רודף ללא הפסקה אחרי האופוריה של אהבה חדשה? אתה יכול להיות 'מכור'

תוֹכֶן

• הרעיון של התמכרות לזוגיות שנוי במחלוקת במידה מסוימת
• עם זאת, ישנן עדויות לכך שמערכות יחסים יכולות להיות ממכרות
• מאיפה זה עשוי להגיע
• שלטים לחפש
• אתה צריך להמשיך להתאהב
• אתה ממשיך "להשתוקק" למישהו שלא מרגיש אותו דבר
• אתה אידיאליזציה של רעיון האהבה
• לא אכפת לך עם מי אתה יוצא, כל עוד אתה בזוגיות
• מערכות היחסים שלך עוקבות אחר דפוס דומה
• טיפים להתגברות על זה
• נסה בדיקת מציאות
• קחו הפסקה ממערכות יחסים
• תרגול לאהוב את עצמך
• מתי לקבל עזרה
• בשורה התחתונה

כשאנשים אומרים שיש להם "התמכרות", הם מדברים לעתים קרובות על חיבה קיצונית למשהו. בטח, אולי באמת תאהב סנובורד, האזנה לפודקאסטים או צפייה בסרטוני חתולים. אך באופן כללי, אלה לא התמכרויות בפועל.

התמכרות היא מצב חמור שמשפיע על המוח. התמכרות אמיתית מקשה על מחשבה על שום דבר אחר. אתה נאלץ להמשיך לחפש את הדבר הזה, גם כאשר הצורך שלך משפיע לרעה עליך או על יקיריך.

תיאור זה יכול להקל על התרגום של התנהגויות יחסים מסוימות ל"התמכרות לזוגיות ".

התנהגויות אלה עשויות לכלול:

• מרגיש לא שלם בלי בן זוג
• כל הזמן מדברים על התאהבות
• שיש יותר עניין להיות מאוהב מאשר לקיים מערכת יחסים בריאה

אבל האם אתה באמת יכול להיות מכור לאהבה? זה מסובך.

הרעיון של התמכרות לזוגיות שנוי במחלוקת במידה מסוימת

התמכרות מתייחסת בדרך כלל לתלות באלכוהול או לחומרים, אך מומחים תומכים יותר ויותר בקיום התמכרויות התנהגותיות. אלה כוללים התמכרויות לדברים כמו הימורים וקניות. התמכרות לזוגיות, יש טוענים, עשויה להשתלב בקטגוריה זו.

אבל זה לא כל כך פשוט.

לדברי ויקי בוטניק, מטפלת בנישואין ומשפחה בטרזנה, קליפורניה, "השימוש במונח התמכרות לדבר על אהבה ומין הוא שנוי במחלוקת." אהבה וסקס הם שניהם חלק טבעי מחיי האדם, בניגוד, למשל, לשימוש בחומרים או להימורים.

היעדר הקריטריונים האבחוניים מסבך גם את הדברים. "האם אתה מכור כשאתה קופץ ממערכת יחסים לזוגיות? מה המשמעות של 'לאהוב יותר מדי' בעצם? " היא שואלת.

במילים אחרות, פשוט מעבר ממערכת יחסים לזוגיות או רצון לקיים יחסים מרובים בו זמנית לא אומר שאתה "מכור". גם לא מתאהב מהר, רוצה למצוא בן זוג חדש מיד אחרי הפרידה, או ליהנות מאיך שזה מרגיש לקיים יחסים.

עם זאת, בוטניק מאשר כי "כמו בכל מצב, זה קשור למצב שבו מחשבות והתנהגות של מישהו גורמות למצוקה משמעותית ומתמשכת."

עם זאת, ישנן עדויות לכך שמערכות יחסים יכולות להיות ממכרות

כמה מחקרים אחרונים בדקו כיצד מאפיינים של התמכרות יכולים להופיע בהתפתחות מערכות יחסים רומנטיות.

מחקר משנת 2016 מתאר אהבה רומנטית כהתמכרות טבעית. אנשים מאוהבים חווים לעתים קרובות אופוריה, חשק, תלות, נסיגה והתנהגויות אחרות הקשורות בהתמכרות. זה קורה, מסבירים החוקרים, מכיוון שמערכת תגמול הדופמין במוח שלך מופעלת על ידי אהבה רומנטית, בדיוק כפי שהיא מופעלת על ידי חומרים והתנהגויות ממכרות. עם זאת, המחברים מבדילים כי אהבה רומנטית אינה מאופיינת כהתמכרות התנהגותית או כימית.

