כיצד הבדידות משתנה לאורך חייכם
תוֹכֶן
בקש ממישהו לספר זמן שהוא הרגיש בודד, וללא ספק יהיה להם סיפור לחלוק. אתה יכול לשמוע על תלמיד הלימודים בקולג 'הרחק מהבית בפעם הראשונה.או האם הטרייה מאכילה את תינוקה בשקט חשוך של ארבע לפנות בוקר.
"מרבית האנשים מרגישים בודדים בשלב כלשהו במהלך חייהם", כותב החוקר אחמט אקין מאוניברסיטת סקרייה. "כחיות חברתיות שמשתתפות רבות בקשרים חברתיים, בני האדם פותחים את עצמם בפני אפשרות לבדידות."
החוקרים מגלים כי הבדידות גולשת וזורמת ככל שאנו מתבגרים, בדרכים צפויות יחסית. באופן אינטואיטיבי, אנו נוטים להיות בודדים יותר כאשר אנו צעירים - וגם כאשר הם זקנים. בקרב קבוצות הסיכון הגבוה, רבע מהאנשים עשויים להרגיש בודדים על בסיס קבוע. הֲבָנָה למה אנו הופכים בודדים בשלבי חיים מסוימים יכולים לעזור לנו להתמודד עם רגשות הבידוד הנוחים כאשר הם מתעוררים בהכרח.
מכמות לאיכות
חוקרים מגדירים את הבדידות כ"בידוד חברתי נתפס ", כאשר מילת המפתח היא נתפס. אם לשני אנשים יש מספר זהה של חברים, איתם הם מבלים באותה כמות זמן ומדברים על אותם דברים, האחד יכול היה להרגיש מרוצה לחלוטין ואילו השני יכול להרגיש בודד.
במילים אחרות, בדידות היא סובייקטיבית; זה הפער הקודר בין מערכות היחסים שיש לך לבין מערכות היחסים שאתה רוצה. זו הסיבה שאנשים בכל הגילאים נוטים להיות בודדים יותר כאשר הם מנהלים מערכות יחסים יותר מציקות ופחות נעימות, אינם מרוצים מהקשרים שלהם, או רוצים יותר זמן עם חברים.
"תחושות הבדידות תלויות בשאיפה של מישהו למגע, לתפיסת קשר ולהערכת קשרים חברתיים", כתבו החוקרים מגננהילד ניקולייזן וקירסטן תורסן מבית החולים באוניברסיטת אוסלו.
אנו יכולים להעריך את אותם קשרים חברתיים מבחינת כמות ואיכות, כמות הזמן שאנו מבלים עם אחרים וכמה מהנה הזמן הזה. ומסתבר שחשיבות הכמות והאיכות משתנות בגילאים שונים.
לדוגמה, ניקולייזן ותורסן סקרו כמעט 15,000 אנשים בנורבגיה על פעילותם החברתית ורמות הבדידות שלהם. עבור הקבוצה הצעירה ביותר, בין הגילאים 18-29, נראה היה כי הכמות חשובה ביותר: מבוגרים צעירים שראו חברים פחות נוטים להיות בודדים יותר. אך בקרב מבוגרים בגילאי 30-64, האיכות הפכה לראשונה: קבוצה זו הייתה בודדה יותר כאשר לא היו להם מקורבים, אנשים שאיתם הם יכלו לדבר אינטימי. ה כמות נראה שבזמן שהם בילו עם חברים לא היה חשוב.
אם אתה חושב על מסלול החיים האופייני, ממצאים אלה הגיוניים. עבור אנשים צעירים שבונים את הקריירה שלהם ומחפשים בני זוג, זה עוזר להיפגש ולבלות עם המון אנשים. ככל שאנו מתבגרים, ואולי נהיה הורים, אנו עשויים לראות חברים בתדירות נמוכה יותר - אך אנו זקוקים למישהו להתקשר כאשר הלחץ של פעוטות חולים או מאבקי כוח בעבודה הופך להיות רב מדי לשאת. אכן, מחקרים קודמים מצאו כי מבחינת השפעותיהם על בריאותנו, מספר החברים חשוב יותר עבור אנשים בשנות העשרה והעשרים שלהם, ואיכות החברות חשובה יותר עד גיל 50.
