מצאתי את אהבת חיי כשלמדתי לאהוב את עצמי

תוֹכֶן

• סקירה עבור

כשגדלתי, היו שני דברים שנאבקתי להבין: לאהוב את הגוף שלך ולהיות במערכת יחסים בריאה. אז עד שמלאו לי 25, שקלתי יותר מ-280 קילו והייתי בדיוק בשלושה דייטים כל חיי - אחד מהם היה הנשף הבכיר שלי... שאליו לקחתי סטודנט טרי. זו לא הייתה הרומנטיקה מהאגדות שחלמתי עליה, אבל הנחתי שזה רחוק מהישג ידי. אם לא הייתי דומה לנסיכה הסטריאוטיפית, אז איך יכולתי לצפות בכוכב רומ-קום משלי?

עד אז ניסיתי בכל דרך שיכולתי לרדת במשקל, והענישתי את גופי בתזונה דלת קלוריות יחד עם פעילות גופנית מאומצת. ואני מניח שאכן הפסדתי כמה מִשׁקָל. הבעיה, עם זאת, הייתה להרחיק אותו. כשהפסקתי להעניש את הגוף שלי, הייתי עולה במשקל בחזרה ואז מתחיל את המחזור מחדש. אז באמצע שנות העשרים שלי סיימתי עם רכבת ההרים של הדיאטה. לא יכולתי לעשות את זה לעצמי יותר - חייבת להיות דרך טובה יותר.

התחלתי לקרוא ספרים שנכתבו על ידי נשים חזקות וחכמות (שהאהובה עלי ביניהן הייתה ג'ין רוט) שעברו מסע דומה לשלי ויצאו מהצד השני הרבה יותר שמחות ושלמות ממה שהתחילו. לא משנה אם הנשים האלה ירדו או לא, הן היו מחויבות לאהוב את עצמן ואת חייהן, לא משנה מה גודלן. לא לקח לי הרבה זמן להבין שזה בדיוק מה שחיפשתי כל חיי. נדהמתי; קבלת הגוף הייתה דבר אמיתי!

היו הרבה הטבות ללמוד לאהוב את הגוף שלי באמת. התחלתי להתלבש טוב יותר לעבודה כי כבר לא הקדשתי לבוקר להרביץ לעצמי. התחלתי לדאוג לאיך שאני נראה כי אני רוצה להיראות טוב, לא כי אכפת לי אם מישהו אחר חושב שהחלק העליון שלי גורם לי להיראות שמנה. ידעתי שאם אני הולך לאהוב את הגוף שלי ולהראות לו קצת כבוד עצמי, אני צריך לטפל בו, ולכן התמקדתי באכילה בריאה ופעילות גופנית בעדינות כל יום כדרך להפגין אהבה לגוף שלי. . זה היה שינוי עצום, והביטחון והאושר הקרינו כלפי חוץ בכל מה שעשיתי...כולל דייטים.

במהלך שנות הדיאטה שלי, ניסיתי היכרויות מקוונות כמה פעמים, נפגשתי עם כמה בחורים מטומטמים ויצאתי לדייטים ראשונים מביכים מאוד שמעולם לא הפכו לשניות. אפילו בנסיבות הטובות ביותר, היכרויות יכולות להיות חוויה עמוסה. כשאתה מודע לעצמו, זה יכול להיות אפילו יותר גרוע. נמאס לי לקבל הודעות מחבר'ה חמודים ומעניינים שאהבו את זריקת הראש שלי אבל היו רוחות לאחר ששלחתי להם תמונה באורך מלא. קיבלתי את המסר שלהם חזק וברור. הם לא חשבו שאני ראוי לאהבתם.

