מדיה חברתית הורגת את החברות שלך

תוֹכֶן

• יש יכולת לחברויות, אפילו באינטרנט
• יש השלכות לרמות האנרגיה שלך כאשר אתה עוסק בתגובות
• כל לייקים ושום משחק אינם יכולים ליצור דור בודד
• מדיה חברתית היא עולם חדש, והיא עדיין זקוקה לכללים

אתה אמור להיות רק 150 חברים. אז ... מה עם המדיה החברתית?

איש אינו זר לצלול עמוק לחור הארנב של פייסבוק. אתה מכיר את התרחיש. מבחינתי, זה יום שלישי בערב ואני מתרווח במיטה, גולל בלי מחשבה "רק קצת", כשחצי שעה אחר כך, אני לא קרוב יותר לנוח. אני אגיב לפוסט של חבר ואז פייסבוק מציע להתיידד עם חבר לכיתה לשעבר, אבל במקום לעשות את זה, אני גולל בפרופיל שלהם ואלמד על השנים האחרונות בחייהם ... עד שאראה מאמר ששולח אותי למטה. ספירלת מחקר וקטע הערות שמשאיר את מוחי על היפר דרייב.

למחרת בבוקר אני מתעורר כשהוא סחוט.

אולי האור הכחול שמאיר את פנינו בזמן שאנחנו גוללים דרך הזנות וחברים אשם בשיבוש מחזור השינה שלנו. להיות לא מנוחה יכול להסביר את העגמומיות והעצבנות שיש. או שזה יכול להיות משהו אחר.

אולי, כשאנחנו אומרים לעצמנו שאנחנו מקוונים כדי להישאר מחוברים, אנו מנקזים את האנרגיה החברתית שלנו ללא ידיעה לאינטראקציות אישיות. מה אם כל דמיון, לב ותשובה שאנו נותנים למישהו באינטרנט למעשה מורידים את האנרגיה שלנו לחברות לא מקוונת?

יש יכולת לחברויות, אפילו באינטרנט

אמנם המוח שלנו יכול להבחין בהבדל בין צ'אט מקוון לאינטראקציה חברתית אישית, אך לא סביר שפיתחנו יותר - או קבוצה נפרדת של אנרגיה רק ​​לשימוש ברשתות החברתיות. יש גבול לכמה אנשים אנחנו באמת בקשר ויש לנו את האנרגיה בשבילם. זה אפילו אומר ששעות הלילה המאוחרות המושקעות בשיחות עם זרים ברשת מורידות מהאנרגיה שיש לנו לטפל באנשים שאנחנו מכירים באופן לא מקוון.

"נראה שאנחנו באמת יכולים להתמודד עם כ -150 חברים בלבד, כולל בני משפחה", אומר ר.י.מ. דנבר, דוקטורט, פרופסור במחלקה לפסיכולוגיה ניסיונית באוניברסיטת אוקספורד. הוא אומר ל- Healthline כי "הגבול הזה נקבע על ידי גודל המוח שלנו."

לדברי דנבר, זו אחת משתי האילוצים שקובעים כמה חברים יש לנו. דנבר וחוקרים אחרים ביססו זאת על ידי עריכת סריקות מוח, ומצאו שמספר החברים שיש לנו, מחובר ומחובר, קשור לגודל הניאו-קורטקס שלנו, החלק במוח שמנהל מערכות יחסים.

האילוץ השני הוא הזמן.

על פי נתוני GlobalWebIndex אנשים מוציאים בממוצע יותר משעתיים ביום ברשתות החברתיות והודעות בשנת 2017. זה חצי שעה יותר מאשר בשנת 2012, וסביר להניח שיגדל ככל שעובר הזמן.

"הזמן שאתה משקיע בזוגיות קובע את חוזק הקשר", אומר דנבר. אך המחקר האחרון של דנבר מציע כי למרות שהמדיה החברתית מאפשרת לנו "לפרוץ את תקרת הזכוכית" של קיום מערכות יחסים לא מקוונות ולקיים רשתות חברתיות גדולות יותר, היא אינה מתגברת על היכולת הטבעית שלנו לחברות.

