אני אחד ממילני השנה שלא מקדימה סקס - זה לא דבר רע

תוֹכֶן

• האם מערכת היחסים שלנו לא מתפקדת? זה בטוח לא מרגיש ככה
• לא כולם צריכים ואפילו לא רוצה לקיים יחסי מין - וזה יכול להיות בסדר
• תהיה הסיבה אשר תהיה, זכור שאתה לא שבור, ומערכות היחסים שלך אינן נידונות
• אז אלפי שנים, אין צורך להתפטר מקיום חסר מין ועלוב

אני דוחה בתוקף את הרעיון שללא יחסי מין, אין אינטימיות אמיתית.

וידוי: אני באמת לא זוכר את הפעם האחרונה שקיימתי יחסי מין.

אבל נראה שגם אני לא לבד - מחקרים עדכניים הראו כי אלפי שנים, בסך הכל, למעשה מקיימים פחות יחסי מין מאשר הדורות הקודמים. באופן ספציפי יותר, מספר האנשים המדווחים על אפס פרטנרים מיניים לאחר גיל 18 הוכפל עם אלפי שנים ו- iGen (15 אחוז), בהשוואה ל- GenX (6 אחוז).

האטלנטי הטבע לאחרונה "מיתון מיני", מה שמרמז כי לירידה המספרית הזו באינטימיות הגופנית המדווחת יכולה להיות השפעה על האושר שלנו.

אני חייב לתהות, אם כי: האם אנחנו פשוט ממהרים מדי להישמע אזעקה?

השאלה היא לא 'האם אתה מקיים יחסי מין או לא?' השאלה היא 'האם לכולם עוסקים במערכת היחסים נוח לכמות המין שקיימים?' הצרכים שלנו הם אינדיבידואליים.

ד"ר מליסה פאבלו

זו תפיסה ארוכת שנים שמין הוא עמוד תווך מרכזי לבריאות ובריאות הנפש, המדובר באותם מונחים כמו משהו חיוני - כמו אוכל ושינה.

אך האם באמת מדובר בהשוואה הוגנת? האם אנו יכולים לנהל מערכת יחסים בריאה ומספקת (וחיים, לצורך העניין) ללא יחסי מין, או עם מעט מאוד ממנה?

"כן. חד משמעית, ללא ספק, כן, "מאשרת ד"ר מליסה פאבלו, סקסולוגית וחוקרת מין. "השאלה היא לא 'האם אתה מקיים יחסי מין או לא?' השאלה היא 'האם לכולם עוסקים במערכת היחסים נוח לכמות המין?' הצרכים שלנו הם אינדיבידואליים."

עבור קבוצה הולכת וגדלה של אנשים שבוחרים שלא לקיים יחסי מין, נקודת המבט של ד"ר פאבלו כאן עשויה להדהד. כחלק מאותה קבוצת אלפי שנים שמעדיפה את חייהם אחרת, זה בהחלט עושה בשבילי.

לבן זוגי ואני יש סיבות ייחודיות משלנו לא להפוך את יחסי המין לחיוניים למערכת היחסים שלנו - המוגבלויות שלהם הופכות אותו לכואב ​​ומתיש, והליבידו שלי אינו גבוה מספיק כדי להפוך אותו למהנה כמו היבטים משמעותיים יותר בחיי.

אני דוחה בתוקף את הרעיון שללא יחסי מין, אין אינטימיות אמיתית.

כאשר הפסקתי לקיים יחסי מין בתחילה, הייתי בטוח שחייב להיות משהו לא בסדר איתי. אבל אחרי ששוחח עם מטפל, הוא שאל אותי שאלה חשובה: האם בכלל רוצה לקיים יחסי מין?

בהתבוננות מסוימת התברר לי שזה לא חשוב לי במיוחד.

וכפי שהתברר, גם זה לא כל כך חשוב לבן הזוג שלי.

האם מערכת היחסים שלנו לא מתפקדת? זה בטוח לא מרגיש ככה

אנחנו ביחד בשמחה שבע שנים, שרובם לא מעורבים במין.

נשאלתי, "אז מה הטעם?" כאילו מערכות יחסים הן רק חוזים מיניים - אמצעי למטרה. יש שקוראים: "אתם בעצם רק שותפים לחדר!"

אני דוחה בתוקף את הרעיון שללא יחסי מין, אין אינטימיות אמיתית.

