האם למישהו אכפת מבריאות הנפש של עובדים סוציאליים?

תוֹכֶן

• ראה, יש לי PTSD. אבל בשנותיי הראשונות כמטפל בבריאות הנפש, היכולת שלי לנהל את הסימפטומים שלי הפכה קשה יותר ויותר.
• אחרי הכל, עובדים סוציאליים הם עוזרים. הם לא צריכים עזרה, נכון?
• כעובדת סוציאלית נכה, הפנמתי תחושה עמוקה של בושה וכישלון.
• אבל איך יכולתי? הייתי עובדת סוציאלית. בשביל זה אימנתי. לזה התחייבתי. מדוע לא הייתה אפשרות אחרת?
• הדרישות של עבודה סוציאלית וחוסר נכונות להכיל את מי שנאבק בתוכה, מובילות למקום עבודה המעודד עובדים סוציאליים להתעלם מצרכיהם.
• וגם אם הלקוחות שלנו לא סבלו כתוצאה מכך, אָנוּ עדיין יהיה.
• עזרה לאחרים אינה צריכה להיות מלחמה, עם עובדים סוציאליים כנפגעים הצפויים.

זרקתי את ליבי ונשמתי ליצירה. יכולתי לעשות יותר, להיות יותר. הייתי קשוח, הייתי חזק - עד שלא הייתי עוד.

זו מסיבה מקסימה עם החברים שלי מבית הספר לעבודה סוציאלית. עם זאת, אני יודע שיש שאלה איומה. אז בין כוס היין לשבבי תפוח האדמה, אני מפנק את עצמי בשביל זה.

כי אני כבר לא יודע אם אני שייך לעולמם. ראה, עזבתי.

לא עזבתי לגמרי כי רציתי. הרגשתי שקורא עמוק לעבודה סוציאלית ועדיין עושה.

אני מתלהב מהעבודה הקודמת שלי, במיוחד סביב עבודה עם אנשים הנאבקים עם רעיון אובדני והפרעות עצמית.

אבל עזבתי כי התברר מאוד כי לא משנה כמה נאומי טיפול עצמי קיבלתי או כמה פעמים שאלתי, אני לא מתכוון להשיג את מה שהייתי צריך: התאמות עם מוגבלות.

ראה, יש לי PTSD. אבל בשנותיי הראשונות כמטפל בבריאות הנפש, היכולת שלי לנהל את הסימפטומים שלי הפכה קשה יותר ויותר.

כל מי שעבדתי איתו היה "להבין", ועל פני השטח אמרו את הדברים הנכונים.

אבל הבעיה הייתה, בכל פעם שביקשתי משהו שנראה לי סביר לחלוטין - צמצום ציפיות לפריון, צמצום שעות, אך עדיין שמירה על חלק מלקוחותיי, לא עובדת עם כמה לקוחות שאולי יגישו שירות טוב יותר אצל קלינאי אחר - שם תמיד היה הדחף הזה.

"ובכן, אם אתה לא לוקח אותם כלקוח, הוא יצטרך ללכת למישהו אחר מחוץ לאזור וזו תהיה טרחה גדולה עבורם."

"ובכן, אנו יכולים לעשות זאת, אך רק כדבר זמני. אם זה יהפוך לנושא יותר, נצטרך לדון בזה. "

הצהרות כאלו התייחסו לצרכיי כדבר מציק ולא נוח שבאמת הייתי צריך כדי להשיג אחיזה טובה יותר.

אחרי הכל, עובדים סוציאליים הם עוזרים. הם לא צריכים עזרה, נכון?

אנו מבצעים את העבודה שאף אחד אחר לא יכול לדמיין שהם עושים ועושים זאת בחיוך ובשכר נמוך להחריד. כי זה שלנו יִעוּד.

קניתי בקושי את קו ההיגיון הזה - למרות שידעתי שזה לא בסדר.

זרקתי את לבי ונפשי לעבודה וכל הזמן ניסיתי להזדקק פחות. יכולתי לעשות יותר, להיות יותר. הייתי קשוח, הייתי חזק.

הבעיה הייתה שהייתי טוב מאוד בעבודתי. כל כך טוב שקולגות שלחו לי תיקים קשים יותר על מה שהפך למומחיותי מכיוון שהם חשבו שזה יהיה התאמה טובה עבורי.

אבל המקרים האלה היו מורכבים ולקח שעות נוספות נוספות בימי. זמן שלעתים קרובות לא היה ניתן לחיוב כמו שהסוכנות רצתה.

רצתי כל הזמן נגד השעון שנקרא פרודוקטיביות, וזו דרך מוזרה למדוד כמה דקות לחיוב אתה מדבר או עובד מטעם הלקוח כל יום.

