7 דברים 'שלא הייתי צריך לומר' למטפל שלי - אבל שמחתי שעשיתי

תוֹכֶן

• 1. 'למען האמת, אני כנראה לא הולך לעצה הזו'.
• 2. 'אני כועס עליך כרגע'
• 3. 'אני סוג של משאלה שאוכל לשבט אותך'
• 4. "כשאמרת את זה, פשוטו כמשמעו רציתי להפסיק את הטיפול ולהפסיק לדבר איתך לנצח."
• 5. 'זה לא מרגיש נכון. אתה נראה מתוסכל איתי '
• 6. 'אני לא יודע כמה זמן אוכל להמשיך לעשות את זה'.
• 7. 'הלוואי שידעתי יותר עליך. כמו איזה סוג של דגני בוקר אתה אוהב '
• האם שווה להיות בוטה בטיפול? אני בהחלט חושב כך

לפעמים ההערות הבלתי-שריקות והמבולגנות שאנו מעלים הן מהמאירות ביותר.

הייתי מתאר את עצמי כמשהו ותיק בכל מה שקשור לפסיכותרפיה. ראיתי מטפל כל חיי הבוגרים - עשר השנים האחרונות, ליתר דיוק.

ובין היתרונות הרבים זה עזר לי לזהות את האזורים שאני עדיין צריך לגדול בהם. אחד מהם הוא להיות חֲסַר רַחֲמִים פרפקציוניסט.

הטיפול מאתגר ללא קשר, אך לדעתי קשה במיוחד לאלו מאיתנו שמתעקשים לעשות זאת "בצורה מושלמת" (התראת ספוילר: אין דבר כזה).

זה מופיע אצלי כנעים לאנשים. כלומר, חוסר הרצון שלי להיות כנה במצבים מסוימים, הפחד שלי להיבדק או להישפט על ידי המטפל שלי, והרצון שלי לטשטש כשאני נאבק (אירוני, בהתחשב בעובדה שהתחלתי ללכת לטיפול כי נאבקתי).

עם זאת, במבט לאחור אני יכול לראות שחלק מהגידול החשוב ביותר שהיה לי בטיפול קרה למעשה כשהפסקתי להתאמץ כל כך לרצות את המטפל שלי.

לאמיתו של דבר, הרגעים החזקים ביותר שחלקנו יחד היו כאשר היה לי האומץ לספר לו דברים שהייתי משוכנע לחלוטין שאני לא צריך אמר.

כאשר נתתי לעצמי אישור להיות כנים באכזריות, הצלחנו לעשות עבודה הרבה יותר עמוקה ואותנטית. עד כדי כך שהתחלתי להפוך את זה לתרגול "לדבר את הבלתי ניתן לדבר" בתדירות שיכולתי בפגישות שלי.

אם מצאת את עצמך נושכת את לשונך בטיפול (אולי כמוני, מודאגת מדי להיות "חביב" או לקוח טוב), אני מקווה שרשימת ההודאות הבוטות שלי תעודד אותך לאבד את המסנן הטיפולי שלך לתמיד.

כי רוב הסיכויים שאתה עוֹד לא יהיה מביך כמעט כמוני.

1. 'למען האמת, אני כנראה לא הולך לעצה הזו'.

אהיה אמיתית איתך ... לפעמים, לא משנה עד כמה עצת המטפל שלי סבירה ומכוונת היטב, אני פשוט ... לא יכולה לעשות את זה.

כדי להיות ברור, אשמח. באמת, הייתי עושה זאת. אני חושב שהוא בחור מאוד חכם עם הרבה רעיונות טובים! ו? לפעמים כשאתה בדיכאון, הבר צריך להיות נמוך יותר, מכיוון שרק קום מהמיטה יכול להרגיש כמעט בלתי אפשרי.

לפעמים כשאתה למטה והחוצה? סביר לא תמיד אומר נִתַן לְבִצוּעַ.

גרוע מכך, אחרי שבוע שלא הצלחתי לעשות דבר אחד שהמטפל שלי אמר לי, הייתי מוצא את עצמי לעתים קרובות יורד לסחרור של בושה עצמית, חושש לחזור למשרדו ולומר לו ש"נכשלתי. "

עובדה מהנה, עם זאת: טיפול הוא לא שיעור שאתה עובר / נכשל. זהו מרחב בטוח לניסויים ... ואפילו כישלונות מהווים הזדמנות לניסוי מסוג חדש.