אנו חולקים דירה ומיטה, מגדלים שני תינוקות פרווה יחד, מתכרבלים וצופים בטלוויזיה, מציעים כתף לבכות עליה, מבשלים ארוחת ערב יחד, חולקים את המחשבות והתחושות העמוקות ביותר שלנו, ומזג אוויר בעליות ובמורדות של החיים יחד.

הייתי שם כדי להחזיק אותם כשנודע להם שאביהם נפטר מסרטן. הם היו שם בשבילי כשהחלמתי מניתוח, עזרו להחליף תחבושות ולשטוף את השיער. לא הייתי קורא לזה קשר "חסר אינטימיות".

"הרעיון הוא שלא נוכל להתאהב או לגדל ילדים ללא סקס [מין, הטרוסקסואלי]. באופן הגיוני, אנו יודעים שזה לא יכול להיות רחוק יותר מהאמת. השאלה היא מדוע אנו ממשיכים להעמיד פנים שכן. "

ד"ר מליסה פאבלו

במילים אחרות, אנחנו שותפים. "סקס" אינו, ואף פעם לא היה, דרישה מבחינתנו לבנות חיים משמעותיים ותומכים יחד.

"[אנחנו] אנשים בודדים עם הצרכים והרצון החופשי שלנו", מסביר ד"ר פאבלו. "[ובכל זאת, מבחינה סוציולוגית, נותר לחץ על אנשים ללכת בדרך פשוטה מאוד: להתחתן ולהביא ילדים לעולם."

"הרעיון הוא שלא נוכל להתאהב או לגדל ילדים ללא סקס [מין, הטרוסקסואלי]. באופן הגיוני, אנו יודעים שזה לא יכול להיות רחוק יותר מהאמת ", ממשיך ד"ר פאבלו. "השאלה היא מדוע אנו ממשיכים להעמיד פנים שכן."

אולי הבעיה האמיתית, אם כן, היא לא במעט מעט סקס שעושים צעירים, אלא הערכת יתר של יחסי מין מלכתחילה.

ההנחה שמין הוא צורך בריאותי - ולא פעילות בריאה אופציונלית, אחת מאפשרויות רבות העומדות לרשותנו - מרמזת על תפקוד לקוי במקום שאולי הוא לא קיים.

במילים אחרות, אתה יכול לקבל ויטמין C שלך מתפוזים, אבל אתה לא צריך. אם אתה מעדיף מלון או תוסף, יותר כוח בשבילך.

אם אתה רוצה לבנות אינטימיות, לשרוף קלוריות או להרגיש קרוב יותר לבן הזוג שלך, יחסי מין הם לא הדרך היחידה (וזו אולי אפילו לא הדרך הטובה ביותר עבורך!).

לא כולם צריכים ואפילו לא רוצה לקיים יחסי מין - וזה יכול להיות בסדר

"האמת היא שדחפים מיניים נמוכים הם נורמליים", מאשר ד"ר פאבלו. "זה נורמלי שתנועות מין עוברות במהלך חייך. זה נורמלי להיות א-מיני. חוסר עניין במין אינו מטבעו בעיה. "

אבל איך אתה יודע מה ההבדל בין הפרעה בתפקוד המיני, א-מיניות, לבין פשוט לבחור שלא לתעדף את זה?

ד"ר פאבלו אומר שזה מתחיל בבדיקה במצב הרגשי שלך. "האם אתה מוטרד על ידי זה? אם אתה מודאג מכושר המיני הנמוך שלך (או חסר) מכיוון שהוא גורם לך מצוקה אישית, אז זה משהו שאתה צריך להיות מודאג מכיוון שהוא גורם לך להיות אומלל ", מסביר ד"ר פאבלו.

אומנם אי התאמה מינית יכולה להיות סיבה תקפה לסיום מערכת יחסים, אך גם יחסים עם ליבידו לא תואמים אינם בהכרח נידונים. אולי פשוט הגיע הזמן לפשרה.

אבל אולי אתה פשוט מוצא פעילויות אחרות מספקות יותר. אולי אתה אפילו לא אוהב סקס. אולי לא בא לך לפנות לזה זמן כרגע.

אולי אתה או בן / בת הזוג שלך הם לא-מיניים, או שיש לך מצב כרוני או מוגבלות שהופכים את המין לאתגרי מכדי שיהיה כדאי. אולי תופעות לוואי מתרופה קריטית או החלמה ממחלה הפכו את יחסי המין לפחות למשך תקופה מסוימת.

"[ויש] לשקול שאלה זו מחוץ ל בריאות היחסים. השאלה היא לא 'האם בן הזוג שלך מוטרד מחוסר הדחף המיני שלך?' זו הבחנה חשובה ", היא ממשיכה.

