בידידות רעילה? הנה מה לחפש (וכיצד לטפל בזה)

תוֹכֶן

• מה שעושה חבר רעיל
• ימים רעים לעומת ויברציות לא טובות
• תוריד אותך
• רְכִילוּת
• התנצל בלי כנות
• לגרום לך להרגיש עצבני
• תשאיר אותך מעורער
• השווה אותך לאנשים אחרים
• שים את עצמם בחזית ובמרכז - תמיד
• נסה לשנות אותך
• כמה משפיעות על חברות רעילות
• אתה מרגיש בודד ומבודד
• הלחץ שלך עולה
• אתה לא מרגיש נתמך
• הביטחון העצמי וההערכה העצמית שלך לוקחים מכה
• אתה מאשים את עצמך בהתנהגות שלהם
• לעתים קרובות אתה מרגיש מחוץ לאיזון
• מערכות היחסים האחרות שלך סובלות
• אז מה עכשיו?
• זה בסדר לרצות להציע הזדמנות שנייה ...
• ... אבל זה לא תמיד הרעיון הכי טוב
• קח מקום לעצמך
• להציב גבולות
• תרגול מבעוד מועד
• להיות ישיר
• חשוב היטב לפני שאתה חוזר לקשר
• להיפתח לאחרים
• מה אם יש לנו חברים משותפים?
• תשמור על עצמך
• בשורה התחתונה

חברים עוזרים להפוך את החיים למשמעותיים יותר. הם מספקים תמיכה חברתית ורגשית, מקלים על תחושות הבדידות, ועוזרים לך להרגיש מאושר ומסופק יותר מהחיים.

שמירה על קשרים חברתיים יכולה אף להאריך את אורך חייכם ולהקטין את הסיכון לחששות בריאותיים נפשיים ופיזיים, כולל דיכאון ולחץ דם גבוה.

לחברות מסוימות אולי לא תהיה השפעה כה חיובית. אחרים עשויים להיות רעילים בעליל.

חברות רעילה יכולה ללבוש צורות שונות, אך בדרך כלל הן מנקזות אותך נפשית ויש לה דרך להפיל אותך במקום לבנות אותך.

תוהה איך לזהות חברות רעילה? לא בטוח איך להתמודד עם המצב או איך זה עשוי להשפיע עליך? אנחנו כאן כדי לעזור עם 25 טיפים להכרה והתמודדות עם חברים שגורמים יותר נזק מאשר אושר.

מה שעושה חבר רעיל

לכולם יש ימים טובים ורעים. ביום רע, חסד לא תמיד בא בקלות, אפילו עם יקיריהם. אז, איך אתה יכול להבדיל בין חבר רעיל באמת לבין מישהו שעובר פשוט יום רע?

ימים רעים לעומת ויברציות לא טובות

חבר טוב שעובר יום רע עשוי להצמיד אליך או להיראות רחוק, אך סביר להניח שהוא יתנצל ברגע שהדברים יתייצבו.

לעומת זאת, חברים רעילים נוטים לעקוב אחר דפוס שלעולם לא ממש גווע. הם לא יגלו הרבה חרטה או נטייה לשנות, גם כשהם מבינים שגרמו לך להרגיש רע.

הנה מבט על כמה דברים אחרים שחבר רעיל עשוי לעשות:

תוריד אותך

לעתים קרובות חברים מתבדחים זה עם זה, וקנטור טוב לב טוב לא אומר שהידידות שלך רעילה, במיוחד גם אם אתה צוחק.

כשחבר מבזה אותך באופן קבוע וגורם לך להרגיש אומלל, בין אם הוא משתמש בטקטיקות השחתה עדינות יותר או בעלבונות מוחלטים, כנראה שהידידות שלך איננה בריאה.

רְכִילוּת

אמרת לחבר משהו בביטחון, ולמחרת, כל המעגל החברתי שלך יודע את הפרטים.

כל אחד יכול להחליק ולהגיד דברים שאסור להם. נראה שחברים רעילים נהנים להפיץ סודות, גם כשאתם מבקשים מהם לשמור על מידע אישי פרטי.

למישהו ששובר את אמונך באופן עקבי כנראה לא אכפת לו מהרגשות שלך.

התנצל בלי כנות

כשאתה קורא להם בהתנהגותם, הם מושכים את מצוקתך או נותנים "סליחה".

