צפייה בפורנו אינה זהה לרמאות - אך זה עלול לחצות גבול

תוֹכֶן

• מה התשובה הקצרה?
• מדוע חלק מרגישים כאילו זה רמאות?
• האם יש פעם פעם שזה יכול להיחשב לרמאות?
• מעבר להיותו סוג של רמאות, הרגלי הפורנו של מישהו יכולים להפוך לבעיה
• אז איך אתה ממיין את הרגשות שלך בנושא?
• 1. ראשית, האוננות
• 2. הבא, הפורנו
• איך אתה יכול להעלות את הרגשתך עם בן / בת הזוג?
• מה אם יש לך ולבן / בת הזוג שלך דעות שונות?
• האם אתה יכול לצפות בפורנו יַחַד?
• האם היית מוכן ללכת לטיפול זוגי?
• איך חיי המין הזוגיים שלך?
• בשורה התחתונה

אנו כוללים מוצרים שלדעתנו מועילים לקוראים שלנו. אם תקנו קישורים בדף זה, אנו עשויים להרוויח עמלה קטנה. הנה התהליך שלנו.

מה התשובה הקצרה?

לא!

למרות מה ששמעת - בין אם אתה רב-שותפים, שותף או רווק - צופה, קורא או מקשיב לפורנו (אתי, בהסכמה) אינו טועה מטבעו.

באופן דומה, עיסוק בפורנו (אתי, בהסכמה) בזמן מערכת יחסים אינו נחשב מטבעו לרמאות.

כפי שמגדיר קייטלין החמישי, MPH, סקסולוג קליני של חברת רויאל, חברה לקונדומים וחומרי סיכה טבעוניים, "קיום יחסי מין פורנו וסקס סולו יכול פשוט להצביע על כך שאדם מקיים יחסי מין בריאים עם עצמו."

ובכל זאת הקשר של מישהו לפורנו פחית הופכים לא בריאים (כלומר, הם נעשים תלויים בזה).

והיחסים של מישהו עם פורנו יכולים:

• להצביע על בעיה גדולה יותר במערכת היחסים שלהם, או
• להפוך לזוגיות בתוך מערכות היחסים שלהם

בעיקרון: זה מסובך.

בדיוק בגלל זה הקשנו על קייטלין ו 'וג'ני סקיילר, מטפלת מוסמכת ב- AASECT, סקסולוגית, ומטפלת בנישואין ומשפחה מורשית ב- AdamEve.com, כדי לענות על כל שאלותיך לגבי הצפייה בפורנו בזמן שאתה שותף.

מדוע חלק מרגישים כאילו זה רמאות?

“בן זוג שמשתמש בפורנו יכול להרגיש כמו לרמות מסיבות רבות, "אומר קייטלין ו '.

לדוגמה:

• הם בוחנים סקס בלעדייך.
• הם מקיימים יחסי מין עם עצמם במקום איתך.
• הם מפנטזים על קיום יחסי מין עם אנשים שאינך.
• בפורנו מופיעים מעשי מין שאתה ובן זוגך מעולם לא עשית.
• הם מסתירים ממך את הרגלי הצפייה שלהם בפורנו.
• הציפיות המיניות שלהם הושפעו ממנהגי הצפייה שלהם.

האם יש פעם פעם שזה יכול להיחשב לרמאות?

בסופו של דבר, מה שמתאים לרמאות מסתכם בכללים והגבולות הספציפיים של מערכת היחסים הספציפית ההיא (להוציא לפועל תקשורת).

"צפייה בפורנו נחשבת רק לרמאות אם הזוג באופן מובהק מסכים שצפייה בפורנו היא מחוץ לתחום, "אומר סקיילר.

מעבר להיותו סוג של רמאות, הרגלי הפורנו של מישהו יכולים להפוך לבעיה

לא משנה אם השימוש בפורנו מותר במפורש במערכת היחסים שלך, השימוש שלך בפורנו יכול להצביע על נושא גדול יותר במערכת היחסים שלך אם:

1. אתה בוחר בעקביות סקס סולו שמציג פורנו על פני סקס עם בן / בת הזוג.
2. אתה לְהַעֲדִיף סקס סולו שמציע פורנו מאשר סקס עם בן / בת הזוג.
3. אתה מרגיש אשם, מתבייש, כועס או מאוכזב לאחר קיום יחסי מין עם בן / בת הזוג.

