איש לא הזהיר אותי מפני הצער שמגיע לכריתת רחם

תוֹכֶן

• שלום שלום, שלום צער
• התגברות על האובדן על ידי הזכרתי לעצמי את כל מה שהופך אותי לאישה

בריאות ובריאות נוגעים בכל אחד מאיתנו בצורה שונה. זה סיפורו של אדם אחד.

ביום שהחלטתי לקבל כריתת רחם בגיל 41 הרגשתי הקלה.

לבסוף, אחרי שחייתי עם כאב של שריר הרחם וחודשים רבים ביליתי בניסיון לא ניתוחי, אמרתי לרופא שלי להירשם לי לניתוח שיסיים את כל הייסורים.

הפיברואיד בגודל המנדרינה שלי היה צמיחה שפירה ברחם שלי, אך זה השפיע מאוד על חיי.

התקופות שלי היו כל כך תכופות שהן היו כמעט קבועות, ואי הנוחות הקלה והסירוגית לסירוגין עברה לקטגוריה של כאב מציק.

אמנם היו לי אפשרויות, בסופו של דבר בחרתי במסלול הכירורגי.

נלחמתי נגד הרעיון של כריתת רחם במשך חודשים. זה נראה כל כך דרסטי, כל כך סופי.

אבל מלבד הפחד שלי מההחלמה, לא יכולתי לבוא עם סיבה קונקרטית לא לעבור עם זה.

אחרי הכל, כבר היו לי שני ילדים ולא תכננתי ללדת עוד יותר, והפרברואיד היה גדול מכדי פשוט להסיר בעזרת לפרוסקופיה. לא היה לי שום רצון לחיות ככה מספר שנים לא ידוע עד שהמכווץ הטבעי הטבעי המכונה גיל המעבר נכנס פנימה.

בנוסף, כל אישה שדיברתי איתה שעברה כריתת רחם הכריזה שזה אחד הדברים הטובים ביותר שהם עשו אי פעם למען בריאותם.

נכנסתי לבית החולים ביום הניתוח עם פריטים שנאמרו לי לארוז ועצות מנשים אחרות שקיבלו כריתת רחם. הם הזהירו אותי להקדים את הטיפול התרופתי שלי בכאב, לנוח ולבקש עזרה במהלך ההחלמה שלי של ארבעה עד שישה שבועות, להקשיב לרמזים של גופי ולהקל בחיים הרגילים בהדרגה.

אבל היה משהו שהאחות שלי לא הזהירה אותי עליו.

הם סיפרו לי הכל על מה שיקרה לי פיזית. מה שהזניחו להזכיר היה העוקב הרגשי.

שלום שלום, שלום צער

אני לא בטוח בדיוק מה גרם לתחושת אובדן לאחר הניתוח. אולי זה בגלל שהחלמתי במחלקת יולדות. הייתי מוקפת בתינוקות והורים חדשים ומאושרים כאשר התמודדתי עם גירוש עצמי ממועדון הנשים הפוריות.

כשזרים התחילו לברך אותי מכיוון שהם הניחו שרגע שילדתי ​​תינוק, זו הייתה תזכורת קשה לכך שהייתי ביום הראשון למעמדי החדש כאישה עקרה.

למרות שקיבלתי את ההחלטה לעבור את הניתוח, עדיין חוויתי סוג של אבל על אותם חלקים שבי שהוסרו, חלק מהנשים שלי שהותירה בי תחושה של ריקנות.

ובעוד שנפרדתי מהרחם שלי לפני הניתוח, הודיתי לו על השירות והילדים היפים שהעניק לי, קיוויתי במשך כמה ימים להתרגל לרעיון שהוא ייעלם בלי שאצטרך לדבר בנוגע לזה.

חשבתי שאצליח להיגמל מהצער שלי לאחר שאעזוב את בית החולים. אבל לא עשיתי זאת.

האם פחות הייתי אישה משום שגופי כבר לא היה מסוגל לעשות את מה שגוף האישה נוצר בצורה אבולוציונית לעשות?

נאבקתי בבית עם כאבים, הזעות לילה, תגובות רעות לתרופות שלי ועייפות קיצונית. ובכל זאת, תחושת הריקנות נותרה כל כך חזותית עד שהרגשתי שחלק מחלק הנשיות שלי חסר, כמעט כמו שאני מדמיין שקטוע מרגיש כאבי פנטום בגפיים.

כל הזמן אמרתי לעצמי שסיימתי להביא ילדים. הילדים שהיו לי עם בעלי לשעבר היו בני 10 ו -14, ולמרות שדיברתי על הרחבת המשפחה שלנו פעמים רבות עם החבר המתגורר שלי, לא יכולתי לדמיין את ערותי להאכלות בחצות תוך דאגה לילד המתבגר שלי יעשה דברים בגיל ההתבגרות. כמו לקיים יחסי מין ולעשות סמים. הלך הרוח של ההורות שלי כבר מזמן עלה על שלב התינוק והמחשבה על מעקב אחורי לחיתולים התישה אותי.

מצד שני, לא יכולתי שלא לחשוב: אני רק 41. אני לא זקנה מכדי ללדת תינוק נוסף, אבל בזכות כריתת הרחם ויתרתי על האפשרות לנסות.

לפני הניתוח אמרתי שלא יהיו לי עוד ילדים. עכשיו הייתי צריך לומר שלא אוכל להביא עוד ילדים.