עכשיו, כשהמטפל שלי ממליץ על המלצות שלא מרגישות כביכול? הודעתי לו מראש. בדרך זו אנו יכולים לעשות סיעור מוחות על תכנית שאעבור עליה בפועל, הכוללת בדרך כלל צעדים קטנים יותר ומטרות ברות השגה יותר.

וגם אם אני לא מצליח לעשות את הכל? זה נותן לנו גם על מה לדבר.

אני יודע עכשיו שטיפול הוא פחות לדחוף את עצמי להגיע לאן שהייתי רוצה להיות, ויותר לפגוש את עצמי (בחמלה) באשר אני.

וכל עוד אני כנה איפה אני נמצא, המטפל שלי יותר משמח להופיע ולשמש אותי.

2. 'אני כועס עליך כרגע'

למטפל שלי, ברך אותו, הייתה תגובה נהדרת כשאמרתי לו שאני כועסת עליו. "תגיד לי למה," הוא אמר. "אני יכול לקחת את זה."

והוא באמת יכול.

רבים מאיתנו לא גדלו בסוג הסביבה בו יכולנו לבטא בבטחה את כעסנו. אני בטוח שלא. ובאופן אידיאלי, הטיפול הוא מקום בו אנו יכולים לתרגל את הכעס הזה, לבטא מאיפה הוא מגיע ולעשות עבודות תיקון שבאמת מרגישות בטחון ותוקף.

זה לא אומר שזה קַל לעשות זאת, עם זאת. במיוחד בגלל שזה מרגיש מוזר לכעוס על מישהו שכל תפקידו עוסק, ובכן, לעזור לך.

אבל כשהתחלתי סוף סוף לספר למטפל שלי כשאני כועסת או מאוכזבת ממנו, זה העמיק את מערכת היחסים שלנו ואת האמון אחד בשני. זה עזר לי להבין טוב יותר את מה שהייתי צריך ממנו וזה עזר לו להבין טוב יותר את סוגי התמיכה שהכי עבדו עבורי.

זה גם עזר לנו לזהות כמה טריגרים שעדיין השפיעו על חיי ועל מערכות היחסים שלי בדרכים שלא שמנו לב אליהם קודם.

אם אתה כועס על המטפל שלך? קדימה לספר להם. כי אפילו במקרה הגרוע ביותר, אם אין להם תגובה טובה? מידע זה יכול לעזור לך להחליט אם עליך להמשיך לעבוד יחד או לא.

מגיע לך מטפל שיכול לשבת עם הרגשות הקשים ביותר שלך.

3. 'אני סוג של משאלה שאוכל לשבט אותך'

ובכן, מה שאמרתי בפועל היה, "אני מאחל לי לשכפל אותך. ואז יכולתי לרצוח את אחד המשיבוטים שלך, כדי שלחבר שלי המת יהיה מטפל נהדר בחיים שלאחר המוות. "

... צער גורם לאנשים לומר ולעשות דברים ממש מוזרים לפעמים, בסדר?

אבל הוא עשה זאת בצעדים. הוא אמר לי כי כחובב תוכנית הטלוויזיה Orphan Black, הוא בהחלט היה #TeamClone - ויותר ברצינות, שהוא שמח שהעבודה שלנו יחד השפיעה עליי עד כה.

כשיש לך מטפל מדהים, זה יכול להיות קשה להבין כיצד להעביר להם כמה אתה מעריך אותם. זה לא מסוג הדברים שבהם אתה יכול פשוט לשלוח סידור אכיל ולהתקשר אליו ביום.

מה שלמדתי, עם זאת, הוא ששום דבר לא בסדר בזה ליידע את המטפל שלך כמה אתה אסיר תודה על ההשפעה שלהם על חייך.

הם אוהבים שאומרים להם שהם גם עושים עבודה טובה, אתה יודע.

אני לא בהכרח אמליץ על מסלול "הייתי רוצח את השיבוט שלך בשביל החבר המת שלי", כמובן (אני ממש מוזר ולמען האמת, כך גם המטפל שלי, אז זה עובד). אבל אם אתה מרגיש מתרגש ליידע את המטפל שלך שאתה מעריך אותם? קדימה ואמר את זה.