"שימוש בפורנו הופך להיות נושא עבורך גם אם הצפייה שלך בפורנו עוברת לרווחתך הכספית, הרגשית או החברתית", אומר קייטלין V.

דיטו הולך אם שכחת את הפורנו הזה = בידור, לֹא חינוך מיני.

אם תתחיל לבסס את הציפיות שלך מסקס IRL ממה שראית בפורנו, איבדת את הראייה מהעובדה הזו. או אם אתה מבצע מחדש דברים שראית בפורנו, במקום לשאול את חבר המין שלך מה הם רוצים.

"[כל אלה] מציעים כי השימוש בפורנו של מישהו יצא משליטה וצריך לטפל בו," אומר קייטלין V. סביר להניח על ידי מטפל במין.

אז איך אתה ממיין את הרגשות שלך בנושא?

התחל על ידי הוצאת תחושותיך לגבי בן זוגך להתנדנד או להתפוצץ בלעדיך. ואז לחקור את קטע הפורנו.

1. ראשית, האוננות

"קיום חיי מין סולו במערכת יחסים הוא מאה אחוז בריא ונורמלי", אומר סקילר. ובמקום לגרוע מהקשר, זה יכול למעשה להגביר זה. בֶּאֱמֶת!

בתור התחלה, חשוב על כל הלחץ שהוא מקל עלייך להיתקל בכל פעם שהליבידו של בן זוגך מתקשר.

מעבר לכך, חיי מין פעילים סולו קשורים ל:

• מצב רוח מוגבר
• מופחת לחוץ
• דימוי עצמי משופר

אה, והשמועה הזו שמעת שסקס מתחיל סקס? באמת נכון! (צעקה לאוקסיטוצין ואנדורפינים!).

אז ככה נשמע אינטראקציה נגד אינטראקציה, סוללות סולו עשויות למעשה לגרום לך ולבן / בת הזוג שלך לחשוק לשחק יותר שותפים - לא פחות.

אם אתה מוטרד מהמחשבה של בן זוגך שמספק את עצמך, שאל את עצמך: אילו מסרים שליליים על מין על לאונן לימדתי את ההתבגרות?

בתשובה סביר להניח שתמצא מדוע בן זוגך מאונן גורם לך לאי נוחות. (מטפל חיובי למין או מאמן מין מוסמך יוכל לעזור לך לעבור את הרגשות האלה.)

2. הבא, הפורנו

שוב: "פורנו יכול להיות חלק מחיי מין בריאים", אומר קייטלין V. "כל עוד זה לא משמש להחליף מרכיבים בחיי מין בריאים."

אז הקניט אם בן הזוג שצופה בפורנו משפיע על מערכת היחסים האינטימית שלך.

איך אתה יכול להעלות את הרגשתך עם בן / בת הזוג?

לא משנה מה נקודת המבט שלך לגבי פורנו בזוגיות, כדאי שתעלה אותה עם בן זוגך. ובאופן אידיאלי לפני שיש סיבה (קרא: היסטוריית החיפוש שלהם בגוגל) להעלות אותה.

למה? כי תקשורת!

"הבעלים של הרגשות והפחדים שלך באמצעות הצהרות אני", אומר סקיילר. "קח בעלות על האינטרסים שלך או על חששותיך, והביע את נכונותך למצוא דרך ביניים ולדבר על כך הלאה."

