3 פיסות עצה שהלוואי והאזנתי להן כשאמא שלי חלתה בסרטן
תוֹכֶן
כאישה באמצע שנות העשרים שלה, שלא טיפלה בשום מקרי מוות או מחלות משפחתיות משמעותיות, האבחנה של סרטן השד של אמי הפילה את הרוח ממני.
בנובמבר 2015, אי נוחות מציקה בשדה הובילה את אמי לתזמן סוף סוף ממוגרפיה שהיא דוחה במשך שנה, בגלל שלא הייתה לה ביטוח בריאות. ממוגרפיה לא תקינה הפכה לאבחון של סרטן חג המולד. לשנת השנה נקבע ניתוח ניתוח לכריתת הרחם.
הרופאים שלה הציגו פרוגנוזה בטוחה: הניתוח יטפל בזה והיה רק סיכוי קל שתזדקק לקרינה. בזמנו, כימותרפיה לא הוזכרה כאופציה. אבל בסופו של דבר אמא שלי סיימה ארבעה סיבובים של כימו, שישה שבועות של קרינה, וקיבלה משטר של חמש שנים של כדורים מעכבי הורמונים כדי להפחית את הישנות הסרטן.
למרבה המזל, אבי החורג יכול היה להפוך למטפלת העיקרית שלה. יכולתי לנצל את מדיניות חופשת המשפחה של עבודתי, תוך נסיעה של ארבע שעות מאזור המפרץ לצפון נבדה מדי חודש כדי לעזור במהלך התשישות והכואבות של טיפולי כימו.
במשך ארבעה חודשים ניסיתי להקל על העומס היומיומי על ידי עזרה בסידורים, נסיעה לביקורי רופאים ושמירה על אמי בנוח. קראתי גם את האותיות הקטנות של ביטוח הבריאות ושכחתי את עורה המכוסה בכוורת בקרם נגד גירוד בכל פעם שהיא הייתה מקבלת תגובה אלרגית לתרופות הכימיות.
זמן קצר לאחר האבחנה של אמי, שיתפתי את החדשות עם ידידי ג'ן, שאמו נפטרה מסרטן לפני 20 שנה. הסברתי את סוג הסרטן שהיה לה - אגרסיבי, אך ניתן לטפל בו - ואת מהלך הטיפול בה.
ג'ן פגש את ההסבר הענייני שלי באמפתיה מכל הלב. היא ידעה על מה אני מתחילה, וקיבלה אותי בעדינות לקמט מרקם החיים שאיש מאיתנו לא רצה להיות בו מעולם. התנחמתי בידיעה שהיא הייתה במקום שלי בעבר.
אבל בהיותי בפה כל זה, לא יכולתי להרשות לעצמי להיות מספיק פגיעה כדי לקבל את עצתה. חלק ממני חשש שהפתיחה - אפילו מעט - תוביל לרגשותיי להתהפך בדרכים שלא יכולתי לשלוט בהן ולא הייתי מוכן להתמודד איתן באותה תקופה. אז התנגדתי.
אבל במבט לאחור, אני מבין שהיא נתנה לי שלוש עצות נהדרות שהלוואי שלקחתי:
1. קבל עזרה לעצמך, מההתחלה
טיפול סיעודי הוא תפקיד מאתגר, יפה ומסובך רגשית בחייו של אדם אהוב. זו יכולה להיות עבודה מעשית, כמו קניית מצרכים או ניקוי הבית. בפעמים אחרות, זה נרתיק ארטיקי פירות לנתק את החום, או להזכיר להם שהם כבר באמצע הטיפול הכימואי שלהם, כדי למנוע את התלהבותם.
היותי ילד בוגר המטפל בהורה הפך את מערכת היחסים בינינו וחשף, לראשונה בחיי, את האנושיות המוחלטת של אמי.
שיחה דרך רגשותיך עם איש מקצוע בסביבה תומכת, בתחילת המסע, מאפשרת לך להתחיל לעבד מיד את הטראומה והצער. במקום האלטרנטיבה: לתת לו להצטבר עם הזמן למשהו שאתה מרגיש לא מצויד להתמודד איתו.
זה משהו שאני מאחל נואשות לעשות.
2. וודא שגם לך אכפת לך
טיפול באדם אהוב שחווה מחלה קשה יכול להשפיע עליך, לא רק רגשית, אלא גם פיזית. הלחץ והדאגה שחוויתי באבחנה של אמי הביאו לשיבוש בשינה, לבטן נסערת ללא הרף ולתיאבון פוחת. זה הקשה על התמיכה והטיפול באמא שלי ממה שהיה צריך להיות.
קביעת עדיפות לרווחתך בדברים פשוטים, כמו לוודא שאתה מתייבש, לאכול באופן קבוע ולהתמודד עם הלחץ שלך, מבטיחה שתוכל להמשיך לטפל באדם אהוב בצורה הניתנת לניהול.
3. מצא תמיכה אצל מטפלים אחרים
ישנם משאבים מקוונים רבים באופן אישי המאפשרים חיבור עם מטפלים אחרים, כמו הברית המשפחתית המטפלת. מטפלים אחרים, בעבר ובהווה, מבינים את החוויה הייחודית הזו יותר ממה שרוב החברים או הקולגות שלהם יכלו אי פעם.
מעולם לא בחנתי במלואן את האפשרויות האלה מכיוון שחששתי שטיפול סיעודי יהפוך לחלק מזהותי. במוחי, פירוש הדבר היה צורך להתעמת עם מציאות המצב. ועומק הפחד והצער שלי.
הייתי צריך להשתמש בחברתי ג'ן כמשאב בתפקיד זה.היא הייתה תומכת להפליא במהלך אותה תקופה, אבל אני רק יכולה לדמיין כמה טוב הייתי מרגישה אם הייתי משתפת את המידה של מה שעברתי, מטפלת למטפלת.
תיקח את העצה שלי
אמי סיימה את הטיפול באוקטובר 2016, ותופעות הלוואי מתרופות ההורמונים שלה התייצבו. אנו מרגישים כל כך בר מזל להתקיים ולהתחדש באזור זה ללא סרטן, ולאט לאט עושים את דרכנו חזרה לנורמליות.
אני תמיד אבחר להיות שם עבור אמא שלי - אין ספק. אבל אם משהו כזה יקרה אי פעם שוב, הייתי עושה דברים אחרת.
הייתי עושה את זה עם דגש על ביטוי גלוי של רגשותיי, דאגה למוחי ולגופי ולהתחברות עם אחרים שמבינים היטב את האתגרים והכבוד של הטיפול במישהו שאתה אוהב.
לאחר השתלת אזור מפרץ מהעיר עם מיטב הטאקו, אליסה מבלה את זמנה הפנוי בחקר דרכים להצטלב עוד יותר בבריאות הציבור ובצדק חברתי. היא מאוד מעוניינת להפוך את הבריאות לנגישה יותר וחווית המטופלת תמצץ פחות. ציוץ אותה @AyeEarley.
פופולרי באתר
