כיצד לשרוד את בלוז אמצע החיים שלך

תוֹכֶן

• שקיעת אמצע החיים
• דחיפה של זקנה
• הלחץ נוטה לרדת.
• ויסות רגשי משתפר.
• אנשים מבוגרים מרגישים פחות חרטה.
• איך לשרוד את אמצע החיים
• לנרמל את זה.
• קוטע את מבקר הפנים שלך.
• הישאר נוכח.
• שתף את הכאב שלך עם אחרים.
• קח צעדים קטנים; אל תקפוץ.
• לַחֲכוֹת.

אני בשנות ה -50 לחיי - קצת מעבר לחיי אמצע החיים, אבל לא בדיוק בזקנה. הילדים שלי גדלו, יש לי קריירה טובה, הנישואים שלי הם יציבים, ואני עדיין בריא למדי. לכן, שביעות רצון מהחיים צריכה להיות שלי עבור המריטה.

אבל זה לא. אני לא מאושר יותר מרוב האנשים שאני מכיר, ובמקרים רבים פחות. מדוע אני בשפל כאשר נראה שהכל מתנהל, טוב, נכון?

שאלה זו עומדת בליבה של ספרו החדש של ג'ונתן ראוך, עקומת האושר. בספרו טוען ראוך כי טבילה באושר בחיי אמצע החיים היא חלק נורמלי בהתפתחות האנושית, ואף עשויה להיות מבשר הכרחי לסיפוק החיים המאוחר. הוא גם מציע שאם אנו יכולים למצוא דרכים להסתובב שם במהלך המעבר הסוער הזה, האושר שלנו לא רק יתמוטט, אלא ככל הנראה יעלה על הציפיות שלנו.

שקיעת אמצע החיים

למרות שרעיון "משבר אמצע החיים" קיים כבר עשרות שנים - ובעיקר נושא לזלזול ולעג - אומר ראוך ש"משבר "הוא באמת המילה הלא נכונה למה שקורה לרבים מאיתנו באמצע החיים. אם אתה מסתכל על תבניות גדולות בנתוני אושר גלובאליים, ובניסויים אורכיים שבהם משווים יחידים לעצמם, מתגלה דפוס חזק: האושר טובל בהדרגה במהלך חיי הבוגרים המוקדמים עד שהוא נמצא בנקודה הנמוכה ביותר, ממש באמצע שנות ה -40 לחמישים המוקדמות שלנו ( אם כי מדינות "שמחות יותר" נוטות לטבול קודם לכן).

זה קורה ללא קשר לנסיבות החיים, כמו אם ההכנסה שלך גבוהה או לא, יש לך ילדים בבית, אתה מטפל בהורים קשישים או שיש לך קריירה מצליחה. זה לא אומר שהדברים האלה לא חשובים לאושר - הם כן! כפי שמצאו קרול גרהאם וחוקרי אושר אחרים, נישואים יציבים, בריאות טובה, מספיק כסף וגורמים אחרים כולם טובים לאושר. פשוט נראה שיש לנו נטייה לסבול מאמצע החיים שלא ניתן להסביר אותם על ידי גורמים אלה בלבד.

"עקומת האושר לא הייתה מופיעה בערכות נתונים ובמקומות רבים ככל שהיא נראית, כולל בקרב קופי אדם, אם זה לא היה במידה מסוימת לחיווט", כותב ראוך.

למרות שהסיבות לטבילה זו באושר אינן ברורות, ראוך עושה עבודה נועזת לבחון מחקרים כדי להסביר זאת. במחקר אורך אחד, למשל, החוקרים גילו שאם תשאלו גרמנים צעירים יותר איך הם חושבים שחייהם יהיו חמש שנים בהמשך הדרך, ואז השוו אותם לאיך שהם בעצם הרגישו חמש שנים אחר כך, התחזיות שלהם היו גבוהות בהרבה מהמציאות. במילים אחרות, הם נטו להיות אופטימיים יתר על המידה, ונראה כי אי התאמה זו משקפת את רמות האושר שלהם בירידה.

זה הגיוני - כאשר הציפיות לא מתקיימות, אנו חייבים לחוש אכזבה. וגם טוען ראוך, כאשר אין לנו סמנים חיצוניים ברורים בחיינו כדי להסביר את האכזבה שלנו, זה יכול ליצור לולאות משוב שליליות, בהן אנו מרגישים רע ו מרגיש אשם על כך שהוא מרגיש רע.

"השפעת המשוב יכולה ופעמים רבות לפגוע באנשים שאינם חווים שום משבר או הלם קשה, אנשים אשר נהפוך הוא, הם מסתדרים מצוין", אומר ראוך. "לפעמים האנשים שנמצאים, באופן יחסי, הכי פחות מושפעים מנסיבות אובייקטיביות, יהיו כלואים ביותר בלולאות משוב [שליליות]."

