מדוע אתה מקיים פחות יחסי מין עם בן / בת הזוג שלך - ואיך לחזור אליו

תוֹכֶן

• האם אתה בשותפות ללא מין?
• אבל מה נחשב למין "מינימלי"?
• ראשית, קבע אם נישואים ללא מין מפריעים לך
• אבל אם אחד מכם מרגיש פגוע מכך שלא נענו לצרכים המיניים שלכם, אז זה סימן שהסכם היחסים לא עובד ויש לשנות אותו.
• שנית, הסתכל לאחור וראה מתי זה התחיל לראשונה
• שינוי רציני במצב הנפשי
• גורמי חיים או מצבים אינטנסיביים
• סיבות נפוצות אחרות
• לאחר מכן, בדוק את דרכך לנווט או לבנות מחדש נישואים ללא מין
• דבר על זה עם בן / בת הזוג שלך
• נסה פעילויות כדי לעזור להחזיר את הרומנטיקה
• שותפויות ללא מין אינן נדירות כמו שאתה מדמיין
• האם יחסי מין הם חיוניים לנישואין בריאים ללא גירושין?

האם אתה בשותפות ללא מין?

אולי אתה חושב, "מה נחשב לנישואין חסרי מין? האם אני או מישהו שאני מכיר באחד? " ויש הגדרה סטנדרטית. אך האם זה חל על התרחיש שלך יכול להשתנות.

אם נסתכל על ההגדרות המחמירות ביותר, נישואים ללא מין (על פי "הארגון החברתי למיניות") הם כאשר זוגות אינם עוסקים בפעילות מינית או נתקלים במפגשים מיניים מינימליים.

אבל מה נחשב למין "מינימלי"?

ד"ר רחל בקר-וורנר, מטפלת בזוגיות ובמין מהתכנית למיניות אנושית באוניברסיטת מינסוטה, מגדירה אותה כ"כל שותפות בה אינטימיות מינית מתרחשת פי 10 או פחות בתוך תקופת שנה. "

עם זאת, היא גם מציינת כי "הקושי בהגדרה זו הוא הסובייקטיביות של 'אינטימיות מינית' והתניה הקונקרטית על תדירות."

אתה יכול להחליט אם אתה מתאים להגדרת החברה של מערכת יחסים ללא מין או לא. חוסר מין לא חייב להיות אובדן אינטימיות.

"אני חושב ששותפות ללא מין מוגדרת טוב יותר כהימנעות מודעת או לא מודעת ממגע פיזי מבוסס הנאה בין בני זוג", אומר ד"ר בקר-וורנר.

לכן, אם אתה פשוט מקיים פחות יחסי מין ממה שאתה חושב שאתה "צריך להיות" ואתה בסדר עם זה, אין מה לדאוג.

אבל אם תדירות המין היא דאגה במערכת היחסים או השותפות שלך, אל תיבהל. יש פתרונות.

ראשית, קבע אם נישואים ללא מין מפריעים לך

מה שחיוני עבורך ועבור בן / בת הזוג שלך, מלבד להבין אם אתם עומדים בתדירות מסוימת, הוא להגדיר מה המשמעות של מין זה לזה. הפסק להסתמך על סיפורי אינטרנט או על חוויות של זוגות אחרים כדי להכתיב את מה ש"נורמלי ".

איש, פרט לאנשים במערכת היחסים, לא צריך להחליט אם מדובר בשותפות ללא מין. כולם שונים. אם אתה ובן הזוג שלך מסתפקים בקיום יחסי מין כל רבעון או פעם בשנה, זה בסדר.

אבל אם אחד מכם מרגיש פגוע מכך שלא נענו לצרכים המיניים שלכם, אז זה סימן שהסכם היחסים לא עובד ויש לשנות אותו.

לפעמים עליית מדרגה בפנטזיות או בפעולות יכולה להיות תוצאה של הרגשה פחות אינטימית עם בן / בת הזוג. לדוגמא, אם אתה מתחיל לחוש ממורמר ומפנטז לקיים יחסי מין עם עמיתך לעבודה, זה יכול להיות בגלל שלא התחברת פיזית עם בן / בת הזוג שלך במשך זמן מה.