4. "כשאמרת את זה, פשוטו כמשמעו רציתי להפסיק את הטיפול ולהפסיק לדבר איתך לנצח."

כן, זהו ציטוט ישיר. והדבר הכי קרוב להתקף זעם שאי פעם היה לי בטיפול.

זה היה בתקופה שאפילו הצעותיו העדינות ביותר הרגישו כמו לחץ יתר. ואחרי הצהרה אחת יותר מדי שמובילה עם "האם ניסית ...?" ובכן, איבדתי את זה.

אני עדיין שמחה שאמרתי את זה. כי עד לאותה נקודה, לא היה לו מושג כמה אני מרגישה המומה. הוא לא ידע שההצעות שלו גורמות לי להרגיש יותר חרדה - לא פחות מכך.

ובעוד שזה יצא בצורה לא מושלמת, זה טוב שזה עשה, כי זה גם עזר לו לזהות שאני יותר מסתם נסער.

כשעמקנו בזה, הצלחתי לומר לו סוף סוף, "אני פשוט מרגיש שאני טובע." ואתה יודע איך זה נשמע? דִכָּאוֹן.

לפעמים ההערות הבלתי-שריקות והמבולגנות שאנו מעלים הן מהמאירות ביותר.

"זעם" זה היה לי? זה הוביל לעליית המינון שלי נגד דיכאון ושאני קיבלתי את התמיכה העדינה יותר הדרושה לי כדי לצאת מהדיכאון.

אז למרות שאני לא מתרגש מהספר למטפל שלי רציתי ללכת לאוקיאנוס ולא לעשות איתו פגישה נוספת (שוב, התנצלותיי אם הוא קורא את זה) ... אני שמח שהוא יכול היה להתייאש ולהגיד, " מה אתה צריך ממני? נראה שאתה ממש נאבק ברגע זה. "

5. 'זה לא מרגיש נכון. אתה נראה מתוסכל איתי '

לקוחות אינם היחידים שיש להם ימים רעים. המטפלים שלנו הם בני אדם, וזה אומר שהם לא תמיד יתמודדו עם הדברים בצורה מושלמת.

בפגישה אחת שמתי לב שהמטפל שלי היה קצת יותר גרוע מהרגיל. הוא נאבק להבין כיצד לתמוך בי; נאבקתי לקרוא לאיזה סוג תמיכה הייתי צריך מלכתחילה.

חוטים חצו, ובעוד זה היה עדין, יכולתי להרגיש שדברים מתחילים להיות מעט מתוחים.

סוף סוף גיליתי את האומץ לקרוא לזה. "האם אתה כועס עלי?" שאלתי בפתאומיות. היה קשה מאוד לומר לו, אבל זה פתח שיחה הרבה יותר פגיעה (והכרחית).

הוא יכול היה לנקוב בחששות שעמדו בבסיס תסכולו במפגש שלנו - ליתר דיוק, כמה הוא מודאג בגלל הישנות הפרעת האכילה שלי והבידוד העצמי. ויכולתי לנקוב בשאלה כיצד רגשותיו במפגש שלנו הקשו עלינו להרגיש מספיק בטוחים לבטא את עצמי, מה שהוביל אותי לסגת במקום להיפתח.

האם זו הייתה שיחה לא נוחה? בהחלט.

אולם העבודה באמצעות אי הנוחות ההיא פירושה שהצלחנו לתרגל פיתרון קונפליקט בצורה בטוחה ופתוחה. ועם הזמן, זה עזר לנו ליצור יותר אמון ושקיפות זה עם זה.

6. 'אני לא יודע כמה זמן אוכל להמשיך לעשות את זה'.

כמי שעוסק במדור ייעוץ לבריאות הנפש, שאלה אחת שאני מקבל לעתים קרובות מהקוראים היא משהו שבסגנון "אם אני אומר למטפל שלי שאני מתאבדת, האם הם יאסרו אותי?"

התשובה הקצרה היא כי אלא אם כן יש לך באופן פעיל תוכנית לפגוע בעצמך ובאמצעים לעשות זאת, תיאורטית המטפל שלך לא אמור לחשוף זאת לסוג כלשהו של רשות מתערבת.

