הדגלים האדומים הפוטנציאליים במערכת יחסים שעליך לדעת עליהם

תוֹכֶן

• דגלים אדומים פוטנציאליים במערכת יחסים
• הם רוצים שיהיה לך את כולם לעצמך.
• לא נראה שהם זוכרים זיכרונות מאושרים ממערכת היחסים שלך בחיבה.
• הם לא דואגים לעצמם כשיש להם את המשאבים.
• הפסקת לעסוק בעימותים.
• הם לא מוכנים לתקשר.
• הפסקת לקיים יחסי מין - ואתה לא מדבר על זה.
• הם כל הזמן מדברים על כמה מעט כסף יש להם - אבל הם מבזבזים גדולים.
• מה לעשות אם אתה מבחין בדגל אדום במערכת יחסים
• סקירה עבור

בין אם אתם במערכת יחסים צומחת ובין אם אתם מבוססים, חבריכם ובני המשפחה המתכוונים היטב, עשויים למהר לקרוא ל"דגלים האדומים "של בו. בעיניהם, הסירוב של הפלך החדש שלך לשטוף את הסדינים שלהם יותר מפעם בחודש או הקושי של בן הזוג שלך להחזיק מעמד בעבודה עשויים להיות סימנים ברורים לכך שאתה צריך להפסיק הכל ולסיים את הקשר, סטט.

אבל התנהגויות הנתפסות כדגלים אדומים לא צריכות להיחשב אוטומטית לסיבות להיפרדות, אומרת רייצ'ל רייט, M.A., L.M.F.T., פסיכותרפיסטית, מטפלת מוסמכת לנישואין ומשפחה, ומומחית למין וליחסים. "דגל אדום יכול להיות [אינדיקטור] שזה משהו שהוא פשוט כבוי - לאו דווקא דגל אדום שעליך לנהוג בכיוון השני", היא אומרת. למעשה, דגל אדום - אפילו כזה שמרגיש בעייתי ברגע זה - יכול להיות גם הזדמנות לצמוח, מוסיפה ג'ס אוריילי, Ph.D., סקסולוגית מטורונטו ומארחת של סקס עם ד"ר ג'ס פודקאסט. "אתה יכול להשתמש בהם לעבודה על תקשורת, חיבור או מערכת היחסים הכוללת", היא מסבירה. (FTR, התנהגויות ומצבים פוגעניים הינם יוצאי דופן, אומר אוריילי. אם אתה מאמין שאתה במערכת יחסים פוגענית או שאתה מבחין בסימני אזהרה נפוצים - כגון בן זוגך מונע ממך לקבל החלטות משלך, לשלוט בכל הכספים ללא לדון, להפחיד אותך או ללחוץ עליך לקיים יחסי מין, להשתמש בסמים או לצרוך אלכוהול - פנה למוקד הלאומי לאלימות במשפחה לקבלת עזרה.)

יתרה מכך, הרעיון של כל אחד מה מתאים לדגל אדום במערכת יחסים שונה, אומר רייט. לדוגמה, הרעיון של אדם מונוגמי בדגל אדום עשוי להיות שונה ממישהו פוליאמורי, היא מסבירה. "הם לא אוניברסליים, וזה לא משנה אם מישהו אחר חושב שזה דגל אדום אם זה בסדר מבחינתך."

ובכל זאת, ישנם כמה דגלים אדומים כלליים שעלולים להוות סיבה לדאגה או סיבה להעריך מחדש את מערכת היחסים שלכם-ולא רק את אלה האינטימיים, דמויי אגדה, ששר טיילור סוויפט שרה עליהם. הן רייט והן אוריילי מציינים כי ניתן להבחין בדגלים אדומים בכל סוג של מערכת יחסים, כולל כאלה עם חברים, בני משפחה, עמיתים ועוד. כאן, רייט ואו'ריילי חולקים את הדגלים האדומים במערכת יחסים (בעיקר רומנטית) שאולי כדאי לבדוק, ויותר חשוב, מה לעשות אם אתה מבחין באחד מהם. ספוילר: אל תזרוק מייד את המגבת. (קשור: כיצד להתמודד עם חברות חד צדדית)

דגלים אדומים פוטנציאליים במערכת יחסים

הם רוצים שיהיה לך את כולם לעצמך.

אם בן זוגך סופר ביקורתי כלפי החברים והמשפחה שלך, מנסה להניע טריז בינך לבין בני משפחתך הקרובים, או מנסה לנתק אותך מהמעגל החברתי שלך, התנהגותם עשויה לגרום לדאגה, אומר אוריילי. "אולי הם מציעים שהם כל כך אוהבים אותך ושהם מנסים להגן עליך, [או] אולי הם אומרים שאתה טוב מדי בשביל מישהו אחר", היא מוסיפה. "שימו לב לשותף בעל פוטנציאל שליטה שרואה בניסיונותיו לבודד אותך כאל אהבה כביכול." פעולות בידוד אלו יכולות להוות דגל אדום מרכזי במערכת יחסים, שכן הן עשויות להקדים התנהגויות שעלולות להתעלל בהמשך הדרך, כגון שליטה על מה שבן זוגך עושה, עם מי הוא רואה ומדבר, לאן הוא הולך - והשתמשת בקנאה כדי להצדיק את כל זה . כל אלה הן טקטיקות ששותף פוגע יכול להשתמש בהן כדי לשמור על קורבנותיהן במערכת יחסים, על פי המוקד הלאומי לאלימות במשפחה. (BTW, זה רק סימן אחד לכך שאתה עשוי להיות במערכת יחסים רעילה.)