ד"ר בקר-וורנר מתווה גורמים אחרים שיש לקחת בחשבון:

• אתה לא זוכר מתי בפעם האחרונה אתה ובן הזוג שלך נהנית מאינטימיות מינית.
• אינטימיות מינית היא הדבר האחרון שאתה רוצה לחשוב עליו, או שליבך כואב כשאתה שוקל את מצב האינטימיות המינית עם בן / בת הזוג שלך.
• יש היסוס ו / או הימנעות מלהתחיל מגע פיזי, בגלל הדחייה הפוטנציאלית או האפשרות שזה יוביל למין לא רצוי.
• מערכות יחסים אחרות (נגיעה, שפות אהבה וכו ') חסרות גם במערכת היחסים שלך.
• אתה מרגיש מנותק מבן / בת הזוג שלך.
• אתה מרגיש שמין הוא רק כאשר מדובר באיברי המין (במיוחד הפין והחדירה).

אם אלה מתארים את המצב שלך, ייתכן שתרצה להסתכל אחורה מתי ומדוע זה התחיל. חשוב לשותפים להגדיר מה המשמעות של מין עבורם לפני שהם מתייחסים לנקודת המבט שלהם או לבעיה. זה קריטי בכדי להבטיח שגם אתה וגם בן זוגך נמצאים באותו עמוד בעת דיון בנושאים רגישים ואישיים.

שנית, הסתכל לאחור וראה מתי זה התחיל לראשונה

ייתכן שתופעה זו הייתה בתחילת הקשר שלכם, או שהתחילה לאחר אירוע חיים משמעותי. זה יכול להיות תוצאה של שינויים הורמונליים. אולי זה התפתח לאחר שאיבד עניין לאחר שנהנית ממין עם בן / בת הזוג שלך. או אולי אתה ובן זוגך יצאת מסינכרון, חפצים בפעילות מינית בזמנים שונים, וכך נמנעים מכך לחלוטין.

שינוי רציני במצב הנפשי

זה טבעי שפעילות מינית של זוגות יורדת וזורמת, אך עבור זוגות המדווחים על תקופות חסרות מין, יש דפוס שד"ר טמקה האריס ג'קסון, מטפלת זוגית ומחנכת מין מוסמכת AASECT, מייחס לתודעה- חיבור גוף.

לדוגמא, תקופות ללא מין נוטות להופיע לאחר:

• התמודדות עם מחלה
• חווה שינויים משמעותיים בגוף
• שיש סכסוך לא פתור
• רמות מתח גבוהות
• מרגיש מודאג כל הזמן

"בעיקרו של דבר, ככל שאתה מודאג יותר, כך הוא ישפיע יותר על גופך, וככל שאתה או בן / בת הזוג שלך תרגישו מגורים או מופעלים מספיק בכדי לרצות למין", היא אומרת. "אם אתם חווים גיל המעבר או מצפים, זה יכול להשפיע גם על היכולת או הרצון לקיים יחסי מין."

גורמי חיים או מצבים אינטנסיביים

ד"ר בקר-וורנר קובע כי חוסר מין מיוחס למספר גורמי חיים, כולל:

• תקופות של צער
• התאמות חיים
• לחץ
• גורמי זמן
• הְזדַקְנוּת
• בגידה (עקב עניינים, אתגרים ביחסים או כספים)
• הפיכת סטיגמה מינית
• מאבקי תקשורת
• בעיות נפשיות לא מטופלות (דיכאון, חרדה מינית, טראומה)
• נכות נרכשת

בעבודתו של ד"ר בקר-וורנר, חוסר אינטימיות מינית יכול להפוך לאתגר כאשר אחד מהשותפים מושפע לרעה ומייחל למשהו אחר. היא גם מציינת כי "שותפויות ארוכות טווח עוברות התפתחות עצמית, וחלק משמעותי בהתפתחות זו הוא הסתגלות לאובדן, כולל החידוש סביב האינטימיות המינית."