דחיפה של זקנה

מעניין, דפוס זה מתהפך לחלוטין לאחר אמצע החיים, כך שאנשים מבוגרים נוטים להיות הרבה יותר מאושרים מכפי שהיו יכולים לחזות חמש שנים קודם לכן. זה מרמז שאם אנו יכולים להחזיק מעמד, הדברים עשויים להשתפר בעצמם כשאנחנו הופתעים לטובה מרמות האושר שלנו, במקום זאת.

"משוב חיובי מחליף שלילי שכן האכזבות הופכות להפתעות נעימות, וככל שהסיפוק והכרת הכרת תודה מחזקים זה את זה", אומר ראוך.

לאמיתו של דבר, ישנן הרבה פוזיציות אפשריות שמגיעות עם ההזדקנות, שראוש מספר בספר. להלן כמה מהיתרונות של יציאה מהשפל של אמצע החיים שלנו.

הלחץ נוטה לרדת.

זה נראה אינטואיטיבי - ככל הנראה, יש לנו פחות מאמצי עבודה או משפחה ככל שאנו מתבגרים והקריירה שלנו מתייצבת או שילדינו עוזבים את הבית. אך למעשה, החוקרים גילו כי גם אם החזקת דברים אחרים קבועים, הלחץ עדיין נוטה לרדת ככל שאנו מתבגרים, ונראה כי עקומת ירידה זו בסטרס קשורה לאושר המוגבר שלנו.

ויסות רגשי משתפר.

לא רק שמבוגרים מבוגרים נוטים לחוות רגשות פחות עזים מאשר מבוגרים צעירים, נראה שהם גם מטפלים ברגשות באופן כללי יותר. לאחר שהאזנו להקלטות מודבקות של אנשים שהעירו הערות מזלזלות בהן, מבוגרים מבוגרים הגיבו בפידבק פחות שלילי כלפי המבקרים ויותר ניתוק סביב המצב, והציעו ויסות רגשי רב יותר.

אנשים מבוגרים מרגישים פחות חרטה.

סטפני ברסן ועמיתיה גילו שכאשר אנשים עשו בחירה לא נכונה ואיבדו את כל הזכיות שלהם במשחק, המשתתפים המבוגרים חוו פחות חרטה מאשר מבוגרים צעירים - ממצא שבא לידי ביטוי גם בדפוסי הפעילות המוחית המובהקת שלהם.
אנשים מבוגרים נוטים פחות לדיכאון.

על פי מחקרים, דיכאון הופך פחות שכיח ככל שאנו מתבגרים. יכול להיות שזה נובע מכך שלמבוגרים מבוגרים יש יותר הטיה אופטימיות רבה יותר - התחושה שהדברים יסתדרו - וחיוביות רבה יותר - התמקדות בחיובי ולא בשלילי בחיים - מאשר אנשים צעירים יותר.

איך לשרוד את אמצע החיים

טוב לדעת שככל שמתבגרים הדברים משתפרים. אבל זה לא אומר שאנחנו לא יכולים לעשות שום דבר כדי לעזור לעצמנו להתמודד עם תחושת ביניים. למרבה המזל, לראוך יש כמה רעיונות לעבור את הזמן הזה בפרספקטיבה רבה יותר.

לנרמל את זה.

רק ההבנה שמדובר בתופעה כמעט אוניברסלית יכולה לעזור לנו להפסיק להאשים את עצמנו ברגשותינו וללמוד לקבל אותם יותר. זה לא אומר שעדיין לא תתאכזב, אבל לפחות אתה עלול להפסיק להתייחס לעצמך בגלל הרגשתך, שאחרת רק מחמיר את המצב.

קוטע את מבקר הפנים שלך.

למעשה אנו מחוברים לרצות יותר ולהיות אופטימיים לגבי עתידנו - לפחות כשאנחנו צעירים - מכיוון שזה לטובתנו האבולוציונית. אולם, מכיוון שהאכזבה שוקעת, אנו עשויים למצוא את עצמנו משווים את הישגינו להישגיהם של אחרים ומחליטים שנפסיד. זהו מתכון לסבל נוסף.

כדי להתנגד לכך, מציע רוך להפריע למבקר הפנימי שלנו באמצעות גישות טיפול קוגניטיבי-התנהגותי כדי לעודד מחדש מצב או להפסיק את השמועה הבלתי פוסקת. הבחנה קצרה של מנטרה או תזכורת פנימית - כמו "אני לא צריך להיות טוב יותר מאף אחד אחר" או "הפסיק להשוות" קצר יותר - תוכל לעזור לך לתפוס את עצמך ולהימנע ממחשבתך להסתובב משליטה.

הישאר נוכח.

