האם פלרטוט בוגד? זה תלוי במי שאתה שואל

תוֹכֶן

• האם יש תשובה קלה?
• דברים ראשונים ראשונים: מה מהווה פלירטוט?
• היכן המדיה החברתית נכנסת לשחק?
• איך אתה יודע אם חצית את הקו?
• מערכת היחסים שלך חווה השלכות שליליות
• אתה מסתיר שיש לך בן זוג
• אתה מתנהג או מרגיש שיש לך מה להסתיר
• מה אם אתה באמת לא מתכוון לחרוג מפלרטט?
• מה עליכם לעשות אם חציתם את הקו?
• מה אם לא ידעת שיש קו מלכתחילה?
• איך אתה מציב גבולות בתוך מערכת יחסים?
• בשורה התחתונה

האם יש תשובה קלה?

מלבד אולי יחסי מין תקופתיים ומיהו הדמות הטובה ביותר של "חברים", אף נושא לא מתלבט בצורה חמה כמו אם פלירטוט נחשב לרמאות.

הסיבה לכך היא שלכל מערכת יחסים יש כללים שונים, כך שאין הגדרה בגודל יחיד של רמאות, אומר ג'ור-אל קרבלו M.Ed, איש מקצוע בתחום בריאות הנפש, מומחה לקשרים ויוצר משותף של Viva Wellness.

"רמאות היא כל התנהגות שאדם נוהג חוצה ומסגיר את הגבול של אותה מערכת יחסים ספציפית," הוא אומר. עבור אנשים מסוימים שכוללים פלירטוט, עבור חלק זה לא.

דברים ראשונים ראשונים: מה מהווה פלירטוט?

העיניים העגומות וקשר עין מתמשך. הזרוע רועה והגוף מסתובב. הצחוק היודע והגחך המרמז. רובנו מכירים פלרטוט כשאנחנו רואים אחת כזו (או שאנחנו יוזמים).

מה שחשוב להבין, לדברי ד"ר סת 'מאיירס, פסיכולוג קליני מורשה ומומחה לזוגיות תושבי אהרמוניה, הוא שלא כל הפלירטים נוצרים שווים.

"לא כולם חולקים את אותה מוטיבציה ותגובה רגשית לפלרטט הזה", הוא אומר. כלומר, חלקם מפלרטטים בכוונה של יותר מתרחש. אחרים עושים זאת רק בשביל הכיף, או כסוג של ביטוי עצמי.

חשוב להבין גם מה לא לפלרטט.

להיות נחמד למישהו, לתת למישהו אחר מחמאה, או להקניט אותו זה לא בהכרח מפלרטט.

היכן המדיה החברתית נכנסת לשחק?

Cue Yo Gotti "Down in the DM" כי לעיתים קרובות זה בֶּאֱמֶת אכן יורד ב- DM. "המדיה החברתית מאפשרת לנו להמשיך פלירטוט או פרשיות מהנוחות של הספה שלך", אומר קרבלו.

אבל DMs פלרטוטים אינם הסימן היחיד לרמאות.

לדברי קרבלו, דוגמאות אלה עשויות לחצות את גבולות מערכת היחסים שלכם, ולכן הן נחשבות לרמאות:

• עוקב אחר מישהו שאתה מוצא מושך
• מגיב על פוסטים של אותו אדם
• להעיר או להגיב עם אמוג'ים מסוימים
• מעורב בתדר
• צפייה בסיפורי הצמד או האינסטה של ​​מישהו
• לשלוח מישהו selfies

איך אתה יודע אם חצית את הקו?

כמה סימנים ברורים, אחרים פחות.

מערכת היחסים שלך חווה השלכות שליליות

בין אם זה באופן מקוון או לא מקוון, אם הפעולות שלך משפיעות על מערכת היחסים שלך, זה עלול לרמות.

חשבו: בן / בת הזוג שלך מרגיש חוסר ביטחון במערכת היחסים, או שאתה הולך למישהו אחר לקבלת תמיכה רגשית במקום לבן / בת הזוג.

אתה מסתיר שיש לך בן זוג

... או פשוט לא להזכיר את זה.

"אם האדם שאתה מפלרטט איתו לא יודע שאתה במערכת יחסים, זה שטח טריקי", אומר ד"ר מאיירס. "זה מציע שאולי אתה פתוח למשהו מהותי יותר שמתרחש בעתיד."

