הניתוח ששינה את דימוי הגוף שלי לנצח

תוֹכֶן

• סקירה עבור

כשנודע לי שאני צריך ניתוח בטן פתוח להסרת גידול שריר בגודל מלון מהרחם, הייתי הרוסה. לא ההשפעה הפוטנציאלית על הפוריות שלי היא שהטרידה אותי. זו הייתה הצלקת.

הניתוח להסרת המסה השפירה, אך העצומה הזו, יהיה דומה לניתוח קיסרי. כאשה רווקה, בת 32, קינאתי על העובדה שהגבר הבא שיראה אותי עירום לא יהיה מי שנשבע לאהוב אותי במחלות ובבריאות, או אפילו חבר מתוק שקרא לו אותי במיטה בזמן שהתאוששתי. שנאתי את המחשבה להיראות כאילו ילדתי ​​כשלמעשה היה לי גידול.

עוד מבית הזיקוק 29: 6 נשים מעוררות השראה מגדירות מחדש סוגי גוף טיפוסיים

תמיד הקפדתי להימנע מפציעה, ותזמרתי חיים שהשאירו את עורי הבהיר ללא פגמים מכל חילול קודש. בטח, היו לי שריטות וחבלות קלות בחיי. כתמים. קווי שיזוף. אבל סימנים לא רצויים אלה היו זמניים. ראיתי את הצלקת הממשמשת ובאה בקו הביקיני שלי כמו סדק בחרסינה עדינה, חוסר שלמות לא רצוי שיגרום לי להיראות ולהרגיש כמו סחורה פגומה.

אחרי חיים שלמים של שנאה לגוף שלי, רק עכשיו התחלתי להרגיש בנוח בתוך העור שלי. בשנה האחרונה ירדתי 40 קילו, לאט לאט השתניתי מ-XL ל-XS. כשהסתכלתי במראה הרגשתי מושך ונשי בפעם הראשונה בחיי. ואז, לילה אחד כששכבתי במיטה, הרגשתי את הבליטה בבטן שלי-גוש מוצק מתנפח מעצם ירך אחת לשנייה.

לאחר האבחון דאגתי לחודרנות הניתוח ומהשבועות הארוכים של ההחלמה. מעולם לא הייתי מתחת לסכין וזה הבהיל אותי לחשוב על להב המנתח שחתך אותי ומתמודד עם האיברים הפנימיים שלי. בהרדמה, הם היו תוחבים צינור בגרוני ומכניסים צנתר. הכל נראה כל כך ברברי ומפר. העובדה שזה היה הליך שגרתי, וכזה שירפא את הגוף שלי, לא הייתה נחמה. הרגשתי נבגד על ידי הרחם שלי.

בין כל הדאגות האלה, ההצטלקות רדפה אותי יותר מכל. כשחשבתי על מפגשים רומנטיים עתידיים, ידעתי שארגיש מוכרח להסביר את צלקת-דיבורי הגידול בהחלט לא סקסי. החבר שלי לשעבר, בריאן, ניסה לנחם אותי; הוא הבטיח לי שהסימן הזה לא יהפוך אותי לפחות אטרקטיבי בעיני שותף לעתיד, שבוודאי יאהב אותי בגלל צלקות והכל. ידעתי שהוא צודק. אבל גם אם לחבר ההיפותטי הזה לא יהיה אכפת, עדיין היה לי. האם אי פעם אוכל לאהוב את גופי באמת?

עוד מבית הזיקוק 29: 19 תמונות של ריקודי עמוד מוכיחות שבנות מפותלות הן מטומטמות

בשבועות שקדמו לניתוח שלי קראתי את המאמר של אנג'לינה ג'ולי פיט הניו יורק טיימס, המתעדת את ההסרה האחרונה של השחלות והחצוצרות שלה. זה היה המשך ליצירה שכתבה מפורסמת על בחירתה לעבור כריתת שד כפולה-כל ניתוחים עם תוצאות חמורות יותר משלי. היא כתבה שזה לא קל, "אבל אפשר לקחת שליטה ולטפל חזיתית בכל נושא בריאותי", והוסיפה שמצבים כאלה הם חלק מהחיים ו"אין מה לחשוש". דבריה היו יציאה להשתיק את פחדי וחוסר הוודאות שלי. בדוגמה חיננית, היא לימדה אותי מה זה אומר להיות אישה חזקה; אישה עם צלקות.

עדיין הייתי צריך להתאבל על אובדן גופי כפי שהכרתי אותו. זה הרגיש חשוב להיות מסוגל להשוות בין לפני ואחרי. שותפי לחדר הציע לצלם את הצילומים בהם אהיה עירום לגמרי. "יש לך גוף ממש יפה," אמרה כשהנחתי לחלוק הרחצה הלבן שלי לרדת על הרצפה. היא לא בחנה את דמותי ולא מיקדה את תשומת לבה בפגמים שלי. מדוע לא יכולתי לראות את גופי כפי שהיא ראתה?

