כיצד לטפל בחרדות ממערכת היחסים
תוֹכֶן
- האם זה נורמלי?
- מהם כמה סימנים לחרדת יחסים?
- תוהה אם חשוב לך לבן הזוג
- מפקפק ברגשות בן / בת הזוג כלפיך
- לדאוג שהם רוצים להיפרד
- ספק בספק תאימות לטווח הארוך
- חבלה בזוגיות
- סימני חבלה
- קורא את דבריהם ומעשיהם
- מפספס את התקופות הטובות
- מה גרם לזה?
- חוויות זוגיות קודמות
- הערכה עצמית נמוכה
- סגנון קובץ מצורף
- נטייה לשאלה
- האם אתה יכול להתגבר על זה?
- שמור על זהותך
- נסה להיות מודע יותר
- תרגול תקשורת טובה
- טיפ מקצוען
- הימנע מלפעול על רגשותיך
- שוחח עם מטפל
- בשורה התחתונה
אתה נמצא בזוגיות עם אדם נהדר שאתה אוהב. פיתחת אמון, קבעת גבולות ולמדת אחד את סגנונות התקשורת של זה.
במקביל, אתה עלול למצוא את עצמך כל הזמן חוקר את עצמך, את בן / בת הזוג שלך ואת הקשר.
האם הדברים יחזיקו מעמד? איך אתה יודע אם האדם הזה באמת המתאים לך? מה אם הם מסתירים איזה סוד אפל?
מה אם אתה פשוט לא מסוגל לקיים מערכת יחסים בריאה ומחויבת?
לדאגה מתמדת זו יש שם: חרדת יחסים. זה מתייחס לאותן רגשות של דאגה, חוסר ביטחון וספק שיכולים לצוץ בזוגיות, גם אם הכל מתנהל יחסית.
האם זה נורמלי?
כֵּן. "חרדת יחסים היא שכיחה ביותר", אומרת אסטריד רוברטסון, פסיכותרפיסטית המסייעת לזוגות בסוגיות יחסים.
יש אנשים שחווים חרדת זוגיות במהלך פתיחת מערכת יחסים, לפני שהם יודעים שלבן הזוג שלהם יש אינטרס שווה בהם. לחלופין, הם עשויים להיות לא בטוחים אם הם אפילו רוצים מערכת יחסים.
אבל רגשות אלה יכולים לבוא גם במערכות יחסים מחויבות וארוכות טווח.
עם הזמן חרדת יחסים יכולה להוביל ל:
- מצוקה רגשית
- חוסר מוטיבציה
- עייפות או תשישות רגשית
- כאבי בטן ודאגות גופניות אחרות
יתכן והחרדה שלך לא נובעת מכלום במערכת היחסים עצמה. אך בסופו של דבר זה יכול להוביל להתנהגויות שכאלה לַעֲשׂוֹת ליצור בעיות ומצוקה עבורך ועבור בן / בת זוגך.
מהם כמה סימנים לחרדת יחסים?
חרדת יחסים יכולה להופיע בדרכים שונות.
רוב האנשים מרגישים מעט חוסר ביטחון ביחס למערכת היחסים שלהם בשלב מסוים, במיוחד בשלבים הראשונים של היכרויות ויצירת מחויבות. זה לא יוצא דופן, כך שבדרך כלל אינך צריך להרגיש מודאג לגבי העברת ספקות או פחדים, במיוחד אם הם לא משפיעים עליך יותר מדי.
אך מחשבות חרדות אלו צומחות לפעמים ומתגנבות לחיי היומיום שלך.
להלן מבט על כמה סימנים פוטנציאליים לחרדת יחסים:
תוהה אם חשוב לך לבן הזוג
"הביטוי הנפוץ ביותר לחרדת יחסים קשור לשאלות הבסיסיות של 'האם אני משנה?' או 'האם אתה שם בשבילי?'" מסביר רוברטסון. "זה מדבר לצורך מהותי להתחבר, להשתייך ולהרגיש בטוח בשותפות."