וזה לא רק פלירטוט. זה מפלרטט עם הכוונה לרמות.

אתה מתנהג או מרגיש שיש לך מה להסתיר

"אם אתה מתנהג כאילו יש לך מה להסתיר, אתה בטח כן," אומר קרבלו.

מוחק טקסטים או משתיק את ההודעות של מישהו כדי שבן הזוג שלך לא יראה אותם? כנראה שחצית את הקו.

התחושות הבאות הן גם סימפטומטיות להתנהגות של רמאות, אומר ד"ר מאיירס:

• אָשֵׁם
• מְבוּיָשׁ
• סודי
• כועסת על עצמך (או על הצד השלישי)
• חוֹשֵׁשׁ
• חָרֵד
• עָצוּב

מה אם אתה באמת לא מתכוון לחרוג מפלרטט?

אם פלירטוט הוא בִּמְפוּרָשׁ מותר בזוגיות שלך כל עוד זה נשאר שובב (ולא רגשי או פיזי), זה כשר.

מילת מפתח: מותרת. והדרך היחידה לדעת אם פלירטוט מותר, או לא? שיחה.

"זה לא כל כך פשוט כמו לשאול מישהו אם הוא רוצה להיות מונוגמי או פוליאמורי", אומר ד"ר מאיירס. "אתה צריך לדבר על מה שאתה כל אחד מחשיב לרמאות - והאם פלירטוט הופך את הרשימה הזו."

לכן, אם אתה ובן / בת הזוג שלך קובעים שפלירטוט הוא רמאות, ואתה מפלרטט, זה רמאות.

באופן דומה, אם אתם נמצאים במערכת יחסים רב-צבעונית ואתם ובן / בת הזוג מסכימים שכל פלירטוט או התנהלות פיזית זה בסדר כל עוד זה לא עם מישהו בקבוצת החברים המיידית שלכם, ואתם מפלרטטים עם מישהו בקבוצה זו, זה גם רמאות.

מה עליכם לעשות אם חציתם את הקו?

התחל בכך להיות כנה עם עצמך לגבי מה שקרה ומדוע.

אם הפלירטוט שלך הוקדם מראש או מעיד על חוסר שביעות רצון עמוק יותר במערכת היחסים שלך, ייתכן שהגיע הזמן לחתוך קשרים.

אם הפלירטוט שלך היה בסך הכל "אתה אתה" (AKA יש לך אישיות פלרטטנית), זה אולי אומר שאתה לא מוכן לסוג ההתחייבות שבן זוגך מצפה.

לחלופין, יתכן שתצטרך ליצור גבולות חדשים במערכת היחסים שלך המאפשרים התנהגות זו.

אבל אם זה פשוט היה "אופס" ובן הזוג שלך היה מרגיש נבגד אם הם היו שם או ראו את ההודעות המפלרטטות שלך, הגיע הזמן לדבר איתם.

לספר לבן הזוג שלך שפלרטטת עם מישהו אחר זה עלול להיות עוטף עצבים, אומרת ג'ני סקילר, PhD, LMFT, טיפול מורשה בנישואין ובמשפחה ב- AdamEve.com.

"זהו המבחן האולטימטיבי לחוסן של מערכת יחסים וליכולת שלך לתקשר ולהתפשר."

הדגש שאתה מצטער, והסביר כיצד תימנע מלהטעות שוב, היא אומרת.

ייתכן שתנהל גם שיחה עם האדם שאיתו פלירטטת, או שתכבה אותו בפעם הבאה שהוא יתחיל לגבות.

כמה דרכים לדבר עם האדם שאתה פלירטט איתו:

• "אני רוצה להתנצל כי חציתי קו במהלך השיחה האחרונה שלנו. אני רוצה ליידע אותך שבזמן שאני נהנה מהחברות שלך, אני נמצא במערכת יחסים מחויבת עם מישהו שאני מטפל בו ולא אהיה פלורטי קדימה. "
• "אני יודע שהנדיבות הפלרטטנית תמיד הייתה חלק מהדינמיקה שלנו, אבל לאחרונה התחלתי לראות מישהו בצורה מונוגמית, אז להתקדם אני לא מתכוונת להיות פלרטטנית."
• "היי! נהנתי מאוד לדבר איתך ביום שישי, אבל אני רק רוצה ליידע אותך שאני בזוגיות ואני מצטער אם התנהגותי המפלרטטת העידה אחרת. זה לא יקרה שוב. "

אם הפלירטוט התרחש ברשת, יתכן שתצטרך להתנצל על ידי לחיצה על לחצן או על כפתור ההשתקה. השיחה שלך - ובן זוגך.

