האם אתה באמת כל כך עסוק או שפשוט * באמת * בודד?

תוֹכֶן

• סקירה עבור

באוקטובר 2019 היה לי מה שאני יכול לומר בכנות שהוא אחד הפרידות האכזריות ביותר שחוויתי: זה הגיע משום מקום, נשבר לי הלב לגמרי, ולא היו לי תשובות לאף אחת מהטראומות שחוויתי. הדבר הראשון שעשיתי? הזמנתי חופשה, עבדתי מסביב לשעון וארזתי את חיי החברה. במהלך החודשים הבאים, אני לא חושב שחוויתי איך הרגשתי להישאר בבית לבד. תרגום: בדיוק קיבלתי עסוק שלא אצטרך לגלות.

אני יודע שאני לא לבד: לפני מגיפה, סטטיסטיקות הראו שהאמריקאים עסוקים יותר מאי פעם, עלייה של 400 אחוז מאז 1950. למעשה, מחקר שנערך לאחרונה על ידי איגוד הנסיעות בארה"ב מצא שיותר ממחצית מכלל האמריקנים אינם באמצעות כל ימי החופשה שלהם, צבר שיא של 768 מיליון ימי חופשה שאינם בשימוש בשנת 2018. אבל גם אם אתה לא מחשיב את עצמך כסוג העבודה-הוליסטית, סביר להניח שהעסיקת את עצמך בדברים אחרים כגון נסיעות, פגישות, חברתיות טיולים ואינסוף מטלות עד לנקודה שבה גילוף הזמן שלך היה משהו שלא קרה אלא אם כן זה היה על לוח הזמנים. נשמע מוכר? כך חשבתי.

לכן, כאשר מגיפת COVID-19 פגעה ודבורים עסוקות כמוך ואני נאלצנו להאט או להפסיק לגמרי, הייתה סוג של תשאול קולקטיבי של למה התרוצצנו כמו משוגעים כל הזמן. האם היינו ~ באמת ~ זֶה עסוק או שניסינו פשוט לברוח מרגשות ממש לא נוחים?

כעת, עבור אלה שעדיין ברי מזל לעבוד, הג'אגלינג בעבודה רק הפך לתובעני יותר, וכששעות שמחות, חופשות וחתונות הוקפאו במידה רבה, חיי החברה שלך כבר לא שם כדי להציע הפוגה מהשחיתות.

"ההפרדה המיועדת בין עבודה למשחק מטושטש עוד יותר כעת עם WFH והתעדכנות מתמדת בחדשות", מסביר הפסיכותרפיסט מאט לונדקוויסט. "אנשים אינם מבחינים בין מתי העבודה מסתיימת ומתחילה, ומכיוון שהם אינם מתנחמים יותר ממערכות היחסים האינטימיות והחיים החברתיים שלהם, הם זורקים את עצמם עוד יותר להרגלים אחרים כמו עבודה ופעילות גופנית." לפני המגיפה, לעתים קרובות השתמשנו בחיינו ולוח הזמנים החברתיים שלנו כדי להימנע מרגשות לא נוחים, ועכשיו, נראה שאנו מכריחים את עצמנו להישאר עסוקים בדרכים אחרות להתמודד.

על פי מדד הבדידות של Cigna לשנת 2020, סקר לאומי שחוקר את תחושות הבדידות ברחבי ארה"ב, 61 אחוז מכל המבוגרים העובדים (בכל מצב מערכת יחסים) מדווחים על תחושת מבודדות יותר ויותר, שגדלה מ-12 אחוז בלבד בשנת 2018. גל הבדידות הזה. יחד עם מגיפת נגיף הקורונה, הסרת ההפרעות הרגילות פירושה שתחושות הבידוד הללו עלולות להפוך למכריע ביותר.

"זה בהחלט נכון שהאינטרנט יצר לנו דרך לעבוד כל הזמן", אומרת רייצ'ל רייט, L.M.F.T. "אבל אנו רואים גם שינוי עצום באופן בו אנו תופסים אינטימיות, כאשר אנשים רבים מפחדים ממערכות היחסים שלהם או העובדה שאין להם אחד שהם עובדים או מוצאים תחביבים אחרים על מנת להימנע מתחושות לא נוחות אלה. " בבסיס הכל, אפוא, תחושת בדידות עמוקה באמת. אולי אין לך מערכת תמיכה מיוחדת או מלוכדת של משפחה או חברים שאתה מרגיש שאתה יכול להישען עליהם, אבל הבדידות הזו יכולה להשפיע על כל אחד, גם על אלה שנמצאים במערכות יחסים מחויבות. אולי בן הזוג שלך ואתה מנותקים ולכן, למרות הקרבה ומצב היחסים, אתה עדיין מרגיש שלא שומעים אותך או רואים אותך.

טרום מגיפה, או אפילו יודע, אתה כנראה לא באמת עסוק כמו שאתה חושב, אומר רייט. במקום זאת, אתה בעצם רק יוצר הזדמנויות להימלט כך שלא יהיה לך זמן לחשוב באמת על הבדידות או על כל רגש שמרגיש לא נוח לשבת איתו או להכיר בו. קל להסיח את דעתך מהחלקים בחייך שבהם אתה חושב ש"נכשלת", בין אם זה מערכת יחסים שזה עתה הסתיימה, אי קידום בעבודה, ידידות רעילה או בעיות עם ביטחון עצמי והערכה עצמית. "זו דרך פשוטה להתעלם מתחושות כלליות של חוסר ערך, בעצם", אומר רייט. "עם זאת, מה שאנשים לא מבינים זה לזרוק את עצמך להיבט אחד של החיים שלך לא באמת ישנה את התוצאה בתחום חייך שאתה נמנע מהם."

