איך מתמודדים עם ידידות חד צדדית

תוֹכֶן

• כיצד לפענח חברות חד צדדית
• דמיינו דחייה
• עקומת הידידות וכו'.
• דיסורד שלא נאמר
• להחליט אם להתמודד עם הבעיה
• כיצד לרפא מידידות חד צדדית
• סקירה עבור

בתקופה בה הצורך להתרחק פיזית ניצח בליל בנות רבים, יכול להיות קשה לשמור על חברות, במיוחד עם אלה שהייתם "קרובים למחצה" בלבד. ככזה, לפעמים חברים פשוט מתרחקים - דבר שבשגרה עם מגיפה או בלי. אף על פי כן, העוקץ של ידידות אבודה או חד-צדדית, אפילו בקרב מכרים, עדיין יכול להשאיר אותך בתחושה גולמית, פגועה ואולי קצת מבולבלת.

כשחבר לא משקיע כל כך הרבה זמן או מאמץ במערכת היחסים שלך כמו פעם (או, אם אתה כנה עם עצמך, אי פעם), קל לפרש זאת כדחייה, אומרת דניאל בייארד ג'קסון, שבסיסה בפלורידה. מאמן ידידות ומייסד Friend Forward. סוג זה של פיטורים מחבר יכול להרגיש דומה לחרדה של דחיה על ידי מאהב פוטנציאלי או לשעבר, אומר האן רן, Ph.D., פסיכולוג מורשה שבסיסו באוסטין, טקסס. יתרה מכך, מחקרים מראים כי צחצוח על ידי חבר יכול לעורר את אותם אזורים במוח המופעלים על ידי כאב פיזי. תרגום: זה ממש מבאס.

גם אם האדם לא כועס עליך, "כבני אדם, יש לנו נטייה להתאים אישית את הדברים ולעשות את זה עלינו", אומר רן. לכן, עבור אנשים מסוימים, הרגשות הפגועים מחברות חד-צדדית יכולים לחתוך קצת יותר עמוק. (קשורים: המדע אומר שחברות היא המפתח לבריאות ואושר מתמשכים)

מידת ההתאמה האישית של הפיטורים תלויה בגורמים רבים, כולל טראומות או מערכות יחסים בעבר, אומר רן. לדוגמה, הודות להתנסויות קודמות עם דחייה, אתה עשוי לגלות שאתה נוטה לבקש אימות חיצוני מאחרים (IRL או מקוון) כדי להרגיש שאתה ראוי לחברות או מישהו שאנשים רוצים להיות בסביבה, מסביר Cortney Beasley, Psy.D , פסיכולוג קליני מורשה בסן פרנסיסקו, קליפורניה ומייסד Put In Black, פלטפורמה מקוונת שמטרתה לנטרל את שיטות הבריאות והרווחה עבור הקהילה השחורה. אבל "הערך שלך כאדם הוא לא שאנשים אחרים צריכים לקבוע", היא מוסיפה. לשים יותר מדי דגש על מה שאחרים חושבים עליך יכול להזיק למדי לבריאותך הנפשית ולהערכה העצמית הכללית, ולעודד רגשות של חרדה, מתח ומחשבות דיכאוניות.

אז איך אתה יכול להתמודד עם ידידות חד צדדית או מה שמרגיש כמו דחייה ממישהו שחשבת שהוא חבר? ראשית, דעו שהרגשות שלכם תקפים, אבל יכול להיות שיש עוד בסיפור. הנה איך לחשוף מה לא בסדר, להחליט אם כדאי לחסוך את החברות, ולתקן ולהמשיך הלאה.

כיצד לפענח חברות חד צדדית

לפני שאתה קופץ למסקנות (אשם!), תרצה לגלות מה באמת קורה עם החברות שלך. אתה עשוי להיות מופתע לטובה לגלות שחבריך פשוט מחמיץ את האותות שלך או עובר את הדברים שלהם RN.