לדוגמה, אתה עשוי לדאוג ש:
- בן הזוג שלך לא היה מתגעגע אליך הרבה אם לא היית בסביבה
- יתכן שהם לא יציעו עזרה או תמיכה אם יעלה משהו רציני
- הם רק רוצים להיות איתך בגלל מה שאתה יכול לעשות למענם
מפקפק ברגשות בן / בת הזוג כלפיך
החלפת אני אוהב אותך (או שאולי רק אני באמת, באמת אוהב אותך). הם תמיד נראים שמחים לראות אותך ולעשות מחוות טובות, כמו להביא לך ארוחת צהריים או לצאת מגדרם לראות אותך הביתה.
אבל אתה עדיין לא יכול לטלטל את הספק המציק: "הם לא באמת אוהבים אותי."
אולי הם מאטים להגיב לחיבה גופנית. או שהם לא עונים לטקסטים במשך כמה שעות - אפילו לא ביום. כאשר הם נראים פתאום קצת מרוחקים, אתה תוהה אם רגשותיהם השתנו.
כולם מרגישים כך מעת לעת, אך הדאגות הללו יכולות להפוך לקיבעון אם אתם סובלים מחרדת יחסים.
לדאוג שהם רוצים להיפרד
מערכת יחסים טובה יכולה לגרום לך להרגיש אהובה, בטוחה ומאושרת. זה נורמלי לחלוטין לרצות להיאחז ברגשות האלה ולקוות ששום דבר לא יקרה ישבש את מערכת היחסים.
אך מחשבות אלו יכולות לפעמים להפוך לפחד מתמשך של בן הזוג לעזוב אותך.
חרדה זו יכולה להיות בעייתית כשאתה מתאים את התנהגותך בכדי להבטיח את המשך חיבתם.
לדוגמה, ייתכן:
- הימנע מלהעלות סוגיות, כמו איחור תדיר, שחשובים לך בזוגיות
- התעלם כשבן / בת הזוג שלך עושה דברים שמטרידים אותך, כגון נעליים בתוך הבית שלך
- תדאגו הרבה שהם יכעסו עליכם, גם אם הם לא נראים כועסים
ספק בספק תאימות לטווח הארוך
חרדת יחסים יכולה לגרום לך לשאול אם אתה ובן / בת הזוג שלך תואמים באמת, גם כאשר הדברים מסתדרים נהדר במערכת היחסים. אתה יכול גם לשאול אם אתה באמת שמח או אם אתה סתם לַחשׁוֹב אתה.
בתגובה, תוכלו להתחיל למקד את תשומת ליבכם בהבדלים קלים - הם אוהבים מוסיקת פאנק, אבל אתם יותר אנשים פולק-רוק - ולהדגיש יתר על המידה את חשיבותם.
חבלה בזוגיות
להתנהגויות חבלה יכולים להיות שורשים בחרדת יחסים.
סימני חבלה
דוגמאות לדברים שעלולים לחבל בזוגיות כוללות:
- בחירת ויכוחים עם בן / בת הזוג
- דחיקתם משם על ידי התעקשות ששום דבר לא בסדר כשאתם במצוקה
- בדיקת גבולות מערכת יחסים, כמו תפוס צהריים עם אקס מבלי לספר לבן הזוג
יתכן שלא תעשה את הדברים במכוון, אך המטרה שבבסיס - בין אם אתה מבין זאת ובין אם לא - היא בדרך כלל לקבוע כמה אכפת לבן הזוג שלך.
אתה יכול להאמין, למשל, שהתנגדות למאמציך להרחיק אותם מוכיחה שהם באמת אוהבים אותך.
עם זאת, רוברטסון מציין, קשה מאוד לבן זוגך להבין את המניע הבסיסי הזה.
קורא את דבריהם ומעשיהם
נטייה להעלות על הדעת את דבריו ופעולותיו של בן זוגך יכולה גם להצביע על חרדת יחסים.
אולי הם לא אוהבים להחזיק יד. או, כשאתה עושה את הצעד ועובר לגור ביחד, הם מתעקשים לשמור על כל הרהיטים הישנים שלהם.
בטח, כל אלה יכולים להיות סימנים לבעיה פוטנציאלית. אבל סביר יותר להניח שיש להם ידיים מיוזעות או פשוט אוהבים את מערכת הסלון ההיא.
