כיצד להתמודד עם סכסוכים בין אישיים כמו מקצוען

תוֹכֶן

• ראשית, זהה את סוג הקונפליקט
• סכסוך פסאודו
• סכסוך עובדות
• קונפליקט ערכי
• סכסוך מדיניות
• סכסוך אגו
• סכסוך מטא
• לאחר מכן, החליטו על אסטרטגיית הרזולוציה שלכם
• נְסִיגָה
• מתי לסגת
• דִיוּר
• תַחֲרוּת
• פְּשָׁרָה
• שיתוף פעולה
• מלכודות שיש להימנע מהם
• עוינות הדדית
• נסיגת דרישה
• האשמה נגדית
• תלונות צולבות
• ויכוחים סדרתיים
• בשורה התחתונה

סכסוך בין אישי מתייחס לכל סוג של סכסוך בו מעורבים שניים או יותר אנשים. זה שונה מ- תוֹךקונפליקט אישי, שמתייחס לסכסוך פנימי עם עצמך.

סכסוך בין אישי קל או חמור הוא תוצאה טבעית של אינטראקציה אנושית. לאנשים יש אישיות, ערכים, ציפיות וגישות שונות מאוד לפתרון בעיות. כשאתה עובד או מתקשר עם מישהו שלא משתף את דעתך או מטרותיך, עלול להיווצר סכסוך.

הסכסוך הוא לא תמיד רציני. זה גם לא תמיד שלילי. ללמוד להכיר ולעבוד דרך קונפליקט בינאישי בדרכים יצרניות ובריאות הוא מיומנות חשובה שיכולה לעזור לך לקיים יחסים טובים יותר בחיי היומיום שלך.

ראשית, זהה את סוג הקונפליקט

במונחים רחבים, סכסוך קורה כאשר שניים או יותר אנשים לא מסכימים. אתה עלול להיתקל בקונפליקט מילולי, כגון ויכוח, או סכסוך לא מילולי, שעלול לכלול מישהו שמסובב את הגב או מתרחק ממך.

לא משנה כמה הסכסוך מתנער, אתה יכול לזהות אותו כאחד מששת הסוגים הללו.

סכסוך פסאודו

סכסוך פסאודו מתרחש בדרך כלל באחד מהמצבים הבאים:

• אי הבנה מובילה לחילוקי דעות.
• האנשים המעורבים בסכסוך מאמינים שיש להם מטרות שונות כאשר, במציאות, יש להם מטרות דומות.
• כאשר אדם המעורב בסכסוך לועג או מתגרה באחר (נקרא לפעמים גירית).

ברוב המקרים, אתה יכול לפתור סכסוך פסאודו בלי יותר מדי בעיות. זה בדרך כלל לוקח קצת הבהרה לגבי מה בעצם התכוונת או לחקירה נוספת של האופן שבו המטרות שלך מתיישבות.

רוב האנשים לא נהנים להקניט אותם, במיוחד מול אנשים אחרים, אז יתכן שתצטרך לדבר גם באמצעות התנהגות של גיריות או התגרות.

סכסוך עובדות

אתה משוכנע לחלוטין שנחשים יכולים לשמוע, אבל חברך מתעקש שהם לא יכולים כי אין להם אוזניים.

זה ממחיש סכסוך עובדות, הנקרא גם קונפליקט פשוט. סכסוך עובדות קורה כאשר שניים או יותר חולקים על מידע או על האמת של משהו.

מכיוון שסכסוך מסוג זה כולל עובדות, לעיתים קרובות ניתן לפתור אותו די בקלות. כל שעליך לעשות הוא לבדוק מקור אמין לאמת.

קונפליקט ערכי

סוג זה של סכסוך עולה כאשר ערכים אישיים שונים מובילים לחוסר הסכמה.

אם יש לך עמית לעבודה דעות שונות לגבי זכויות הפלה, למשל, או שאתה ואחיך בעלי אמונות דתיות שונות, אתה עלול למצוא את עצמך בסכסוך ערכי.

