מה אומרים למישהו בדיכאון, על פי מומחים לבריאות הנפש

תוֹכֶן

• למה הצ'ק אין כל כך חשוב
• זה לא רק מה שאתה אומר, אבל אֵיך אתה אומר זאת
• מה לומר למישהו בדיכאון
• הפגינו אכפתיות ודאגה.
• הציעו לדבר או לבלות יחד.
• היו מעריץ מספר 1 שלהם (אבל אל תגזימו).
• פשוט תשאל מה שלומם.
• ...ואם אתה מודאג לביטחונם, תגיד משהו.
• מה לא לומר למישהו בדיכאון
• אל תקפוץ לפתרון בעיות.
• אל תטיל אשמה.
• הימנע מחיוביות רעילה.
• לעולם אל תגיד "אתה לא צריך להרגיש ככה."
• בסופו של דבר, זכור את המטרה שלך
• סקירה עבור

עוד לפני משבר הקורונה, דיכאון היה אחת מהפרעות בריאות הנפש הנפוצות בעולם. ועכשיו, חודשים לתוך המגיפה, היא במגמת עלייה. מחקרים שנעשו לאחרונה מצאו כי "שכיחות תסמיני הדיכאון" בארה"ב הייתה גבוהה פי שלושה משל טרום המגיפה. במילים אחרות, מספר המבוגרים האמריקאים החווים דיכאון יותר משלש, כך שסביר מאוד שתדעו לפחות אדם אחד שחי עם דיכאון - בין אם אתה מודע לכך או לא.

דיכאון - המכונה גם דיכאון קליני - הוא הפרעה במצב הרוח הגורמת לתסמיני מצוקה המשפיעים על הרגשתכם, החשיבה והטיפול בפעולות יומיומיות כגון שינה ואכילה, על פי המכון הלאומי לבריאות הנפש (NIMH). זה שונה מהרגשה נמוכה או ירודה לפרק זמן קצר, שאנשים מתארים לעתים קרובות כ"מרגישים מדוכאים" או כמי ש"מדוכאים". למען מאמר זה, אנו מדברים על שימוש בביטויים אלה ולהתייחס לאנשים הנמצאים בדיכאון קליני.

בכל מקרה, רק בגלל שדיכאון יותר ויותר נפוץ, לא אומר שקל יותר לדבר עליו (בזכות סטיגמה, טאבו תרבותי וחוסר השכלה). בואו נודה בזה: לדעת מה להגיד למישהו בדיכאון - בין אם זה בן משפחה, חבר, גורם משמעותי - יכול להיות מרתיע. אם כן, כיצד תוכלו לתמוך ביקיריכם הנזקקים? ומהם הדברים הנכונים והלא נכונים לומר למי שיש לו דיכאון? מומחים לבריאות הנפש עונים על השאלות הללו, משתפים בדיוק מה לומר למי שעצוב, סובל מדיכאון קליני ועוד. (קשורים: הסטיגמה סביב תרופות פסיכיאטריות מאלצת אנשים לסבול בשתיקה)

למה הצ'ק אין כל כך חשוב

למרות שהחודשים האחרונים היו מבודדים במיוחד (בעיקר בשל התרחקות חברתית ואמצעי זהירות נחוצים אחרים ל- COVID-19), רוב הסיכויים שהם היו אפילו יותר עבור אלו הסובלים מדיכאון. הסיבה לכך היא שבדידות היא "אחת החוויות השכיחות ביותר של מי שבדיכאון", אומר פורסט טלי, Ph.D., פסיכולוג קליני ומייסד Invictus Psychological Services בפולסום, קליפורניה. "זה נחווה לעתים קרובות כתחושה של בידוד והזנחה. רוב האנשים המדוכאים מוצאים את זה כואב ומובן כאחד; תחושת הערך העצמי שלהם הייתה כה מוכה שהם מסיקים בקלות, 'אף אחד לא רוצה להיות לידי, ואני לא מאשים אותם, למה שיהיה להם אכפת? '"