למרות שזה יכול להיראות כמו דבר קל לעשות, אני חושד שמישהו מכם שהיה לך עבודה כמו זה יודע כמה שעות ביום ייאכלו על ידי דברים שהם הכרחיים לחלוטין.

אי אפשר לספור אימיילים, ניירת, אכילת ארוחת צהריים (לא ניתן לספור את כמות הפעמים שאכלתי ארוחת צהריים עם לקוח בגלל שהייתי מאחור), להשתמש בשירותים, לשתות משקה, לעשות הפסקה מוחית נחוצה בין הפעלות אינטנסיביות, להבין מה לעשות הלאה, לקבל תשומות מהמפקח שלי בטלפון, או לחקור פרטים נוספים או טיפולים חדשים למצב מסוים.

כל זה לא נספר לאחוז שהיה "התפוקה" שלי.

כעובדת סוציאלית נכה, הפנמתי תחושה עמוקה של בושה וכישלון.

נראה שעמיתים שלי לא התקשו או שנחששו פחות מודאגים מהפרודוקטיביות שלהם, אבל כל הזמן חסרה לי הסימן.

נערכו תוכניות פעולה והיו פגישות רצינות, אך עדיין ריחפתי איפשהו סביב ציון 89 האחוזים.

ואז הסימפטומים שלי התחילו להחמיר.

היו לי תקוות גדולות למקום בו עבדתי, כי הם דיברו רבות על טיפול עצמי ואפשרויות גמישות. אז עברתי ל 32 שעות בשבוע, בתקווה להחזיר את הכל לשליטה.

אבל כששאלתי על צמצום לקוחות, אמרו לי שבגלל שהפרודוקטיביות שלי עדיין לא הייתה בסדר, אני אשמור על אותו מספר לקוחות ופשוט יש לי שעות מופחתות - מה שבסופו של דבר אומר שיש לי את אותה כמות עבודה לעשות ... פשוט פחות זמן לעשות תעשה את זה.

ושוב ושוב, המשמעות הייתה שאם רק הייתי מתזמן טוב יותר, אם הייתי יותר מסודר, אם אני רק יכול לחבר את זה, הייתי בסדר. אבל עשיתי את המקסימום ועדיין נפלתי.

ולגבי כל ישיבות ועדת זכויות הנכות בהן ישבתי, או הלמידה שעשיתי מחוץ לשעון כדי להבין טוב יותר את זכויות לקוחותיי, איש לא נראה מודאג מדי שֶׁלִי זכויות כאדם עם מוגבלות.

הכל התפרק כשעשיתי.

בסוף השנה הייתי כל כך חולה שלא יכולתי לשבת זקופה יותר משעה-שעתיים מבלי שאצטרך לשכב כי לחץ הדם שלי נורה.

ראיתי קרדיולוג 3 חודשים אחרי שהפסקתי כשהדברים לא השתפרו ונאמר לי שאני צריך למצוא קו עבודה פחות מלחיץ ופחות סוחט רגשית.

אבל איך יכולתי? הייתי עובדת סוציאלית. בשביל זה אימנתי. לזה התחייבתי. מדוע לא הייתה אפשרות אחרת?

דיברתי עם יותר מעמיתיי עכשיו מאז שהייתי בחוץ. רובם הושיטו תקווה שאולי זה בדיוק המקום בו עבדתי, או שאולי הייתי עושה יותר טוב במקום אחר.

אבל אני חושב שהבעיה מתרכזת בעצם באיך הקנליזם מתבצר בעבודה סוציאלית, תחושה אינטנסיבית של מה שהייתי מכנה 'קדושה מעונה'.

ראה, יש את הגאווה המוזרה הזאת ששמתי לב לעובדים סוציאליים מבוגרים - שהם היו בתעלות, שהם קשוחים וקשוחים.

כעובדים סוציאליים צעירים, אנו מקשיבים לסיפורים שלהם, אנו שומעים על פצעי המלחמה ושומעים על הימים בהם גררו את עצמם בגלל שמישהו נָחוּץ אוֹתָם.

בשמיעת עובדים סוציאליים מבוגרים משתפים את הסיפורים הללו, אנו מפנימים את הרעיון כי הצורך של מישהו אחר חשוב יותר מכל הצרכים שיש לנו.

לימדו אותנו לסגוד למזבח הסבל המדוכדך הזה.

יש לנו כמובן את זרימת ההרצאות בנושא טיפול עצמי ושחיקה וטראומה שילוחית, אבל לאיש אין זמן לזה. זה כמו חלבון על העוגה, לא החומר.

אבל הבעיה היא שכשזה מה שלימדת לראות את האידיאל האולטימטיבי, הזקוק לכל סוג של מגורים לנכים או אפילו סתם הפסקה, מרגיש כמו להודות בחולשה - או שאיכשהו לא אכפת לך מספיק.

