדברים שמסבים לה שמחה הם שפתון נועז, טלוויזיה בריאליטי ושבבי תפוחי אדמה. עבודות הכתיבה שלה הופיעו על Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus ו- Allure. היא גרה בטורונטו, קנדה. אתה יכול לעקוב אחריה טוויטר אוֹ אינסטגרם.