אבל "'הם'" (קרא: אתה) צריך להראות לאנשים האלה שעלולים להיות בדיכאון שאכפת לך. פשוט להודיע ​​לאדם אהוב שאתה שם בשבילך ושאתה תעשה הכל כדי לקבל את העזרה הדרושה לו, "מספק מידה של תקווה שהם זקוקים לה נואשות", מסביר הפסיכיאטר המוסמך על ידי הלשכה צ'ארלס האריק, יו"ר. לפסיכיאטריה בבתי החולים דנברי, ניו מילפורד ונורווק בקונטיקט.

עם זאת, יתכן שהם לא יגיבו מיד בזרועות פתוחות ובאנר שעליו כתוב "יאה, תודה שנתת לי תקווה". במקום זאת, אתה עלול להיתקל בהתנגדות (מנגנון הגנה). פשוט על ידי בדיקה לגביהם, אתה עשוי לשנות את אחת מהמחשבות המעוותות שלהם (כלומר שלאף אחד לא אכפת מהם או שהם לא ראויים לאהבה ותמיכה), מה, בתורו, עשוי לעזור להם להיות פתוחים יותר לדיון שלהם רגשות.

"מה שהאדם המדוכא לא מבין הוא שהם דחקו מבלי משים את אותם אנשים שיכולים לעזור", אומר טאלי. "כאשר חבר או בן משפחה בודקים את הפרט המדוכא, זה פועל כתרופה נגד הדעות המעוותות הללו של הזנחה וחוסר ערך. זה מספק קונטרה למבול של חוסר הביטחון והתיעוב העצמי שהאדם המדוכא חווה כל הזמן. . "

"האופן שבו הם מגיבים או מגיבים מבוסס על אותו אדם והיכן הוא נמצא בחייהם - תמיכה בו וסבלנות יהיה מאוד חשוב לאורך כל התהליך הזה", מוסיפה נינה ווסטברוק, L.M.F.T.

יתרה מזאת, על ידי צ'ק-אין ופתיחת דיאלוג, אתה גם עוזר להפחית סטיגמות של בריאות הנפש. "ככל שנוכל לדבר על דיכאון באותו אופן שבו אנו מדברים על חששות אחרים בחיי אנשים שאכפת לנו מהם. (כלומר משפחה, עבודה, בית ספר), ככל שזה פחות סטיגמטי ופחות אנשים ירגישו תחושת בושה או אשמה על הסיבה שהם נאבקים ", אומר הפסיכולוג הקליני קווין גילילנד, Psy.D, מנכ"ל Innovation360 בדאלאס , טקסס.

"אל תדאג יותר מדי לשאול את כל השאלות הנכונות או לקבל את הביטוי הנכון לגבי איך לעזור להם", אומר גילילנד. "מה שאנשים באמת רוצים לדעת הוא שהם לא לבד ושמישהו אכפת."

כן, זה כל כך פשוט. אבל, היי, אתה אנושי וקורות החלקות. אולי התחלת להישמע קצת כמו הורה מרצה. או שאולי התחלת להציע עצות לא רצויות ולא מועילות (כלומר "ניסית לעשות מדיטציה לאחרונה?"). במקרה כזה, "פשוט עצור את השיחה, הכיר בכך, והתנצל", אומרת גילילנד, שאפילו מציעה לצחוק על כל המצב (אם זה מרגיש נכון). "אתה לא צריך להיות מושלם; אתה רק צריך לדאוג ולהיות מוכן להיות נוכח וזה מספיק קשה. אבל זו תרופה עוצמתית."

זה לא רק מה שאתה אומר, אבל אֵיך אתה אומר זאת

לפעמים משלוח הוא הכל. "אנשים יודעים מתי דברים לא אמיתיים; אנחנו יכולים להרגיש את זה", אומר ווסטברוק. היא שמה דגש על הגעה ממקום פתוח ופתוח לב, מה שיעזור להבטיח שגם אם תפשפש במילים, האדם הקרוב אליך ירגיש אהוב ומוערך.

