אני אוהב מישהו עם אוטיזם

תוֹכֶן

• מאבד את האור
• אִבחוּן
• הנורמלי החדש שלנו

כפעוטה, בתי תמיד רקדה ושרה. היא פשוט הייתה ילדה קטנה ומאושרת. ואז יום אחד הכל השתנה. היא הייתה בת 18 חודשים, ובדיוק ככה, זה היה כאילו משהו התחלף והוציא את הרוח מיד ממנה.

התחלתי לשים לב לתסמינים מוזרים: היא נראתה מדוכאת באופן מוזר. היא הייתה צונחת בתנופה בפארק בשקט מוחלט ומוחלט. זה היה מאוד מעצבן. היא נהגה להתנדנד ולצחוק, ואנחנו היינו שרים יחד. עכשיו היא פשוט בהתה בקרקע כשדחפתי אותה. היא לא הגיבה לחלוטין, בטראנס מוזר. זה הרגיש כאילו כל עולמנו מתנדנד לחושך

מאבד את האור

ללא שום אזהרה או הסבר, האור יצא מעיניה. היא הפסיקה לדבר, לחייך ואפילו לשחק. היא אפילו לא הגיבה כשקראתי לשמה. "ג'ט, ג'ט!" הייתי רץ אליה מאחור ומקרב אותה ומחבק אותה בחוזקה. היא פשוט הייתה מתחילה לבכות. ואז, גם אני. היינו פשוט יושבים על הרצפה ומחזיקים אחד את השני. בְּכִי. יכולתי לומר שהיא לא יודעת מה קורה בתוך עצמה. זה היה מפחיד עוד יותר.

לקחתי אותה לרופא ילדים מיד. הוא אמר לי שהכל נורמלי. "ילדים עוברים דברים כאלה", אמר. ואז הוסיף בנונשלנטיות רבה, "כמו כן, היא זקוקה לזריקות המאיץ שלה." לאט לאט נסוגתי מהמשרד. ידעתי שמה שבתי חווה אינו "נורמלי". משהו היה שגוי. יצר אימהי מסוים אחז בי, וידעתי טוב יותר. ידעתי גם שבוודאי אין סיכוי שאכניס עוד חיסונים לגופה הזעיר כשלא ידעתי מה קורה.

מצאתי רופא אחר. רופא זה צפה בג'ט מספר דקות בלבד, ומיד ידע שמשהו קורה. "אני חושב שיש לה אוטיזם." אני חושב שיש לה אוטיזם ... המילים האלה הדהדו והתפוצצו בראשי שוב ושוב. "אני חושב שיש לה אוטיזם." זה עתה הוטלה פצצה מעל ראשי. דעתי רוחשה. הכל דעך סביבי. הרגשתי שאני נעלמת. הלב שלי התחיל להידרדר. הייתי מבולבל. דעכתי רחוק יותר ויותר. ג'ט החזיר אותי, מושך בשמלה שלי. היא הרגישה את המצוקה שלי. היא רצתה לחבק אותי.

אִבחוּן

"האם אתה יודע מהו המרכז האזורי המקומי שלך?" שאל הרופא. "לא," עניתי. או שמא מישהו אחר ענה? שום דבר לא נראה אמיתי. "אתה פונה למרכז האזורי שלך והם יצפו בבת שלך. לוקח זמן להגיע לאבחון. " אבחנה, אבחנה. דבריו קפצו מתודעתי להדים רמים ומעוותים. כל זה לא ממש נרשם. ייקח חודשים עד שהרגע הזה באמת ישקע.

למען האמת, לא ידעתי שום דבר על אוטיזם. שמעתי על זה, כמובן. ובכל זאת באמת לא ידעתי דבר על כך. האם זו הייתה נכות? אבל ג'ט כבר דיבר וספר, אז למה זה קרה למלאך היפה שלי? יכולתי להרגיש את עצמי טובעת בים הלא ידוע הזה. המים העמוקים של האוטיזם.