בינתיים, עבור הקבוצה המבוגרת ביותר במחקר (גילאים 65-79), בדידותם לא הייתה תלויה באיזו תדירות הם ראו חברים או אם היה להם איש סוד. כפי שהחוקרים משערים, למבוגרים מבוגרים אלה עשויים להיות ציפיות נמוכות לחברויות שלהם, למצוא סיפוק בביקור מדי פעם או בכמה מלווים נעימים. או שהם עשויים להסתמך יותר על משפחה מאשר חברים: במחקר אחד שנערך בבריטניה, בו התבוננו את כל סוגים של מערכות יחסים (לא רק חברויות), נראה כי האיכות עדיין חשובה בגיל זה.
מלבד החברים והמשפחה שלנו, מערכות יחסים רומנטיות עשויות גם להגן עלינו מפני בדידות - ויתרה מזאת. במחקר גדול אחר, הפעם בגרמניה, אנשים צעירים רווקים לא היו בסיכון גדול יותר לבדידות בהשוואה לאנשים עם אחר משמעותי. אבל עבור רווקים מבוגרים - החל מגיל 30 - הם אכן חשו יותר את ייסורי הבדידות.
חתירה להרגיש נורמלית
מה קורה בתוך ראשו של בן 20 ומשהו, שלא נשקל על ידי בדידותם של חיי יחיד? או בן 40 ומשהו שלא יוצא לעיתים קרובות אך מרגיש שהמילואים מתקיימים עם החבר הכי טוב?
על פי תיאוריה אחת, הכל תלוי במה שאנחנו מאמינים שהוא "נורמלי". אם חיי החברה שלנו נראים כמו מה שהיינו מצפים למישהו בגילנו, אנו נוטים פחות להתחיל להתרגז מהקשרים שלנו, להפעיל את פעמוני האזעקה של הבדידות.
"נערה מתבגרת עשויה להרגיש בודדה אם יש לה רק שני חברות טובות, ואילו אישה בת 80 עשויה להרגיש מאוד קשורה מכיוון שיש לה עדיין שתי חברות טובות", כותבים החוקרים מייק לוהמן ולואיז סי הוקלי.
כפי שהם מסבירים, נורמות אלה מושפעות גם מתהליכים התפתחותיים טבעיים. על פי סקירה מחקרית אחת, עד גיל שבע, ילדים צעירים בעיקר מחפשים מישהו לשחק ולהנות איתו. לאחר מכן, נהיה חשוב שיהיה לך חבר קרוב, מישהו שאתה יכול לדבר איתו בצד שלך. קבוצות עמיתים מתעוררות חשיבות בשנות העשרה המוקדמות, כאשר השייכות והתקבלות חשות ביקורתיות.
כשאנחנו פונים אל שנות העשרים לחיינו, מוחנו פונה למערכות יחסים רומנטיות, והרגשה דחויה על ידי בני זוג פוטנציאליים יכולה להיות כואבת במיוחד. הצרכים שלנו לאינטימיות גדלים, כולל האימות וההבנה שיכולים חברים קרובים לספק.
צרכים אלה נוטים להישאר קבועים יחסית ככל שאנו מתבגרים, אם כי הציפיות שלנו עשויות להשתנות. זקנה יכולה להביא לאובדן של חברים או בני זוג, או בעיות בריאותיות שמונעות מאיתנו לצאת לתאריכי קפה או חופשות משפחתיות - ומכאן אותה אישה בת 80 שמוקירה את שני חברותיה הטובות.
כשאנחנו מרגישים לבד בסבל
תיאוריה זו יכולה לעזור להסביר מדוע עוברים קשיים בחיים מרגישים בודדים במיוחד בגילאים שונים, ממצא מחקרי נוסף נוסף.
לדוגמה, קחו עבודה והכנסה. אנשים עם הכנסה נמוכה הם בודדים יותר בגיל העמידה מאשר אנשים עם הכנסה גבוהה יותר, יותר מאשר בבגרות צעירה או זקנה. בעוד ש -20 משתתפים יכולים להתבדח על היותם שבורים וקשישים עשויים לצפות להתגרש בפנסיה, רוב האנשים מקווים שהם לא יצטרכו לדאוג לכסף בגיל העמידה. אנשים שנאבקים כלכלית יכולים להתבייש באמצעים שלהם, בעוד שכולם סביבם מצליחים בנוחות.