ולנסות לראות אותם באופן אישי (גם אם במרחק של שישה מטרים זה מזה). "החלק הנורא בנגיף הקורונה (COVID-19) הוא שמה שאולי היה נחוץ לניהול וירוס [ריחוק חברתי] הוא נורא עבור בני אדם", אומרת גילילנד. "הדבר היחיד הטוב ביותר לבני אדם ולמצב הרוח שלנו הוא להיות במערכות יחסים עם בני אדם אחרים, וזה לעשות פנים מול פנים לעשות דברים ביחד ולנהל שיחות שעוזרות לנו לחשוב על החיים אחרת-אפילו רק לשכוח מלחצי החיים. "

אם אתה לא יכול לראות אותם באופן אישי, הוא ממליץ על שיחת וידאו על פני שיחה או טקסט. "זום עדיף על הודעות טקסט או אימייל; אני חושב שלפעמים זה עדיף משיחת טלפון רגילה", אומר גילילנד. (קשור: כיצד להתמודד עם בדידות אם אתה מבודד את עצמך במהלך התפרצות נגיף הקורונה)

עם זאת, העשה והאל תעשה של מה לומר למישהו בדיכאון זהים בין אם IRL או דרך האינטרנט.

מה לומר למישהו בדיכאון

הפגינו אכפתיות ודאגה.

נסה לומר: "רציתי לקפוץ כי אני מודאג. אתה נראה מדוכא [או 'עצוב', 'טרוד' וכו'. האם יש משהו שאני יכול לעשות כדי לעזור?'" המילה המדויקת - תהיה זו המילה D גדול או "לא אתה" - אינו חשוב להפליא, אומרת טלי. מה שחשוב זה שאתה נוקט בגישה ישירה (עוד על זה בהמשך) ומביע דאגה ואכפתיות, הוא מסביר.

הציעו לדבר או לבלות יחד.

אמנם אין תשובה אחת לגבי 'מה לעשות להגיד למישהו בדיכאון', אך חשוב לוודא שהם יודעים שאתה שם בשבילם, בין אם זה לדבר או סתם להסתובב.

אתה יכול גם לנסות להוציא אותם מהבית לזמן מה - כל עוד פרוטוקולים ידידותיים לקורונה (כלומר התרחקות חברתית, חבישת מסכות) עדיין אפשריים. הציעו לצאת לטיול ביחד או לחטוף כוס קפה. "דיכאון לעתים קרובות גוזל מאנשים את הרצון לעסוק בפעילויות שהם מצאו מתגמלים בעבר, ולכן לגרום לחברך המדוכא לעסוק מחדש לעזור מאוד", אומרת טלי. (קשור: איך החרדה שלי לכל החיים באמת עזרה לי להתמודד עם הבהלה מנגיף הקורונה)

היו מעריץ מספר 1 שלהם (אבל אל תגזימו).

עכשיו הזמן שלך להראות להם מדוע הם כל כך מוערכים ואהובים - מבלי לחרוג מהגבול. "לעתים קרובות זה מעודד לומר במפורש לחבר או לאהובך שאתה מעריץ גדול שלהם, ולמרות שהם מתקשים לראות מעבר למסך האפל שנוצר על ידי דיכאון, אתה יכול לראות לאן הם ידחפו בסופו של דבר. להיות חופשיים מהספקות, העצב או הצער הנוכחיים שלהם", אומר טאלי.

לא מוצאים את המילים הנכונות לומר? זכרו ש"לפעמים פעולות מדברות חזק יותר ממילים", אומרת מדען המוח הקוגניטיבי קרוליין ליף, Ph.D. זרוק את ארוחת הערב, קפוץ עם כמה פרחים, שלח קצת דואר חלזונות ו"פשוט תראה להם שאתה בסביבה אם הם צריכים אותך", אומר ליף.