מפספס את התקופות הטובות
עדיין לא בטוח אם אתם מתמודדים עם חרדת קשרים?
קח צעד אחורה ושאל את עצמך: "האם אני משקיע זמן רב יותר לדאוג לקשר הזה מאשר ליהנות ממנו?"
במהלך טלאים גסים, זה עשוי להיות המצב. אבל אם אתה מרגיש ככה לעתים קרובות יותר מאשר לא, סביר להניח שאתה מתמודד עם חרדת זוגיות כלשהי.
מה גרם לזה?
זיהוי מה שעומד מאחורי החרדה שלך יכול לקחת זמן ולחקור עצמי מסור, מכיוון שאין סיבה אחת ברורה. יתכן שאתה מתקשה בזיהוי גורמים פוטנציאליים בעצמך.
"יתכן שאינך מודע לסיבה לחרדה," אומר רוברטסון. "אך לא משנה איך הוא מציג, הסיבות הבסיסיות משקפות בדרך כלל געגוע לקשר."
אלה כמה גורמים נפוצים שעשויים למלא תפקיד:
חוויות זוגיות קודמות
זיכרונות על דברים שהתרחשו בעבר יכולים להמשיך להשפיע עליך, גם אם אתה חושב שבדרך כלל התגברת עליהם.
יתכן שיש לך סיכוי גבוה יותר לחוות חרדת יחסים אם בן זוג בעבר:
- בגד בך
- זרק אותך במפתיע
- שיקר לגבי הרגשות שלהם כלפיך
- הטעה אותך בנוגע לאופי הקשר שלך
זה לא יוצא דופן להתקשות שוב לבטוח במישהו לאחר שנפגעת - אפילו אם בן הזוג הנוכחי שלך לא מראה סימנים של מניפולציה או חוסר יושר.
טריגרים מסוימים, בין אם אתה מודע אליהם ובין אם לא, עדיין יכולים להזכיר לך את העבר ולעורר ספק וחוסר ביטחון.
הערכה עצמית נמוכה
הערכה עצמית נמוכה יכולה לפעמים לתרום לחוסר ביטחון וחרדה במערכת היחסים.
כמה מחקרים ישנים מראים כי אנשים בעלי הערכה עצמית נמוכה נוטים יותר לפקפק ברגשות בן / בת הזוג שלהם כאשר הם חווים ספק עצמי. זה יכול לקרות כסוג של השלכה.
במילים אחרות, תחושת אכזבה מעצמך יכולה להקל עליך להאמין שבן הזוג שלך מרגיש באותה צורה כלפיך.
לעומת זאת, אנשים עם רמה גבוהה יותר של הערכה עצמית, נטו לאשר את עצמם באמצעות מערכת היחסים שלהם כאשר חוו ספק עצמי.
סגנון קובץ מצורף
לסגנון ההתקשרות שתפתח בילדותך יכולה להיות השפעה גדולה על מערכות היחסים שלנו כבוגר.
אם ההורה או המטפלת שלך נענו במהירות לצרכים שלך והציע אהבה ותמיכה, כנראה שפיתחת סגנון התקשרות מאובטח.
אם הם לא היו עונים על הצרכים שלך באופן עקבי או מאפשרים לך להתפתח באופן עצמאי, סגנון ההתקשרות שלך עשוי להיות פחות מאובטח.
סגנונות התקשרות לא בטוחים יכולים לתרום לחרדת יחסים בדרכים שונות:
- התקשרות נמנעת עלולה להוביל לחרדה מרמת המחויבות שאתה עושה או להעמקת האינטימיות.
- התקשרות חרדתית, לעומת זאת, יכולה לעיתים לגרום לחששות מפני שבן זוגך יעזוב אותך במפתיע.
זכור כי קיום סגנון התקשרות לא בטוח אינו אומר שאתה נידון תמיד לחוות חרדת יחסים.
