יש לי נרתיק. אני לא אישה. ואני לגמרי מגניב עם זה.

תוֹכֶן

• רק כשנודע לי מה המשמעות של "טרנסג'נדר" בשנות העשרה המאוחרות שלי, הדברים החלו להקליק למקומם. אם "להיות ילדה" לא הרגשתי בסדר, מדוע הייתי צריך "להיות" אחד בכלל?
• אבל כמובן שאחרי הניתוח המוצלח ביותר שלי, אנשים קרובים אלי תהו בשקט אם זה יהיה הניתוח האחרון שלי.
• המציאות היא שיש הרבה יותר מגדר מאשר איברי המין שלנו - ואני חושב שזה חלק ממה שהופך את המגדר למרתק כל כך.

בריאות ובריאות נוגעים בכל אחד מאיתנו בצורה שונה. זה סיפורו של אדם אחד.

בכל פעם שאנשים מגלים שאני טרנסג'נדר, כמעט תמיד יש הפסקה מביכה. בדרך כלל ההפסקה פירושה שיש שאלה שהם רוצים לשאול, אבל הם לא בטוחים אם הם יעלבו אותי. וזה כמעט תמיד קשור לגופי.

בעוד שלאנשים טרנסג'נדרים יש את הזכות לפרטיות כמו כל אחד אחר (וכנראה שאסור לך להסתובב ולשאול אנשים על איברי המין שלהם), אני אקדים ואענה לך על השאלה הזו: כן, יש לי נרתיק.

ולא, זה לא ממש מפריע לי.

נקבעו לי נקבה בלידה, אבל כשהרבתי את שנות העשרה שלי, נעשיתי לא נעימה יותר ויותר בעור עצמי. לא משנה כמה ניסיתי להיות בסדר עם ההנחה שאני אישה, ההנחה הזו פשוט לא הרגישה.

הדרך הטובה ביותר להסביר את זה דומה לאיך שהרגשתי כשלמדתי בהמונית קתולית בפעם הראשונה כילד. נראה שכולם ידעו מה לעשות: מתי לדקלם תפילה, מתי לקום ולשבת, מתי לשיר ומתי לכרוע, מי נוגע בקערת מים בדרך פנימה ומדוע.

אבל לאחר שגדלתי בבית חילוני, לא הייתה לי שום נקודת התייחסות. הם הגיעו לחזרות ואני, בינתיים, נתקלתי בבמה לקראת ההופעה.

מצאתי שאי אפשר להיות מאושר עד שהעולם סוף סוף יוכל לפגוש אותי איפה שהלב שלי היה.

הייתי מסתכל בטירוף סביב הכנסייה, מנסה להבין איך להתנהג ומה לעשות. הרגשתי כמו אאוטסיידר, עם פחד עמוק שיש למצוא אותי. לא הייתי שייך לשם. אפילו אם הייתי מסוגל להבין את הטקסים על ידי חיקוי של כל אחד אחר, מעולם לא הייתי מאמין בזה בליבי, קל וחומר להבין זאת.

בדיוק כמו דת, מצאתי שבמגדר אתה לא יכול לעצמך להאמין למשהו רק על ידי חיקוי של כולם. אתה מי שאתה - וידעתי שאני לא כמו הבנות האחרות סביבי.

ככל שהתבגרתי, הפכה הזרות לבלתי נסבלת. הרגשתי לא במקום, כאילו לבשתי תחפושת לא ראויה שלא עשתה לי.

רק כשנודע לי מה המשמעות של "טרנסג'נדר" בשנות העשרה המאוחרות שלי, הדברים החלו להקליק למקומם. אם "להיות ילדה" לא הרגשתי בסדר, מדוע הייתי צריך "להיות" אחד בכלל?

לפגוש אנשים טרנסג'נדרים אחרים כשהייתי בן 19 הייתה חוויה שפתחה עיניים. יכולתי לשמוע את עצמי בסיפורים שלהם.

גם הם הרגישו לא במקום, אפילו בתוך קהל מלא באנשים שהיו אמורים להיות כמוהם. הם ידעו איך זה להרגיש "מכוער", אך לא הצליחו להסביר מדוע.

בדיוק כמוני הם בילו שעות מול המראה, וניסו למחוק נפשית חלקים מגופם שכולם התעקשו שיהיו "אמורים" להיות להם.

נראה כי שום כמות של טיפול, בניית הערכה עצמית ונוגדי דיכאון לא שינו את העובדה שכיצד העולם תייג אותי ("היא") ומי שהכרתי את עצמי ("הוא") לא היה מסונכרן ללא תקנה. מצאתי שאי אפשר להיות מאושר עד שהעולם סוף סוף יוכל לפגוש אותי איפה שהלב שלי היה.

אז עשיתי את הצעד הנועז והמפחיד לשנות את גופי. התחלתי לקחת טסטוסטרון, והעננים הכהים שמתבשלים סביבי התחילו להתרומם. עם כל שינוי - המותניים שלי מתכווצות, עצמות הלחיים שלי משטחות, שיער הגוף שלי מופיע - זה הרגיש כאילו חתיכה אחרת של הפאזל צנחה על מקומה.

להיות טרנסג'נדר לא בהכרח אומר שאתה מתייחס לכל היבט בגופך. למעשה, לחלקנו יש דיספוריה מגדרית המתמקדת אך ורק בחלקים או בתכונות ספציפיות.