התחלתי לעשות מחקר למחרת, עדיין בהלם. חצי חקרתי, מחצית לא ממש הצלחתי להתמודד עם המתרחש. הרגשתי שהיקיר שלי נפל לאגם קפוא, ואני צריך לקחת גרזן לקטוף ולחתוך כל הזמן חורים לקרח כדי שהיא תוכל לעלות לנשימה של אוויר. היא נלכדה מתחת לקרח. והיא רצתה לצאת. היא קראה אלי בשתיקתה. שתיקתה הקפואה אמרה כל כך הרבה. הייתי צריך לעשות כל שביכולתי כדי להציל אותה.

חיפשתי את המרכז האזורי, כמו שהרופא המליץ ​​עליו. נוכל להיעזר בהם. הם התחילו בדיקות ותצפיות. למען האמת, כל הזמן שהם התבוננו בג'ט כדי לראות אם אכן יש לה אוטיזם, כל הזמן חשבתי שאין לה באמת. היא פשוט הייתה שונה, זה הכל! בשלב זה עדיין נאבקתי להבין באמת מה זה אוטיזם. זה היה משהו שלילי ומפחיד אותי באותה תקופה. לא רצית שילדך יהיה אוטיסט. הכל בעניין היה מפחיד, ונראה שלאיש לא היו תשובות. נאבקתי לשמור על העצב שלי. שום דבר לא נראה אמיתי. האפשרות של אבחנה הנשקפת עלינו שינתה הכל. תחושת חוסר הוודאות והעצב התנשאה על חיי היומיום שלנו.

הנורמלי החדש שלנו

בספטמבר 2013, כאשר ג'ט היה בן 3, קיבלתי שיחת טלפון ללא כל התראה. זה היה הפסיכולוג שצפה בג'ט בחודשים האחרונים. "שלום," אמרה בקול ניטרלי ורובוטי.

גופי קפא. ידעתי מי זה מיד. יכולתי לשמוע את קולה. יכולתי לשמוע את פעימות ליבי. אבל לא הצלחתי להבין שום דבר שהיא אמרה. בהתחלה זה היה שיחת חולין. אבל אני בטוח מכיוון שהיא עוברת את זה כל הזמן, היא יודעת שההורה בקצה השני של הקו מחכה. מתה מפחד. לכן, אני בטוח שהעובדה שלא הגבתי לשיחת חולין שלה לא באה בהלם. הקול שלי רעד, ובקושי יכולתי להגיד שלום.

ואז היא אמרה לי: “לג'ט יש אוטיזם. והדבר הראשון שאתה ... ”

"למה?" התפוצצתי ממש באמצע המשפט שלה. "למה?" פרצתי בבכי.

"אני יודעת שזה קשה," אמרה. לא הצלחתי לעצור את עצביי.

"למה אתה חושב ש ... שיש לה את זה ... אוטיזם?" הצלחתי ללחוש דרך דמעותיי.

"זו דעתי. בהתבסס על מה שראיתי ... "היא התחילה ב.

"אבל למה? מה היא עשתה? למה חושבים שהיא עושה זאת? " פלטתי. הפתעתי את שנינו בהתפרצות הכעס שלי. רגשות חזקים הסתחררו סביבי, מהר יותר ויותר.

לקחתי אותי תחבולה חזקה של הצער העמוק ביותר שחשתי. ונכנעתי לזה. זה היה די יפה, כמו שאני מתאר לעצמי שהמוות יהיה. נכנעתי. נכנעתי לאוטיזם של בתי. נכנעתי למוות של רעיונותיי.

נכנסתי לאבל עמוק אחרי זה. התאבלתי על הבת שאחזתי בחלומותיי. הבת שקיוויתי לה. התאבלתי על מותו של רעיון. אני מניח, רעיון מי חשבתי שג'ט עשוי להיות - מה שרציתי שהיא תהיה. לא ממש הבנתי שיש לי את כל החלומות או התקוות האלה של מי שבתי יכולה לגדול להיות. בלרינה? זמר? כתב? הילדה הקטנה והיפה שלי שספרה ודיברה, רקדה ושרה נעלמה. נעלם. עכשיו כל מה שרציתי שהיא תהיה שמח ובריא. רציתי לראות אותה מחייכת שוב. ולעזאזל, עמדתי להחזיר אותה.

הרחתי את הצוהר. שמתי את העיוורים שלי. עטפתי את בתי בכנפיים, ונסוגנו.