לא נראה שהם זוכרים זיכרונות מאושרים ממערכת היחסים שלך בחיבה.

כאשר בן זוגך חושב על רגע משמח שניתן היה לשלוף ישירות מ-rom-com או יום מבורך כמו החתונה שלך, האם הוא נזכר בו בחיבה או במרירות או בעצב? אם אותם זיכרונות מאושרים בעבר נגעו להם כעת, יכול להיות שזה דגל אדום שמשהו לא לגמרי תקין במערכת היחסים. האינסטינקט שלך עשוי להיות להתפטר מזה במהירות, במיוחד אם לא נראה שלבך של ה- SO נמצא בו יותר, אך ראשית, "אולי תרצה לדבר על איך שאתה מרגיש במערכת היחסים", אומר או ' ריילי. "זה לא אומר שהקשר נידון, אבל זה עשוי לדרוש כמה גישות חדשות [כלומר טיפול זוגי]."

הם לא דואגים לעצמם כשיש להם את המשאבים.

דגל אדום פוטנציאלי זה במערכת יחסים יכול להיות סימן ל- S.O. לא מעריכים את עצמם, אומר רייט. "וזה משהו שיכול להופיע מאוחר יותר כדבר צפוי וכעניין של מערכות יחסים." ההחלטה של ​​הבואו שלך לדלג על פגישות הרופא או לא לצחצח שיניים כל לילה יכולה להצביע על כך שהם לא מעריכים את בריאותם כמוך - ואם זה לא משהו שאתה מוכן לדון בו ולקבל אותו בפומבי (או להתפשר עליו), זה עלול לגרום לטינה כלפי בן זוגך בהמשך הדרך. מצד שני, ההיגיינה הלקויה שלהם עשויה להיות סימן לכך שהם נאבקים עם נפש בעיות בריאותיות, כגון דיכאון, על פי הברית הלאומית למחלות נפש של מחוז קנושה. תרגום: מה שנקרא הדגל האדום אולי לא אומר שאתה צריך להיפרד, אלא להתחיל איתם שיחה כנה על כל הצרות האישיות שהם עלולים לחוות. (קשורים: רגע, האם חורים ומחלות חניכיים מדבקים דרך נשיקות?!)

הפסקת לעסוק בעימותים.

זה אולי נראה כאילו אף פעם ריב הוא לא טוֹב דבר (ובמקרים מסוימים, זה יכול להיות), אבל הימנעות ממחלוקות בגלל שוויתרת לחלוטין על דיבור על נושאים חשובים יכולה להיות דגל אדום במערכת יחסים, אומר אוריילי. כדי לקבוע אם חוסר הסכסוך שלך עשוי להיות חלק מבעיה גדולה יותר, מציע O'Reilly לשאול את עצמך את השאלות הבאות:

• האם אתה נמנע מלדבר על נושאים חשובים ומאפשר להם להתגבר, או שאתה פשוט בוחר את הקרבות שלך ונותן לדברים הקטנים להחליק?
• האם הפסקתם לעסוק כי פשוט לא אכפת לכם יותר, או שפשוט הגעתם למסקנה שאתם לא יכולים לפתור כל בעיה?
• ויתרת על לדבר על נושאים סוערים כי אתה מרגיש שבן הזוג שלך לא מקשיב או מעריך את נקודת המבט שלך?

רק זכור, "הקשר כה חשוב, ולכן דגלים אדומים אינם תמיד אוניברסליים", היא מוסיפה. לדוגמה, אם אתה ובן / בת הזוג התווכחנו במשך שבוע רצוף על הדרך "הטובה ביותר" להעמיס את מדיח הכלים אך לא הצלחתם לפתור את הבעיה, הפלתם את המחלוקת, אפשרו להם לסדר את הצלחות המלוכלכות כפי שהם רוצים, ובמקום זאת להתמקד על מה שבאמת חשוב (למשל הכספים שלך, ההשכלה שלך וכו ') יכול להיות דבר טוב.

הם לא מוכנים לתקשר.

אם לא היית נותן לזה להחליק כאשר ה- BFF שלך מפריע לך ומתעלם מהטקסטים שלך במשך ימים ארוכים, מדוע שתסבול זאת ביחסים הרומנטיים שלך? "אם זה מאוד חשוב לך לנהל מערכת יחסים עם מישהו שיכול לדבר איתך, אבל הוא נסגר ולא מתקשר, אז זה יהיה דגל אדום כללי", אומר רייט.