לא תמיד יש סכסוך מסוג זה דרך ברורה לפתרון. לאנשים יכולים להיות ערכים ואמונות אישיות שונות כל כך, ולכן אתה עשוי למצוא את זה מועיל ביותר רק להכיר בנקודות המבט המנוגדות שלך (בכבוד) ולקבל שכנראה לא תשנה את דעתו של זה.

סכסוך מדיניות

סכסוך זה קורה כאשר אנשים אינם יכולים להסכים על אסטרטגיה או תוכנית פעולה לפתרון בעיות במצב נתון. אישיות, חינוך, חינוך וכל מספר אחר של גורמים אחרים עשויים להשפיע על גישתו של מישהו למדיניות, או לפתור בעיות, כך שסכסוך מסוג זה אינו יוצא דופן.

זה יכול לקרות כאשר הורים חולקים על הדרך היעילה ביותר למשמעת ילד, למשל, או כאשר לעבודה יש ​​רעיונות שונים לגבי הדרך הטובה ביותר להתמודד עם פרויקט גדול.

סכסוך אגו

האם היה אי פעם ויכוח שבו לא אתה ולא האדם האחר המעורב יכלו לסגת או לקבל הפסד?

סכסוך אגו מתפתח לעיתים קרובות לצד סוגים אחרים של סכסוך, והוא יכול לגרום לכל מחלוקת להיות מסובך יותר לנווט. זה קורה בדרך כלל כשסכסוך נהיה אישי.

אולי אתה, או מעורבים אחרים, קושר את התוצאה של הסכסוך למודיעין שלך. או אולי מישהו משתמש באי הסכמה כפלטפורמה להערות הערות שיפוטיות או גנאי. בשני התרחישים, ניסיונות לפתור את הקונפליקט בפועל עשויים להיפגע כאשר אתה מתרכז בסכסוך האגו במקום.

סכסוך מטא

סכסוך מטא קורה כאשר יש לך סכסוך בקשר לסכסוכים שלך.

כמה דוגמאות:

• "אתה תמיד מהנהן יחד, אבל אתה אף פעם לא שומע את מה שאני אומר!"
• "זה כל כך לא הוגן. זה לא מה שאנחנו מדברים עליו בכלל. "
• "אתה עובד יותר מדי. אני לא יכול להתמודד איתך כשאתה כזה. "

כדי לפתור קונפליקט ביעילות, עליך לתקשר בצורה ברורה. אמנם סכסוך מטא עשוי להעלות בעיות בתקשורת, אך לעתים קרובות הוא עושה זאת בדרכים לא מועילות.

כשאתה לא מטפל בבעיות תקשורת באופן פרודוקטיבי, במיוחד כשאתה כבר מסוכסך, הסכסוך יכול להיות מסובך יותר.

לאחר מכן, החליטו על אסטרטגיית הרזולוציה שלכם

ניהול סכסוך לא אומר בהכרח מניעת סכסוך. דעות ונקודות מבט שונות יכולות לספק הזדמנויות להבין טוב יותר כיצד אנשים אחרים חשים ולהתייחס אליהם ברמה עמוקה יותר.

כאשר סכסוך קורה בהכרח, תקשורת מכבדת היא המפתח. אולי לא תמיד תסכים עם כולם, וזה בסדר גמור. מילים מנומסות וראש פתוח יכולות לעזור לך לפתור - או להשלים עם - הבדלים בצורה יעילה יותר.

יש הרבה דרכים בריאות ויצרניות לעבוד בסכסוך, אם כי חלקן לא יעבדו בכל מצב. באופן כללי, יישוב סכסוכים מתחלק לאחת מהקטגוריות הבאות.

נְסִיגָה

כשאתה נסוג מסכסוך, אתה נמנע מהבעיה. אתה לא מדבר על זה, או שאתה מדבר על זה רק בדרכים סיבוביות.

