כשאתה לא רוצה להיות כאן, אבל אתה מפחד מדי למות

תוֹכֶן

• ושאלתי מה הטעם בזה, בדיוק. מדוע להמשיך לחיות אם לא הרגשתי שאני חי?
• זה השתלט על חיי כל כך הרבה זמן עד שפתאום פתאום נשכחתי.
• ההבנה של הדבר נתנה לי תקווה. זה אמר לי שאם האנשים האלה, כמוני, עדיין היו כאן - למרות שהם חשים את כל אותם רגשות - גם אני יכול להישאר.
• אני עדיין סובל ממחלת נפש. ישנם עדיין ימים רעים, ואני יודע שתמיד יהיו.

אני כבר לא רוצה להיות כאן, אבל אני חושש מדי למות.

הקלדתי את זה בגוגל לפני שנה, הידיים שלי רעדו כששאלתי למה התכוונתי. לא רציתי לחיות או להתקיים יותר. אבל יחד עם זאת, לא כל כך רציתי למות.

הרגשתי אנוכיות בהקלדתי את זה, וחשבתי על כל האנשים שהתאבדו, דאגתי שאני לא מכבד את אלה שאבדו את חייהם בצורה כזאת. תהיתי גם אם אני סתם דרמטי.

אבל בכל מקרה לחצתי על כניסה, נואשת למצוא תשובה למה שאני מרגיש. להפתעתי, נפגשתי עם חיפוש לאחר חיפוש באותה שאלה בדיוק.

"אני לא רוצה למות, אני פשוט לא רוצה להתקיים", קרא אחד.

"אני מתאבדת אבל אני לא רוצה למות", קרא אחר.

ואז הבנתי: אני לא טיפש. אני לא טיפש או מלודרמטי או מחפש תשומת לב. היו כל כך הרבה אנשים אחרים שהרגישו באותה צורה. ולראשונה לא הרגשתי כל כך לבד.

אבל עדיין הרגשתי את מה שהרגשתי. הרגשתי רחוק מהעולם ומעצמי; חיי הרגישו כמעט כאילו היו על טייס אוטומטי.

הייתי מודע לקיומי, אבל לא ממש חוויתי את זה. הרגשתי שהייתי נפרד מהעצמי, כאילו חלק ממני רק צופה בגופי עובר בתנועות. שגרות יומיות כמו לקום, להכין את המיטה ולעבוד את היום הרגישו כמעט מכניות. הייתי בזוגיות רעילה ודיכאון כבד.

חיי הפכו לחוזרים על עצמם, ובמובנים רבים, בלתי נסבלים.

ושאלתי מה הטעם בזה, בדיוק. מדוע להמשיך לחיות אם לא הרגשתי שאני חי?

התחלתי לדמיין איך יהיו חייהם של אנשים בלעדיי. תהיתי מה יקרה אחרי שאמות. הופצצתי עם מחשבות פולשניות, רגשות אובדניים, דחפים לפגוע בעצמי ורגשות ייאוש.

אבל היה דבר אחד שסותר את זה: פחדתי למות.

כל כך הרבה שאלות היו עוברות בראשי כשחשבתי לסיים את חיי בפועל.

מה אם הייתי מנסה להרוג את עצמי וזה ישתבש? מה אם זה היה בסדר, אבל ברגעים האחרונים בחיי הבנתי שטעיתי והתחרטתי? מה בדיוק קורה אחרי שאני מת? מה קורה לאנשים סביבי? האם אוכל לעשות זאת למשפחתי? האם אנשים יתגעגעו אליי?

והשאלות האלה יובילו אותי בסופו של דבר לשאלה, האם אני באמת רוצה למות?

התשובה, עמוק בפנים, הייתה לא. וכך נאחזתי בזה כדי להמשיך אותי, הניצוץ הקטן של חוסר הוודאות בכל פעם שחשבתי לסיים את חיי. אם אותה מעט אי נוחות הייתה עדיין שם, היה סיכוי שאקבל את ההחלטה הלא נכונה.

היה סיכוי שחלק ממני חשב שדברים יכולים להשתפר.

אבל זה לא היה הולך להיות קל. הדברים היו יורדים לאורך זמן. סבלתי מחרדה קשה שנגרמה על ידי PTSD מזה מספר חודשים שהסלימו להתקפי חרדה יומיים. חוויתי תחושת אימה מתמדת בבטן, כאבי ראש מתחים, רעידות גוף ובחילה.

זה השתלט על חיי כל כך הרבה זמן עד שפתאום פתאום נשכחתי.

זה היה הרגע שבו הכל התפוגג. זו הייתה נקודת מפנה ענקית, החל מלהרגיש הכל בבת אחת להרגיש שום דבר.