דמיינו דחייה

ייתכן שהחבר שלך לא מנסה בכוונה לעורר אותך, אומר ג'קסון. לא כולם יענו על הציפיות שלך, למשל, ליזום שיחות או זמן תגובה, כך שאתה עלול לפרש לא נכון את ההבדלים האלה כדחייה, או מה שהיא מכנה "דחייה מדומיינת". במציאות, ייתכן שחברך מתקשה להסתגל לשמירה על מערכות יחסים במהלך הסגר או להתמודד עם עניין אישי אחר המחלק את תשומת ליבו. "אתה לא נתקל בחברים ועמיתים לעבודה ברקע החברתי הרגיל שלך", אומר ג'קסון. "עכשיו, אם חבר רוצה לראות אותך או לדבר איתך, הוא צריך לעשות תוכנית ולגזור זמן." המגיפה מאלצת אנשים לדמיין מחדש את מערכות היחסים שלהם ואת מה שנדרש כדי לטפח אותם. (קשור: כיצד להתמודד עם בדידות אם אתה מבודד את עצמך במהלך התפרצות נגיף הקורונה)

עקומת הידידות וכו'.

עם זאת, ישנם מקרים שבהם ברור שמישהו כבר לא רוצה לתעדף את מערכת היחסים שלך. הבינו שאולי זה לא קשור אליכם או למאמצים שלכם, אומר ג'קסון. ייתכן ולחבר שלך יש סדרי עדיפויות שונים או שאתה יכול להיות בשלבי חיים שונים. להתחמק מחברים ולהתרחק זה דבר נפוץ - זה נקרא עקומת החברות - אם כי זה לא גורם לזה לעקוץ פחות. ייתכן שחברך עובר תקופה קשה או בעיה נפשית, ואין להם את היכולת להשקיע באחרים. אם מדובר בחברות חדשה, האדם יכול להיות מופנם ולא פתוח לחקור קשרים חדשים. (קשור: איך להתיידד כמבוגר - ולמה זה כל כך חשוב לבריאות שלך)

לבסוף, אמת כואבת היא שלא כולם יאהבו אותך וזה בסדר. חלק מהאישים פשוט לא משתלבים היטב, וכפיית חברות לא תעשה אותך מאושר בסופו של דבר.

דיסורד שלא נאמר

יכולה להיות סיבה ישירה יותר לחיבור החסר: קונפליקט.

גם אם החבר שלך לא מתעמת איתך בנוגע לבעיה, סביר להניח שאתה יכול לדעת שמשהו קורה אם הוא פתאום מרוחק ומרוחק, פסיבי-אגרסיבי או מוציא אותך במכוון מאירועים או הזמנות, אומר רן. ובכל זאת, זה נפוץ להחמיץ את האותות האלה לחלוטין מכיוון שחבר שלך עשוי להימנע מעימות על ידי העמדת פנים שהכל בסדר. האדם עשוי לעזוב בשקט את מערכת היחסים במקום לטפל בנושא. "לחיות בעולם הווירטואלי הזה שבו יש לך גישה להרבה דברים, לאנשים קל להרגיש שהם לא צריכים להשקיע את העבודה או להתמודד עם הלחץ שעלול להגיע לזוגיות כי הם יכולים להמשיך הלאה ולפגוש אנשים אחרים. , "מסביר ביסלי.

להחליט אם להתמודד עם הבעיה

לא משנה מה הסיבה לנפילה - תקשורת לא נכונה, פרשנות שגויה, תזמון לקוי, סדרי עדיפויות שונים או קונפליקט ישיר - הדרך היחידה לדעת בוודאות מה קרה היא לדבר ישירות עם חבר שלך. אבל כדאי לך? האם זה יציע סגירה? לתקן את החברות? או לעשות יותר נזק מתועלת?

כמה דברים שכדאי לקחת בחשבון, לדברי רן:

• האם יש לך רוחב פס רגשי לנהל את השיחה הזו?
• האם אתה מוכן להשקיע אנרגיה נוספת ועמל לקראת החברות הזו?
• האם סביר שהחבר ינהל איתך את השיחה הזו? אם כן, האם הם יהיו כנים?
• האם אתה רוצה את האדם הזה בחייך בעתיד? אם כן, מדוע?

זכור שחברך אינו מוכן לנקות את האוויר או יכול לצחצח את רגשותיך מתחת לשטיח אם אכן תדבר, כך שעדיין לא תקבל את הסגירה או את התשובות שקיווית להן.

