כיצד לנווט #RealTalk פוליטית במהלך החגים

תוֹכֶן

• המשחק שלפני המשחק
• האירוע המרכזי
• האפטר-פארטי
• סקירה עבור

זה לא סוד שמדובר בבחירות סוערות - מהוויכוחים בין המועמדים עצמם ועד לוויכוחים המתרחשים בניוזפיד שלך בפייסבוק, שום דבר לא יכול היה לקטב אנשים מהר יותר מאשר להכריז על המועמד הפוליטי המועדף עליך. אנשים רבים, מותשים מהקמפיין הארוך ביותר בהיסטוריה, אמרו שהם פשוט לא יכולים לחכות שהבחירות סוף סוף יסתיימו. עם זאת, מה שאנשים רבים לא ציפו הוא שברגע שהבחירות יושלמו, תתחיל סערת הלחימה האמיתית.

הדובדבן שבראש העוגה הנשיאותית, כמובן, הוא העובדה שעונת החגים בפתח. תרגום: אתה וכל קרוביך רחוקים ימים מישיבה מסביב לשולחן אוכל משפחתי גדול ומעמיד פנים שהכל בסדר, למרות שאתה יודע שדוד טום סימן בועה אחרת בקלפי שלו, ובן דודך לא הצביע כלל. בטח, המשפחה שלך יכולה לשרוד איזו דרמה (אממ, יש לדודה מרתה דֶרֶך שיכור מדי ביום ההולדת של סבתא), אבל ברגע שאתה מוסיף דיונים פוליטיים סוערים? המלית עומדת לפגוע במאוורר.

לכן יצרנו את מדריך הטיול הזה לעבור את תקופת החגים מבלי לתת לשיירות פוליטיות להפוך למלחמת העולם השלישית. (ובעוד שהטיפים האלה רלוונטיים במיוחד עכשיו, אתה יכול להשתמש בהם כדי לעבור כל שיחה מטה שבה אתה מרגיש שאתה עלול להתפוצץ - מ"למה אתה עדיין רווק?" ל"איך התואר הזה בתקשורת מסתדר אתה?")

ואם זה כבר יותר מדי, עצרו והסתכלו על 25 הדברים האלה שמובטח שישמחו את כולם.

המשחק שלפני המשחק

1. דע היכן עומדים הערכים שלך

העניין הוא שבין אם שיחות רציניות עוסקות בדת, פוליטיקה או בחירות חשובות אחרות בחיים, זה אף פעם לא קשור לנושא העומד על הפרק - אלא על הערכים האישיים שלך.

זה מתחיל בהכרה ברגשותיך; אנו חיים בתרבות שכל כך ממוקדת בלשמור על חיוביות ולהתקדם, עד שאנשים רבים מחוץ לתרגול בכל הנוגע להתמודדות עם רגשות שליליים או קשים, אומרת סוזן דייוויד, פסיכולוגית בבית הספר לרפואה של הרווארד ומחברת זריזות רגשית.

"חשוב שאנשים יאפשרו לעצמם להרגיש את מה שהם מרגישים במקום רק לנסות לדחוף את זה, ולהכיר בכך שהרגשות האלה הם לעתים קרובות אותות לדברים שאכפת לנו מהם", היא אומרת. "הם יכולים לעזור לנו להיות הרבה יותר ברורים לגבי הערכים, הכוונות שלנו ואיך אנחנו רוצים להיות בעולם." (רגשות המבטאים באמת גורמים לך להיות בריא יותר באופן כללי.)

לדוגמה, אם הייתם לגמרי נגד הצבעה לקלינטון בגלל דיווחים על חוסר יושר וחשאיות, זה עשוי לומר שאתם מעריכים מאוד אמון. אם הרגשת בתוקף שלא הצבעת לטראמפ בגלל הצהרותיו על נשים או מיעוטים, אולי זה בגלל שאתה מעריך שוויון וגיוון. לראות את ההורים, החברים או העמיתים שלך להצביע למועמד ההפוך יכול להרגיש כמו התקפה אישית; אם הם הצביעו עבור האדם השני, זה מרגיש כאילו אסור להם להיות בעלי אותם ערכים כמוך.

התרופה: קבעו את הערכים שלכם והיו ספציפיים. "מחקרים מראים שלהיות ברור מה אתה מעריך עוזר מאוד לחוסן שלך", אומר דיוויד. "הידיעה מי אתה ובמה אתה מייצג הופך למצפן שינחה אותנו במצבים האלה." קיום סיבות קונקרטיות לכך שאתה מרגיש בדרך מסוימת מסייע במניעת רגשותיך לצלם.

2.כתוב את זה

מרגישים חרדה במיוחד מתוצאות הבחירות ומה המשמעות שלה לארוחת הערב המשפחתית שלכם (או המפגש הזה עם חברים ותיקים, או מסיבת חג העבודה שלכם)? נסה לכתוב על כך במשך 20 דקות ביום. מחקרים מראים שזה יעזור לך לקבל פרספקטיבה טובה יותר של הרגשות שלך ושל ההיגיון שמאחורי מעשי אנשים אחרים, אומר דייוויד.

"אתם מתחילים לפתח את היכולת החשובה ביותר לראות נקודת מבט נוספת, שחשובה מאוד כבני אדם להיות מסוגלים להזדהות", היא אומרת. "במיוחד שהבחירות האלה היו כל כך ממוקדות ב'אחר אחר '. זה היינו אנחנו לעומתם. אז יותר מהכל בשלב הזה, נקודת מבט היא כל כך קריטית ". (הנה כמה דרכים בריאות אחרות להתמודד עם כעס.)

3. עשה תכנון "אם... אז...".