ההבדל עכשיו כשהתחלתי להכיר בערך שלי? כבר לא האמנתי להם. סיימתי להרגיש שאני חייב להתנצל על הגודל שלי כאילו אני חייב לקבל את כל הפירורים הרומנטיים הקטנים שזרקו אותי. אז בגחמה, לקחתי את זעם הדייטים שלי לקרייגסליסט. כתבתי ערימה שכללה עובדות כמו שאני יכול לצטט הסנדק, אוהב לראות כדורגל, מכיר את הזקנים הכי מוכים בעל פה, אני טבח מדהים, וקורא רעבני-אה, ושגם אני לובש מידה 14/16. אם לעניין אהבה פוטנציאלי יש בעיה עם זה, כתבתי, הם צריכים להמשיך הלאה ולא לבזבז את זמני. לא התכוונתי לזה כמודעת היכרויות (יותר מזה רק מקום דיגיטלי לפורקן), אך להפתעתי קיבלתי המון תגובות שאחת מהן בלטה מאוד. ראשית, הוא יכול לאיית ולהשתמש בדקדוק נכון. אה, והוא לא כלל צילום של איברי המין שלו-סוף סוף. אבל יותר מזה, כשקראתי את התגובה שלו, פשוט הרגשתי שהבחור הזה יכול להיות חבר ממש טוב.

ה"דייט "הראשון שלי עם רוב היה דייט כפול שבמהלכו הוא בקושי דיבר איתי ובסוף הסתדרתי טוב יותר עם חברו (שלא היה רווק) מאשר איתו. אבל אחרי חודש של כתיבה כל היום, כל יום, סוף סוף החלטנו לצאת לדייט אמיתי, רק שנינו. הפעם זו הייתה חוויה אחרת לגמרי. התחלנו לדבר, וכעבור 11 שנים עדיין לא הפסקנו. זה נכון, החברות שלנו המעוררת בקרייגסליסט פרחה במהירות לאהבה והתחתנו בשנת 2008.

אמנם דרכי אל #selflove ו- #reallove היו יפות ומהנות, אבל אני לא רוצה שתחשוב שזה היה קל. (ילדה שונאת את עצמה. ילדה קוראת ספר. ילדה אוהבת את עצמה. ילד אוהב ילדה. בום, באושר ועושר. לא, זה בהחלט לא איך זה ירד.) לקח לי לפחות שנה, אולי שנתיים, באמת לפתח אהבה לגוף שלי. עם זאת, זה עזר שתנועת קבלת הגוף הדיגיטלי החלה להמריא בערך באותה תקופה, ובגלל השינוי הזה מצאתי נשים רבות אחרות שאפשר להתחבר אליהן וללמוד מהן. יכולתי לראות אותם חיים את החיים במלואם על בסיס יומיומי - התלבושות שלהם, הגישה שלהם, החיוכים הרחבים שלהם אומרים לי שזה בסדר ליהנות ולהיות מאושרת בלי קשר לגודל הג'ינס שלי.

החלק הכי קשה היה ללמוד כבר לא לראות את הגוף שלי מבעד לעדשות של בריונים או בנים שלא רצו לצאת איתי. כי בואו נהיה כנים, כשאתם בוהים בעשרות שנים של מחשבות שליליות ודפוסי התנהגות, אתם לא יכולים למחוק את הכל ביום אחד. בהתחלה אהבת הגוף נראתה כמו עוד אגדה-אמיתית לאחרים, אבל לא בשבילי. נדרשה הרבה עבודה, אדיבות וסבלנות כלפי עצמי כדי להגיע למצב שאפילו יכולתי לכתוב את הפוסט הזה של קרייגסליסט.

אבל זה לא במקרה שכאשר מצאתי את האומץ (והקבלה), סוף סוף מצאתי את אהבת חיי. הייתי צריך ללמוד לאהוב את עצמי לפני שאוכל לקבל אהבה אמיתית מאף אחד אחר. הביטחון העצמי, הכבוד העצמי וגישה של אפס סובלנות למדיניות ששידרתי הם מה שבעלי אומר משכו אותו אליי מלכתחילה. לאחרונה כששאלתי אותו מדוע הוא אוהב אותי, הוא ענה: "אתה אתה, החבילה כולה. חכם, מצחיק, יפה, אתה אוהב אותי בכל ליבך. כל חלק בך הופך אותך למי שאתה". והחלק הטוב ביותר? אני מאמין לו.

למידע נוסף על המסע של ג'ניפר, עיין בספרה Delicious, או עקוב אחריה בטוויטר ובפייסבוק.

סקירה עבור