נסיגה (נקראת גם הימנעות) עשויה לכלול:

• מתעלם מהאנשים האחרים המעורבים
• מסרב לדון בנושא
• מכבה לחלוטין
• נסיגה פיזית מהסכסוך
• מצחצח את הבעיה

הימנעות מסכסוך עלולה לגרום לבעיות במערכות יחסים כשזה קורה הרבה, במיוחד אם אתם נמנעים מלדבר על דברים שבאמת חשובים לכם או לכל אחד אחר המעורב. נסיגה עלולה להחמיר בעיה, או לכל הפחות, לגרום לה להיראות משמעותית יותר לאורך זמן.

מישהו יכול גם לבחור להימנע מסכסוך על ידי סירוב לדון ישירות בנושא. במקום זאת, הם ממשיכים להעלות זאת בעקיפין בהערות סרקסטיות או פסיביות-אגרסיביות. זה יכול להגביר את התסכול ולהחמיר את המצב עבור כל המעורבים.

מתי לסגת

נסיגה אינה כל החדשות הרעות. זה יכול להיות שימושי במיוחד להתמודדות עם:

• סכסוך עז. כאשר הרגשות גבוהים, אתה עלול לסגת באופן זמני כדי להתקרר ולאסוף את עצמך. הימנעות זמנית יכולה לעזור מאוד, במיוחד כאשר אינך רוצה לפגוע בקשר שלך עם האדם האחר המעורב.
• סכסוך לא חשוב. ייתכן שתבחר להימנע מסכסוך אם מדובר במשהו שלא באמת משנה, במיוחד אם היחסים שלך עם האדם האחר המעורב עושה חוֹמֶר. לדוגמא, החבר הכי טוב שלך מתעקש שהוא זכה בטורניר משחק הלוח האחרון שלך. אתה זוכר תוצאה אחרת, אבל לא בא לך להתווכח על זה, אז אתה מפסיק לאתגר את הזיכרון שלו.

דִיוּר

התאמה כרוכה בהצבת הצרכים של מישהו אחר במקום הראשון. אתה מוותר על הסכסוך, שמאפשר לך "להיות האדם הגדול יותר", כביכול.

האחרים המעורבים עשויים לחוש כלפיך בצורה חיובית, אך זכור שתמיד לארח אנשים אחרים כאשר מחלוקות עולות מונע ממך לקבל מענה לצרכים שלך. אולי לא אכפת לך שלא תשיג את מה שאתה רוצה מאחר שאתה רוצה שבן הזוג שלך יהיה מאושר. או אולי באמת לא אכפת לך לאן אתה יוצא לחופשה.

מערכות יחסים בריאות צריכות לכלול קצת מתן וקח. בדיוק כמו שאתה מתחשב בצרכים וברצונות של בן / בת הזוג שלך, עליהם גם להתחשב בשלך כאשר אתה מבטא אותם.

כמו ברוב הדברים הטובים בחיים, מתינות היא המפתח בכל הנוגע ללינה.

תַחֲרוּת

תחרות או אילוץ כרוך בדחיפה לפרספקטיבה שלך. אתה רוצה "לנצח" בסכסוך, אז אתה מנסה לגרום לאחרים המעורבים לראות את הדברים בדרך שלך.

תחרות לא תמיד אומרת שימוש בטקטיקות תוקפנות או מניפולציה. אתה עדיין מתחרה אם אתה מבקש בנימוס או מנסה לשכנע אחרים ללכת עם הצעתך.

בניגוד לאמונה הרווחת, תחרות פחית להוביל לתוצאות חיוביות, במיוחד כאשר אתה מתחרה בכבוד.

נניח שאתה עובד באמצעות פרויקט קבוצתי. אתה יודע שיש לך את התשובה הנכונה, ויש לך הוכחות לגבות אותך. כשאתה מנצח בסכסוך, כל המעורבים מרוויחים. אם יש לך ידע רב יותר על סיטואציה ספציפית, ייתכן שתצטרך לגרום לאחרים לעקוב אחר ההנחיות שלך, במיוחד אם יש סכנה.

לפעמים הסכסוך יכול להסלים, אם כל המעורבים רוצים לנצח, במיוחד כשאף אחד לא מוכן לשקול שיטות פיתרון אחרות.

