מבחינה פיזית, אני מוכן לסקס לאחר לידה. מבחינה נפשית? לא כל כך

תוֹכֶן

• פחד להיכנס שוב להריון
• העברת סדרי עדיפויות
• תקשורת כזוג

מהפחד להיכנס שוב להריון, ועד להרגיש בנוח עם גופך החדש, יחסי מין לאחר לידה הם לא רק פיזיים.

איור מאת בריטני אנגליה

ההגשה הבאה היא מאת סופר שבחר להישאר בעילום שם.

בסדר, אני עומד להיות ממש פגיע כאן ולהודות במשהו מפחיד ומביך מאוד עבורי: נולד לי תינוק לפני חודשים וחודשים, ואני יכול לסמוך על יד אחת כמה פעמים בעלי ואני היינו אינטימיים מאז.

למעשה, אתה יודע מה? למה בכלל להעמיד פנים - לעשות את זה חֲצִי של יד.

כן, זה נכון.

דאגתי שמשהו לא בסדר איתי, שמשהו לא בסדר עם בעלי, אם אי פעם נחזור ל"רגיל ", או שהנישואין שלנו נידונים לנצח.

אבל אז החלטתי פשוט להפסיק לדאוג, כי אתה יודע מה? ללדת תינוק קשה מספיק מבלי שמי שרק ילדו יחושו לחץ לקיים יחסי מין לפני שהם רוצים.

האמת היא שאנחנו מדברים הרבה על מתי תרגישו פיזית מוכנים לחדש את הפעילות המינית לאחר הלידה, אך רִגשִׁי לגורמים יש הרבה קשר גם להיכנס לאווירה.

להלן כמה מחסומים רגשיים אמיתיים שאתה עלול להיתקל בהם כהורה חדש, כך שאם אתה חווה אותם, תוכל לדעת שאתה לא לבד.

פחד להיכנס שוב להריון

אם אתה אחרי לידה טרי, זה עשוי להיות פחד אמיתי מאוד עבורך, במיוחד אם אף אחד מכם לא נקט באמצעים קבועים לעיקור (והיי, גם אם יש לכם - פחד הוא רגש תקף וכולנו שמענו את הסיפורים על הריונות בכריתת כלי דם.

במקרה שלנו, הייתי אומר שזה היה אחד הגורמים הגדולים ביותר, אם לא הגורם מספר אחד, בחוסר הפעילות שלנו בחדר השינה. במילים פשוטות, עברתי חוויה קשה של הריון, לידה, ואחרי לידה, ואני באמת מאמינה שגופי לא יתמודד עם הכניסה להריון שוב.

דנו באפשרויות שלנו למניעת הריון בזמן שהייתי בהריון, בהחלטה ההדדית שבעלי יעשה את הצעד לקראת גזירה. אבל בגלל כמה גורמים מסבכים שונים, זה לא קרה.

בגלל זה, למען האמת, פחדתי ממין. לא זו בלבד שהרצון שלי לפעילות מינית כל כך נמוך כרגע, הודות להנקה וללא שינה, וכל שאר הדרישות של החיים, אלא שמין, בעיני, פשוט נראה לי סיכון גדול מדי לקחת בלי ביטחון שאינו ניתן לטעות. לא נכנס להריון שוב.

אמנם יחסי מין עבור בעלי עשויים להיות פשוט כיף, אבל יחסי מין עבורי כרגע מרגישים עסק מסוכן ומסוכן - ולא בצורה טובה.

אני מתחיל לחשוב על האיזון של כמה דקות (אהה) עם מה שעלול להוביל ל 9 חודשים של אי נוחות, שעות של צירים וחודשים של התאוששות מבחינתי, וזה פשוט מתחיל להרגיש ... בכלל לא שווה את זה.

אני מצטער, אבל מבחינתי כרגע, זו האמת. הדברים לא מרגישים אותו דבר, חלקי הגוף נמצאים במצבים שונים, ייתכן שחלקים מסוימים דולפים, ואיך לכל הרוחות אתה אמור להרגיש סקסי אם אתה מודאג כל הזמן לעבור את המבחן שרק סבלת שוב?