המדיה החברתית והזמן שעמדתי על ידי כשעשיתי חופשה רפואית מהעבודה לא עזרו למסגרת הנפש שלי.

חברה אחת צייצה שהיא שנאה את הרחם שלה בגלל התכווצויות שלה, ואני נרתעתי מקנאה משונה כי היה לה רחם ולא היה לי.

חברה אחרת שיתפה תמונה של בטנה ההרה בפייסבוק, וחשבתי איך לעולם לא ארגיש שוב את בעיטות החיים שבי.

זה נראה כאילו נשים פוריות נמצאות בכל מקום ולא יכולתי שלא להשוות אותן לפוריות החדשה שלי. פחד עמוק יותר התברר: האם פחות הייתי אישה משום שגופי כבר לא היה מסוגל לעשות את מה שגוף האישה נועד לעשות זאת מבחינה אבולוציונית?

התגברות על האובדן על ידי הזכרתי לעצמי את כל מה שהופך אותי לאישה

חודש מאז החלמתי, ייסורי האבל על נשיותי הנתפסת עדיין פגעו בי באופן קבוע. ניסיתי לעצמי אהבה קשה.

כמה ימים בהיתי במראה האמבטיה ואמרתי בקול רם, "אין לך רחם. לעולם לא תוולד תינוק נוסף. תתגבר על זה."

התגובה שלי, כשהמראה הראתה לי אישה שלא ישנה ובקושי הצליחה ללכת לתיבת הדואר, הייתה תקווה שבסופו של דבר הריקנות תדעך.

ואז, יום אחד, כשההתאוששות שלי הגיעה למצב שהפסקתי את כל התרופות והרגשתי כמעט מוכנה לחזור לעבודה, חבר נכנס אלי ושאל, "זה לא פנטסטי שלא היו לי תקופות?"

ובכן, כן, זה היה פנטסטי בלי תקופות.

עם נתח החיוביות ההוא, החלטתי לבחון שוב את אוסף העצות של חברי עם כריתות רחם, הנשים שטענו שזו ההחלטה הטובה ביותר שקיבלו אי פעם, והמחשבות שלי קיבלו תפנית אחרת.

כשאני מרגישה שאני פחות אישה, אני מזכירה לעצמי שהרחם שלי היה רק ​​חלק ממה שהופך אותי לאישה, לא כל מה שעושה אותי לאישה. והקטע הזה אומלל אותי אז הגיע הזמן שזה יעבור.

"אין לך רחם. לעולם לא תוולד תינוק נוסף, "אמרתי להרהור שלי. אבל במקום להרגיש סטיה, חשבתי מדוע בחרתי לעבור כריתת רחם מלכתחילה.

לעולם לא אעמוד שוב בכאב של שריר. לעולם לא אתעכב במיטה עם כרית חימום בגלל התכווצויות מתישות. לעולם לא אצטרך שוב לארוז חצי בית מרקחת כשאני יוצא לחופשה. לעולם לא אצטרך שוב להתמודד עם מניעת הריון. ולעולם לא תהיה לי תקופה לא נוחה או לא נוחה.

מדי פעם יש לי אובדן אובדן דומים לאלה שהטרידו אותי מיד לאחר הניתוח. אבל אני מכיר ברגשות האלה ומנגד אותם ברשימת החיוביות שלי.

כשאני מרגישה שאני פחות אישה, אני מזכירה לעצמי שהרחם שלי היה רק ​​חלק ממה שהופך אותי לאישה, לא כל מה שעושה אותי לאישה. והקטע הזה אומלל אותי אז הגיע הזמן שזה יעבור.

הנשיות שלי ניכרת במבט אחד על ילדיי, ששניהם נראים כמוני כל כך עד שלא מוטעה שגופי היה מסוגל, בשלב מסוים, ליצור אותם.

הנשיות שלי הופיעה במראה בפעם הראשונה שהתלבשתי אחרי הניתוח לצאת לדייט המיוחל עם החבר שלי, והוא נשק לי ואמר לי שאני יפה.

הנשיות שלי נמצאת סביבי בצורות גדולות וקטנות כאחד, מנקודת המבט שלי כסופרת ועד ההשכרות באמצע הלילה מילד חולה שלא רוצה להתנחם באף אחד חוץ מאמא.

להיות אישה פירושו כל כך הרבה יותר מאשר להיות חלקי גוף נשיים מסוימים.

בחרתי לעבור כריתת רחם בכדי שאוכל להיות בריא. יתכן שהיה קשה להאמין שהיתרונות ארוכי הטווח הגיעו, אך ככל שההחלמה שלי התקרבה לסופה והתחלתי לחזור לפעילות רגילה, הבנתי עד כמה השבריר הזה השפיע על חיי היומיום שלי.

ועכשיו אני יודע שאני יכול להתמודד עם כל תחושת האובדן ומה שמגיע לידי, כי הבריאות שלי שווה את זה.

הת'ר סוויני היא סופרת ובלוגרית פרילנסרית, עורכת מקורבת ב- Military.com, אם לשניים, רץ מושבע ובן זוג צבאי לשעבר. יש לה תואר שני בחינוך יסודי ובלוגים על חייה לאחר גירושין באתר שלה. אתה יכול למצוא אותה גם בטוויטר.