המסע היה מוזר ומוכר באותה עת. מוזר מכיוון שמעולם לא ראיתי את עצמי ככה, אבל מוכר מכיוון שדמיינתי את זה מאז שהייתי ילד.

בתמיכת בני משפחה וחברים המשכתי לעבור כריתת שד כפול ("ניתוח עליון"). כשהתחבושות סוף סוף יצאו, האהבה שהרגשתי לשיקוף שלי הייתה כמעט מיידית, ופגעה בי בבת אחת. יצאתי מהצד השני של אותו ניתוח בהרגשת ביטחון, שמחה והקלה.

אם אי פעם צפית במישהו ששוטף את הסיפון והרגשת את ההקלה המיידית של לחשוף משהו מנצנץ בדיוק מתחת, זה סוג כזה.

מישהו שפשף את החרדה, הגועל והעצב שלי. במקומה היה גוף שיכולתי לאהוב ולחגוג. כבר לא הרגשתי צורך להסתתר.

אבל כמובן שאחרי הניתוח המוצלח ביותר שלי, אנשים קרובים אלי תהו בשקט אם זה יהיה הניתוח האחרון שלי.

"האם אתה רוצה ..." הם יתחילו, לאחר תקווה שאסיים את המשפט שלהם. במקום זאת, פשוט הייתי מרימה את הגבות ומגוחך, צופה בהן נעות באי נוחות.

הרבה אנשים מניחים שאנשים טרנסג'נדרים רוצים את "החבילה המלאה" כשהם מתחילים במעבר שלהם.

עם זאת, זה לא תמיד המקרה.

להיות טרנסג'נדר לא בהכרח אומר שאתה מתייחס לכל היבט בגופך. למעשה, לחלקנו יש דיספוריה מגדרית המתמקדת אך ורק בחלקים או בתכונות ספציפיות. וגם הדיספוריה שלנו יכולה להשתנות עם הזמן.

המעבר שלי מעולם לא היה "להפוך לגבר". זה היה רק ​​על להיות עצמי.

יכולות להיות לכך הרבה סיבות. חלק מאיתנו לא רוצים לעבור ניתוח מורכב וכואב. אחרים לא יכולים להרשות לעצמם לעשות זאת. יש המרגישים שהנהלים לא מספיק מתקדמים וחוששים שהם לא יהיו מרוצים מהתוצאות.

וחלקנו? אנחנו פשוט לא רוצים או צריכים ניתוחים מסוימים.

כן, אפשר לחלוטין לשנות כמה היבטים בגופנו, אך לא אחרים. ניתוח שמציל חיים עבור טרנס אחד יכול להיות מיותר לחלוטין עבור אחר. לכל אדם טרנסג'נדרי יש קשר שונה לגופו, כך שאפשר להבין את זה, גם הצרכים שלנו אינם זהים.

השדיים הובילו לכמות עצומה של מצוקה פסיכולוגית, אך נרתיק לא משפיע עלי באותה צורה. אני עושה את כל הבחירות שאני צריך לבריאות הנפש שלי, וניתוח אחר אינו מהווה ברירה שאני צריך לעשות כרגע.

חוץ מזה, המעבר שלי מעולם לא היה "להפוך לגבר". זה היה רק ​​בערך להיות עצמי. ומסיבה כלשהי, "סם" הוא במקרה מישהו עם הרבה טסטוסטרון, חזה שטוח, פות ונרתיק. והוא גם המאושר ביותר שאי פעם היה כתוצאה מכך.

המציאות היא שיש הרבה יותר מגדר מאשר איברי המין שלנו - ואני חושב שזה חלק ממה שהופך את המגדר למרתק כל כך.

להיות גבר לא בהכרח אומר שיש לך איבר מין או שאתה אפילו רוצה אותו. להיות אישה לא בהכרח אומר גם שיש לך נרתיק. ויש אנשים שאינם בינאריים כמוני שנמצאים בעולם, עושים גם את הדבר שלנו!

מגדר הוא בלתי מוגבל, ולכן הגיוני שגם גופנו הוא.

יש כל כך הרבה דרכים שונות להיות בן אנוש. אני מאמין שהחיים טובים בהרבה כשאנחנו מחבקים את מה שמייחד אותנו במקום לפחד מהם.

אתה לא יכול לראות גופים כמו שלי כל יום, אבל זה לא הופך אותם פחות יפים. ההבדל הוא דבר יקר - ואם ההבדלים הללו מקרבים אותנו צעד אחד קרוב לעצמנו הגבוה והשלם ביותר, אני חושב שכדאי לחגוג אותו.

סם דילן פינץ 'הוא פרקליט מוביל בתחום בריאות הנפש LGBTQ +, לאחר שזכה להכרה בינלאומית בבלוג שלו,בואו הדברים הקווים למעלה!שהפך לראשונה לוויראלי בשנת 2014. כעיתונאי ואסטרטג תקשורתי, סם פרסם בהרחבה נושאים כמו בריאות הנפש, זהות טרנסג'נדרית, נכות, פוליטיקה ומשפט, ועוד ועוד. סם מביא את מומחיותו המשולבת בתחום בריאות הציבור והמדיה הדיגיטלית, וכיום עובד כעורך חברתי ב- קו בריאות.