הגוף שלי עשוי להישאר שמן, אבל הוא לא יישאר בשקט

לא כל מה שגוף השומן עושה נועד לירידה במשקל.

איך אנו רואים את העולם מעצב את מי שאנו בוחרים להיות - {textend} ושיתוף חוויות משכנעות יכול למסגר את הדרך בה אנו מתייחסים זה לזה, לטובה. זו נקודת מבט עוצמתית.

הייתי בן 3 כשהתחלתי לשחות. הייתי בן 14 כשהפסקתי.

אני לא זוכר את הפעם הראשונה שנכנסתי לבריכה, אבל אני זוכר את התחושה של החלקה מתחת לפני השטח בפעם הראשונה, זרועות חותכות במים, רגליים חזקות וישרות מונעות אותי קדימה.

הרגשתי עוצמתית, כוחנית, שלווה ומדיטטיבית, בבת אחת. כל החששות שהיו לי היו שטחי האוויר והיבשה - {textend} הם לא יכלו להגיע אלי מתחת למים.

ברגע שהתחלתי לשחות לא יכולתי להפסיק. הצטרפתי לקבוצת שחיית הנוער בבריכה השכונתית שלי, ובסופו של דבר הפכתי למאמן. שחיתי ממסר במפגשים, מעגן את הקבוצה עם פרפר כוחני. מעולם לא הרגשתי חזק או חזק יותר מששחיתי. אז שחיתי כל הזדמנות שקיבלתי.

הייתה רק בעיה אחת. הייתי שמן.

לא עמדתי בפני איזה תרחיש בריונות קלאסי, חברי כיתה שקראו שמות שרים או לעגו לגופי באופן גלוי. אף אחד לא העיר על הגודל שלי בבריכה.

אבל כשלא חתכתי במים החדים והדוממים, הייתי נסחף בים של דיאטות דיאטה, קיבועי הרזיה ועמיתים שפתאום תהו אם הם שמנים מכדי לשלוף את השמלה הזו או שהירכיים אֵיִ פַּעַם תדלדל.

אפילו בגדי ים הזכירו לי שאי אפשר לראות את גופי.

הייתי ילדה מתבגרת, ושיחות הדיאטה היו בכל מקום. אם אני לא מוריד את 5 הקילו הבאים, אני לעולם לא עוזב את הבית. הוא לעולם לא יבקש ממני לחזור הביתה - {textend} אני שמן מדי. אני לא יכול ללבוש את בגד הים הזה. אף אחד לא רוצה לראות את הירכיים האלה.

הקשבתי כשדיברו, פניי סמוקות באדום. כל אחד, כך נראה, מצא שגופותיו שמנות בלתי אפשריות. והייתי שמן יותר מכולם.

***

עם הזמן, כשנכנסתי לחטיבת הביניים והתיכון, נעשיתי מודע מאוד שמראה גופי אינו מקובל על הסובבים אותי - {textend} במיוחד בבגד ים. ואם אי אפשר היה לראות את גופי, אין ספק שניתן היה להזיז אותו.

אז הפסקתי לשחות באופן קבוע.

לא הבחנתי באובדן מיד. השרירים שלי לאט לאט התרופפו ונחלשו מהמוכנות המתוחה הקודמת שלהם. נשימתי המנוחה רדודה ומהירה. תחושת רוגע קודמת הוחלפה בלב מירוץ קבוע ובחנק איטי של חרדה מתמדת.

אפילו בבגרות ביליתי שנים הרחק מבריכות ומחופים, חקרתי בקפידה את גופי המים לפני שהפקדתי בידי את גופי המזיק. כאילו מישהו, איפשהו, יכול היה להבטיח שהטיול שלי יהיה נטול צחוקים או מבטים. כאילו איזה מלאך שומר שמן חזה את הייאוש שלי לוודאות. הם לא יצחקו, אני מבטיח. הייתי נואש מביטחון שהעולם סירב לספק.

הסתכלתי בחוסר רצון על בגדי הים היחידים בסדר גודל שלי: שמלות שחייה מטרונית ו"קיצורנים "רחבים, עיצובים נוטפים מבוכה, נדחקתי למידות הגדולות ביותר. אפילו בגדי ים הזכירו לי שאי אפשר לראות את גופי.

הגוף שלי יישאר שמן, בדיוק כמו שקרה כששחתי שעות כל יום. הגוף שלי יישאר שמן, בדיוק כמו שהיה תמיד. הגוף שלי יישאר שמן, אבל הוא לא יישאר בשקט.