פשוט תשאל מה שלומם.

כן, התשובה בהחלט יכולה להיות "נוראה", אבל המומחים מעודדים להזמין שיחה פשוט (ובאמת) לשאול מה שלום יקירכם. אפשרו להם להיפתח ולהקשיב באמת. מילת מפתח: האזינו. "תחשוב לפני שאתה מגיב," אומר ליף. "קח לפחות 30-90 שניות להקשיב למה שהם אומרים כי זה הזמן שלוקח למוח לעבד מידע. כך אתה לא מגיב בחוסר אסיביות".

"כשאתה בספק רק הקשיב - אל תדבר ואל תייעץ לעולם", אומר ד"ר האריק. ברור שאתה לא רוצה לשתוק לגמרי. בעוד שכתף של חבר במצוקה היא דרך מצוינת להיות אמפטית, נסה גם להגיד דברים כגון "אני שומע אותך". אם התמודדת עם אתגר בריאות הנפש בעבר, תוכל גם לנצל את הזמן הזה כדי להזדהות ולהתמסר. תחשוב: "אני יודע כמה זה מבאס; גם אני הייתי כאן."

...ואם אתה מודאג לביטחונם, תגיד משהו.

לפעמים - במיוחד כשזה מגיע לבטיחות - אתה פשוט צריך להיות ישיר. "אם אתה מודאג מהחבר המדוכא שלך או מהבטחון של אהובך, פשוט שאל", דוחק טלי. "שאל במפורש אם הם חשבו, או חושבים, לפגוע בעצמם או להתאבד. לא, זה לא יגרום למישהו לשקול להתאבד שאחרת מעולם לא הקדיש לזה מחשבה. אבל זה עלול לגרום למי שחושב על התאבדות ללכת בדרך אחרת".

ולמרות שרגישות חיונית בכל סוגי השיחות הללו, היא חשובה במיוחד כאשר נוגעים בנושאים כמו פגיעה עצמית והתאבדות. זה זמן מצוין להדגיש עד כמה אתה כאן בשבילם ורוצה לעזור להם להרגיש טוב יותר. (קשורים: מה שכולם צריכים לדעת על העלייה בשיעורי ההתאבדות בארה"ב)

זכור: התאבדות היא רק עוד סימפטום של דיכאון-אם כי, כן, הרבה יותר משקל מאשר לומר ירידה בתחושת הערך העצמי. "ובעוד שזה נראה בעיני רוב האנשים כמחשבה מוזרה או אפילו מחשבה לא רצויה, לפעמים הדיכאון יכול להחמיר עד כדי כך שאנחנו פשוט לא רואים חיים שראוי לחיות אותם", אומרת גילילנד. "אנשים מפחדים ש[לשאול] ייתן למישהו רעיון [התאבדותי]. אני מבטיח לך; אתה לא הולך לתת לו רעיון - אתה עשוי להציל את חייו למעשה."

מה לא לומר למישהו בדיכאון

אל תקפוץ לפתרון בעיות.

"אם האדם המדוכא רוצה לדבר על מה שעולה על דעתו/ה/אז/ה/ת/תקשיב/ת, תקשיב", אומרת טלי. "אל תציע פתרונות אלא אם כן תתבקש. כמובן, זה בסדר להגיד משהו כמו 'אכפת לך אם אני מציע משהו?' אך הימנע מהפיכתו לסמינר לפתרון בעיות ".

ליף מסכים. "הימנע מהפניית השיחה אליך או מכל עצה שיש לך.היו נוכחים, תקשיבו למה שיש להם להגיד, והישארו ממוקדים בחוויה שלהם אלא אם כן הם פונים אליכם במיוחד לייעוץ".