סקירה ומחקר מקרה בשנת 2018 הדהדו את הקשר בין אהבה לדופמין. עם זאת, המחברים ציינו כי התשוקות והגעגועים נוטים להתעכב עם הזמן לאהבה יציבה וארוכת טווח יותר. כלומר, כשהאהבה היא הדדית. אהבה חד צדדית או נכזבת עשויה להרגיש ממכרת יותר.

התכונות הממכרות של האהבה יכולות להופיע גם במהלך הפרידה. מחקר משנת 2010 בדק את פעילות המוח בקרב 15 אנשים שחוו לאחרונה דחיית מערכות יחסים. על פי המחקר, אזורים דומים במוח שהופעלו על ידי תשוקות לקוקאין הופעלו גם לאחר דחייה.

מאיפה זה עשוי להגיע

בדומה לסוגים אחרים של התמכרות, התנהגויות דומות להתמכרות סביב מערכות יחסים נובעות מאינטראקציה מורכבת של גורמים. אלה כוללים כימיה מוחית, גנטיקה, חינוך והקשרים שאתה רואה סביבך.

אחרים טוענים כי אהבה היא פשוט תגובה הישרדותית אבולוציונית.

בוטניק מצביע גם על הערכה עצמית נמוכה כתורם מרכזי. "כשאנחנו לא יודעים לקבל משוב חיובי מתוכנו, אנו זקוקים לו ממקורות חיצוניים. התאהבות, או סתם התעניינות מצד בני זוג פוטנציאליים, יכולה להפוך לשיטה עליה אנו מסתמכים. "

היא גם מוסיפה שנושאי התקשרות יכולים לתדלק דפוס זה.

שלטים לחפש

למרות שהתמכרות לזוגיות אינה מוכרת כאבחון רשמי, מומחים לבריאות הנפש והמחקר הקיים מסכימים בדרך כלל על כמה סימנים מרכזיים המרמזים על חשש.

אתה צריך להמשיך להתאהב

מומחים קושרים את הגובה האופוריה (מופעל על ידי שחרור של דופמין והורמונים "מאושרים" אחרים) הנפוצים כל כך בשלבים המוקדמים של אהבה להתנהגויות ממכרות של מערכות יחסים. לכן יוצא שמישהו שחווה את הדפוס הזה היה משתוקק לתחושה הזו שוב ושוב.

"אתה עלול למצוא את עצמך בדלת מסתובבת של מערכות יחסים, ללא זמן השבתה", מסבירה מליסה סטרינגר, מטפלת בנישואין ומשפחה בסאניווייל, טקסס.

אתה רוצה את ההתרגשות של אהבה מוקדמת, אבל אתה לא רוצה להסתובב בזוגיות. זה יכול לפגוע בך וגם בבן / בת הזוג הרומנטי שלך לאורך זמן, במיוחד כשאתה לא מתקשר (או מממש) את יעדי הקשר שלך.

אתה ממשיך "להשתוקק" למישהו שלא מרגיש אותו דבר

"עם כל ההתמכרויות או ההתנהגויות המחפשות את הנוחות, סוג מיקוד אובססיבי יכול להתחיל להשתלט", אומר סטרינגר.

אולי אתה נאבק לשחרר מערכת יחסים אחרי שזה ייגמר. או שאתה יכול לקבע את האדם שאתה אוהב, גם אם הוא כבר לא יחזיר את הרגשות שלך. גם אחרי שהם יבקשו מקום, אתה עלול להרגיש נאלץ להמשיך לראות אותם, לנסות לשכנע אותם לתת למערכת היחסים הזדמנות נוספת.

הצורך המוחץ הזה אצל בן / בת הזוג יכול לקרות גם במערכת יחסים כשאת חושקת כל כך בחברה שלהם עד שאתה מזניח עבודה, בית ספר וחלקים חשובים אחרים בחייך על מנת לבלות יחד.

אתה אידיאליזציה של רעיון האהבה

על פי בוטניק רעיונות תרבותיים לא מציאותיים על אהבה יכולים למלא תפקיד.

"מסיפורי אגדות, לסרטי חיים ועד עדכוני פייסבוק, אנחנו מופצצים בתמונות של בני זוג 'מושלמים' ואהבה ש'השלימה 'אותנו", היא אומרת.

עם האידיאלים האלה בראש, אתה עלול להרגיש שאתה צריך להמשיך ולחפש אחר אותה חבר נפש, אותה אהבה מושלמת, מבלי לקחת בחשבון את העבודה האמיתית מאוד שעוברת להפוך קשרים חזקים ומוצלחים.