כשעשיתי חופים ובריכות אמיצים, נתקלתי באמינות במבטים פתוחים, לפעמים מלווה בלחישות, צחקוקים או הצבעה פתוחה. שלא כמו חברי לכיתות בחטיבת הביניים, מבוגרים גילו הרבה פחות איפוק. איזו מעט תחושת ביטחון נותרה לי במבטים המפנקים והישירים שלהם.

אז הפסקתי לגמרי לשחות.

***

לפני שנתיים, אחרי שנים הרחק מבריכות וחופים, הפטקיני ערך את הופעת הבכורה שלו.

לפתע, קמעונאים בגודל גדול החלו לייצר בגדי ים אופנתיים: ביקיני וחתיכה אחת, חצאיות שחייה ושומרי פריחה. השוק נשטף במהירות בבגדי ים חדשים.

אינסטגרם ופייסבוק היו מלאות בתמונות של נשים אחרות בסדר גודל שלי לובשות חליפות ריצ'רבק ושני חלקים, המכונות בחיבה "פתקינים". הם לבשו כל העזאזל שבא להם ללבוש.

קניתי את הפטקיני הראשון שלי בבהלה. הזמנתי אותו באינטרנט, בחשאי, בידיעה היטב שהלחישות השיפוטיות והמבטים הגלויים ילכו אחריי מהבריכה לקניון. כשהגיע החליפה שלי חיכיתי ימים לפני שניסיתי אותה. לבסוף לבשתי את זה בלילה, לבד בביתי, הרחק מהחלונות, כאילו עיניים סקרניות יכולות לעקוב אחרי אפילו ברחוב המגורים המנומנם שלי.

ברגע שלבשתי את זה, הרגשתי את היציבה שלי משתנה, העצמות מוצקות יותר והשרירים מתחזקים. הרגשתי את החיים חוזרים לוורידים ולעורקים, וזוכר את מטרתם.

התחושה הייתה פתאומית ומתעלה. פתאום, באופן בלתי מוסבר, שוב הייתי חזק.

מעולם לא רציתי להוריד את בגד הים שלי. שכבתי במיטה בפטקיני שלי. ניקיתי את הבית בפטקיני. מעולם לא הרגשתי כל כך חזק. לא יכולתי להוריד את זה, ואף פעם לא רציתי.

בקיץ הקרוב אשוב לשחות.

זמן לא רב לאחר מכן, התחלתי לשחות שוב. שחיתי בטיול עבודה, ובחרתי בשחייה מאוחרת של חצות השבוע, כאשר סביר להניח שבריכת המלון תהיה ריקה. נשימתי הייתה מהירה וקצרה כשיצאתי אל הבטון, האטתי רק מעט כשהבנתי שהבריכה ריקה.

צלילה לבריכה הייתה כמו צלילה חזרה לעורי. הרגשתי שאוקיאנוסים של דם זורמים בלבי, החיים פועמים בכל סנטימטר בגופי. שחיתי הקפות והזכרתי לגופי את קצב סיבובי ההיפוך שהיה יודע כל כך טוב.

שחיתי פרפר וחופשי וחזה. שחיתי הקפות זמן מה ואז פשוט שחה, נותן לגופי לדחוף כנגד ההתנגדות העדינה של המים. נתתי לגופי להזכיר לי את שמחת התנועה שלו. הרשיתי לעצמי לזכור את כוח הגוף שהסתתרתי כל כך הרבה זמן.

***

בקיץ הקרוב אשוב לשחות. שוב, אני פלדה רגשית על מנת לחתוך תגובות לצורת העור שלי. אתאמץ בקאמבק מהיר כדי להגן על זכותי להישאר במקום שתמיד הרגשתי הכי בבית.

הגוף שלי יישאר שמן, בדיוק כמו שקרה כששחתי שעות כל יום. הגוף שלי יישאר שמן, בדיוק כמו שהיה תמיד. הגוף שלי יישאר שמן, אבל הוא לא יישאר בשקט.

החבר השמן שלך כותב באופן אנונימי על המציאות החברתית של החיים כאדם שמן מאוד. עבודתה תורגמה ל -19 שפות וכוסתה ברחבי העולם. לאחרונה, החבר השמן שלך היה תורם לרוקסיין גיי גופים סוררים הַהדָרָה. קרא עוד על עבודתה בנושא בינוני.