כשהייתי אלמנה בגיל 27, השתמשתי במין כדי לשרוד את שברון הלב שלי
תוֹכֶן
הצד האחר של האבל היא סדרה העוסקת בכוחו המשתנה של אובדן. סיפורים רבי עוצמה אלה בגוף ראשון בוחנים את הסיבות והדרכים הרבות בהן אנו חווים צער ומנווטים נורמל חדש.
בשנות העשרים לחיי, הגישה שלי למין הייתה פתוחה, פרועה וחופשית. לעומת זאת, הדברים עם בעלי היו מסורתיים יותר מההתחלה.
הוא חיזר אחרי שלושה דייטים לפני הנשיקה הראשונה שלנו, אם כי ניסיתי ללא הצלחה לגרום לו לעלות לדירתי בסוף כל אחת מהן.
בהתחלה הוא נמדד בקצב שלו תוך כדי שהוא מכיר אותי. זמן קצר לאחר מכן הוא פתח את עצמו במלואו. ערב אחד לאחר שהתאהב בדירת הסטודיו הקטנה שלו, דמעות שמחות זרמו על פניי. היינו רק חודשיים ביחד, אבל נפלתי עליו.
"אני מפחד לאבד אותך, לפגוע בך או לאהוב אותך יותר מדי", אמרתי לו.
הוא גילה אכפתיות, חיבה וכבוד לגופי בהתאם לחמלתו כלפי רוחי. המשיכה שלי אליו הייתה משתלטת וחשמלית. הוא נראה טוב מדי, אדיב מדי, יפה מכדי להיות אמיתי. המחויבות שלו להיות אמינה ותקשורתית שחררה אותי מחוסר הביטחון והספקות שלי.
יחד בנינו את הקשר ששנינו חלמנו עליו אך לא הצלחנו למצוא עם אף אחד אחר. אהבתנו העמיקה בקלות.
שנינו העדפנו את תענוגות החיים - צחוק, מוסיקה, אמנות, אוכל, מין, טיולים - וחלקנו אופטימיות משמחת. במשך 4 וחצי שנים היינו בלתי נפרדים. היינו אחד.
כמה שבועות לפני יום הולדתו ה -31, בזמן שבילה את הסילבסטר בבית, הוא נפטר לפתע מניתוח אבי העורקים שלא אובחן. הוא לא היה חולה ולא הייתה לו שום דרך לדעת שהטרגדיה מסתמנת בלבו החלש.
חיי השתנו לנצח כשמצאתי אותו לא מגיב, כשגיליתי שאהבתי הבלתי מותנית אליו לא יכולה להציל אותו ממוות.
הייתי בטוח שמצאתי את לנצח אצלו. ואז, בגיל 27 הייתי פתאום אלמנה.
בן לילה איבדתי את המלאות שחווינו על ידי שילוב חיינו. הייתי רווק, לבד וחלק מזהותי - בהיותו אשתו - נעלמה. הדירה שלנו הרגישה ריקה. לא יכולתי לדמיין את העתיד שלי, עכשיו כשעמדתי מולו בלעדיו.
האבל ושברון הלב שלי היו כואבים ומבלטים מבחינה פיזית. לקח חודשים לחזור לישון בלילה, עוד יותר זמן לעבור את היום בלי לרחף על סף דמעות. כאבתי מבדידות - געגוע למישהו שלא יכולתי לקבל - וכואב להיות מוחזק ומתנחם על ידי גוף אחר. ישנתי באלכסון במיטתנו, גופי הושט את ידו לגופו כדי להסיר את הצמרמורות מכפות רגלי הקרות.
כל בוקר הרגיש כמו מרתון. איך יכולתי להמשיך בלעדיו, שוב?
משתוקק לגעת, להחזיק, לנשק, להתנחם
האנשים בחיי הם יוצאי דופן, והם גרמו לי להרגיש אהובה מכל כיוון. הצלחתי ליהנות, לצחוק ולהרגיש הכרת תודה לחיים ככל שעברו הימים בלעדיו. אבל שום טיפול של חבר לא יכול היה להרגיע את בדידותי.
רציתי שמישהו יחזיק אותי - נחמה שביקשתי מאז שהייתי ילד קטן וכזה שבעלי התחייב מדי יום. תהיתי מי ומתי אפסיק להרגיש כל כך לבד, איזה סוג של אדם יספק צורך כל כך ספציפי ולא יודע שובע.
הרצון שלי לגעת, להתנשק, ללטף היה כמו אש בשדה קוצים שנשרף בתוכי בהיר וחם יותר בכל יום שעובר.
כשהייתי מספיק נועז להתייחס לחברים לגבי הייאוש שלי למגע, היו שהשוו את הכאב שלי לתקופה של חייהם כשהם רווקים. אבל הריקנות שחשתי להכיר אהבה מושלמת ולאבד אותה הייתה הרבה יותר כבדה.
להיות אלמנה זה לא כמו פרידה או גירושין. בעלי ואני היינו מופרדים לנצח, בלית ברירה, ולמותו לא היה שום כיסוי כסף.