העברת סדרי עדיפויות

נוסף על הפחד שמנע ממני אפילו לרצות לשקול שוב יחסי מין, היא העובדה שסדרי העדיפויות שלי פשוט אינם כוללים מין כרגע. אני כל כך עמוק במצב ההישרדות כרגע, שאני ממש צריך לחכות שבעלי יחזור הביתה ויפטר אותי מחובות גידול ילדים רק כדי שאוכל לעשות דברים בסיסיים כמו להשתמש בשירותים או להתקלח.

התינוק שלנו מעולם לא ישן בלילה - הוא קם לפחות פעמיים או שלוש בלילה על טוֹב לילה - ומכיוון שיש לי עבודה מרוחקת מהבית, אני עובדת במשרה מלאה תוך שאני מטפלת בו גם במשרה מלאה.

בסופו של יום, כל מה שאני רוצה לעשות זה לישון כמה רגעים יקרים שאוכל. סקס, שוב מבחינתי, פשוט לא מרגיש שווה להחליף את אובדן השינה.

תקשורת כזוג

יש הרבה דיבורים על הצד הפיזי של יחסי מין לאחר הלידה, אבל איך חיי המין שלך נראים כמי שהרגע ילדה היא אישית מאוד וכוללת יותר מסתם גוף שנרפא.

לידת תינוק משנה את חייך ואת מערכת היחסים שלך בדרכים כה דרסטיות, עד שיכול להרגיש קשה פשוט לנסות לקפוץ שוב לאופן בו היית עושה דברים מבלי לחקור את דרכי הקשר שלך השתנו.

מחקר מעניין משנת 2018 השווה סיפוק מיני בקרב שתי קבוצות של נשים לאחר לידה - אחת שקיבלה טיפול סטנדרטי לאחר לידה ואחת שקיבלה ייעוץ זוגי וקבוצתי.

הקבוצה שקיבלה ייעוץ בנושא אינטימיות, תקשורת, תגובות מיניות של נשים וסוגיות פסיכולוגיות וחברתיות סביב יחסי מין לאחר לידה, סיפקה מינית הרבה יותר גבוהה לאחר 8 שבועות מקבוצת הביקורת.

דמיין את זה, נכון? ההכרה בכך שמין לאחר הלידה עשוי לכלול יותר מסתם אדם המרפא שם וחידוש פעילויות כרגיל, אכן עזר לנשים לקיים חיי מין טובים יותר? מי היה מכה?

העניין בכל זה, אחי ההורים היקרים, הוא לא רק להרגיע אתכם כי ככל הנראה אתם מצליחים הרבה יותר טוב במחלקת חדרי השינה ממני, אלא להזכיר לכולנו את זה בכל הנוגע לתמיכה וחינוך לאנשים כיצד כדי לנווט בחיים אחרי לידתנו, יש לנו עוד הרבה עבודה לעשות.

אז אם אתה נאבק בחיי המין שלך עכשיו, קודם כל, אל תכה את עצמך בעניין. פשוט אין דרך "נכונה" או "לא נכונה" לגשת למין בשלב שלאחר הלידה, וכל זוג יהיה שונה.

במקום זאת, הקדיש זמן להכיר בגורמים הפיזיים והרגשיים האמיתיים שעשויים להיכנס למשחק, לתקשר כזוג, ואל תחשוש לפנות גם לעזרה מקצועית. (עיין במדריך של Healthline לטיפול משתלם).

שֶׁלָה שֶׁלְךָ חיי מין, ו שֶׁלְךָ חוויה לאחר לידה, כך שרק אתה יכול לדעת מה הכי מתאים לך ולבן הזוג שלך. הדבר החשוב ביותר הוא להבטיח שתרגיש בנוח, ומין ימשיך להיות חוויה חיובית עבורך כשאתה מרגיש מוכן - לא משהו שאתה מרגיש אשם או מביש.