והתשובה המורכבת יותר? בלי קשר לתוצאה, עליכם תמיד לספר למטפל אם אתם חווים מחשבות או דחפים אובדניים. תמיד.

לא רק מכיוון שמדובר בדאגה בטיחותית, אם כי זו סיבה תקפה כמו כל אחת. אבל גם בגלל שמגיע לך תמיכה, במיוחד כשנפגעת בנקודת משבר.

לא מן הנמנע, למטפל שלך ניסיון רב בסיוע ללקוחות לנווט ברגעים החשוכים והמאתגרים הללו. אבל כדי לעשות זאת הם צריכים לדעת שאתה מתמודד מלכתחילה.

אהיה הראשון להודות שזו לא תמיד החליפה החזקה שלי. לא תמיד הרגשתי אמיץ מספיק כדי לומר למטפל שלי שאני מגיע לסוף החבל שלי. אבל כשעשיתי סוף סוף? הצלחתי להשיג את החמלה והטיפול שאליו הייתי צריך למצוא את דרכי חזרה.

אני יודע שזה מפחיד לציין כשאתה מאבד תקווה. לפעמים אומרים את זה בקול רגש יכול להפוך את זה למשהו איכשהו - אבל האמת היא, אם זה מרחף לך בראש? שֶׁלָה כְּבָר אמיתי. וזה אומר שהגיע הזמן לבקש עזרה.

7. 'הלוואי שידעתי יותר עליך. כמו איזה סוג של דגני בוקר אתה אוהב '

כך למעשה נודע לי שהמטפל שלי סובל ממחלת צליאק, ולכן הוא לא הרבה דגני בוקר.

אגב, האם ידעת שזה נורמלי לחלוטין בסדר שיש לך שאלות על המטפל שלך?

אמנם כל קלינאי יהיה שונה בכל מה שהם מוכנים לחשוף באופן עצמאי, אך אין כלל שאומר שאתה לא יכול לשאול אותם. חלק מהקלינאים מעודדים זאת.

יש לקוחות שלא רוצים לדעת כל דבר על המטפלים שלהם. זה בסדר גמור! אחרים, כמוני, מרגישים יותר מסוגלים להיפתח רגשית אם הם מרגישים שהם "מכירים" את המטפל שלהם בדרך כלשהי. גם זה בסדר!

ואם יש לך מטפל חכם מאוד? הם יידעו בדיוק היכן לשרטט את הקו כדי לשמור על כל גילוי עצמי בשירות הריפוי והצמיחה שלך (לדוגמה, סוגים מסוימים של טיפול - כמו פסיכואנליזה - עובדים טוב יותר אם אתה יודע מעט מאוד על הקלינאי שלך!).

אם אתה רוצה לדעת יותר על המטפל שלך, זה בסדר לשאול - האם מדובר על דגני בוקר, פילוסופיית העבודה שלהם או ניסיון החיים הרלוונטי שלהם. אתה יכול לסמוך כי כמקצוען, הם יידעו לנווט בזה במיומנות, לְלֹא שיתוף יתר או העברת הדינמיקה הטיפולית.

ואם הם לא מטפלים בזה טוב? זה משוב שיעזור להם לשמוע גם.

האם שווה להיות בוטה בטיפול? אני בהחלט חושב כך

אמנם נכון שזה יכול להוביל לרגעים לא נוחים או קשים, אבל אני מאמין שכאן יכולה להתרחש חלק מהעבודה החזקה ביותר.

ואם שום דבר אחר, זה בטוח הופך את עבודת המטפל שלך להרבה יותר מלהיבה. רק תשאלו את שלי! אני די בטוח שמאז שהתחלנו לעבוד יחד, תפקיד המטפל שלי הפך להרבה יותר ... טוב, מעניין, בלשון המעטה.

בסופו של יום אתה יוצא מהטיפול מה מכניסים אליו ... ואם אתה מרשה לעצמך להיות פגיע ולהשקיע יותר בתהליך? אתה יכול להיות מופתע כמה עוד תצא מזה.

סם דילן פינץ 'הוא עורך, סופר ואסטרטג מדיה דיגיטלית באזור מפרץ סן פרנסיסקו. הוא העורך הראשי של בריאות הנפש ומצבים כרוניים בחברת Healthline. מצא אותו ב טוויטר ו אינסטגרם, ולמד עוד ב- SamDylanFinch.com.