"כשם שאתה לא יכול לשנות מסוג אחד לאישיות אחרת, אתה לא יכול לשנות לחלוטין את סגנון ההתקשרות שלך," אומר ג'ייסון ווילר, PhD. "אבל אתה בהחלט יכול לבצע מספיק שינויים שסגנון התקשרות לא בטוח לא יעכב אותך בחיים."
נטייה לשאלה
אופי התשאול יכול גם להיכנס לחרדת יחסים.
יתכן שתצטרך לשאול את עצמך לגבי כל התוצאות האפשריות של מצב לפני שתחליט על דרך. או אולי פשוט יש לך הרגל לשקול בזהירות כל החלטה.
אם אתה נוטה לשאול את עצמך הרבה שאלות לגבי הבחירות שלך, אפילו אחרי שביצעת אותן, סביר להניח שתשקיע קצת זמן בחקירת הקשר שלך. זו לא תמיד בעיה. למעשה, בדרך כלל בריא לקחת זמן לחשוב על בחירות שאתה עושה, במיוחד משמעותיות (כמו מחויבות רומנטית).
עם זאת, זה יכול להיות נושא, אם אתה מוצא את עצמך תקוע בתבנית אינסופית של תשאול וספק עצמי שאינה משתלמת לשום מקום.
האם אתה יכול להתגבר על זה?
זה אולי לא מרגיש כרגע, אלא חרדת יחסים פחית להתגבר, אם כי זה לוקח קצת זמן ומאמץ. ולעשות זאת בדרך כלל יותר מסתם שמספרים לכם שהיחסים ביניכם בסדר.
"אני יכול לומר למישהו שהחרדה שלו לא אומרת בהכרח שיש בעיה בסיסית במערכת היחסים, ואכן הם עשויים להיות אהובים היטב," אומר רוברטסון. "אך עד שיחושו [תחושה] שהכול בסדר, שהם באמת בטוחים ובטוחים, החרדה תימשך ככל הנראה."
היא מעודדת להתמודד עם חרדות יחסים מוקדם, לפני שהיא הופכת לבעיה.
טיפים אלה יכולים לעזור לך לגלגל את הכדור:
שמור על זהותך
כשאתה ובן זוגך מתקרבים, אתה עלול למצוא חלקים מרכזיים בזהותך, באינדיבידואליות שלך, או אפילו בעצמאות שלך משתנים כדי לפנות מקום לבן זוגך ולקשר.
זה קורה לעתים קרובות באופן טבעי כאשר אתה ובן / בת הזוג הופכים לזוג. ובעוד שינויים מסוימים - כמו למשל להתרגל לישון עם החלון פתוח - עשויים שלא להשפיע רבות על תחושת העצמי שלך, אחרים עשויים לעשות זאת.
איבוד תחושת העצמי שלך במערכת היחסים או שינוי כדי להתאים למה שאתה חושב שבן הזוג שלך רוצה אינו עוזר לאף אחד מכם.
זכור, הסיבות של בן / בת הזוג לרצות לצאת איתה כנראה שיש לך הרבה מה לעשות עם מי שאתה. אם תתחיל לדחוף חלקים מעצמך כדי להיאחז במערכת היחסים, אתה עלול להתחיל להרגיש פחות כמוך. בנוסף, בן / בת הזוג שלך עשויים להרגיש כאילו איבדו את האדם שהוא התאהב בו.
נסה להיות מודע יותר
תרגילי Mindfulness כוללים מיקוד המודעות שלך למתרחש ברגע הנוכחי ללא שיפוט. כאשר עולות מחשבות שליליות, אתה מכיר בהן ומאפשר להן להמשיך.
זה יכול להיות שימושי במיוחד כשאתה תקוע בסחרור מחשבה שלילי. זה יכול גם לעזור לך לתעדף את החוויות היומיומיות שלך עם בן / בת הזוג.
אחרי הכל, אולי הקשר רָצוֹן תסתיים בעוד כמה חודשים או כמה שנים, אבל אתה עדיין יכול להעריך וליהנות ממנו בינתיים.
תרגול תקשורת טובה
חרדת מערכות יחסים באה לעתים קרובות מבפנים, ולכן יתכן שזה לא קשור לבן הזוג.