אני יודע שזה נמצא בכל מקום בימינו, אבל התודעה - או תחומים אחרים העכשוויים, כמו טאי צ'י, יוגה או אפילו רק פעילות גופנית - יכולים לעזור לך לכבות את כפתור השיפוט העצמי, להרגיש פחות חרדה ולחוות רגשות חיוביים יותר. . בחיי שלי השתמשתי במדיטציות של קשב, להתמתח ולצאת לטיול בחוץ כדי לעזור לי להיות נוכח יותר, והם אף פעם לא מצליחים לכוון את מצב רוחי בכיוון הנכון.

שתף את הכאב שלך עם אחרים.

אנשים רבים מתקשים לפנות לאחרים כאשר הם חשים חוסר שביעות רצון מחיי אמצע החיים. הם חוששים שזה מרמז שמשהו לא בסדר איתם, שהם לוקים בחסר בדרך כלשהי או שהם יאבדו כבוד מאחרים.

אך שיתוף רגשות עם חבר טוב, שיכול להקשיב בחמלה וגם לתמוך בך דרך החוויה, יכול לעזור לך להרגיש פחות לבד. "בבידוד, אכזבה ותסיסה ואי שביעות רצון, התוספות לבושה, שמזינות את הדחף לבידוד. שבירת מחזור זה היא עבודה ראשונה ", כותב ראוך.

חבר טוב עשוי לעזור גם במניעתך לעשות פריחה, כמו לספר על הבוס שלך או לרמות את בן / בת הזוג שלך - דבר שעלול נראה כאילו זה יפטר אותך מהסבל שלך, אבל סביר להניח שתשפיע עלינו.

קח צעדים קטנים; אל תקפוץ.

זה אולי הכי קשה לעשות, אבל זה כל כך חשוב. כשאתה מרגיש את שקיעת אמצע החיים, אל תנסה לטלטל את הדברים באופן קיצוני על ידי השלכת עבודת חייך או משפחתך ועל ידי התחלה מחדש באי טרופי כלשהו. במקום זאת, שקלו לבצע שינויים קטנים יותר המתאימים לכישוריכם, הניסיון והקשרים שלכם.

ראוך מצביע על עבודתו של ג'ונתן היידט, שגילה כי התקדמות לעבר מטרותינו - במקום השגת יעדינו - וחיי חיי מטרה הם שהובילו לאושר מתמשך. לכן, במקום לנסות ולארגן מחדש את חייך מחדש, חשוב על ביצוע שינויים מצטברים שיביאו לחיזוק קטן יותר של חיוביות. אולי אתה יכול לשקול מהלך רוחבי בעבודה, להניע מחדש את הנישואין שלך על ידי לנסות דברים חדשים יחד, או לקחת תחביב חדש. ככה, כשעקומת האושר שלך עולה - כפי שסביר להניח - לא תישאר עם חיים מרוסקים. מה שמביא אותנו להצעתו האחרונה ...

לַחֲכוֹת.

זה נראה כמו עצה משונה; אך מכיוון שחולשת אמצע החיים היא סוגיה התפתחותית, עדיף שזה יהיה רק ​​לחכות לטבול האושר ולקבל את זה שהוא עשוי להשתנות. כל עוד אינכם שוקעים בדיכאון, החזקת יציבות עשויה פשוט להיות האסטרטגיה הטובה ביותר.

זה לא אומר שעליך להתעלם מבעיות חמורות בחייך; זה פשוט אומר שאם הרגשות שלך לא נראים במידת מה למתרחש, קח תשומת לב והיה סבלני כלפי עצמך. כמובן, זה כנראה יהיה הרבה יותר קל אם אנשים לא יפטרו את הרגשות שלך כמשבר נרקיסיסטי כלשהו. ראוך קורא לכולנו להפסיק לזלזל באנשים העוברים קשיים של אמצע החיים ולהפגין חמלה רבה יותר.

בנוסף, ספרו מציע כי הזדקנות סטריאוטיפית כזמן של דעיכה אינה מוטה בראש. הוא מצביע על ארגונים - כמו Encore.org - שפועלים לשינוי מסרים שליליים סביב הזדקנות ועוזרים לאנשים מבוגרים להרגיש תומכים במקום לסוכל בניסיונותיהם להישאר חיוניים, ותורמים לחברי החברה.

בנימה אישית מצאתי שספרו די מרומם ומאלף. זה בהחלט עזר לי לסלוח לעצמי יותר על כך שחשתי סבל בינוני ... ולהצפה יותר לעבור את זה. אולי זה יעזור לקוראים בגיל העמידה להבין כי, רק בגלל שאתה מרגיש חוסר שביעות רצון, זה לא אומר שהחיים עוברים אותך. במקום זאת, זה כנראה רק מתכונן לפרוח.

מאמר זה הופיע במקור ב- Greater Good, המגזין המקוון של מרכז המדע Greater Good ב- UC ברקלי.