Talk It Out: תקשורת 101 לזוגות

תוֹכֶן

• הכרה בתקשורת לקויה
• התנהגות אגרסיבית פסיבית
• הברשת דברים מתחת לשטיח
• באמצעות דיבור אגרסיבי
• טיפים לתקשורת טובה יותר
• עבד תחושות תחילה
• חושבים על תזמון
• התחל עם אמירות ורגשות 'אני'
• התמקדו בכך שנשמעים וגם מקשיבים
• עשה פשרה ופתרון המטרה
• הציב גבולות ברורים
• השאר הערות לבן / בת הזוג
• צ'ק אין באופן קבוע לאורך כל היום
• מלכודות תקשורת שיש להימנע מהן
• הטיפול השקט
• מעלה טעויות עבר
• צועק או צועק
• מתרחק
• סרקזם וירידות
• התנהגות לא מכבדת לא מכבדת
• בשורה התחתונה

אם אתם במערכת יחסים, רוב הסיכויים שיש לכם את הנתח ההוגן ברגעים מתוחים. זה בסדר לנהל ויכוחים - ההתנגשות היא חלק רגיל לחלוטין מהיותם זוג.

אך המפתח לכל מערכת יחסים מתמשכת הוא לעבוד לקראת בניית קשר חזק ואינטימי יותר.

"תקשורת חשובה מכיוון שהיא מטפחת אמון וקשר", מסבירה שלי זומרמרפלד, PsyD, פסיכולוגית קלינית המתמחה בזוגיות. "כדי לקיים קשר פתוח, כנה ופגיע עם בן / בת הזוג, עלינו להיות מסוגלים לתקשר באופן חופשי בצורה בריאה."

בין אם אתה רק מתחיל כזוג או שאתה ביחד במשך שנים, אסטרטגיות אלה יכולות לעזור לשניכם לשפר את כישורי התקשורת שלך.

הכרה בתקשורת לקויה

לפני שתוכלו לעבוד על שיפור מיומנויות התקשורת שלכם, חשוב לזהות תחילה את התחומים שזקוקים לעבודה מסוימת.

להלן כמה סימנים שצריך לחפש.

התנהגות אגרסיבית פסיבית

תוקפנות פסיבית היא דרך לבטא כעס נסתר במקום להתמודד עם קונפליקט חזיתית.

זה עשוי להיראות כמו:

• פיצוח בדיחות על כך שבן זוגך תמיד מאחר
• להעניש אותם על איחרם על ידי מתן הטיפול הדומם
• לעשות חפירות על החלטותיהם

כל ההתנהגויות הללו מאפשרות לך להביע את התסכול שלך מבלי שתצטרך לדבר על כך בפועל. זה אולי מרגיש סיפוק ברגע זה, אבל זה לא ישרת אותך טובות בטווח הרחוק.

הברשת דברים מתחת לשטיח

פשוט הימנעות מקונפליקטים לא תועיל. התעלמות מנושאים רק נותנת להם את המרחב והזמן להצטבר למשהו גדול יותר בהמשך הדרך.

באמצעות דיבור אגרסיבי

להיות התגוננות גלויה או עוינת כשמדברים עם בן / בת הזוג זה סימן שנפלת לתבנית תקשורת רעילה.

דיבור אגרסיבי יכול לכלול:

• מרימה את קולך
• האשמה או ביקורת
• שליטה או שליטה בשיחה

טיפים לתקשורת טובה יותר

מכירים את אחד הסימנים לעיל במערכת היחסים שלכם? טיפים אלה יכולים לעזור לך לטפח תקשורת פתוחה יותר וכנה יותר.

עבד תחושות תחילה

לפני שתדבר עם בן / בת הזוג על נושא שמרגש אותך, הקפד לעבד את הרגשות שלך בנושא ולהרגיע קודם, אומר זומרפלדט.