אבל אם משהו ספציפי מתדלק את החרדה שלך - בין אם זה משחק בטלפון שלהם כשאתה מדבר או לא רוצה לבקר את המשפחה שלך לחגים - נסה להעלות אותה בצורה בהתאמה ולא מאשימה.
טיפ מקצוען
השימוש בהצהרות "אני" יכול להיות עזר גדול במהלך שיחות אלה.
לדוגמה, במקום להגיד "אתה כל כך רחוק בזמן האחרון ואני לא יכול לקחת את זה", אתה יכול לנסח את זה מחדש כמו "אני מרגיש כאילו היה מרחק בינינו וזה גורם לי להרגיש שאתה נסיגה כי הרגשות שלך השתנו. "
גם אם אתה יודע שבן הזוג שלך באמת אוהב אותך ושהחרדה שלך מגיעה מבפנים, זה יכול לעזור לרתק את בן / בת הזוג שלך.
אתה יכול להסביר מה אתה חושב ואיך אתה מנסה להתמודד עם זה. ההבטחה שלהם אולי לא תקל באופן מלא על החרדה שלך, אך היא ככל הנראה לא תזיק.
בנוסף, להיפתח ולהיות פגיע יכול לחזק את הקשר שכבר יש לך.
הימנע מלפעול על רגשותיך
הרגשת חרדה מהקשר או בן / בת הזוג שלך יכולה לפעמים לגרום לך לרצות הוכחה שהכל בסדר.
טבעי לרצות להרגיע את עצמך, אך התנגד לדחף למצוא הוכחה זו בדרכים לא מועילות או מזיקות.
שימו לב להבדל בין ההתנהגויות הרגילות שלכם לבין פעולות אימפולסיביות. מסרים באופן קבוע עשויים להיות תקינים במערכת היחסים שלכם, והמשך שיחה קבועה יכול לעזור לחזק את תחושת הקשר שלכם. אבל שליחת מספר טקסטים תוך שעה לשאול את בן זוגך איפה הם ומה הם עושים, כשאתה יודע שהם מסתובבים עם חברים, עלולה להוביל לקונפליקט.
כשאתה מרגיש את הדחפים האלה, נסה להסיח את דעתך עם קצת נשימה עמוקה, הליכה או ריצה קלה, או שיחת טלפון מהירה לחבר קרוב.
שוחח עם מטפל
אם אתה מתקשה לעבוד בעצמך בחרדת יחסים, שיחה עם מטפל יכולה לעזור לך לקבל קצת בהירות. זו גם דרך נהדרת ללמוד להתמודד עם ההשפעות של חרדת מערכות יחסים.
לחרדת יחסים, מטפל שעובד עם זוגות יכול להועיל במיוחד.
הם יכולים לעזור לשניכם:
- להבין את הרגשות שלך ושל אחד את השני ואת הצרכים הבסיסיים שלך
- לשמוע זה את זה בחוויות ללא שיפוט או הגנה
- להראות לך אכפת בדרכים שתרכך או תרגיע את החרדה
זה גם לא צריך להיות דבר לטווח ארוך. מחקר אחד משנת 2017 מציע כי אפילו מפגש טיפול יחיד יכול לסייע לזוגות המתמודדים עם חרדת יחסים.
מודאגים מהעלות? המדריך שלנו לטיפול בר השגה יכול לעזור.
בשורה התחתונה
שום קשר אינו בטוח, וזה יכול להיות קשה לקבל.
יתכן שלא תצליחו להימנע לחלוטין מכל חרדת מערכות יחסים, אך ישנם דברים שתוכלו לעשות כדי להשקיט את התשאול המתמיד ולבלות יותר זמן בפועל ליהנות ממה שיש לכם עם בן / בת הזוג.
קריסטל רייפול עבד בעבר כסופר ועורך ב- GoodTherapy. תחומי העניין שלה כוללים שפות וספרות אסייתיות, תרגום יפני, בישול, מדעי הטבע, חיובי מין ובריאות נפשית. בפרט, היא מחויבת לסייע בהפחתת הסטיגמה סביב בעיות בריאות הנפש.
אנו ממליצים לך
האם קינואה ללא גלוטן? האמת המפתיעה
