מטפל במערכת יחסים שוקל את הוויכוח של 'ניצוץ' מול 'תיבת תיבות'

תוֹכֶן

• סקירה עבור

"אתה מתאים לי כל כך הרבה קופסאות, וזה משמח אותי מאוד, ואני מרגיש כל כך בנוח איתך, אבל יש את הניצוץ הזה שחיפשתי ואני לא בטוח אם הוא עדיין שם."

שמעת פעם את המילים הנוראות האלה מבן זוג פוטנציאלי? בפרק של יום שני של רווק בגן עדן, הצופים התבוננו כשהמתחרה ג'סניה קרוז אמר את המילים האלה בפני הפוטנציאל הרומנטי איוון הול. "אז מה יותר חשוב לך, הניצוץ או הקופסאות?" שאל הול את קרוז בתמורה. תגובתה: "ניצוץ הוא לא משהו שאפשר לכפות עליו". (ראה: 6 שיעורי הזוגיות שאתה יכול ללמוד מ'בוגר בגן עדן')

מעבר לבועה כלומר גַן עֶדֶן, עם זאת, אולי אתם אכן תוהים: מה חשוב יותר כשמחפשים בן זוג, "בודקים את התיבות" או "הניצוץ?" זוהי שאלה שרבים נתקלו במסעות הדייטים שלהם, וייתכן שהיא אינה בינארית כפי שזה נראה. כמטפל במין, זוגיות ובריאות הנפש - שלא לדבר על זה בוגר תואר ראשון חובב - הנה דעתי בנושא.

ראשית, בואו נדבר על הקופסאות האלה. הם יכולים להיות סמל למגוון גורמים שונים המשפיעים עליך ועל מערכות היחסים שלך. לדוגמה, בפרק של יום שני רווק בגן עדןהמתחרה ג'ו אמביל שיתף את העניין הרומנטי שלו, סרינה פיט, שהוא וחברתו מזה שנתיים, קנדל לונג, נפרדו מכיוון שהוא רצה לגור ליד יקיריהם בשיקגו ואילו היא רצתה אותו דבר אבל בלוס אנג'לס. הבנה משותפת לגבי בחירות גדולות יותר בחיים, כמו היכן להניח שורשים, היא תיבה חשובה לבדיקה, מכיוון שהיא חיונית למערכת יחסים מאושרת ובריאה.

תיבות אחרות אנשים בדרך כלל רוצים לסמן בהתאמה עם דת, דעות פוליטיות, כספים, מין, אורח חיים וילדים, בין היתר. אלה הם הדברים שחלקם עשויים להתייחס אליהם כ"להיות נהדר על הנייר". הם ערכים בסיסיים ודרכי ראייה ופעולה בעולם. לדוגמה, אם מישהו משתוקק לשותף שאפתן וכרגע מתרסק על אדם שנוח לו לעבוד באותה עבודה כל חייו, זה יכול להיות קופסה ללא סימון. כל אחת מהקופסאות הללו היא חלק מ"החבילה השלמה "שאתה מחפש. שום נוסחה מתמטית לא אומרת לך מהן התיבות האלה, מה מקנה תיבה לסימון, או אפילו כמה תיבות צריך לסמן כדי שתוכל לראות מישהו כהתאמה טובה - אתה צריך להחליט את כל זה בעצמך. (קשור: עד כמה חשובה האטרקטיביות במערכת יחסים?)

ומה לגבי "הניצוץ?" זו בעצם דרך נוספת לומר "כימיה" - במיוחד כימיה מינית או רומנטית. לידיעתך, ישנם סוגים שונים של כימיה שאתה יכול לחוות עם אנשים. לדוגמה, יכול להיות שיש לך מצוין יְצִירָתִי כימיה עם אדם אחד ומהביל מִינִי כימיה עם מישהו אחר. המילה כימיה היא בעצם רק הסברת התגובה הכימית במוח שאומרת לך: "בואו נבלה יותר זמן עם האדם הזה."

יש גם מדע מאחורי התחושות האלה. ניתן לראות אהבה רומנטית ומשיכה מינית באופן כימי במוח. אהבה רומנטית ניתנת לחלוקה לשלושה שלבים: תאווה, משיכה והתקשרות, ולכל אחת מהקטגוריות האלה יש הורמונים משלה המשתחררים מהמוח כדי לגרום ל"שלב "הזה לקרות, כך עולה ממחקר מאוניברסיטת רוטגרס.

השלב התאווה מאופיין בהורמוני מין ורבייה אסטרוגן וטסטוסטרון. שלב זה מונע במידה רבה על ידי הרצון לסיפוק מיני, כמו גם הדחף האבולוציוני להתרבות, על פי המחקר. בתמצית, כן, התאווה היא רק רצון סקס.

ה שלב המשיכה (תחשוב על זה כ"שלב ירח הדבש"), מלא בדופמין (נוירוטרנסמיטר הקשור להנאה), נוראדרנלין (נוירוטרנסמיטר אחר שבדרך כלל עוזר לגוף להגיב ללחץ), וסרוטונין (נוירוטרנסמיטר נוסף הידוע בוויסות מצב הרוח שלך) . זהו השלב שרוב האנשים צפויים בו ברגע שהם "בוחרים" שותף רווק בגן עדן.

ה שלב ההתקשרות כרוך בכימיקלים שונים במוח שלך מאשר משיכה, בעיקר אוקסיטוצין (הורמון ונוירוטרנסמיטר הידוע כ"הורמון הקשר" שמיוצר על ידי ההיפותלמוס יכול להשתחרר במינונים גדולים במהלך יחסי מין) ווזופרסין (הורמון שיכול לעלות גם בשלב אינטנסיבי מאהבה).