לא אכפת לך עם מי אתה יוצא, כל עוד אתה בזוגיות

אנשים רבים הנאבקים עם התנהגויות זוגיות כפייתיות זקוקים לאחרים כדי לבנות את הערך העצמי שלהם. אם אתה מתקשה לאהוב את עצמך או לשמח את עצמך, אתה עלול לחפש מישהו שימלא את הצורך הזה.

הצורך הצורך הזה בזוגיות יכול להקל על הסוף עם מישהו שאינו הכי מתאים. זה יכול אפילו להשפיע מזיק אם אתה נשאר בקשר פוגעני או רעיל כדי להימנע מלהיות רווק.

מערכות היחסים שלך עוקבות אחר דפוס דומה

התמכרות לזוגיות יכולה להיות כרוכה בהרבה פירוק וחזרה יחדיו.

"תחילתו של מערכת יחסים משחררת אנדורפינים ודופמין, שמרגישים נפלא, בעוד שהתפרקות עלולה לגרום לדיכאון עמוק. אנשים עם טיפוסי אישיות מסוימים עשויים להרגיש נמשכים לרכבת הרים זו ומתקשים להרגיש חיים בלעדיה, "מסביר בוטניק.

סטרינגר מרחיב על כך ומציע שההתלהבות להאמין שמצאת את "זה" והדיכאון כשמערכת היחסים קצרת המועד מסתיימת יכולה להוות מעגל. מחזור זה יכול להוביל להחלטות אימפולסיביות ולהשפיע על יכולת התפקוד שלך כפי שהיית עושה בדרך כלל.

טיפים להתגברות על זה

אם אתה עובד כדי להתייחס לאהבה כפייתית או להתנהגויות זוגיות, מודעות לאופן שבו התנהגויות אלה משפיעות עליך היא צעד ראשון חיוני.

אבל, מדגיש סטרינגר, מודעות בדרך כלל אינה מספיקה. "לימוד מיומנויות וכלים חדשים להתמודדות הם שניהם חלקים הכרחיים בשינוי התנהגות", היא מסבירה.

טיפים אלה יכולים לעזור לך להתחיל ליצור שינוי זה.

נסה בדיקת מציאות

אם אתה נוטה לאידיאליזציה של אהבה, נסה להסתכל על מערכות היחסים שלך דרך עדשה מציאותית יותר.

אהבה יכולה להיות נהדרת, זה נכון. בן זוג מחויב יכול לספק תמיכה רגשית, תחושת חיבור ושייכות, ולעזור לענות על צרכים אחרים. אבל בן זוג לא יכול להיפגש את כל מהצרכים שלך.

מערכות יחסים משגשגות תלויות זו בזו. זה אומר שיש לך זהות עצמית מבוססת ו לא לאבד את זה במערכת היחסים. אתה יכול לעבוד כדי לספק את הצרכים שלך אך גם לדעת מתי לפנות לבן הזוג שלך לקבלת עזרה ותמיכה.

זכור שמערכות יחסים בריאות נדרשות לעבודה. בהתחלה, הדברים נראים בדרך כלל קלים: יש לך כימיה נהדרת, אתה חולק תחומי עניין ולעולם לא תתווכח. אך עם הזמן, ככל שתרגישו יותר בנוח, ההבדלים שלכם עשויים להתחיל להתבלט.

זה לא אומר שהיחסים נכשלו. זה רק אומר שאתה צריך לעבוד יחד כדי ללמוד יותר אחד על השני ולמצוא קרקע אמצעית.

קחו הפסקה ממערכות יחסים

כאשר מתעוררים דפוסים בעייתיים במערכות היחסים שלך, כדאי לחזור אחורה ולשקול מדוע אותם דברים ממשיכים להתרחש.

אי שביעות רצון פירושה לרוב שאתה לא מקבל את מה שאתה צריך. אבל אולי אינך בטוח בדיוק מה אתה צריך או רוצה. או אולי אתה מחפש משהו שלא סביר שתמצא (כמו אהבה רומנטית שרוב קיימת רק בתקשורת).

זכור, יצירת קשרים עם סיום מהיר אינה משפיעה עליך. זה יכול להשפיע גם על השותפים שאתה משאיר מאחור.

אם אינך מעוניין להמשיך במערכת יחסים, לעולם אל תרגיש מחויב או מחויב לעשות זאת. עם זאת, אתה חייב לשותפים פוטנציאליים (ולעצמך) להיות כנים וברורים ככל האפשר על כוונותיך, אם ברצונך להימנע מגרימת נזק.