לעתים קרובות, בגבול 150 יש לנו מעגלים פנימיים או שכבות הדורשות מידה מסוימת של אינטראקציה קבועה כדי לשמור על החברות. בין אם זה לתפוס קפה, או לפחות לנהל איזשהו סוג של שיחה הלוך ושוב. חשוב על המעגל החברתי שלך וכמה מאותם חברים אתה מחשיב קרוב יותר מאחרים. דנבר מסיק שכל מעגל דורש כמויות שונות של מחויבות ואינטראקציה.

לדבריו, עלינו לקיים אינטראקציה "לפחות פעם בשבוע לליבה הפנימית של חמש מקורבים, לפחות פעם בחודש לשכבה הבאה של 15 החברים הטובים ביותר, ולפחות פעם בשנה לרובד הראשי של 150 חברים בלבד. היוצא מן הכלל הוא בני משפחה וקרובי משפחה שדורשים אינטראקציה פחות מתמדת כדי לשמור על קשרים

אז מה קורה אם יש לך חבר או מספר חסידים הגדול מ -150 ברשתות המדיה החברתית שלך? דאנבר אומר שזה מספר חסר משמעות. "אנחנו משיטים את עצמנו", הוא מסביר. "אתה בהחלט יכול להירשם כמה אנשים שתרצה, אבל זה לא הופך אותם לחברים. כל מה שאנחנו עושים זה לרשום אנשים שבדרך כלל היינו חושבים עליהם כמכרים בעולם הלא מקוון. "

דנבר אומר כי בדיוק כמו שאנחנו עושים בעולם פנים אל פנים, אנו מקדישים את עיקר האינטראקציה שלנו ברשתות החברתיות ל -15 האנשים הקרובים אלינו ביותר, כאשר כ -40 אחוז מתשומת ליבנו מופנה לחמישי הצטיינותנו ו -60 אחוזים. ל 15. שלנו זה מתחבר לאחד הוויכוחים הוותיקים ביותר לטובת מדיה חברתית: זה אולי לא ירחיב את מספר החברות האמיתית, אבל פלטפורמות אלה יכולות לעזור לנו לשמור ולחזק את הקשרים החשובים שלנו. "המדיה החברתית מספקת דרך יעילה מאוד להמשך החברות הישנה, ​​ולכן אנחנו לא צריכים לדפוק אותה", אומר דנבר.

אחת ההטבות של המדיה החברתית היא היכולת לעסוק באבני דרך של אנשים שאני לא גר לידם. אני יכול להיות מציצן של כל דבר, החל מרגעים יקרים וכלה בארוחות ארציות, כל עוד אני נוהג בשגרה היומיומית שלי. אבל לצד הכיף, הזנות שלי מוצפות גם בכותרות ופרשנויות סוערות מהקשרים והזרים שלי - זה בלתי נמנע.

יש השלכות לרמות האנרגיה שלך כאשר אתה עוסק בתגובות

השימוש באנרגיה שלך לצורך אינטראקציה מקיפה של מדיה חברתית עם זרים עשוי לרוקן את המשאבים שלך. לאחר הבחירות ראיתי ברשתות החברתיות הזדמנות לגשר על השסע הפוליטי. עיצבתי את מה שקיוויתי שהיו פוסטים פוליטיים מכבדים על זכויות נשים ושינויי אקלים. זה התגבר כשמישהו התגרה בי בהודעות ישירות לא נוחות וגרם לאדרנלין שלי להמריא. הייתי צריך לפקפק אז בצעדים הבאים שלי.

האם עיסוק בתגובה בריא לי ולחברות שלי?