לא רציתי לצאת. רציתי את בעלי. ואם לא יכולתי לקבל אותו, רציתי יחסי מין וחיבה פיזית מבלי להעמיד פנים שאני בסדר.פניתי לראשונה לאפליקציות היכרויות בכדי למצוא שותפים מתאימים למילוי צרכיי. במשך שישה חודשים הזמנתי לביתי שורה של זרים. נמנעתי מארוחת ערב ומשקאות, במקום להציע סוג אחר של מפגש. אמרתי להם את הכללים, ההעדפות והתנאים שלי. הייתי כנה איתם לגבי מצבי ולא מוכן לקשר חדש. היה עליהם להחליט אם הם מרגישים בנוח עם המגבלות.
הרגשתי שאין לי מה להפסיד. כבר חייתי את הסיוט הכי גרוע שלי, אז למה לא להיות נועז בניסיון למצוא הנאה ולחפש שמחה?
המין שקיימתי באותם חודשים ראשונים לא היה דומה לאינטימיות שחלקתי עם בעלי, אבל רתמתי את הביטחון שצברתי בנישואי כדי לתדלק את המפגשים שלי.
שלא כמו קשרים פזיזים במהלך הלימודים בקולג ', נכנסתי למין מזדמן מפוכח ועם הבנה טובה יותר של מה שאני צריך כדי להיות מרוצה. בוגרת יותר וחמושה באהבה בלתי מעורערת לגופי, סקס נתן לי בריחה.
קיום יחסי מין גרם לי להרגיש בחיים ושחרר אותי מהמחשבה הכואבת והמחזורית של החיים שלי אם הוא לא היה מת. זה העצים אותי ונתן לי תחושת שליטה.
מוחי חש הקלה בכל שטף אוקסיטוצין שחוויתי. נגע בי מחדש אותי להתמודד עם הקושי שבחיי היומיום שלי.
סקס ככלי לאהבה עצמית וריפוי
ידעתי שאנשים יתקשו להבין את הגישה שלי. התרבות שלנו לא מספקת דוגמאות רבות לנשים המשתמשות במין ככלי לאהבה עצמית, ריפוי או כוח. הגשמת יחסי מין מחוץ למערכת יחסים קשה לרוב האנשים להבין.
לא היה לי למי לפנות לקבלת ייעוץ כיצד לתקן את פריקת המיניות שלי מהעוגן שהיה הנישואין שלי, אבל הפכתי להיות נחושה לפלס את דרכי.התגעגעתי לטיפול בבעלי - מתן עיסויים, עודדתי אותו להמשיך את חלומותיו, להקשיב ולצחוק מסיפוריו. התגעגעתי לנצל את הזמן, האנרגיה והכישרונות שלי כדי להפעיל אותו, לגרום לו להרגיש מוערך ולהעשיר את חייו. הרגשתי נדיב כשאני נותנת לגברים חדשים את סוג הטיפול שעליו הרעפתי את בעלי, גם אם זה היה רק לשעה.
היה קל יותר להתאקלם בחיים בלבד כשהיה לי מבקר מדי פעם להזכיר לי את היופי שלי או לאמת את המיניות שלי.
מצאתי נורמלי חדש.
אחרי כמה חודשים של יחסי מין מזדמנים עם תקשורת מוגבלת, שיניתי מסלול, כשאני נמשכת לשותפים במערכות יחסים פוליאמוריות או לא מונוגניות.
עם גברים שיש להם גם חברות או נשים, מצאתי סקס מפואר ללא תלות קודמת. החברה שלהם ממלאת את הצרכים הפיזיים שלי בזמן שאני ממשיכה להבין את חיי ואת העתיד שלי בלי בעלי. ההתקנה אידיאלית, בהתחשב בנסיבותיי, מכיוון שאני יכול לבנות אמון ודיאלוג פתוח סביב יחסי מין ורצונות עם השותפים הללו, וזה קשה עם דוכן לילה אחד.
עכשיו, שנה וחצי מאז מותו של בעלי, אני גם יוצאת, לא רק מזמינה אנשים לדירה שלי. אך האכזבות עולות בהרבה על נצנוצי התקווה.
אני נשאר בתקווה שאמצא מישהו לחלוק איתו את חיי באופן מלא. אני פתוח למצוא אהבה בכל פינה, מכל אדם. בבוא העת להחליף את החיים הלא שגרתיים האלה בעוד חיים דומים למה ששיתפתי עם בעלי, אעשה זאת ללא היסוס.
בינתיים, חיפוש ותעדוף של הנאה באלמנות, כפי שעשיתי בנישואי, ימשיך לעזור לי לשרוד.
רוצה לקרוא סיפורים נוספים מאנשים שמנווטים בנורמל חדש כשהם נתקלים ברגעי צער בלתי צפויים, משנים את החיים ולעיתים גם טאבו? בדוק את הסדרה המלאה פה.
אנג'אלי פינטו היא סופרת וצלמת בשיקגו. צילומיה ומאמריה פורסמו ב"ניו יורק טיימס ", מגזין שיקגו, הוושינגטון פוסט, הארפר'ס באזאר, מגזין כלבה ורולינג סטון. בשנה הראשונה לאחר פטירתו הפתאומית של בעלה של פינטו, ג'ייקוב ג'ונסון, היא שיתפה תמונה וכיתוב ארוך טווח ל אינסטגרם כל יום כדרך לריפוי. בהיותה פגיעה, הכאב והשמחה שלה העשירו את תפיסות האבל של אנשים רבים.
פופולרי באתר
בדיקות גלאוקומה