ולמען האמת, אני חושב שהאין היה גרוע יותר. האין, בשילוב עם אותם יחסים שגרתיים ורעילים, גרמו לחיי להרגיש חסרי ערך לחלוטין. בסוף החבל שלי פניתי לגוגל. איש מעולם לא הסביר כיצד להתמודד עם רעיון אובדני, במיוחד כשלא בֶּאֱמֶת רוצה למות.

תוך כדי גלילה של פוסט אחר פוסט, הבנתי שלמעשה, הרבה אנשים הבינו. הרבה אנשים ידעו איך זה לא לרצות להיות כאן יותר אבל לא רוצים למות.

כולנו הקלדו את השאלה בציפייה אחת: תשובות. והתשובות משמעותו שרצינו לדעת מה לעשות עם הרגשות שלנו במקום לסיים את חיינו.

ההבנה של הדבר נתנה לי תקווה. זה אמר לי שאם האנשים האלה, כמוני, עדיין היו כאן - למרות שהם חשים את כל אותם רגשות - גם אני יכול להישאר.

ואולי, קיוויתי, פירוש הדבר שעמוק בפנים, כולנו רצינו להחזיק מעמד כדי לראות אם הדברים יכולים להשתפר. וזה היינו יכולים.

מוחי העיב על ידי החרדה, הייאוש, המונוטוניות והיחסים שהרסו אותי אט אט. ומכיוון שהרגשתי כל כך נמוך, כה חסר תחושה וריק, לא ממש לקחתי צעד הצדי להביט באמת ובאמת. לבדוק איך הדברים יכולים להשתפר אם הייתי מנסה לבצע שינויים.

הסיבה שחשבתי שאני פשוט קיימת הייתה בגלל שהייתי באמת. הייתי אומלל ותקעתי. אבל את חיי לא הבחנתי בינינו להבין למה.

אני לא יכול לומר שביום אחד הכל השתנה, כי זה לא קרה. אבל התחלתי לבצע שינויים. התחלתי לראות מטפל שעזר לי להשיג נקודת מבט מסוימת. מערכת היחסים הרעילה שלי הסתיימה. הייתי הרוס מזה, אבל הדברים השתפרו כל כך מהר כשהתחלתי לממש את עצמאותי.

כן, עדיין קמתי כל בוקר ועשיתי את המיטה, אבל שאר היום היה בידי, ולאט אבל בטוח זה התחיל לרגש אותי. אני חושב שחלק אדיר מההרגשה כאילו הייתי סתם קיום כלשהו נובע מכך שחיי היו כה צפויים. עכשיו זה נלקח, הכל נראה חדש ומרגש.

עם הזמן הרגשתי שאני חיה שוב, והכי חשוב, שיש לי חיים שראויים לחיות.

אני עדיין סובל ממחלת נפש. ישנם עדיין ימים רעים, ואני יודע שתמיד יהיו.

אבל הידיעה שעברתי את התקופה הקשה באמת בחיי נותנת לי את המוטיבציה לעבור שוב כל רגע אחר רע. זה נותן לי את הכוח והנחישות להמשיך.

ולמרות איך שהרגשתי באותה תקופה, אני כל כך שמחתי שגיימתי את השאלה הזו. אני כל כך שמחה שהבנתי שאני לא לבד. ואני כל כך שמחתי שסמכתי על האי-נוחות הזו בכל הנוגע לרעיון לקחת את חיי שלי. מכיוון שחוסר שקט זה הוביל אותי לחיות חיים אני למעשה שמח לחיות.

מה שאני רוצה שתדע - במיוחד אם כמוני מצאת את עצמך כאן דרך חיפוש בגוגל או כותרת שתפסה את תשומת ליבך בזמן הנכון - זה: לא משנה כמה אתה בודד או נורא אתה מרגיש, אנא דע שאתה ' לא לבד.

אני לא מתכוון לומר לך שזו לא תחושה נוראית ומפחידה. אני יודע זאת יותר מרוב. אבל אני מבטיח לך שהדברים יכולים ולעיתים קרובות ישתפרו. אתה רק צריך להיאחז בספק הזה, קטן ככל שיהיה. ספק זה קיים מסיבה: יש חלק חשוב בך שיודע שהחיים שלך טרם הסתיימו.

ואם כבר מדברים מניסיון, אני יכול להבטיח לך שתחושה קטנה ומעצבנת אומרת לך את האמת. יש עתיד שתשמח כל כך שהאזנת.

האטי גלדוול היא עיתונאית, סופרת ומפרגן. היא כותבת על מחלות נפש בתקווה לצמצם את הסטיגמה ולעודד אחרים לדבר.