"אם אנו נכנסים לשיחה בהרגשתנו כועסת מאוד, מוטרדת או רגשית מדי, התקשורת נוטה להיות יותר מדי סוערת וקשה למצוא אותה," אומר זומרפלדט.

נסה לצאת לטיול מהיר או להאזין למוזיקה מרגיעה לפני שאתה מדבר עם בן / בת הזוג. ככה תהיה לך שליטה רבה יותר על הרגשות שלך ותוכל לתקשר טוב.

חושבים על תזמון

בחירת השעה הנכונה לשיחה עם בן / בת הזוג יכולה לעשות את כל ההבדל, מציין זומרפלדט.

אם משהו מכביד על דעתך, תן לבן / בת הזוג שלך ראש בראש שתרצה לשבת ולדבר.

"אם בן הזוג שלך יודע שאתה רוצה לדבר איתם, זה יכול לעזור להסלים את המצב גם בגלל שהם נוטים פחות לחוש במארב או לסנוור לוויכוח סוער", אומר זומרפלדט.

התחל עם אמירות ורגשות 'אני'

איך שאנחנו מדברים עם בן זוגנו יכול לעשות את כל ההבדל. לעתים קרובות, זוגות פותחים בשיחה על ידי הפניית האצבע כלפי האדם האחר והטלת אשמה, אומר זומרפלדט.

היא ממליצה להתחיל שיחות עם איך אתה מרגישים. אתה יכול להבטיח שתעשה זאת על ידי שימוש בהצהרות המתחילות ב- "I."

לדוגמה, במקום לקרוא לבני זוגך על כך שהוא מתמקד יותר מדי בעבודה, אתה יכול לומר "אני מרגיש פגוע כשאתה תמיד מתמקד בעבודה." זה פחות מאשים מאשר לומר "אתה תמיד התמקדות בעבודה. "

התמקדו בכך שנשמעים וגם מקשיבים

"זוגות רבים נכנסים לשיחות כאילו הם ויכוחים או טיעונים שעליהם לנצח", אומר זומרפלדט.

אמנם אינך מסכים עם נקודת המבט של בן / בת הזוג שלך, אך חשוב להקשיב בפועל למה הם מרגישים כמוהם. הם צריכים לעשות את אותו הדבר בשבילך.

כשיש דיון, אל תעשה את זה לתחרות כדי לראות מי ינצח. במקום זאת, הקשיבו באופן פעיל ונסו להבין את נקודת המבט שלהם.

עשה פשרה ופתרון המטרה

"זכור שמוקד התקשורת עם בן / בת הזוג מביא להבנה", מסביר זומרפלדט.

בין אם אתה מעלה רגשות פגועים או מתייחס לרעיונות סותרים לגבי תוכניות עתידיות, על שניכם להשאיר תחושה של שיחה כאילו יש פיתרון כלשהו.

לא פעם, החלטה זו מסתמכת על רמה מסוימת של פשרה, בין אם מדובר על חלוקת מטלות או קבלת החלטות פיננסיות.

"זה עוזר לאנשים לסלוח ולהתקדם", היא מוסיפה. "זה יכול גם לעורר רגשות כוח וחיבור בין בני זוג."

הציב גבולות ברורים

הצבת גבולות איתן יכולה לעזור גם בהימנעות מכל תקשורת שגויה, כך מייעצת קאלי אסטס, PhD.

לדוגמה, אם הכספים הם נקודה כואבת, שקול לבוא עם כמה גבולות. אולי אתה מחליט כי כל רכישה מעל $ 500 חייבת להידון ולאישור על ידי שני הצדדים לפני שתלחץ על ההדק.

השאר הערות לבן / בת הזוג

זה אולי נראה מינורי, אבל השארת פתק כדי ליידע את בן זוגך מה אתה עושה יכולה להועיל במיוחד, אומרת אסטס. בנוסף למסירת מידע מעשי, זה מראה לבן / בת הזוג שאתה חושב עליהם ומתחשב בדאגות הפוטנציאליות שלהם לגבי היכן שאתה נמצא.

