זה לא אני, זה אתה: השלכה מוסברת במונחים אנושיים

תוֹכֶן

• מהי השלכה?
• למה אנחנו עושים את זה?
• מי עושה את זה?
• מהן עוד כמה דוגמאות להקרנה?
• האם יש דרכים להפסיק להקרין?
• ערוך חשבון נפש
• תשאל מישהו שמבין
• פנה למטפל
• בשורה התחתונה

מהי השלכה?

האם מישהו אמר לך פעם להפסיק להקרין את רגשותיך עליהם? בעוד שהקרנה שמורה לעיתים קרובות לעולם הפסיכולוגיה, יש סיכוי טוב ששמעת את המונח המשמש בוויכוחים ובדיונים סוערים כשאנשים חשים מותקפים.

אך מה פירוש ההקרנה בפועל במובן זה? על פי קרן ר 'קניג, M.Ed, LCSW, השלכה מתייחסת ללקיחת רגשות או תכונות שאינך אוהבים בעצמך באופן לא מודע ולייחס אותם למישהו אחר.

דוגמה נפוצה היא בן זוג בוגד שחושד שבן זוגם בוגד. במקום להכיר בבגידה שלהם, הם מעבירים או מקרינים את ההתנהגות הזו על בן / בת הזוג שלהם.

מדוע אנשים מקרינים? והאם יש משהו שיכול לעזור למישהו להפסיק להקרין? המשך לקרוא כדי לגלות.

למה אנחנו עושים את זה?

כמו הרבה היבטים של התנהגות אנושית, ההקרנה מסתכמת בהגנה עצמית. קניג מציין כי הקרנת משהו שאתה לא אוהב בעצמך על מישהו אחר מגנה עליך מפני הצורך להכיר בחלקים שאתה לא אוהב.

היא מוסיפה כי בני אדם נוטים להרגיש יותר בנוח לראות תכונות שליליות אצל אחרים ולא בעצמם.

מי עושה את זה?

"הקרנה עושה את מה שכל מנגנוני ההגנה אמורים לעשות: לשמור על אי נוחות בנוגע לעצמנו מחוץ למודעות שלנו," מסביר קניג. היא אומרת שהאנשים שהכי נוטים להקרין הם אלה שלא מכירים את עצמם טוב מאוד, גם אם הם חושבים שכן.

אנשים ש"הרגישים נחותים ובעלי הערכה עצמית נמוכה "יכולים גם הם להרגיל להקרין את הרגשות שלהם לא להיות טובים מספיק על אחרים, מוסיף הפסיכולוג מייקל ברושטיין, PsyD. הוא מצביע על גזענות והומופוביה כדוגמאות להקרנה מסוג זה בקנה מידה רחב יותר.

מצד שני, אנשים שיכולים לקבל את כישלונותיהם וחולשותיהם - ושנוח להם לשקף את הטוב, הרע והמכוער שבפנים - נוטים לא להקרין. "אין להם צורך, מכיוון שהם יכולים לסבול להכיר או לחוות את השליליות לגבי עצמם", מוסיף קניג.

מהן עוד כמה דוגמאות להקרנה?

ההקרנה נראית לעתים קרובות שונה עבור כל אדם. עם זאת, הנה כמה דוגמאות של Koenig שיעזרו לך להבין טוב יותר כיצד ההקרנה עשויה להתבצע בתרחישים שונים:

• אם אתה יוצא לארוחת ערב ומישהו ממשיך לדבר ולדבר ואתה מפריע, הוא עלול להאשים אותך בכך שאתה לא מאזין טוב ורוצה תשומת לב.
• אם אתה תומך בתוקף ברעיון שלך בעבודה, עמית לעבודה עשוי להאשים אותך בכך שאתה תמיד רוצה בדרך שלך, למרות שאתה נוטה פשוט ללכת עם הרעיונות שלהם לרוב.
• הבוס שלך מתעקש שאתה משקר על המספר הרב של שעות שאתה משקיע בפרויקט כאשר הם אלה שחותכים את המשרד מוקדם ולא עומדים בזמנים.

האם יש דרכים להפסיק להקרין?

אם אתה מזהה את עצמך בכל אחד מהתרחישים הללו, אין צורך להכות את עצמך בנושא. זה יכול רק להוביל להקרין יותר. במקום זאת, נסה להתמקד למה אתה מקרין. יש כמה דרכים לעשות זאת.

ערוך חשבון נפש

נקודת התחלה טובה, אומר ברושטיין, היא לבדוק כיצד אתה באמת מרגיש עם עצמך, במיוחד חולשותיך. מה הם? האם יש דברים שאתה עושה באופן פעיל כדי לתרום להם? הוא ממליץ לבטל את השאלות הללו ביומן.

קניג מסכים עם חשיבות ההשתקפות העצמית בכל הנוגע להקרנה. מבחינתה, השתקפות עצמית פירושה "לראות את עצמך בניתוק ובסקרנות, אף פעם לא בשיפוט."

התבונן בהתנהגותך ובדוק אם אתה נוטה להאשים אחרים בדברים שאתה עושה או להקצות באופן שגוי תכונות שליליות לאחרים. אם כן, שימו לב לכך והמשיכו הלאה. נסו לא להתעכב על כך ולשפוט את עצמכם בצורה קשה מדי.

תשאל מישהו שמבין

זה נשמע מאיים, אבל קניג ממליץ לשאול מישהו קרוב אליך אם הוא שם לב שאתה מקרין. וודאו שזה מישהו שאתם סומכים עליו ומרגישים בנוח לדבר איתו. זה יכול להיות קשה להעלות תחילה, אבל שקול להיות ישר איתם. הסבירו שאתה מנסה להבין טוב יותר איך אתה רואה את עצמך ואחרים.

רק וודא שאתה מוכן לשמוע דברים שאולי לא בהכרח תרצה לשמוע אם תחליט לעשות זאת. זכור, עם זאת, שמידע זה יכול לעזור לך ללמוד להפסיק להקרין.

פנה למטפל

מטפל טוב יכול להיות אחד הכלים הטובים ביותר להתגברות על ההקרנה. הם יכולים לעזור לך לזהות ולטפל בסיבות מדוע אתה מקרין ולתת לך כלים שיעזרו לך להפסיק.

אם הקרנה פגעה בקשר קרוב, מטפל יכול גם לעזור לך לבנות מחדש את הקשר הזה או למנוע את התרחשותו בעתיד.

לא בטוח מאיפה להתחיל? להלן חמש אפשרויות טיפול לכל תקציב.

בשורה התחתונה

זה הטבע האנושי לרצות להגן על עצמך מפני רגשות וחוויות כואבים או שליליים. אך כאשר ההגנה הזו הופכת להקרנה, ייתכן שהגיע הזמן לבחון מדוע אתה עושה זאת. פעולה זו יכולה לשפר לא רק את ההערכה העצמית שלך, אלא גם את מערכות היחסים שלך עם אחרים, בין אם הם עמיתים לעבודה, בן זוג או חברים קרובים.