שנת 2017 הייתה, ללא ספק, אחת השנים הפרועות ביותר למעורבות מקוונת, והפכה את שיחות ה- URL לתוצאות IRL (בחיים האמיתיים). מדיון מוסרי, פוליטי או אתי ועד וידויים של #metoo, לעתים קרובות אנחנו כועסים או מרגישים לחוצים לפעמון. במיוחד כשפרצופים וקולות מוכרים יותר מצטרפים לצד ההפוך. אבל באיזה מחיר לעצמנו - ולאחרים?

"אנשים עשויים להרגיש נאלצים להביע זעם ברשת משום שהם מקבלים משוב חיובי על כך", אומר מ.ג'יי קרוקט, מדעי המוח. בעבודתה היא חוקרת כיצד אנשים מבטאים ברשתות החברתיות והאם האמפתיה או החמלה שלהם שונים באופן מקוון מאשר באופן אישי. לייק או תגובה בודדים אולי נועדו לאשר דעות, אך הם יכולים גם לכדור שלג ולהשפיע על מערכות היחסים שלך במצב לא מקוון.

צוות המחקר של פייסבוק שאל גם שאלה דומה: האם המדיה החברתית טובה או רעה לרווחתנו? תשובתם הייתה שבילוי הזמן היה רע, אך אינטראקציה אקטיבית הייתה טובה. "פשוט לשדר עדכוני סטטוס לא הספיק; אנשים היו צריכים לתקשר אחד על אחד עם אחרים ברשת שלהם ", מדווחים דייוויד גינסברג ומוירה בורק, חוקרים בפייסבוק, מחדר החדשות שלהם. הם אומרים ש"שיתוף הודעות, פוסטים ותגובות עם חברים קרובים והזכרות עם אינטראקציות בעבר - קשור לשיפור ברווחה. "

אך מה קורה כאשר האינטראקציות הפעילות הללו הופכות רקובות? גם אם אינך מתיידד עם מישהו בגלל סכסוך, האינטראקציה - לכל הפחות - עשויה לשנות את רשמיך איתם ואליהם.

במאמר Vanity Fair על סיום עידן המדיה החברתית כתב ניק בילטון: “לפני שנים, מנהל בפייסבוק אמר לי שהסיבה הגדולה ביותר שאנשים לא מתיידדים זה עם זה היא בגלל שהם לא מסכימים בנושא. ההנהלה אמרה בצחוק, 'מי יודע, אם זה יישאר בקצב, אולי נגיע לאנשים שיש להם רק כמה חברים בפייסבוק.' "לאחרונה, בכיר לשעבר בפייסבוק, צ'מנת 'פליחפיטיה, עלה לכותרות כשאמר:" אני חושב שאנחנו יצרנו כלים שקורעים את המרקם החברתי של האופן שבו החברה עובדת ... [מדיה חברתית] שוחקת את יסודות הליבה של האופן שבו אנשים מתנהגים ביניהם וביניהם. "

"ישנן עדויות לכך שאנשים מוכנים יותר להעניש אחרים כאשר הם מתקשרים באמצעות ממשק מחשב מאשר כאשר הם מתקשרים פנים אל פנים", אומר לנו קרוקט. הבעת זעם מוסרי יכולה להיפתח גם לתגובות שליליות בתמורה, ומאנשים שאולי אין להם אמפתיה רבה לדעות שונות. בכל מה שקשור לעסוק בשיחות מקטבות, ייתכן שתרצה להפוך את האינטראקציות המקוונות לאינטראקציות לא מקוונות. קרוקט מזכיר "יש גם מחקרים שמראים ששמיעת קולות של אנשים אחרים מסייעת לנו לנטרל דה-הומניזציה במהלך דיונים פוליטיים."

למי שמתלהב מפרסום פוליטי וחברתי ואכן מוצא מספיק רזולוציה להמשיך ברשתות החברתיות, לקבל את עצתו של סלסטה הדלי. שנות הניסיון שלה לראיין בתוכנית השיחה היומית של הרדיו הציבורי בג'ורג'יה "במחשבה שנייה" גרמה לה לכתוב "אנחנו צריכים לדבר: איך לנהל שיחות שמשמעותיות" ולתת לה שיחת TED, 10 דרכים לנהל שיחה טובה יותר.