ואם הם לַעֲשׂוֹת בקש קצת תובנה, אתה יכול לדבר על איך למצוא מטפל הוא צעד מונומנטלי בהחלמה (ואולי אפילו לפצח בדיחה קלילה על כך שאתה לא מטפל בעצמך). הזכירו להם שיש מומחים שיש להם שפע של כלים שיעזרו להם להרגיש טוב יותר. (קשור: משאבים נגישים ותומכים לבריאות הנפש עבור Black Womxn)

אל תטיל אשמה.

"האשמה היאלעולם לא תהיה התשובה", אומר ווסטברוק. "נסה להסיר את הנושא מהאדם - לדון בדיכאון במונחים של היותו ישות משלו מחוץ למי שהוא האדם הזה, במקום [להגיד או להסיק] שהוא 'אדם מדוכא' ."

טאלי אומר שאם אתה חושב שזה מובן מאליו, אתה צריך לדעת שזה קורה לעתים קרובות יותר ממה שאתה חושב - וזה בדרך כלל בשוגג. "באופן לא מכוון, האשמה מסוג זה יכולה להתרחש כאשר אנשים מתמקדים בפתרון בעיות, שלעתים קרובות כרוכה בתיקון חוסר נתפס אצל הפרט המדוכא."

לדוגמה, לומר למישהו "להתמקד בחיובי" - הצהרה לפתרון בעיות - יכולה להסיק שהדיכאון קיים מכיוון שהאדם מתמקד בשלילי. לעולם לא היית רוצה לטעון שלא בכוונה שהדיכאון הוא באשמתם ... כאשר, כמובן, זה לא.

הימנע מחיוביות רעילה.

"כשמישהו שאתה אוהב בדיכאון, הימנע מאמירות חיוביות מדי כגון, 'הכל יסתדר בסופו של דבר' או 'היה אסיר תודה על מה שיש לך'", אומר ליף. "אלה יכולים לבטל את חוויותיו של האדם האחר ולגרום להן לחוש אשמה או בושה על מה שהם מרגישים או מהעובדה שהם לא יכולים להיות מאושרים. "זוהי סוג של תאורת גז. (בנושא: חיוביות רעילה עשויה להביא אותך למטה - הנה מה זה ואיך לעצור את זה)

לעולם אל תגיד "אתה לא צריך להרגיש ככה."

שוב, זה יכול להיחשב מדליק גז וזה פשוט לא מועיל. "זכור, הדיכאון שלהם אינו זהה לבגדים שהם לובשים. אם אתה רוצה להציע עצות לגבי דברים שחברך/אהובך בוחר בכוונה, אז תן להם ייעוץ אופנתי, תגלית תזונתית או בחירת המניות האחרונה/הגדולה ביותר שלך. אבל אל תגיד להם שהם לא צריכים להיות בדיכאון", אומר טאלי.

אם אתה מתקשה במיוחד להיות אמפתי, קח את הזמן כדי למצוא קצת משאבים ולקרוא מידע על דיכאון באינטרנט (חשוב: עוד סיפורי בריאות הנפש מאתרים מהימנים, מכונים לאומיים לבריאות ומאמרים אישיים שנכתבו על ידי אנשים עם דיכאון. ) ולהצטייד לפני שיש לך לב מלב עם מישהו שסובל מדיכאון.

בסופו של דבר, זכור את המטרה שלך

ווסטברוק מזכיר לך את ההערה המאוד חשובה הזו: "המטרה היא להחזיר אותם להיות אוֹתָם, "היא מסבירה." כשהם בדיכאון, [זה כאילו] הם כבר לא מי שהם; הם לא עושים את הדברים שהם אוהבים, הם לא מבלים עם יקיריהם. אנחנו רוצים [לעזור] להסיר את הדיכאון כדי שהם יוכלו לחזור למי שהם." היכנסו לשיחה הזו ממקום של אהבה וחמלה אמיתיים, למדו את עצמכם כמה שיותר והיו עקביים עם הצ'ק-אין. גם אם נתקלו בהתנגדות, הם צריכים אותך יותר מתמיד עכשיו.

סקירה עבור