במקום להקדיש זמן לשקול את נקודת המבט שלך, הם אומרים, "אני מצטער שאתה מרגיש ככה" או מעקב אחר התנצלותם ב"אבל "הגנתי.

אתה מכיר את האחד: "אני מצטער שפגעתי ברגשות שלך, אבל זו הייתה בסך הכל בדיחה.“

אי התנצלויות אלה מציעות שמישהו לא באמת אכפת לו כיצד פעולותיו משפיעות עליך.

לגרום לך להרגיש עצבני

חיזוי לבדו אינו מעיד בהכרח שמישהו רעיל, אך כאשר התגובות שלהם עלולות לגרום נזק או להרגיש פוגעניות, זה חכם להמשיך בזהירות.

אף אחד לא צפוי לחלוטין, אבל זה סביר לצפות ממישהו שאתה סומך עליו יביע בעיקר את רגשותיו בדרכים בטוחות ובריאות.

אולי הם מתרגזים מאוד וצועקים עליכם על דברים זעירים, כמו לשכוח לכבות את הטלוויזיה או לא להחזיר מעיל שהשאילו לכם. ואז, ברגע הבא הם מתנהגים כאילו שום דבר לא קרה.

אם לעולם לא תדעו כיצד הם יגיבו, יתקשו לכם להרגיש בנוח סביבם.

תשאיר אותך מעורער

בילוי עם חבר קרוב אמור לגרום לך להרגיש טוב, באופן כללי. אולי בילוי עם חבר מסוים אחד משאיר אותך לא רגוע או מוטרד.

אולי אפילו אין לך הסבר טוב מדוע, אבל כשאתה עוזב אותם, אתה מרגיש קל יותר מאוכזב, ואתה לא מצפה לבלות איתם.

אם אתה מבחין בתחושה מעורערת זו, שקול לבחון את חברותך לסימנים אחרים לכך שהדברים אינם לגמרי בסדר.

השווה אותך לאנשים אחרים

האם יש חבר שאוהב להצביע על הדרכים שאינכם מודדים לחברים האחרים שלהם? אולי הדירה שלך קטנה יותר מהדירה של X ולכן זה לא כל כך כיף להסתובב איתך. או להתלבש יותר כמו Y יעשה לך קריר יותר.

לאנשים יש תכונות והבדלים ייחודיים משלהם, וחבר טוב יכיר בכך. הם לא ישוו אותך לאחרים או מרמזים שאתה איכשהו פחות מאדם אחר. הם בהחלט לא משתמשים בלחץ חברתי כדי לגרום לך לעשות דברים שאתה מעדיף גם לא לעשות.

שים את עצמם בחזית ובמרכז - תמיד

היה לך פעם חבר במזג אוויר בהיר? הם נכנסים פנימה כשדברים מסתדרים כשורה או כשצריך משהו, אבל מתי אתה נאבקים, אתה בכלל לא יכול להגיע אליהם.

יש חברים שיכולים להמשיך שעה על הבעיות האחרונות שלהם. כשהם מסיימים להתפרק, הם מציעים אסימון: "ומה שלומך?" לפני שחוזרים במהירות לשיחה לעצמם.

חברים אמיתיים לא רק לוקחים. הם גם מציעים אמפתיה לחששות שלך, בנסיבות טובות, רעות או בכל מקום שביניהם.

נסה לשנות אותך

מישהו שמנסה לשנות דברים לגביך לא יכול להיות חבר אידיאלי.

חבר אמיתי מבין שלאנשים יש אישיות שונה, והם יקבלו אותך בעצמך. אם אתה מבקש הדרכה לגבי משהו שתרצה לשנות, הם עשויים לספק תמיכה ועידוד - אבל הם בטח יחכו שתבקש במקום להגיד לך מה עליך לעשות.

נניח שאתה נאבק במסגרות חברתיות ורוצה להשתפר בפגישה עם אנשים חדשים. חבר טוב עשוי להציע לך להגיע לערב המשחק הבא שלהם כדי שיוכל להציג בפניך כמה חברים אחרים בסביבה נוחה.

כמה משפיעות על חברות רעילות

לחברות רעילה יכולה להיות השפעה די משמעותית על הרווחה הכללית ולא באופן חיובי. בילוי עם אנשים שלא אכפת להם מהרגשות שלך יכול בסופו של דבר להשפיע על הרגשי שלך ו בריאות גופנית.