זה יכול להשפיע גם על מערכות יחסים. כמו שתמיד ללינה יכולה להיות השפעה שלילית לאורך זמן, תמיד לאלץ אדם אחר להתאים אתה יכול גם להוביל לבעיות, במיוחד כאשר תחרות כרוכה בכפייה.

פְּשָׁרָה

כשאתה מתפשר, אתה נותן קצת קרקע, אבל כך גם האדם האחר. במילים אחרות, שניכם מקבלים חלק ממה שרוצים. זה יכול לגרום לפשרה להיראות כמו גישה נהדרת לפתרון סכסוכים. כולם מנצחים, נכון?

כן, אבל גם לא, מכיוון שגם אתה מפסיד קצת. בהמשך הקו, כאשר אחד משניכם או שניכם זוכרים מה הודאתם, אתם עלולים לחוש תסכול או טינה. במקרים מסוימים זה עשוי אפילו לגרום להתלקחות הסכסוך הראשוני שוב.

לפשרה יכולים להיות יתרונות. בדרך כלל עדיף להשיג חלק ממה שאתה רוצה מאשר לאף אחד. זה יכול לעבוד גם כאשר מסיבה כלשהי, לא ניתן לפתור בעיה באופן שיספק את כולם לחלוטין.

רק זכור, ברגע שהגעת לנקודת הפשרה, אתה יכול לרוב לקחת את זה צעד קדימה ולפתור בעיות בשיתוף פעולה.

שיתוף פעולה

שיתוף פעולה מוצלח בדרך כלל עושה כלומר כולם מנצחים. אבל זה דורש מאמץ מצד כולם, אז למרות שהוא עשוי להציע יתרונות ארוכי טווח יותר מאשר אסטרטגיה אחרת לפתרון סכסוכים, ייתכן שיש לו פחות פופולריות מאשר פתרונות מהירים יותר כמו פשרה.

כדי לשתף פעולה בהצלחה, אתה צריך לתקשר. שניכם חולקים את רגשותיכם ומשתמשים בהאזנה פעילה בכדי להבין באמת את נקודת המבט של האדם האחר. אתה משתמש בידע זה בכדי לעצב פיתרון המאפשר לשניכם להשיג את מבוקשכם.

עדיף לנסות לשתף פעולה במידת האפשר. אסטרטגיה זו מומלצת במיוחד לטיפול בסכסוך עם בן / בת זוג רומנטיים, או עם מישהו אחר שאיתו אתם רוצים לשמור על קשר חזק.

כדי לשתף פעולה בהצלחה, התבונן בקונפליקט שלך כבעיה לפתור יחד, ולא בתחרות לזכייה בנפרד. גם גמישות עוזרת. אתה עשוי לחשוב שמצאת את התשובה הנכונה, אך ייתכן שלבן / בת הזוג שלך יש רעיון שמשפר את הפתרון שלך.

מלכודות שיש להימנע מהם

לא תמיד קל לטפל בסכסוך בין אישי, במיוחד כאשר לאנשים המעורבים יש רעיונות שונים מאוד. הימנע מדפוסים הרסניים אלה, ותגלה שתוכל לנווט אפילו בקונפליקטים הקשים ביותר בהצלחה רבה יותר.

עוינות הדדית

כאשר הסכסוך שלך הופך לוויכוח מלא, ככל הנראה הגעת לנקודת האיבה ההדדית. עוינות יכולה להיות כרוכה בהתקפות אישיות, צעקות וסוגים אחרים של התעללות מילולית.

בריאן ג'ונס, מטפל בסיאטל, ממליץ לפקוח עין על:

• בוז או חילופי עלבונות
• ביקורת או תקיפת דמות של מישהו במקום להביע תלונה ספציפית
• הגנה ולא פתיחות למשוב
• סלעים

נטיות אלה יכולות למנוע כל שינוי יצרני, מסביר ג'ונס.