אספתי לאורך השנים סיפורים מעובדים סוציאליים אחרים כמוני, שהופנו או הוזעקו לבקש התאמות יחסית תמימות.

כאילו עובדים סוציאליים אמורים איכשהו להיות מעל כל זה.

כאילו אין לנו כמה מאותן בעיות כמו הלקוחות שלנו.

כאילו אנחנו אמורים להיות גיבורי העל שאנחנו ממותגים אותם.

הדרישות של עבודה סוציאלית וחוסר נכונות להכיל את מי שנאבק בתוכה, מובילות למקום עבודה המעודד עובדים סוציאליים להתעלם מצרכיהם.

וזה בהחלט לא משאיר מקום לעובדים סוציאליים עם מוגבלות.

זהו מקום עבודה המקנה סוג מסוים של גוף ונפש, ומשאיר את כולם בחוץ בקור. זה הופך אותנו פחות מועילים ומגוונים כמקצוע - והוא צריך להפסיק.

מכיוון שזה לא מזיק רק לנו, זה פוגע גם בלקוחות שלנו.

אם איננו יכולים להיות אנושיים, כיצד יכולים הלקוחות שלנו להיות? אם אסור לנו צרכים, איך הלקוחות שלנו יכולים להיות פגיעים איתנו בקשר לשלהם?

אלה גם הגישות שאנו מכניסים למשרדי הטיפול שלנו - בין אם נרצה אותם שם ובין אם לא. הלקוחות שלנו יודעים כשאנחנו רואים אותם פחותים או חלשים מכיוון שאנחנו רואים את עצמנו בהם.

כשאנחנו לא מסוגלים לחוות חמלה למאבקים שלנו, איך נוכל להיות בעלי יכולת רגשית להרחיב את החמלה למישהו אחר?

וגם אם הלקוחות שלנו לא סבלו כתוצאה מכך, אָנוּ עדיין יהיה.

וזו הבעיה הבסיסית שאני רואה בעבודה הסוציאלית: אנו מתייאשים מהאנושות עצמנו.

אז עזבתי.

זה לא היה פשוט וזה לא היה קל ואני עדיין מתגעגע לזה. אני עדיין מוצא את עצמי קורא מאמרים וממשיך במחקר חדש. אני חושב על לקוחותיי הוותיקים הרבה ואני דואג לשלומם.

אבל התקופות הגרועות ביותר הן בהן עלי להסתכל בעובד סוציאלי אחר בעיניים ולהסביר מדוע עזבתי את התחום.

איך אתה אומר למישהו שהתרבות שהם עובדים בה היא רעילה ומזיקה לך?

אם אנו דואגים לאחרים, עלינו לדאוג גם לעצמנו ללא בושה. זה חלק מהסיבה שעזבתי: הייתי צריך ללמוד לטפל בעצמי בלי להיות בסביבת עבודה שחיזקה את כל הסיבות לכך שלא יכולתי.

כמה מעמיתיי קיוו וחשבו שאוכל להישאר אם רק אחליף עבודה או מפקחים. אני יודע שהם התכוונו לטוב ביותר, אבל בעיניי זה מטיל את האשמה עליי ולא על תרבות העבודה הסוציאלית בכללותה.

זה לא היה מקום שיכולתי לרפא, כי זה היה המקום בו חליתי בחלקו.

עזרה לאחרים אינה צריכה להיות מלחמה, עם עובדים סוציאליים כנפגעים הצפויים.

במציאות, אני חושב שהעבודה הסוציאלית בכללותה צריכה להשתנות. אם לא נוכל לדבר על שיעורי השחיקה הגבוהים יותר במקצוע שלנו, למשל - אחד מאותם המאבקים שאנו תומכים בלקוחותינו - מה זה אומר על התחום?

עברו 3 שנים. אני הרבה יותר בריא ושמח יותר.

אבל לא הייתי צריך להזדקק לעזוב מלכתחילה, ואני דואג לאלה שעדיין בשטח, כשאומרים להם שהפסקת הצהריים שלהם אינה "יצרנית" ולקחת זמן לצחוק עם עמית זה "גונב" מ במקום העבודה שלהם ולקוחותיהם.

אנחנו יותר ממכונות עבודה רגשיות.

אנו בני אדם, ומקומות העבודה שלנו צריכים להתחיל להתייחס אלינו ככאלה.

שיוואני סת 'הוא סופר עצמאי מהדור השני של פנג'אבי-אמריקה מהמערב התיכון. יש לה רקע בתיאטרון, כמו גם לתואר שני בעבודה סוציאלית. היא כותבת לעיתים קרובות בנושאים של בריאות הנפש, שחיקה, טיפול בקהילה וגזענות במגוון הקשרים. תוכלו למצוא יותר מעבודתה באתר shivaniswriting.com או בטוויטר.