סיבות נפוצות אחרות

גורמים רבים אחרים יכולים להוביל לנישואין או מערכת יחסים ללא מין. הם כוללים:

• תסמינים הקשורים למחזור הווסת או לגיל המעבר
• הֵרָיוֹן
• עייפות כרונית
• מצבים בריאותיים כרוניים
• תופעות לוואי של תרופות
• דבקות בדעות מגבילות על מיניות
• הבדלים תרבותיים או דתיים
• עניינים
• חוסר בחינוך מיני
• שימוש בחומרים
• א-מיניות

לאחר מכן, בדוק את דרכך לנווט או לבנות מחדש נישואים ללא מין

דבר על זה עם בן / בת הזוג שלך

אם חוסר הפעילות המינית וירידה בתדירות עם יחסי מין מפריעים לך, הגיע הזמן לדבר על זה עם בן / בת הזוג שלך. כפי שאומר ד"ר בקר-וורנר, "קבלת עזרה בזוגיות מתחילה תמיד בתקשורת שקיים נושא ורצון לעבוד על זה ביחד."

לפני שאתה מדבר איתם, כתוב את החששות שלך מראש ואמר אותם בקול. וודא שאתה לא מטיל את האשמה או הבושה על בן / בת הזוג שלך.

ד"ר האריס-ג'קסון מזכיר לשותפים לדבר על זה, לא להימנע מכך ולדבר ממקום של טיפול ודאגה, תוך שהוא מקפיד להימנע מהאשמה.

במקרים אלה, חיוני לבני הזוג לפנות לעזרה מקצועית אצל מטפל בבריאות הנפש המתמחה במיניות אנושית.

אם אתה זקוק לעזרה בניסוח, פנה להדרכה עם איש מקצוע

מטפל מיני המתמחה בזוגיות וקשיים מיניים יכול לעזור לך להבין אילו גורמים הובילו למערכת היחסים חסרת המין. הם יכולים לעזור להבין תוכנית להביא אותך ואת בן / בת הזוג למקום שבו שניכם מרגישים מחוברים זה לזה שוב.

מטפל מיני יכול גם לעזור לך להיות בטוח יותר בהבנת הצרכים המיניים שלך, וללמד אותך כיצד להיות פתוחים יותר עם בן / בת הזוג כלפיהם.

מטפל יכול לעזור לך לחקור דרכים חלופיות שיכולות להוביל אותך ובן / בת הזוג שלך בחזרה זה לזה, תוך שהוא מוצא בסיס כלשהו משותף לענות על הצרכים הפיזיים והמיניים של זה.

נסה פעילויות כדי לעזור להחזיר את הרומנטיקה

כאשר נסיגה מאינטימיות באה מתזמון וזמינות, לפעמים התשובה הטובה ביותר היא לפנות זמן. הצעת תאריך או פעילות עשויה להוות את המפתח להחזרת הזוגיות שלך ולהתכנס באופן טבעי לשיחות מועילות זו לזו.

נסה לשאול את בן / בת הזוג שלך אם הם רוצים:

• נסה יחד שיעור חדש או סדנה בת יום אחד.
• עבור לאירוע לילי במוזיאון, הצגה או קונצרט.
• קחו חופשה, שהו בטיול או נסוגו בכוונה להירגע.
• לקיים יחסי מין נוספים - פשוט וישר!

יותר מכל, אם אתה מרגיש במצוקה והדחף לברוח עם מישהו אחר מחזיק אותך ער בלילה, אל תדאג. אל תמזער את הצרכים שלך. התמקדו באימות החוויה שלכם, ומצאו את הזמן לתקשר עם בן / בת הזוג שלכם את מה שהלב והגוף שלכם יודעים שהם זקוקים לו.

שותפויות ללא מין אינן נדירות כמו שאתה מדמיין

תמצאו שיעורי שכיחות שונים בנישואין ללא מין בהתבסס על נתונים שנלקחו מסקרים ישנים יותר, כמו מחקר זה שנערך בשנת 1993, ובו נמצא כי 16 אחוז מהנשואים בארצות הברית דיווחו כי לא קיימו יחסי מין בחודש שקדם לסקר.

באחרונה נמצא כי בקרב בני 18 עד 89 בארצות הברית, 15.2 אחוז מהגברים ו -26.7 אחוז מהנשים לא דיווחו על יחסי מין בשנה האחרונה, ואילו 8.7 אחוז מהגברים ו -17.5 אחוז מהנשים דיווחו על מין חמש שנים ומעלה.