נסיגת דרישה

דפוס זה מתאר סיטואציה בה אדם אחד מבטא את צרכיו או מנסה לטפל בסכסוך, אך האדם השני מגיב בכך שהוא נסוג או מתחמק מהנושא.

מכיוון שרק אדם אחד עושה ניסיון לפתור את הבעיה, לעתים קרובות זה לא נפתר. בדרך כלל, האדם שרוצה לפתור את הסכסוך ימשיך להעלות את הנושא ואילו האדם השני ימשיך לשנות את הנושא או לצאת מהדיון.

ברוב המקרים, תסכול וטינה נבנים משני הצדדים ככל שהבעיה מחמירה.

האשמה נגדית

זה קורה כאשר אדם אחד מפנה מחדש את הסכסוך על ידי האשמת האדם השני בנושא.

אתה שואל את בן / בת הזוג שלך מדוע הם לא שאבו את הבית כמו שאמרו שיעשו, והם עונים באומרו: "ובכן, העברת את הוואקום, כך שלא מצאתי אותו."

עימות הכרוך בהאשמה נגדית יכול לצאת מיד מכלל שליטה. האשמות יכולות להוביל לתסכול ולחץ, ואתה יכול להרגיש יותר כמו להחזיר תגובה, מאשר לדאוג להגיב באופן פרודוקטיבי.

ג'ונס ממליץ להשתמש בהצהרות "אני" כדי להימנע מדפוס זה. במקום לומר "עשית X" או "אתה תמיד Y", נסה משהו כמו "קשה לי כשאיקס" או "אני מרגיש Y."

זה מאפשר לך לשתף את נקודת המבט שלך מבלי להאשים מישהו אחר.

תלונות צולבות

כששותף מעלה נושא, אתה עלול להרגיש פיתוי להעלות נושא לגמרי לא קשור שמטריד אותך.

אתה אומר: “אתה יכול בבקשה לשים את הנעליים שלך בארון כשאתה חוזר הביתה? אני תמיד מטייל בהם. ”

אחותך צולבת ואומרת: "אה, בטח, אני אעשה את זה ברגע שתסיר את הספרים שלך. הם בכל רחבי השולחן ואף אחד אחר לא יכול להשתמש בזה. "

"מומלץ לנהל שיחות על נושא ספציפי אחד", אומר ג'ונס. עבודה דרך בעיה אחת בכל פעם יכולה להקל על הכניסה של הסכסוך.

ויכוחים סדרתיים

האם סיימת אי פעם ויכוח מבלי להגיע לפתרון אמיתי כלשהו? פשוט לא יכולת לדבר על הנושא יותר, אז ויתרת, או שמישהו נסוג.

כאשר הבעיות לא נפתרו, הם כנראה יעלו שוב, ושוב ושוב.

להתווכח על אותו דבר שוב ושוב יכולה להיות השפעה רצינית על מערכת היחסים שלך. מה שהתחיל כבעיה מינורית בפתרון פשוט למדי עשוי להפוך לנקודת מחלוקת שמכעיסה את שניכם מיד.

בשורה התחתונה

בין אם קורה סכסוך בין חברים, עמיתים לעבודה או שותפים רומנטיים, זה נורמלי לחלוטין. אתה עלול להרגיש לא בטוח לגבי הדרך הטובה ביותר לפתור כל סוג של סכסוך כאשר הוא עולה, אך זכור כי לא תמיד קיימת הדרך "הטובה ביותר".

כאשר אתה ניגש לסכסוך עם גמישות, כבוד ונכונות להקשיב ולשקול את נקודות המבט של אחרים, יהיה לך סיכוי טוב יותר לשתף פעולה בהצלחה כדי למצוא את הפיתרון הטוב ביותר לכולם.

קריסטל רייפול עבדה בעבר כסופרת ועורכת ב- GoodTherapy. תחומי העניין שלה כוללים שפות וספרות אסיאתיות, תרגום ליפנית, בישול, מדעי הטבע, חיוביות למין ובריאות הנפש. בפרט, היא מחויבת לסייע בהפחתת הסטיגמות סביב נושאי בריאות הנפש.