"תחשוב לפני שאתה מפרסם," אומר Headlee. "לפני שאתה מגיב ברשתות החברתיות, קרא את הפוסט המקורי לפחות פעמיים כדי שאתה בטוח שאתה מבין אותו. ואז עשה קצת מחקר בנושא. כל זה לוקח זמן, כך שהוא מאט אותך, וזה גם שומר על המחשבות שלך בהקשר. "

סתיו קולייר, עובד סוציאלי באטלנטה המטפל בחולים עם חששות להתמכרות לרשתות חברתיות, מסכים. פרסום פוליטי דורש הרבה אנרגיה עם מעט תשואה על ההשקעה, היא מציינת. "זה אולי מרגיש מעצים באותה תקופה, אבל אז אתה נתפס ל'האם השיבו? 'ונכנס לדיאלוג לא בריא הלוך ושוב. זה יהיה משמעותי יותר להכניס את האנרגיה הזו למטרה או לכתוב מכתב לפוליטיקאים המקומיים שלך. "

ולפעמים, אולי עדיף פשוט להתעלם מהשיחה. לדעת מתי להתרחק וללכת לא מקוון יכול להיות המפתח לבריאות הנפש שלך ולשמירה על חברות בעתיד.

כל לייקים ושום משחק אינם יכולים ליצור דור בודד

כשמדובר בשמירה על קשר עם חברים, חשוב גם לדעת מתי לעסוק שוב באינטראקציה פנים אל פנים. בעוד שדנבר שיבח את היתרונות של מדיה חברתית, יש גם מחקר הולך וגדל על ההשפעות השליליות של מדיה חברתית, כגון דיכאון, חרדה ותחושות בדידות. ניתן לייחס את התחושות הללו למספר האנשים שאחריהם אתה עוקב ועוסק, חברים או לא.

"המדיה החברתית מפרסמת את עצמה כמגבירה את הקשרים בינינו, אך מספר מחקרים מראים שאנשים שמבלים יותר זמן ברשתות החברתיות הם למעשה בודדים יותר, לא פחות", אומר ז'אן טוונג ', מחבר הספר "iGen: Why the Super-Connected Kids of Today" גדלים פחות מרדניים, סובלניים יותר, שמחים פחות - ומוכנים לחלוטין לבגרות. " המאמר שלה לספר "האטלנטי", "האם סמארטפונים הרסו דור?" עשה גלים מוקדם יותר השנה וגרם לאלפי שנים רבות לאחר המילניום, לעשות בדיוק את מה שיכול להלחיץ ​​אנשים: להביע זעם מוסרי.

אך המחקר של טוונג 'אינו מופרך. היא חקרה את השפעות השימוש ברשתות החברתיות על בני נוער, ומצאה כי הדור החדש מבלה פחות זמן בבילוי עם חברים ויותר זמן באינטראקציה מקוונת. למגמה זו יש מתאם לממצאים של דיכאון בקרב בני נוער ורגשות ניתוק ובדידות מוגברת.

אך אף שאף אחד מהמחקרים הללו אינו מאשר שיש סיבתיות, יש תחושה של משותף. התחושה הזו הוטבעה כ- FOMO, הפחד להחמיץ. אבל זה לא מוגבל לדור אחד. בילוי ברשתות החברתיות יכול להשפיע באותה מידה גם על מבוגרים, אפילו על המבוגרים.

FOMO יכול להפוך למעגל קסמים של השוואה וחוסר מעש. גרוע מכך, זה עלול לגרום לך לחיות את "מערכות היחסים" שלך ברשתות החברתיות.במקום ליהנות מזמן איכות עם חברים, אחרים משמעותיים או משפחה, אתה צופה בסיפורים ובמצליפים של אחרים שֶׁלָהֶם חברים ומשפחה. במקום לעסוק בתחביבים שמביאים לך אושר, אתה צופה באחרים עוסקים בתחביבים שהיינו רוצים שנוכל. פעילות זו של "בילוי" ברשתות החברתיות עלולה לגרום להזנחת חברים בכל המעגלים.