אם אתה מושיט יד וחברך מסכים לקיים צ'אט, אתה רוצה להביע את מה שאתה מרגיש מבלי להטיל אחריות על חברך, אומר ביסלי. להגיד משהו כמו "אני מרגיש עצוב כי אנחנו לא מבלים ביחד. אני לא רוצה שתרגישו מחויבים, פשוט רציתי לראות אם יש משהו שאנחנו יכולים לדבר עליו שיעזור למצב" יכול להזניק דברים, היא אומרת. אם אתה יכול לתקן את החברות, נהדר, אבל "ייתכן שתבין שזה לא מישהו שהוא האדם שלי, זה לא אדם שאני רוצה להביא לעתיד שלי, או שהקשר הזה לא משרת אותי כפי שהוכח על ידי איך הם הגיבו לניסיונות שלי לתקן את זה ", אומר רן. (קשור: האם החבר שלך הוא 'ערפד רגשי'? הנה איך להתמודד עם חברות רעילה)

כיצד לרפא מידידות חד צדדית

בין אם החברות נמשכת ובין אם לאו או אם תגיע להחלטה כלשהי, רגשות פגועים הם עדיין מציאות סבירה. למרבה המזל, אתה יכול לשים את הכאב מאחוריך עם קצת מאמץ ואהבה עצמית. להלן מספר עצות מומחים שיעזרו לך להתחיל בדרך לריפוי.

הכירו ברגשות.

להדחקת רגשות יש השלכות דביקות, כגון טינה או גירוי מוטעה שיכולות להתבטא בדרכים עקיפות או להשפיע על מערכות יחסים אחרות, אומר רן. במקום זאת, שימו לב לאילו רגשות נובעים האינטראקציות שלכם (או היעדרכם) עם חבר זה, והכירו כיצד אתם מרגישים - עצבנים? עָצוּב? כּוֹעֵס?

לאחר מכן, עשה כל מה שאתה צריך לעשות, בין אם זה בכי או סתם לשבת עם הכאב. היו סבלניים עם עצמכם, תנו מספיק זמן לתת לרגשות הללו להיות שקטים, ואז לחלוף. אתה יכול לשקול לדבר עם חבר אחר או מטפל או לנסות לכתוב ביומן כדרך לשחרר חלק מהמשקל של הרגשות הללו. (קשור: הדבר שאתה יכול לעשות כדי להיות טוב יותר לעצמך עכשיו)

שנה את הנרטיב השלילי.

למרות שזה טבעי להרגיש כאילו אתה אשם איכשהו בידידות חד צדדית שטוחה, המשך המשמעות הוא לשנות את הנרטיב הזה, אומר ג'קסון.

התחל להתבונן כאשר אתה עוסק בדיבור עצמי שלילי, כגון 'האם דיברתי יותר מדי?' או 'אני לא מספיק?' שים לב אם אתה חושב על הרגשות האלה.

אם הדיבור העצמי השלילי משחק שוב ושוב בראש שלך, נסה לשיר אותם במקום זאת, אומר רן. "קשה יותר לקחת את עצמך ברצינות כשאתה שר משהו כמו 'אני חסר ערך' או 'אני בן אדם נורא'." תבין כמה שזה נשמע טיפשי ותתן לזה פחות אמון.

התחבר מחדש עם אחרים.

במקום לנסות "להחליף" את החבר הזה, התמקד פשוט בהישארות מחוברת לאחרים. הקדישו זמן עם אנשים שאתם מכירים שאתם יכולים לסמוך עליהם (כלומר בן דוד אמין או חבר בבית הספר היסודי) כדי להזכיר לעצמכם את הערך שלכם כחבר וכאיש סוד, אומר ג'קסון. תקבל תזכורת על הקלות שמגיעה ממערכות יחסים מסירות הדדיות.

תחשוב על אילו לקחים אולי למדת.

אולי תופתעו שיש כמה דברים טובים שיוצאים מחברות חד-צדדית נטושה, אומר רן. ראשית, עצב ואבל מדגישים כי הקשר שאיבדת היה חשוב לך. זה מאפשר לך להתחיל לשקול אילו מאפיינים של מערכת היחסים אתה מעריך, כך שתוכל לחפש אותם בכל חברות עתידית, אומר ביסלי. החזק בתזכורת מלאת תקווה כי החוויה השלילית הזו של חברות חד צדדית אינה קובעת כיצד תלך החברות הבאה שלך.

סקירה עבור