באופן דומה, למרות שמחקרים מסוימים מצאו תוצאות סותרות, נראה כי מבוגרים בגיל העמידה המובטלים מובלים קשה ביותר מהבדידות בהשוואה לעובדים במשרה חלקית או במשרה מלאה, אך זה לא נכון בגיל צעיר או מבוגר. למעשה, צעירים נוטים להיות הכי פחות בודדים כשהם עובדים במשרה חלקית - בדיוק מה שנראה "נורמלי" עבור סטודנט בגיל העשרה או המכללה.
בינתיים נראה שבדידות מתרוממת כאשר אנו מפתחים בעיות בריאותיות לפני זמננו - כאשר מבוגרים בגיל העמידה מתחילים לקבל הטבות נכות או מתמודדים עם מצבים מסכני חיים כמו בעיות לב או שבץ מוחי. לעומת זאת, "מחלה קשה בגיל מבוגר היא נורמטיבית יותר ובמידה מסוימת צפויה", כתבו החוקרים העומדים מאחורי מחקר זה.
מכיוון שאנו נוטים לצפות לקושי רב יותר בגיל מבוגר, אפילו רגשות רעים באופן כללי עשויים להפוך פחות לבדידות ככל שאנו מתבגרים. במחקר אחד, שעקב אחר למעלה מ- 11,000 גרמנים בגילאי 40-84 במשך עד 15 שנים, הקשר בין רגשות שליליים לבדידות נחלש עם הגיל. כפי שהחוקרים משערים, מבוגרים אומללים עשויים להדוף חברים ובני משפחה, אך אנו נוטים לחתוך רפיון רב יותר עבור סבים מצועיקים - דרך נוספת שנורמות וציפיות נכנסות לפעולה.
עם זאת, נראה כי תלאות מסוימות לא מפלות לפי גיל. אנשים השייכים לקבוצת מיעוט או הסובלים מהפרעה נפשית ממושכת הם בעלי סיכון גבוה יותר לבדידות, לא משנה בני גילם.
איך להרגיש פחות בודד
אם לבדידות יכולים להיות טריגרים שונים לאורך חיינו, מהי התגובה הטובה ביותר לכך?
מחקרים לא ממש הגיעו לשלב של קביעת טיפולים מיטביים בגילאים שונים, אך אנו יודעים כיצד אנשים נוטים להתמודד באופן טבעי, בזכות סקר שערך עמי רוקאץ 'באוניברסיטת יורק, וביקש ממעל ל -700 איש להצביע על האסטרטגיות המועילות ביותר שלהם למאבק בבדידות. .
כאשר הם מרגישים מבודדים, אנשים בכל הגילאים עושים את מה שציפיתם - הם מנסים להתחבר מחדש. הם עובדים על בניית רשתות תמיכה חברתיות שיכולות להציע אהבה, הדרכה ושייכות, והם מוציאים את עצמם שם - באמצעות תחביבים, ספורט, התנדבות או עבודה.
בינתיים, לפני גיל 18, אנשים פחות מתעניינים בדרכים מהורהרות ועקיפות יותר להתמודד עם בדידות - כמו להיות מודעים ולקבל את רגשותיהם הקשים, להצטרף לקבוצות תמיכה או טיפול, או לפנות לדת ואמונה. מבוגרים (גילאים 31-58) משתמשים בכל האסטרטגיות הללו לעיתים קרובות יותר מאשר בקבוצות גיל אחרות, כולל כזו שנראית לא כל כך בריאה: בריחה מבדידותם עם אלכוהול או סמים.
אם הבדידות נוגעת יותר למצב הנפשי שלנו מאשר למספר הפגישות בלוח השנה שלנו, המבוגרים עשויים לדבוק במשהו עם האסטרטגיות היותר ממוקדות שלהם.
מאמר זה הופיע במקור ב טובת הכללהמגזין המקוון של מרכז המדע טוב טוב יותר באוניברסיטת ברקלי.
קירה מ. ניומן הוא העורך המנהל של טובת הכלל. היא גם יוצרת "שנת האושר", קורס בן שנה במדע האושר, ו- CaféHappy, מפגש עם טורונטו. עקוב אחריה בטוויטר!
פרסומים טריים
מהי מוקוזה אריתמטומית ואיך מטפלים בה?