אתה מסתובב עם המשפחה שלך במשך כמה עשורים, אז אתה יודע איך זה מתגלגל. אתה יודע מי הולך ללחוץ על הכפתורים שלך בדרכים ספציפיות - אז התכונן בדיוק לזה. הקדישו את הטיסה, הנסיעה או הנסיעה ברכבת הביתה לקראת החגים במחשבה אילו סוגי שיחות עשויים להתעורר וכיצד תרצו להגיב אליהם.

"אתה אף פעם לא יכול לשלוט במה שאנשים אחרים אומרים או עושים", אומר דיוויד. "אבל חשיבה דרך הצהרות 'אם, אז' יכולה לאפשר לך להיות הרבה יותר מוכנים, אסטרטגיים ומחוברים לעצמך בסיטואציה במקום רק לפעול בדרכים שלעתים קרובות יהיו לא מועילות."

4. קבעו גבולות מבעוד מועד

"אם אתם מארחים אירוע, אני חושב שמקובל לחלוטין להגיד: 'אין פוליטיקה היום', אומרת ג'ולי דה אזבדו הנקס, Ph.D., LCSW "בגלל התנודתיות והעוצמה של הבחירות, כמו מארח, אני חושב שיש לך את כל הזכות לקבוע את הכלל הבסיסי הזה".

אבל נחשו מה? אם אתה מוטרד במיוחד, אבל מתכנן לסתום את הפה שלך ולהתעלם מהפיל בחדר, זה כנראה יפגע, אומר דיוויד. קוראים לזה ביקבוק (להחזיק או לסגור את הרגשות השליליים האלה), והדבר המצחיק הוא שהדבר היחיד שאתה מנסה הכי קשה לא להכיר בו, כנראה יחזור בומרנג. זה נקרא דליפה רגשית וזה המקבילה הרגשית של אכילת ביצה שלמה בשתיים בלילה ביום שישי בלילה מכיוון שניסית כל כך הרבה להקפיד על הדיאטה שלך כל השבוע.

האירוע המרכזי

1. הכירו בכך שלא מדובר בהכרח בפוליטיקה

במקום לצאת למגננה, הכירו במה שאתם חושבים שהאדם השני באמת מצליח. "כולנו חושבים שאנחנו באמת רציונליים בנוגע לדברים, אבל אף אחד לא", אומר הנקס. "כל כך הרבה רגש מניע הרבה מהתגובות האינטנסיביות האלה. אני אוהב לחשוב שכל ביקורת היא תחינה רגשית ... שמע את הקטע הרגשי שהם רוצים שתשמע. כי באמת, בבסיסנו, כולנו רוצים אותם דברים: שיכבדו אותנו, ישמעו אותם, יעריכו אותם, יבינו אותם, אנחנו רוצים לדעת שאנחנו חשובים למישהו ". ברגע שאתה יכול לנצל את זה ולהכיר בזה, המצב הופך להיות מפוזר לגמרי, היא אומרת. (עומד להתפוצץ? נסה את הצעדים המרגיעים והבטוחים האלה כדי להירגע כשאתה עומד להתחרפן.)

2. דע מתי לצאת

אם מישהו מתחיל בשיחה המובילה בדרך שאתה יודע שתהיה מהמורות, אל תהסס להתחמק - פשוט להכיר קודם את הערתו, אומר הנקס. "אף אחד לא יכול להכניס אותך לדיון פוליטי אינטנסיבי בלי הנכונות שלך להיכנס לדיון הזה", היא אומרת. "אתה יכול להיות ממש מכבד ולאמת או לשמוע אותם ואז לשנות את הנושא."

מכיוון שאתה יודע מה הערכים שלך, אתה יכול להחליט מתי השיחה עברה לנקודה שבה אתה כבר לא רוצה להיות חלק ממנה. "שאל את עצמך: היכן אני מותח גבול בין סוג השיחה שאשב בשקט ואאזין לה, לעומת כשאני צריך לעזוב", אומר דיוויד.

אם אתה מתחיל להרגיש את החום נבנה בחזה או קשר בגרון, זה יכול לעזור ללחוץ על השהייה ולזהות בדיוק מה קורה. אם אתה יכול להבין שאתה מרגיש כועס, פגוע, המום, נבגד וכו ', זה יכול לעזור לשים מקום בינך לבין הרגש הזה, אומר דיוויד. זה שומר אותך בשליטה, במקום לתת לרגש לשלוט בך. (נ.ב. המדע אומר שיש סיכוי שאתה פשוט רעב, לא ממש כועס.)

משם, שקול כיצד הפעולה הבאה שלך משקפת את הערכים שלך ואת מי אתה רוצה להיות כאדם. האם אתה רוצה להיות האדם שיוצא בכעס החוצה מהחדר, או האדם המגיע בשלווה עם הפרכה לגבי ערך הכנות, הגיוון וכו '?

האפטר-פארטי

זכרו: כולנו בני אדם

"עכשיו כשהסתיימו הבחירות, זוהי הזדמנות להתמקד בקשר ובמשותפות, גם אם אנחנו חולקים על הנושאים או על המועמדים", אומר הנקס. בסופו של דבר, לכולם יש את אותם צרכים, צרכים ופחדים; אנשים מפחדים מהעתיד, הם רוצים לדאוג למשפחותיהם, לקיים מערכות יחסים טובות, להרגיש בטוחים, להרגיש מכובדים, מאומתים ומובנים.

בסופו של דבר, החגים הם זמן לחגוג ולהיות ביחד-אז אולי פשוט לדבוק בדיבורים על חתולים באינטרנט ועד כמה הטעם של הודו מדהים, ולשמור את שיחת הפוליטיקה ליום הנשיא. (ואם אתה עדיין מקמצן, נתב את התסכול שלך לאימון זה לניהול כעסים.)

סקירה עבור