אם אתה מבחין באחד מהסימנים הבאים לאחר בילוי עם חבר, כדאי לך לשקול להעריך מחדש את הידידות.

אתה מרגיש בודד ומבודד

בילוי עם חברים אמור להגביר את תחושת החיבור שלך.

ידידות רעילה עלולה להשאיר אותך במקום שמתעלם ממנה. אתה מושיט יד לתכנון תוכניות, אך אתה נותר מחוץ לאירועים קבוצתיים וההודעות שלך לא נענות (אלא אם כן, כמובן, הם זקוקים למשהו ממך).

נראה שהם לא רוצים לבלות איתך, והחברות בכלל לא ממלאת אותך או מרגישה כמו חברות.

הלחץ שלך עולה

לחץ מופחת הוא יתרון מרכזי של חברות חזקות. לראות חברים לא תמיד יכול לגרום לך להרגיש טוב יותר במאה אחוז, אבל כנראה שתבחין בשיפור מסוים.

חבר רעיל, רחוק מסיוע בהפגת מתחים, יכול להוסיף לו. הם עשויים לומר או לעשות דברים שמרגיזים אותך כשאתה מבלה יחד, למשל.

גם כשאתה לא איתם, אתה עלול להשקיע זמן רב בחשיבה על האינטראקציות השליליות שלך, מה שיכול לגרום לך להרגיש מתוח, עצבני, ואפילו ממש נורא.

אתה לא מרגיש נתמך

חברים אמיתיים מציעים תמיכה כשאתה צריך את זה. בטח, התמיכה הזו לא תמיד מוחשית. לכל הפחות, חברות בדרך כלל כוללת הקשבה באמפתיה והצעת אימות למצוקה וכאב.

בידידות רעילה, אתה אף פעם לא מרגיש תמיכה או חמלה. אתה מרגיש ממוזער כאשר הם מברישים את הבעיות שלך או מתעלמים מכל וכל אם הם לעולם לא מגיבים להודעות שלך או לבקשות שלך לעזרה.

בקיצור, הם לא שם בשבילך כשאתה הכי זקוק לחבר.

הביטחון העצמי וההערכה העצמית שלך לוקחים מכה

כשמישהו מכניס אותך ללא הרף ומתייחס אליך בצורה גרועה, אתה עלול להתחיל לקבל התנהגות זו ולהפסיק לצפות למשהו טוב יותר.

כשאתה מתחיל להאמין להשלכות שלהם ולהתחיל לפקפק בחוזקות שלך וביכולות שלך, ההערכה העצמית שלך עשויה להתחיל לרדת.

אתה מאשים את עצמך בהתנהגות שלהם

תוצאה נוספת של מניפולציה? אתה מתחיל לחשוב שאתה טועה.

כאשר הם מתפרצים אליך, אתה עלול להאמין שמגיע לך. ייתכן שתחליט שהם לעולם לא מציעים תמיכה מכיוון שאתה מבקש עזרה לעתים קרובות מדי. אז אתה מנסה להשלים אותם על ידי קפיצה פנימה בכל פעם שהם צריכים משהו.

אתה עלול אפילו להרגיש אסיר תודה שהם מבלים איתך כל זמן שכן, אחרי הכל, הם הצביעו על כל כך הרבה מהפגמים שלך.

לעתים קרובות אתה מרגיש מחוץ לאיזון

אנשים שמתנהגים בדרכים רעילות משתמשים לעיתים קרובות במניפולציה כדי להשיג את מבוקשם. מניפולציה משאירה לעתים קרובות את הרושם שמשהו לא ממש בסדר, אם כי אינך יכול לזהות מה בדיוק.

אתה עלול להרגיש כאילו אתה אף פעם לא יודע את הדבר הנכון לומר או לעשות. הם עשויים לנקוט בך חפירות עדינות או ללעוג לך בגלוי, ולהשאיר אותך לא בטוח אם הם מתכוונים למה שהם אומרים.

התגובות שלהם (או תגובת היתר) יכולות עוד יותר לאזן אתכם. לפעמים הם צוחקים את הדברים, לפעמים הם צועקים. אי הידיעה מה יקרה יכולה לגרום לך להיות כל כך מבולבלת שאינך בטוח כיצד להמשיך - אלא בזהירות יתרה.

אי הנוחות הזו יכולה לדמם לחלקים אחרים בחיים שלך, להשאיר אותך קופצנית ונסערת בקלות.