אף אחד מאותם דברים אינם מטרידים מטבעם, כל עוד הם אינם משפיעים על תחושת הסיפוק האישית שלך.

תהיה הסיבה אשר תהיה, זכור שאתה לא שבור, ומערכות היחסים שלך אינן נידונות

קיום יחסי מין הוא בחירה תקפה לעשות.

אינטימיות, אחרי הכל, בהחלט אינה מוגבלת למין.

"אינטימיות רגשית, למשל, הפגיעות שאנו חשים לקחת סיכונים עם אלה שאנחנו אוהבים או אוהבים, היא סוג חזק מאוד של קרבה", אומר ד"ר פאבלו. "[יש גם] 'רעב עור', המתאר את רמת הרצון שלנו למגע חושני, בדומה לאופן שבו הביטוי 'דחף מיני' מתאר את רמת הרצון שלנו למין."

"רעב העור מרווה במגע שאינו מיני באופן מפורש - כמו להחזיק ידיים, להתכרבל ולהתחבק", ממשיך ד"ר פאבלו. "וסוג זה של אינטימיות פיזית קשור לאוקסיטוצין, ההורמון שגורם לנו להרגיש בטוחים ובטוחים עם אנשים אחרים."

שניהם צורות תקפות של אינטימיות, והם יכולים להיות בעלי רמות שונות של חשיבות בהתאם לאדם.

אומנם אי התאמה מינית יכולה להיות סיבה תקפה לסיום מערכת יחסים, אך גם יחסים עם ליבידו לא תואמים אינם בהכרח נידונים. אולי פשוט הגיע הזמן לפשרה.

"האם השותפים מוכנים לקיים יחסי מין פחות או יותר כדי להגיע למדיום מאושר? האם קיימת אפשרות לאי מונוגמיה לספק את הצרכים הללו? " שואל ד"ר פאבלו.

אז אלפי שנים, אין צורך להתפטר מקיום חסר מין ועלוב

חוסר חשק לקיום יחסי מין איננו בעייתי מטבעו, אך ההנחה כי יחסי מין תכופים נחוצים לחיים מאושרים כמעט בוודאות.

זו הנחה, מציין ד"ר פאבלו, שבסופו של דבר אינה מועילה. "הבריאות של מערכת יחסים היא הרבה יותר אם הצרכים של כולם מתמלאים או לא, מאשר על כמות שרירותית של מין שאנשים צריכים לקיים", היא אומרת.

במקום להיבהל אם אלפי שנים מתעסקים או לא, כדאי לשאול מדוע אנו שמים דגש כה חזק על מין מלכתחילה. האם זהו המרכיב החשוב ביותר לאינטימיות רגשית ובריאות? אם זה, עדיין לא הייתי משוכנע.

האם זה יכול להיות שהליכה ללא יחסי מין היא פשוט חלק מהתפוגה של החוויה האנושית שלנו?

נראה שלקחנו כמובן מאליו את העובדה שעל ידי התניית אנשים להאמין שמין הוא אבן דרך הכרחית בחיים, אנו גם מתנים אנשים להאמין שהם לא מתפקדים ושבורים בלעדיו - וזה מעניק, בלשון המעטה.

בעיניו של ד"ר פאבלו, אין גם שום הוכחה שמצביעה על ירידה זו מדאיגה. "בכל פעם שיש ירידה או עלייה משמעותית במגמה כלשהי, אנשים מודאגים. אבל אין שום סיבה להיות מודאגים ", אומר ד"ר פאבלו.

"העולם שמילניום ירש שונה מאוד מזה של הוריהם או סבא וסבתא שלהם," היא מוסיפה. "כמובן איך שהם מנווטים את העולם הזה ייראה אחרת."

במילים אחרות, אם זה לא שבור? יכול מאוד להיות שאין מה לתקן.

סם דילן פינץ 'הוא תומך מוביל בבריאות הנפש LGBTQ + וזכה להכרה בינלאומית על הבלוג שלו, Let's Queer Things Up!, שהפך ויראלי לראשונה בשנת 2014. כעיתונאי ואסטרטג תקשורתי, סם פרסם רבות בנושאים כמו בריאות הנפש, זהות טרנסג'נדרית, מוגבלות, פוליטיקה ומשפט, ועוד הרבה יותר. כשהוא מביא את המומחיות המשולבת שלו בתחום בריאות הציבור והמדיה הדיגיטלית, עובד סם כיום כעורך חברתי ב- Healthline.