המילה 'כימיה' היא בעצם רק מסבירה את התגובה הכימית במוח שאומרת לך: 'בוא נבלה יותר זמן עם האדם הזה'.

לכן, הכימיקלים שבעצם מחזיקים אותך במערכת יחסים ארוכת טווח אינם קשורים כלל לכימיקלים שמושכים אותך אל בן זוגך בתחילה. זו הדרך הכי פשוטה להגיד את זה. אתה יכול מִחָדָשׁליצור את רגשות התאווה והמשיכה לאדם ספציפי בהמשך מערכת היחסים - אבל זה כמעט בלתי אפשרי ליצור אותם אם הם לא שם. וזה הניצוץ שאלו רווק בגן עדן נראה שהמתחרים מדברים על. (קָשׁוּר: הרווק האם חינוך ההמונים בהדלקת גז 101)

אז כן, קרוז צדקה כשאמרה שאי אפשר לכפות כימיה. העניין הוא שבני אדם הם חיות מורכבות, אז הכימיה הופכת מסובכת עוד יותר: אי אפשר לכפות כימיה, אבל זה זה אפשרי להרגיש כימיה צומחת באופן טבעי במקום שלא היה קודם. האם אי פעם התאהבת בחבר? זה לא בלתי נשמע.

ומצד שני, כימיה לבדה אינה מספיקה לשותפות תומכת וארוכת טווח. על מנת לקיים מערכת יחסים בריאה ובטוחה, אתה צריך "בית יחסים" תקין, על פי תיאוריה של מכון גוטמן, ארגון העוסק בחקר מערכות יחסים.ישנן שבע "קומות" (בניית מפות אהבה או היכרות זו עם זו, שיתוף בחיבה והערצה, פנייה לכיוון או הצעת תמיכה לבן זוג, נקודת המבט החיובית, ניהול קונפליקטים, הגשמת חלומות חיים ויצירת משמעות משותפת), ושני "קירות" (מחויבות ואמון). כימיה עלולה לגרום לך להרגיש מחוברת חזק למישהו, אך ללא בסיס יחסי איתן, הניצוץ הזה לא יכול להספיק לטווח הארוך, או לעלות לשטח רעיל.

העניין הוא שקשה לקחת בחשבון את כל זה בבחירת שותף גַן עֶדֶן. בהקשר זה במיוחד, נראה כי התשוקה כמעט תמיד תשלוט על קשר פחות לוהט שיש לו פוטנציאל לבנות. כיצד ייתכן? ובכן, בתוכנית, המתמודדים צריכים לקבל החלטות מהירות עם מי הם רוצים להיות. הם עלולים להסתבך ברומנטיקה מערבולת, לסטות יותר לכיוון הזיקוקים מאשר קשר שעשוי להעמיק עם הזמן. (קשור: מה זה באמת אומר לעשות כימיה מינית עם מישהו)

אז האם קרוז בחרה נכון ביום שני? אם יש משהו שאתה יכול לקחת מהצפייה רווק בגן עדן, זה שאתה לא יכול להחליט עבור אף אחד אחר מהי ההחלטה הטובה או הנכונה.

זה עשוי לקחת קצת זמן כדי לראות איך אתה מתחבר למישהו. בין אם זה לוקח שלוש שניות (כפי שציין כמה מחקרים) או שלוש שנים, הקשיבו לאינטואיציה שלכם ועשו מה שמרגיש לכם הכי טוב.

דבר אחד שיש להיזהר ממנו כשאתה מנסה להיכנס לאינסטינקט שלך הוא טראומה לא מעובדת. טראומה לא מעובדת (הלא היא פצעים פסיכולוגיים בלתי פתורים מהעבר שלך) יכולה להצטייר כ"תחושות בטן "או אינטואיציה. המוח שלך מחובר לשמירה על בטיחותך, ולפעמים זה נוגד את מה שאתה רוצה במודע. לדוגמה, אם חווית אירוע טראומטי במערכת היחסים האחרונה שלך, המוח שלך ינסה למנוע ממך להיכנס מחדש לתרחיש דומה - שעלול בסופו של דבר לגרום למוח שלך לחבל בכל סיכוי לקשר במאמץ לשמור על ביטחונך. לאחר שהטראומה עובדה, אתה יכול לקחת על עצמך חוויות חדשות עם מוח מודע ונוכח. (ראה: כיצד לעבוד באמצעות טראומה, על פי מטפל)

אז מה יותר חשוב לזוגיות: סימון תיבות, או הניצוץ? אין תשובה אחת. זה מסתכם בכך שאתה מכיר את עצמך מספיק טוב כדי להבין איך מרגישים תאווה ומשיכה בגוף שלך - שלא לדבר על התכונות והתכונות שאתה הכי רוצה בבן הזוג. זה צריך להרגיש טוב, וזה צריך להרגיש נכון, אבל זה יכול להיות גם אוסף של רגשות הנעים בין מרגש למפחיד ממש בו זמנית. ככל שאתה מכיר את עצמך ומה שאתה רוצה יותר, קל יותר לזהות מתי התיבות שלך נבדקות, מתי אתה מרגיש את הניצוץ הזה ולדעת בדיוק כמה אתה צריך מכל אחת כדי להרגיש מרוצה מהחיבור.

רייצ'ל רייט, M.A., L.M.FT., (היא/היא) היא פסיכותרפיסטית מוסמכת, מחנכת מין ומומחית למערכות יחסים הממוקמת בניו יורק. היא דוברת מנוסה, מנחת קבוצות וכותבת. היא עבדה עם אלפי בני אדם ברחבי העולם כדי לעזור להם לצרוח פחות ולדפוק יותר.

סקירה עבור