מה אם לא ידעת שיש קו מלכתחילה?

ניהלו שיחה כנה. לֹא בהכרח על הפלירטוט שאולי עשית או לא עשית, אומר קרבלו, "אבל לגבי גבולות מערכת היחסים שלך."

הימנעות משיחה זו תביא רק לתחושות עתידיות של אשמה, בלבול, חוסר וודאות או גרוע מכך.

העלה אותו בסביבה ניטרלית (AKA במקום כלשהו מחוץ לחדר השינה בזמן הזה לא מיד אחרי שקיימת יחסי מין).

והבינו כי בן / בת הזוג יכולים לקבל מגוון רחב של תגובות - כולל להיות בסדר עם פלירטוט מחוץ למערכת היחסים ולרצות להיות מסוגל גם לפלרטט, לרצות לסיים את הקשר.

כמה דרכים להעלות את זה:

• "אני מאוד אוהב לבלות יחד ובגלל שאני מכבד אותך ולאן היחסים האלה מתנהלים. אני אשמח לדבר אם לפלרטט איתו, להתנשק או לראות אנשים אחרים זה משהו שאנחנו רוצים להיות מסוגלים לעשות. "
• "אתמול, בריסטה בבית הקפה והחלפתי קצת נמרץ פלרטטני. ואני הרגשתי אשמה כי אני לא בטוח אם זה מותר במערכת היחסים הנוכחית שלנו. האם היית פתוח לנהל שיחה על גבולות? "
• "אנחנו רואים זה כמה שבועות, ומעולם לא דיברנו על מה שאנחנו מחפשים בזוגיות. אתה מחפש משהו בלעדי? "

בשורה התחתונה: אם אינכם יודעים מה גבולות מערכת היחסים ביניכם ואינכם בטוחים מה עושה ואינו מהווה רמאות, הגיע הזמן לבסס אותם.

איך אתה מציב גבולות בתוך מערכת יחסים?

להלן כמה צעדים שתוכלו לנקוט בכדי להציב גבולות לגבי מה שעושה ואינו מהווה רמאות.

עשה זאת מוקדם. העיתוי ישתנה, אך בדרך כלל איפשהו בין שלושה לשישה חודשים לקשר הוא אידיאלי.

קבל ספציפי. האם DM עושה מישהו מבחינה חברתית שאתה נמשך ל- OK? מה עם לשתות קפה לבד עם עמית לעבודה? האם זה שונה אם ארוחת הערב? האם מותר לשלוח מסר לשעבר?

היכונו לפשרה. לאנשים שונים יש אישים שונים. אם אישיותו של אחד מבני הזוג מבעבעת או מקסימה, ייתכן שהם יצטרכו להתכוונן למקום בו הם מכוונים את האנרגיה הזו. אם בן זוג אחד מקנא במיוחד, יתכן שהם יצטרכו לעשות עבודה עצמית כדי לתקן את הקנאה.

תכנן צ'ק-אין לעתיד. שיירה אחת בדרך כלל אינה מספיקה, אז הקדיש זמן למספר חודשים להתכנס שוב.

בשורה התחתונה

אם פלרטוט הוא רמאות תלוי בגבולות מערכת היחסים שלכם. זו הסיבה שקביעת גבולות, במוקדם ולא במאוחר, צריכה להיות בעדיפות.

אם אתה ובן / בת הזוג מחליטים שפלירטוט בוגד, חשוב שהבחירה לא תתייחס לכבוד.

אחרי הכל, בעוד פלירטוט עשוי לתפוס שטח אפור בסולם "רמאות" לעומת "לא רמאות", בגידה בגבולות אינה עושה זאת.

גבריאלה קאסל היא סופרת סקס ואיכות חיים בניו יורק ומאמנת קרוספיט ברמה 1. היא הפכה לאדם של בוקר, בדקה למעלה מ -200 ויברטורים, ואכלה, שתתה והוברשה בפחם - והכל בשם העיתונות. בזמנה הפנוי ניתן למצוא אותה קוראת ספרי עזרה עצמית ורומנים רומנטיים, סחיטת ספסלים או ריקודי מוט. עקוב אחריה הלאה אינסטגרם.