בילוי עם חברים ובני משפחה יכול לעזור לכם לתעדף מערכות יחסים חזקות אחרות. הקשרים שיש לך עם יקיריהם אחרים יכולים למלא צרכי קשר חברתי חשוב אחר מלבד הרומנטיקה.

תרגול לאהוב את עצמך

אהבה עצמית קשורה להערכה עצמית, וחוסר באף אחד מהם יכול לתרום לתלות בזוגיות ולהתנהגויות דומות להתמכרות.

העבודה לבניית הערכה עצמית בעצמך אינה תמיד קלה, אך בוטניק מציע:

• שאל את עצמך אם יש לך סטנדרטים מציאותיים לעצמך. אם לא, נסה לזהות יעדים מתונים יותר בר השגה. יעדים לא מציאותיים יכולים להוביל לביקורת עצמית ולהאשמה עצמית כשלא מצליחים להשיג אותם.
• זיהוי דיבור עצמי שלילי. אם אתה מוצא את עצמך חושב משהו כמו "לעולם לא תהיה לי האהבה שאני רוצה", נסה להחליף אותו במשהו יותר מציאותי כמו, "לחקור מה אני רוצה ממערכת יחסים, יכול לעזור לי למצוא את מה שאני מחפש."

דיבור עצמי חיובי יכול גם לעזור לך להרגיש טוב יותר עם עצמך ולהוביל למערכות יחסים חזקות יותר.

מתי לקבל עזרה

התנהגויות ממכרות סביב אהבה, סקס ומערכות יחסים יכולות להיות קשה להתגבר לבד.

לדברי סטרינגר, מספר גורמים יכולים להשפיע על ההצלחה שלך לעבור על התנהגויות אלה ללא עזרה מקצועית. "כאשר טראומה בלתי פתורה מניעה התנהגויות אלה," היא אומרת, "רוב הסיכויים שתוכלו לעצור אותן."

אם אתה מתקשה, מטפל יכול לעזור. טיפול מומלץ תמיד בכל פעם שהתנהגויות בזוגיות גורמות לך (או למישהו) במצוקה.

עדיף לדבר עם מישהו מוקדם יותר מאשר אחר כך אם אתה:

• תלוי לחלוטין בבן / בת הזוג שלך
• תאמין שחייך חסרים משמעות ללא קשר
• מרגיש לא מסוגל להשאיר קשר רעיל
• לא יכול להפסיק להתקשר או לשלוח מסר לאינטרס אהבה או לבן זוג בעבר שביקש ממך לא ליצור איתם קשר
• יש מחשבות לפגוע בעצמך או במישהו אחר
• לחוות שינויים במצב הרוח משמעותיים, לאורך זמן, כמו דיכאון או עצבנות

מטפל יכול לעבוד איתך על מנת לזהות ולהתייחס לדפוסי חשיבה או בעיות בסיסיות התורמות לתחושות והתנהגויות אלה.

טיפול יכול גם לעזור לכם לפתח מערכות יחסים חזקות יותר. אם התשוקה שלך ל"שיא "האהבה האופורית מונעת ממך את מערכת היחסים ארוכת הטווח שאתה בעצם חפץ בה, מטפל יכול לעזור לך להגיע לתוכנית יצרנית ליצירת סוג האהבה שאתה מחפש.

בשורה התחתונה

חלק מהמומחים מציעים שכולנו מכורים לאהבה. אחרי הכל, עלינו להתחבר לאחרים כדי להמשיך את קיומנו, לכן אנו רוצים - ואפילו משתוקקים - לקשרים האלה לאורך חיינו.

הצורך באהבה או בזוגיות לא משפיע לרעה על כולם. זה נורמלי ובריא לחלוטין לרצות מערכת יחסים, ואם החיפוש אחר אהבה לא פוגע בך או באף אחד אחר, סביר להניח שלא תצטרך לדאוג.

אבל אם אתה מרגיש תלוי במערכות יחסים, או אם דפוסי ההתנהגות שלך או ההתנהגויות שלך נוגעים לך בדרכים אחרות, מטפל יכול להציע תמיכה ללא שיפוט.

קריסטל רייפול עבד בעבר כסופר ועורך ב- GoodTherapy. תחומי העניין שלה כוללים שפות וספרות אסייתיות, תרגום יפני, בישול, מדעי הטבע, חיובי מין ובריאות נפשית. בפרט, היא מחויבת לסייע בהפחתת הסטיגמה סביב בעיות בריאות הנפש.