אלו שלא קיימו יחסי מין בשנה האחרונה ציינו את הסיבות הבאות לאי קיום יחסי מין: להיות מבוגרים ולא נשואים.

לדברי ד"ר האריס-ג'קסון, "הסטטיסטיקה מוערכת בהרבה בהרבה כשאתה מתחשב במערכות יחסים שאינן נשואות ואחרות. בשורה התחתונה, זה הרבה יותר נפוץ ממה שאנשים יודעים. "

הימנע מביטויים כמו "חדר שינה מת" או "מיטת מוות" אם אתה מדבר עם חבריך או המטפל. הרגשות שהמלים הללו נושאות עמוסים בטינה ויכולים להשפיע על הדרך בה אתה מדבר עם בן / בת הזוג שלך כשאתה חוזר הביתה.

מלבד מחקרים בנושא דליל ומתוארך, ד"ר בקר-וורנר מציין גם כי "מרבית המחקרים הקיימים מתמקדים בזוגות נשואים הטרוסקסואליים מונוגמיים" ולא מייצגים שותפויות מגוונות מבחינה מינית ומגדרית.

האם יחסי מין הם חיוניים לנישואין בריאים ללא גירושין?

כאשר בוחנים סטטיסטיקה של גירושין, מחקר שנערך בשנת 2012 מצא כי הסיבות השכיחות ביותר הולכות וגדלות (55 אחוז), בעיות תקשורת (53 אחוז) וכספים (40 אחוז). בגידה או עניינים הם גם סיבה שכיחה.

מחקר לא מחבר ישירות נישואין ללא מין לגירושין, אך זה יכול להיות גורם. זה פשוט אף פעם לא רק גורם.

עבור חלק מהשותפים אינטימיות מינית היא היבט חיוני המעשיר את הקשר שלהם זה לזה ומספק פורקן לביטוי פיזי של חיבה או אהבה.

אם תדירות המין פחתה עד כדי כך שגירושין בראש שלך, קח צעד אחורה כדי לשקול אם אתה עדיין מרגיש נחמה, אמון ואהבה לבן הזוג שלך. לעתים קרובות, קיום יחסי מין, או קיום יחסי מין פחות, הוא סימפטום למשהו גדול יותר.

אם אתה ובן הזוג שלך ניסית לפתור בעיות ולהרגיש שגירושין היא התשובה הנכונה, גם זה בסדר. גירושין אינם סימן לכישלון. זה אולי כואב ומסובך, אבל זה לא מחוסר אהבה. גירושין הם ההזדמנות להגדיר מחדש את עצמך ואת האושר שלך.

עם זאת, ד"ר בקר-וורנר מזכיר לנו כי יחסי מין כאינטימיות אינם חייבים להיות אמיתיים כל אחד. "עבור אחרים, אינטימיות מינית אינה חשובה או שהפכה לחלק פחות חשוב בקשר."

ומין לא תמיד הכרחי כדי לקיים יחסים בריאים.

"ישנם אנשים רבים הנמצאים במערכות יחסים בריאות, שמחות ותוססות, והם נמצאים במה שאפשר להגדיר כקשרים נמוכים או ללא מין", אומר ד"ר האריס ג'קסון.

"חשוב לזכור שמין ואינטימיות אינם אותו דבר. אינטימיות היא החוויה או המעשה של לאהוב, להתחבר ולשתף ", היא ממשיכה. "אינטימיות ותקשורת טובה הם המפתח והקריטי למערכת יחסים בריאה. סקס הוא מרכיב חשוב עבור בני זוג רבים, אולם יש לשמוע ולכבד אותו עבור אותם אנשים. "

תזכור את זה: אתה ובן הזוג שלך יכולים להחליט אם אתה מתאים להגדרת החברה לזוגיות חסרת מין או לא - והאם זה משנה בכלל! חוסר מין לא חייב להיות אובדן אינטימיות.

כפי שמדגיש ד"ר האריס-ג'קסון: "שותפות ללא מין לא אומרת שזו שותפות אומללה. לעומת זאת! שותפות מלאת אינטימיות ותמיכה יכולה להיות מאוד מגשימה אם זה מה שהשותפים קבעו בראש סדר העדיפויות בקשר שלהם. "