תחשוב על זה: אם אתה דואג להיות לבד כי אתה הרווק היחיד בקבוצת החברים שלך, קל יותר לזרוק את עצמך לעבודה כדי לא לחשוב על זה. או אם אתה באמת מודאג מהעובדה שמערכת היחסים שלך על סלעים והתקשורת על זה לא נוחה, תוכל להמשיך להתקרב עם חברים או לקחת את הכלב עדיין אַחֵר ללכת כך שתלך לישון הביתה מאוחר מדי מכדי לדבר על זה. "אנשים נמצאים שם, אבל הם לא באמת שם", מסביר לונדקוויסט." הם עשויים לחשוב שההתעסקות בהיבטים אחרים בחייהם תעזור לתקן את הבעיות שיש להם עם חברים ואנשים משמעותיים, אך התנהגות נמנעת זו גורמת למעשה לבעיות רבות יותר מאשר לתקן אותן. "זה גם חשוב לציין כי "להיות עסוק מציע גם תחושת גאווה", הוא אומר. "הרבה יותר קל להתמקד במה שהחברה התנתה אותך להאמין גורם לך להצליח, בניגוד להתמקדות במערכות היחסים האינטימיות שלך".

נכון לעכשיו, במהלך המגיפה, הרבה אנשים גרים יחד עם אחרים משמעותיים וזה גורם ליותר מריבות מהצפוי, או שהם בודדים מתמיד בלי היכולת לבלות עם חברים או לצאת לדייטים ב-IRL. אז מה אתה עושה? אתה עובד, מארגן את הארונות שלך או מבלה שעות בהכנת ארוחות מורכבות במטבח - בעצם, אתה עושה כל מה שאתה יכול כדי להישאר "עסוק".

עם זאת, "הרגשות האלה בהחלט יופיעו הרבה יותר גרוע בהמשך, ואתה תהיה כל כך מותש רגשית ופיזית, שלא תדע איך להתמודד איתם", אומר רייט. זה יכול להיות מפחיד במיוחד אם אתה מישהו שתמיד נמנע מאיך שאתה מרגיש, אבל להיות מותאם לרגשות שלך הוא חלק חיוני בתהליך, וכרגע, באמת יש לך זמן לשבת עם תחושות הבדידות האלה. לבידוד כפוי, אומר רייט. אתה יכול לכתוב, להרהר, לנהל שיחות לא נוחות, ולשבת באמת עם הרגשות שלך בצורה שמעולם לא היית יכול (או בכנות) לעשות קודם.

רייט גם מעודד ריפוי של אמונות הליבה מאחורי הפחד מלהרגיש באמת, ובכן, את הרגשות שלך. מאחורי כל רגש עומד משהו בתת המודע. "אם אתה מרגיש שאתה תמיד הולך להיות לבד, שבו עם התחושה הזו - האם זה בגלל שאקס אמר לך את זה בשלב מסוים? האם זה בגלל שאתה חושב שכל מערכות היחסים שלך הסתיימו רע וזו אשמתך?" מרחיב את רייט. "אמונה היא רק מחשבה שאתה ממשיך לחשוב, והמפתח הוא לתכנת מחדש את האמונה הזו ולמצוא דרכים חדשות להגיב למצבים סביבך." זה אולי נשמע ממש כבד, אבל התמורה שווה את האתגר. (קשורים: איך לצאת עם עצמך במהלך הסגר [או בכנות בכל עת])

מי יודע? אתה עשוי אפילו להבין, באמצעות ניסיון זה לנווט בשדה המוקשים הרגשי שלך, שאנשים מסוימים, עבודות או תחביבים אינם משרתים אותך יותר. "אם הקשר לא בשבילך, או אם אתה מבין שבדידותך נובעת מהצורך לקחת קצת זמן כדי לסדר את החברות והנושאים שלך במערכות יחסים, לא היית רוצה לדעת עכשיו ולא מאוחר יותר?" אומר רייט. "העניין ברגשות הוא שהם מרגישים ממש מפחידים, אבל ברגע שאתה לוקח את הזמן להכיר בהם ולהעריך אותם, הם יכולים לחשוף כל כך הרבה על עצמך."

"עלינו גם להיות רחמנים יותר כלפי עצמנו", אומר לונדקוויסט. "ישיבה עם רגשות יכולה להיות ממש מפחידה עבור אנשים מסוימים - כמו בעצם לשאול את עצמם מה הם צריכים ליום, בין אם זה ריצה בפארק, אינטראקציה חברתית או סתם זמן לבד. התחמקנו מרגשותינו כל כך הרבה זמן עד שאנחנו יכולים לרוץ על טייס אוטומטי, ולא להכיר במה שאנחנו מרגישים - במקום זאת, אנו עושים מה שאנחנו חושבים שאנחנו צריך לעשות, ולא מה שאנחנו רוצה לעשות. "על ידי התמקדות בחיצוניות ולא בפנימיות, אתה מרגיש בודד מתמיד, גם כשאתה היחיד שמציב לעצמך ציפיות כה גבוהות. אחרי הכל, אף אחד לא אמר לך שאתה צריך להתאמן שישה ימים בשבוע. - עשית - ויש לך את היכולת לשנות את הנרטיב הזה מתי שתרצה.

שימוש ממשק בעבודה, בפעילות גופנית, בנסיעות או ברמת השטח בבר צפוף (לפני COVID) כדי להימנע ממה שעשויים להתרחש עבורך יכול להיות ממש קל ליפול בחזרה, והדרך היחידה להישבר דפוסים אלה הם להיות מודעים אליהם. "זה אולי מפחיד מול הדברים האלה, אבל התמורה היא עצומה", אומר לונדקוויסט. "זה יוביל בסופו של יום לחיים מאושרים ומאושרים יותר."

סקירה עבור