מערכות היחסים האחרות שלך סובלות

ידידות רעילה אחת יכולה לאט אך בהתמדה להרעיל יחסים קרובים אחרים.

ברגע שתתחיל לפקפק בעצמך, אתה עלול לראות בעצמך חבר גרוע. גם אם לא תתחיל לפקפק בעצמך, ייתכן שתתקשה לסמוך על אחרים. אתה יכול לתהות אם כולם רואים אותך פגום, משעמם או לא תומך ומתחיל להימנע מאנשים כתוצאה מכך.

זה יכול למנוע ממך לחפש תמיכה מאנשים שאכפת להם באמת, ולהשאיר אותך מבודד יותר ולבד.

אז מה עכשיו?

הבנת שיש לך ידידות רעילה, אבל מה יבוא בהמשך?

יש לך שתי אפשרויות עיקריות. כדאי שתנסה קודם לדבר עם חברך. ייתכן שהם לא מבינים עד כמה ההתנהגות שלהם לא נעימה. אם אתה רוצה להציל את הידידות, זו עשויה להיות בחירה ראשונה טובה. הבחירה האחרת כוללת סיום החברות.

הטיפים שלמטה יכולים לעזור לך לנקוט בדרך בטוחה ובריאה - בכל דרך שתבחר.

זה בסדר לרצות להציע הזדמנות שנייה ...

אולי הם לא היו תמיד רעילים או לא מבינים כיצד פעולותיהם משפיעות עליך. אנשים מסויימים לַעֲשׂוֹת צריך קצת תמיכה נוספת כאן.

אם הם מתנהגים בדרכים מרוכזות בעצמן מבלי להראות זדון מוחלט, לדבר איתם על השפעת התנהגותם יכול לשפר את העניינים.

השתמש בהצהרות "אני" ובשיטות תקשורת יצרניות אחרות כדי להתחיל דיאלוג. היו פתוחים לגבי התנהגותם גורמת לכם להרגיש ושקלו להציב גבולות לאינטראקציות עתידיות.

לדוגמא: “אני מרגיש פגוע כשאני שומע הערות שליליות על השיער או על הבגדים שלי. בעתיד, בבקשה אל לועג לבחירות הסגנון שלי. "

... אבל זה לא תמיד הרעיון הכי טוב

אם לחברות אין יתרונות חיוביים עבורך, והשיחה שלך איתם לא עזרה לשום דבר, ייתכן שהגיע הזמן לסיים אותה. כך גם לגבי חברות שעוברת לטריטוריה פוגענית.

אתה יכול לספר למישהו כיצד פעולותיו משפיעות עליך, אך אינך יכול לגרום לו להשתנות. הם צריכים לעשות זאת בעצמם, ולא כולם מוכנים להתאמץ.

הם עשויים להבטיח לשנות ולטפל בך טוב יותר באופן זמני. אבל אם הם יתחילו לזלזל בך שוב או לחזור לדפוסים אחרים של התנהגות רעילה, עדיף לך להמשיך הלאה.

קח מקום לעצמך

אם אתה מקדיש זמן רב לברכת שחבר יתייחס אליך טוב יותר, מדוע לא לקחת מהם הפסקה לזמן מה ולראות מה משתנה?

זמן מלבד הידידות יכול לעזור לך למיין את הרגשות שלך ולקבל בהירות לגבי הצעדים הבאים שלך. אתה יכול גם לראות איך החיים שלך נראים בלי שהאדם נמצא בהם.

אולי הדברים משתפרים משמעותית ואתה מרגיש הרבה יותר טוב כשאתה לא צריך לדאוג לראות אותם. אם כן, זו סיבה חזקה לשקול לשים קץ לחברות.

להציב גבולות

אם אתה רוצה לנסות לשמור על חברות, גבולות הם המפתח.

הבהיר שלא תקבל התנהגויות מסוימות, כגון צעקות, שקר, רכילות או התקלפות מתוכניות ללא הסבר.

תוכל לשקול להסביר כיצד התנהגויות אלה משפיעות עליך וכיצד תגיב.

לדוגמא: "אני לא אוהב שמורדים אותי, אז אם אתה ממשיך לעשות בדיחות על חשבוני, אנחנו לא יכולים להסתובב."

תרגול מבעוד מועד

ברגע שאתה יודע שאתה צריך לסיים את החברות, יידע אותם.