זוכרים את המחקר של דונבר? אם איננו מצליחים לקיים אינטראקציה עם האנשים האהובים עלינו באופן קבוע, "איכות החברות פוחתת באופן בלתי נמנע ובאופן נמרץ", הוא אומר. "תוך כמה חודשים שלא ראיתי מישהו, הם יחליקו לשכבה הבאה."

מדיה חברתית היא עולם חדש, והיא עדיין זקוקה לכללים

מסע בין כוכבים פותח כל פרק בשורה הבאה: "החלל: הגבול האחרון". ובעוד רבים חושבים על זה כעל הגלקסיה ומככבים מעבר, זה יכול להתייחס גם לאינטרנט. באינטרנט יש אחסון בלתי מוגבל, וכמו היקום, אין לו יתרון או גבולות. אך למרות שהמגבלה לא יכולה להתקיים באינטרנט - האנרגיה, גופנו ונפשנו עדיין יכולים להתנקז.

כפי שלריסה פאם כתבה בצורה נחרצת בציוץ ויראלי: "זו המטפלת שלי שהזכירה לי שזה בסדר ללכת במצב לא מקוון לפני כן, אנו גורמים לעבד סבל אנושי בקנה מידה זה, ועכשיו אני מעביר אותו על 2 יו" - ציוץ זה גרף מאז 115,423 לייקים ו -40,755 ציוצים מחדש.

העולם אינטנסיבי כרגע, אפילו יותר כשאתה תמיד מחובר. במקום לקרוא כל פעם כותרת שוברת, פיד ממוצע יחפש את תשומת ליבנו עם די והותר סיפורים, מכל רעידות אדמה וכלבים בריאים וכלה בחשבונות אישיים. רבים מאלה נכתבים גם כדי לעורר את הרגשות שלנו ולשמור עלינו ללחוץ ולגלול. אבל אין צורך להיות חלק מזה כל הזמן.

"היה מודע לכך שחיבור מתמיד לטלפון שלך ולמדיה החברתית אינו טוב לבריאותך הנפשית והפיזית," מזכירה לנו Headlee. "התייחס לזה כמו שהיית ממתק או צ'יפס: אל תחרוץ." המדיה החברתית היא חרב פיפיות.

הימצאות בטלפון החכם שלך יכולה לרוקן את האנרגיה שניתן היה להשקיע באינטראקציות בחיים האמיתיים עם חבריך או משפחתך. מדיה חברתית היא אף פעם לא המרשם להדחת שעמום, חרדה או בדידות. בסופו של יום, האנשים האהובים עליך הם.

מחקרים מראים שחברות טובה חיונית לבריאותך. באופן ספציפי יותר, קיום חברויות קרובות מתואם לתפקוד טוב יותר, במיוחד ככל שאנו מתבגרים. מחקר חתך שנערך לאחרונה בקרב למעלה מ -270,000 מבוגרים מצא כי זנים מידידות חוזים יותר מחלות כרוניות. אז אל תשאיר את החברים שלך לאורך היד, נעולים בטלפון וב- DM.

"חברים קיימים כדי לספק לנו כתפיים לבכות כשדברים מתפרקים", אומר דנבר. "לא משנה כמה מישהו עשוי להזדהות בפייסבוק או אפילו בסקייפ, בסופו של דבר יש לו כתף אמיתית לבכות עליה שעושה את ההבדל ביכולתנו להתמודד."

ג'ניפר צ'סק היא עורכת ספרים עצמאית ומדריכת כתיבה בנשוויל. היא גם כותבת נסיעות הרפתקאות, כושר ובריאות בכמה פרסומים לאומיים. היא קיבלה את תואר שני במדעים בעיתונות ממדיל של נורת'ווסטרן ועובדת על הרומן הבדיוני הראשון שלה, המתרחש במדינתה הצפונית צפון דקוטה.