אם אתה יודע שתיפגש עם חבר לאחר קבלת מצרכים, השאר הודעה מהירה שתודיע לבן זוגך.

צ'ק אין באופן קבוע לאורך כל היום

באופן דומה, אסטס ממליצה לבצע צ'ק-אין קבוע בשעות הבוקר, סביב ארוחת הצהריים ובערב.

"זה יכלול לקחת את מה שאני מכנה את טמפרטורת מצב הרוח שלך," אומרת אסטס. "אם אתה במצב רוח רע, אתה רוצה שבן הזוג שלך יידע לפני שתתפוצץ." נסה להשתמש בסולם של 1 עד 10 כדי ליידע את בן זוגך כיצד מתנהל היום שלך.

מלכודות תקשורת שיש להימנע מהן

כשמדובר בתקשורת, ישנם דברים שתרצה להימנע מהם בכל הזדמנות אפשרית.

הטיפול השקט

"אנשים לעתים קרובות מאמצים את הטיפול האילם במחשבה שהוא מציב גבולות", אומר המטפל מורשה, ג'ור-אל קרבולו, "אבל הגבולות עובדים בצורה הטובה ביותר כאשר הם מתקשרים במפורש עם בן זוג, אחרת הם אולי לא מבינים שהם חצו אחד כזה."

עדיף להיות אסרטיבי לגבי גבול, מוסיף קרבלו, מאשר להניח שבן זוג יודע למה אתה נפגע ולסגור אותם, מה שעלול לגרום לעיתים קרובות יותר נזק לזוגיות.

מעלה טעויות עבר

קל ליפול להרגל לרסק מחדש את העבר ברגע סוער. חפירה קבועה של הטעויות של בן זוגך יכולה להיות פרודוקטיבית ופשוט להפוך אותם להגנתיים יותר.

צועק או צועק

הרמת קולך במהלך ויכוח או פנייה לצעקות וצרחות היא דרך לא יעילה לעבד את הכעס שלך.

בטווח הארוך זה יכול לגרום לוויכוחים להתעצם ולשחוק את ההערכה העצמית של בן / בת הזוג.

מתרחק

התנצלות או הסתלקות באמצע הויכוח היא דרך להתנתק מבן / בת הזוג ולהשאיר סכסוכים בלתי פתורים.

מובן להרגיש המום וצריך פסק זמן. הקפד להסביר שאתה צריך להתרחק רגע מהשיחה.

סרקזם וירידות

היה מודע להומור לא הולם כשאתה בעיצומו של ויכוחים. אם אתה רוצה לשבור את הקרח, עדיף שתבדוק על עצמך בדיחה לא מזיקה מאשר להגיד עליהם משהו שלילי.

התנהגות לא מכבדת לא מכבדת

שפת גוף יכולה לתקשר כרכים. בדיקת הטלפון במקום לעמוד מולו וליצור קשר עין, למשל, יכולה לגרום לאדם האחר להרגיש לא מכובד.

בשורה התחתונה

תקשורת אפקטיבית היא הבסיס לקשר מצליח, אך זה לא אומר שזה קל תמיד.

אם אתה מתקשה לעבוד בתקשורת במערכת היחסים שלך, שקול לראות מטפל, לבדך או עם בן / בת זוגך, כדי לעבוד על כל הבעיות הבסיסיות ולפתח כמה כלים חדשים.

סינדי למותה היא עיתונאית פרילנסרית הממוקמת בגואטמלה. היא כותבת לעתים קרובות על הצמתים בין בריאות, בריאות ומדע ההתנהגות האנושית. היא נכתבה עבור The Atlantic, מגזין ניו יורק, Teen Vogue, קוורץ, The Washington Post, ורבים אחרים. מצא אותה בכתובת cindylamothe.com.