התקשורת האישית היא לרוב הטובה ביותר. בחר מקום ציבורי שמציע גם פרטיות מסוימת, כמו פארק או מיקום ניטרלי אחר. אם אינך מרגיש בטוח, שיחת טלפון או כתיבת מכתב יכולים לעבוד גם כן. פשוט נסה להימנע מסיום ידידות באמצעות הודעת טקסט, אם אפשר.

לפני הדיון, כתוב מה אתה רוצה לומר. האם תסביר את הסיבות שלך או פשוט תגיד שהחברות כבר לא עובדת בשבילך? ארגון מחשבותיך ותרגול מראש (בעצמך או עם מישהו שאתה סומך עליו) יכול להגביר את הביטחון שלך ולעזור לך להישאר עם ההחלטה שלך.

להיות ישיר

אמנם רמת הפירוט שתספק עשויה להיות תלויה בנסיבות או בהיסטוריה שלך עם אותו אדם, אך אל תשאיר אותם עם שום עמימות לגבי מעמד הידידות שלך.

יתכן שהם לא ירצו לסיים את החברות, ולכן הם עשויים לנתק אותך או לנסות להפוך את המצב כדי לגרום לך להרגיש אשמה. נסו לא להגיב, גם אם הם מגיבים בכעס או בתוקפנות. החזר את החלטתך ברוגע (אך בתקיפות) ועזוב.

חשוב היטב לפני שאתה חוזר לקשר

אם תחליט לנתק קשר, סמך על האינסטינקטים שלך והימנע מלהושיט יד או להגיב לניסיונות ליצור איתך קשר.

עם הזמן, אתה עשוי לחשוב על הזמנים הטובים ששיתפת ולתהות אם הם השתנו. זכור מדוע סיימת את החברות. הפעלתו מחדש עלולה לגרום לך להיות שוב אומללים יותר, לכן עדיף שתעבור קצת זמן לפני שתשקול להרים אותו בחזרה.

אֲנָשִׁים פחית השתנה, בוודאי, ואם חברך מושיט יד בהתנצלות שנראית כנה, אתה יכול לנסות להעלות מחדש את הידידות. פשוט זז לאט כדי להגן על עצמך.

להיפתח לאחרים

להילכד בידידות רעילה יכול לגרום לך להרגיש נבוך, מבולבל או חסר אמון באחרים. אם התרחקת מחברים אחרים, יתקשה להתקשר שוב.

כנראה שיש לך כמה חברים טובים שבאמת רוצים להציע תמיכה. פנייה אליהם והסבר על המצב יכולה לעזור לך להחזיר את אותן חברות חיוביות, שיכולות לעזור לך לרפא.

מה אם יש לנו חברים משותפים?

אם לך ולחבר רעיל יש חברים משותפים, אתה עלול לדאוג כיצד יגיבו. אל תרגיש שאתה צריך לתת יותר פרטים ממה שאתה מרגיש בנוח. אולי כבר יש להם מודעות מסוימת למצב.

אתה יכול פשוט לומר, "החלטתי לסיים את החברות כי הייתה לה השפעה שלילית על שלומי," או משהו בסגנון זה.

תשמור על עצמך

ברגע שתסיים ידידות רעילה, הקדש זמן להתמקד בעצמך.

עברת משהו כואב וקשה, אז זה לגמרי הגיוני להזדקק לזמן מה כדי לרפא.

תרגל טיפול עצמי טוב על ידי:

• בילוי עם יקיריהם
• מפנה זמן לשינה איכותית
• התמקדות בתחביבים מהנים

מלא את חייך בדברים חיוביים והושיט יד לתמיכה אם אתה זקוק לה.

בשורה התחתונה

סיום ידידות רעילה יכול להיות מאתגר, וזה נורמלי לחלוטין להזדקק לתמיכה נוספת בכל חלק בתהליך. מטפל יכול לעזור לך להתחיל לחקור את רגשותיך ביחס לחברות ולשקול אפשרויות לסיים אותה או לתקן אותה.

קריסטל רייפול עבדה בעבר כסופרת ועורכת ב- GoodTherapy. תחומי העניין שלה כוללים שפות וספרות אסיאתיות, תרגום ליפנית, בישול, מדעי הטבע, חיוביות למין ובריאות הנפש. בפרט, היא מחויבת לסייע בהפחתת הסטיגמות סביב נושאי בריאות הנפש.