כשהתעוררתי מהניתוח, הדבר הראשון ששאלתי היה לגבי הגודל המדויק של הגידול. בדיוק כמו תינוקות ברחם, לעתים קרובות משווים גידולים לפירות וירקות כדי לספק מסגרת התייחסות קלה. אורך טל טל הוא כ -16 סנטימטרים. הגידול שלי היה בן 17. אמא שלי חשבה שאני צוחקת כשהתעקשתי שהיא תלך למכולת הקרובה כדי לקנות טל דבש כדי שאוכל לצלם את עצמי מערסלת אותו כמו יילוד ממיטת בית החולים שלי. הייתי זקוק לתמיכה ורציתי לבקש זאת בצורה קלילה על ידי פרסום הודעת לידה מזויפת בפייסבוק.

עוד מבית הזיקוק 29: 3 דרכים להרגיש בטוח יותר מיידית

שישה שבועות לאחר הניתוח, קיבלתי אישור לחדש את רוב הפעילויות הרגילות, כולל סקס. במסיבת יום הולדת לפיטבול של חבר, סלסט, ביליתי כל הלילה בצ'אט עם חבר של חבר שהיה רק ​​בעיר בסוף השבוע. היה קל לדבר איתו והקשיב טוב. דיברנו על כתיבה, מערכות יחסים וטיולים. סיפרתי לו על הניתוח שלי. הוא נישק אותי במטבח כשהמסיבה נגמרה, וכשהוא שאל אם אני רוצה ללכת לאנשהו, אמרתי שכן.

כשהגענו למלון הבוטיק החלקלק שלו בבוורלי הילס, אמרתי לו שאני רוצה להתקלח ונכנסתי לחדר הרחצה הלבן והגדול. כשסגרתי את הדלת מאחוריי, נשמתי עמוק. התבוננתי בהשתקפותי במראה כשהתפשטתי. עירום, למעט תחבושת השיזוף Scar Away המכסה את הבטן שלי, לקחתי נשימה עמוקה נוספת וקילפתי את רצועת הסיליקון מגופי וחושפת את הקו הדק והורוד. עמדתי שם והסתכלתי על הגוף המוחזר אלי, אל הבטן הנפוחה שלי והצלקת שעקבתי אחריה מדי יום לאיתור סימני שיפור. בהיתי בעיני וחיפשתי ביטחון. אתה חזק יותר ממה שאתה נראה.

"אנחנו צריכים לקחת את זה לאט," אמרתי לו. לא ידעתי מה ארגיש או כמה הגוף שלי יכול להתמודד. הוא היה מכבד והמשיך לבדוק איתי אם אני בסדר, וכך היה. "יש לך גוף נהדר," הוא אמר. "בֶּאֱמֶת?" שאלתי. רציתי למחות-אבל הצלקת, הנפיחות. הוא ניתק אותי לפני שהספקתי להתווכח ונתתי למחמאה לנחות על העור שלי, על הבטן והמותניים. "הצלקת שלך מגניבה," אמר. הוא לא אמר, "זה לא כל כך נורא", או, "זה ייעלם", או "זה לא משנה". הוא אמר שזה מגניב. הוא לא התייחס אליי כאילו נשברתי. הוא התייחס אליי כאל אדם, אדם מושך מבפנים ומבחוץ.

ביליתי כל כך הרבה זמן בדאגה להיות פגיע עם מישהו חדש, אבל החוויה הייתה מעצימה. זה היה משחרר, לשחרר את הרעיון שאני צריך להסתכל בצורה מסוימת כדי להיראות.

בפעם הבאה שעמדתי עירומה מול המראה בחדר האמבטיה, הרגשתי אחרת. שמתי לב שאני מחייכת. הצלקת תמשיך להחלים, וכך גם אני - אבל לא שנאתי אותה יותר. זה כבר לא נראה כמו פגם, אלא צלקת קרב, תזכורת גאה לכוחי ועמידותי. עברתי משהו טראומטי וניצלתי. הייתי כל כך ממוקד בכאב, עד שלא הצלחתי לזהות ולהעריך את יכולתו המרשימה של הגוף שלי.

דיאנה גרה בלוס אנג'לס וכותבת על דימוי גוף, רוחניות, מערכות יחסים ומין. התחבר אליה באתר שלה, פייסבוק או אינסטגרם.

מאמר זה הופיע במקור ב- Refinery29.

סקירה עבור