תזכורת: לא משנה כמה טוב אתם מכירים את בן הזוג שלכם, אינכם יכולים לקרוא את מחשבותיו, וללא תקשורת פתוחה וכנה על רצונות, צרכים וציפיות, יש סיכוי גבוה יותר שיתרחשו אי הבנות וויכוחים פוגעים. בנוסף, תקשורת לקויה היא הסיבה השכיחה ביותר לכך שזוגות פונים לטיפול וההערכה היא שההשפעה המזיקה ביותר על מערכת יחסים, כך עולה ממחקר שפורסם ב- כתב העת לנישואין ומשפחה.

הפסקת לקיים יחסי מין - ואתה לא מדבר על זה.

דבר ראשון, זה בסדר גמור לשים הפסקה בפעילויות שלך בין הגיליונות, אומר אוריילי. "יש אנשים שמחים לקחת הפסקה, אבל עבור אחרים זה מקור למתח וקונפליקטים", היא מסבירה. אם אתה ובן זוגך נופלים לקבוצה השנייה ושניכם מעמידים פנים שזה NBD, זה עלול לגרום לטינה ברגע ולבעיות בהמשך הדרך, כגון חוסר יכולת לקיים קונפליקט בריא. (השתמש בטיפים אלה כדי לדבר עם בן זוגך על רצון יותר סקס.)

הם כל הזמן מדברים על כמה מעט כסף יש להם - אבל הם מבזבזים גדולים.

הדגל האדום הפוטנציאלי הזה במערכת יחסים מסתכם בניתוק בין מה שבן זוגך אומר לבין התנהגותו. אבל כששמים לב לזה לראשונה, חשוב לראות את מעשיהם באמפתיה, אומר רייט. "יכול להיות שהאדם מרגיש נבוך", ​​היא אומרת. "אולי הם פשוט שילמו חשבון רפואי ענק והם מרגישים חוסר ביטחון כרגע. אנחנו אף פעם לא יודעים מה קורה, אז בגלל זה דגל אדום עבורי הוא הזמנה לנהל שיחה, לא סיבה לברוח. " אם יש לך את זה ואתה מגלה שלשותף שלך אין מושג של ניהול כספי ואינך מתכוון לנקוט בצעדים הדרושים לשיפור הרגלי ההוצאה שלו, אולי תדע שהקשר לא בשבילך, היא מוסיפה.

מה לעשות אם אתה מבחין בדגל אדום במערכת יחסים

אם עדיין לא חיברת אותו, לא בהכרח כדאי שתצא מהדלת ברגע שאתה מזהה דגל אדום פוטנציאלי במערכת היחסים שלך. ראשית, שאלו את עצמכם איך אתם מרגישים ושקפו את זה: "איך אתם מרגישים לגבי ההתנהגות שלהם? מה אתם רוצים? האם הנושא הזה משנה לכם? למה זה משנה?" אומר אוריילי.

ואז, אם אתה מרגיש בטוח ונוח לעשות זאת, העלה אותו בעדינות עם בן / בת זוגך בצורה אוהבת, אדיבה וסקרנית - לא עימותית, אומר רייט. למשל, במקום להגיד בחריפות, "אתה אף פעם לא מצחצח שיניים בלילה וזה מעסיק אותי", מציעה רייט לומר, "אני מרגישה עצבנית מהעובדה שאתה לא מצחצח שיניים ברוב הלילות, כי מה זה אומר בשבילי. האם לא אכפת לך מעצמך, ואני רוצה לנהל שיחה על זה. האם היית פתוח לזה? '"(קרא גם: 6 טיפים לטיעוני מערכת יחסים בריאים יותר (ופוגעים פחות))

"היה כנה לגבי הרגשות הפגיעים שלך - למשל פחד, חוסר ביטחון, עצב", מוסיף אוריילי. "ניתן לתקן מערכות יחסים במקרים רבים, אבל אם תסתיר את הרגשות האותנטיים שלך (למשל תסתגר כדי להימנע מתחושת פגיעות), סביר יותר שתחמיר את הבעיה". תחשוב על זה כך: אם אתה לא נותן לבן / בת הזוג שלך לדעת בדיוק כיצד חוסר התקשורת שלו גורם לך להרגיש ולמה זה המצב, ייתכן שלא תהיה באותו דף לגבי חומרת הנושא - וכך מתקשים לפתור אותה במלואה. (ראה גם: כיצד לבנות אינטימיות עם השותף שלך)

משם, שניכם יכולים להחליט אם הדגל האדום הוא משהו שאתם יכולים להתגבר עליו או לנהל אותו ביחד או שמדובר באינדיקטור שעליכם להעריך מחדש את מערכת היחסים שלכם. ואם אתה עדיין לא לגמרי בטוח, שקול לפנות ליועץ או למטפל מקצועי שיוכל לעזור לך לטפל בבעיות, אומר אוריילי. ללא קשר לבעיה, דע שסביר שהשיחות האלה לא יהיו קלות - אבל זה בסדר. "זה יכול להיות לא נוח, ולא נוח זה לא אומר רע", אומר רייט. "ככה אנחנו גדלים. אנחנו גדלים רק כשלא נוח לנו. זה מאוד נדיר שאנחנו צומחים מהסטטוס קוו".

סקירה עבור