כמה דרכים להעלות את זה:

• "לפני שהתחלנו לצאת, צפייה בפורנו הייתה חלק גדול מחיי המין הסוליים שלי. והייתי רוצה שזה ימשיך להיות. אבל מכיוון שאני אוהב אותך ואני יודע שלאנשים יש רגשות שונים ביחס לשימוש בפורנו, אשמח לדבר על זה ביחד. "
• "קראתי מאמר על הדרכים שצפו בפורנו יחד או בנפרד יכולות לשפר או לגרוע ממערכת יחסים. אשמח לשלוח לך את הקישור ויש לי שיירת מעקב בנושא. "
• "לפני שנעבור לגור יחד, אשמח לדבר על השימוש בפורנו האישי שלנו, ואיך נוכל לאפשר אחד לשני מרחב להמשיך לאונן ולצפות בפורנו תוך כדי מגורים משותפים. יש לך זמן בסוף השבוע הזה? "
• "מצאתי את עצמי מרגיש מקנא באנשים בפורנו שאתה צופה. אשמח להבין טוב יותר את התפקיד של פורנו בחיי המין הסולו שלך. זה משהו שהיית מוכן לדבר איתי? "

לא משנה מה תגיד, קייטלין ו 'מציע את העצה: "תשאיר מזה שיקול דעת ושיקול בושה." עצה הגונה לכל שיירה, אי פעם.

מה אם יש לך ולבן / בת הזוג שלך דעות שונות?

אז בן הזוג שלך נגדך בתוקף בצפייה בפורנו, אבל צפייה בפורנו היא חלק חשוב מחיי המין הסולו שלך ... מה עכשיו?

POVs השונים שלך על שימוש בפורנו עשויים להיות חוסר התאמה מינית בלתי ניתנת לעלות על עצמה. יתכן ויהיו לך כמה החלטות קשות לקבל. בעיקר, להיפרד או לא להיפרד.

להלן כמה דברים שכדאי לקחת בחשבון לפני שתחתוך קשרים עם הבו שלך או עם פלטפורמות הפורנו האהובות עליך.

האם אתה יכול לצפות בפורנו יַחַד?

מה אם פורנו היה משהו שאתה והבו שלך עשית ביחד? איך השותף שלך היה מרגיש להיות חלק מתרגול הצפייה שלך בפורנו? איך היית מרגיש לגבי הזמנת בן זוגך לצפייה?

זה, אומר סקיילר, יכול לסייע בהפחתת פורנו.

בנוסף, מכיוון שסביר להניח שתטפחו על בגדי אחד של השני באמצע הסרט, זה יכול להוכיח שאתם יכולים לצפות בפורנו. ו עדיין רוצה לקיים יחסי מין עם S.O.

כמה אתרי פורנו אתיים נהדרים שכדאי לבדוק עם הבו שלך:

• CrashPadSeries, אתר מבוסס מנוי זמין בשלושה רמות מחיר
• FrolicMe, המציע ניסיון למשך שבוע במחיר של 6.25 דולר
• בלסה, המציעה ניסיון של יומיים תמורת 2 דולר
• ארבעה לשכות, אתר חברות מבוסס משכון

האם היית מוכן ללכת לטיפול זוגי?

מטפל זוגי חיובי במין יכול לעזור לך או לבן / בת הזוג שלך לפרוק את המקום שממנו סלידת הפורנו שלהם מגיעה, כמו גם לעזור לשניכם להבין טוב יותר את POVs האישיים שלך.

איך חיי המין הזוגיים שלך?

בין אם אתה מוכן לפרוש מפורנו או להיפרד מבן זוגך, ככל הנראה תלוי עד כמה אתה מרוצה ומרוצה מהקשר עצמו.

וחשוב מכך: איך אתה מרגיש לגבי שותף מין שאתה מקיים.

בשורה התחתונה

צפייה בפורנו אינה מטבעה יכולה להיות רמאות. אבל זה עדיין יכול להיות נושא מסובך לטפל ולנווט בתוך מערכת יחסים.

תקשורת פתוחה וכנה על פורנו והתפקיד שהוא ממלא יכולה לעשות דרך ארוכה בכדי להביא אותך ואת בן / בת הזוג לאותו דף.

גבריאלה קסל היא סופרת מין ובריאות בניו יורק ומאמנת קרוספיט ברמה 1. היא הפכה לאדם של בוקר, בדקה למעלה מ -200 ויברטורים, ואכלה, שתתה והוברשה בפחם - והכל בשם העיתונות. בזמנה הפנוי ניתן למצוא אותה קוראת ספרי עזרה עצמית ורומנים רומנטיים, סחיטת ספסלים או ריקודי מוט. עקוב אחריה באינסטגרם.