מבט מדוע מערכות יחסים משתנות לאחר שילדת

תוֹכֶן

• תינוק חדש, אתה חדש, הכל חדש
• "אם אתה לא עושה כלום, היחסים יתדרדרו - אתה תהיה הורים משותפים שמתווכחים על משימות. אתה צריך להשקיע עבודה במערכת היחסים כדי שהיא תישאר זהה ולעבוד קשה עוד יותר כדי לשפר אותה. "
• 1. תקשורת הופכת לעסקה
• 2. אתה מתגעגע לאופי הספונטני שלך אני ישן (וזה בסדר)
• 3. התינוק בלוז אמיתי - והם מקשים על הכל
• 4. מין - איזה מין?
• 5. אחריות חלוקהזה לא קל
• 6. חוסר 'זמן שלי
• 7. סגנונות הורות שונים יכול להוסיף מתח נוסף
• 8. אבל היי, אתה חזק יותר בשביל זה

אבל זה לא הכל רע. הנה דרכים שעשו שם-שההורים עברו את הדברים הקשים.

"לפני שבעלי טום ואני נולדתי תינוק, באמת לא נלחמנו. ואז נולד לנו תינוק ונלחמנו כל הזמן ", אומרת ג'אנס דאן, אמא וסופרת, שהמשיכה לכתוב ספר שכותרתו" איך לא לשנוא את בעלך אחרי ילדים. " אם חלק מסיפורו של דאן נשמע מוכר - הלחימה או השנאה - אתה לא לבד.

תינוק חדש, אתה חדש, הכל חדש

הורות יכולה בֶּאֱמֶת לשנות מערכת יחסים. אחרי הכל, אתה לחוץ, אתה חסר שינה, ואתה פשוט לא יכול לשים את היחסים שלך במקום הראשון - לפחות לא בזמן שיש לך יילוד חסר ישע לטפל בו.

"אנו יודעים ממחקר שמערכת יחסים שלא נותנת תשומת לב תחמיר", אומרת טרייסי ק 'רוס, LCSW, מטפלת זוגית ומשפחתית בעיצוב מחדש של מערכות יחסים בניו יורק. היא מוסיפה:

"אם אתה לא עושה כלום, היחסים יתדרדרו - אתה תהיה הורים משותפים שמתווכחים על משימות. אתה צריך להשקיע עבודה במערכת היחסים כדי שהיא תישאר זהה ולעבוד קשה עוד יותר כדי לשפר אותה. "

זה נשמע הרבה, במיוחד כשאתה כבר מתמודד עם כל כך הרבה שינוי. אבל זה עוזר לדעת שרבים מהדרכים בהן מערכת היחסים שלך משתנה הן נורמליות לחלוטין ושיש דברים שאתה יכול לעשות בכדי לעבוד דרכם.

אלה כמה דרכים נפוצות המשתנות ביחסים רומנטיים לאחר שהזוגות הופכים להורים.

1. תקשורת הופכת לעסקה

"בעלי ואני נאלצנו בתורנות לישון, אז ... כמעט ולא דיברנו בינינו", אומרת ג'קלין לנגנקאמפ, אמא בהיליארד, אוהיו, אשר מכתבת בלוגים אצל אמא אחת מבורכת. "כאשר אנו היו כשדיברנו בינינו זה היה אומר 'לכו תביאו לי בקבוק' או 'תורכם להחזיק אותו בזמן שאני מתקלח.' הדיונים שלנו דמו יותר לדרישות, ושנינו די נרגזנו אחד מהשני. "

כשאתה מטפל בילוד תובעני, פשוט אין לך זמן וכוח לעשות את כל הדברים ששומרים על קשר חזק.

"מערכות יחסים משגשגות בזמן הבילוי המשותף, כשהוא מחזיק את האדם האחר במוחך ומתחבר להן ומקשיב להן," אומר רוס. "אתה צריך לתת לזה עדיפות - לא את 6 השבועות הראשונים לחיי התינוק - אבל אחרי זה אתה צריך לפנות זמן לבן / בת הזוג שלך, גם אם זה כמויות קטנות של זמן לבדוק אחד עם השני ולא לדבר על הילד. ”

פירוש הדבר יכול להיות תכנון לוגיסטי כלשהו, ​​כמו להשיג יושב, לדאוג לבני משפחה להתבונן בתינוק, או לתכנן לבלות זמן מה לאחר שהתינוק ילך ללילה - ברגע שהוא ישן בלוח זמנים צפוי יותר, כלומר.

זה קל יותר לומר מאשר לעשות זאת, אך אפילו הליכה קצרה סביב הבלוק או ארוחות ערב יחד יכולות לעבור דרך ארוכה בכדי לעזור לכם ולבן הזוג שלכם להיות מחוברים ולתקשר.

2. אתה מתגעגע לאופי הספונטני שלך אני ישן (וזה בסדר)

יצירת קשר זה עשויה להיראות שונה בהרבה אחרי שילד ילד. כנראה שהייתם הולכים ספונטנית לילות דייט כדי לנסות את המסעדה החדשה הזו או לבלות את סוף השבוע בטיולים וקמפינג יחד.

אבל עכשיו, תחושת הספונטניות הנוטה לשמור על מערכות יחסים מרגשות היא די מחוץ לחלון. ורק הכנה לבילוי מצריכה תכנון לוגיסטי והכנה (בקבוקים, שקיות חיתולים, שמרטפות ועוד כל כך הרבה).

"אני חושב שזה בסדר שתהיה לך תקופת אבל בה אתה נפרד מחייך הישנים והרופפים יותר," אומר דאן. "ואסטרטגיה לחשוב על דרכים להתחבר, אפילו בצורה קטנה, לחיים הישנים שלך. בעלי ואני לוקחים 15 דקות כל יום לדבר עליהם כל דבר חוץ מהילד שלנו והשטויות הלוגיסטיות כמו העובדה שאנחנו צריכים יותר מגבות נייר. אנחנו מנסים לעשות דברים חדשים ביחד - זה לא צריך להיות צניחה חופשית, זה יכול לנסות מסעדה חדשה. ניסיון דברים חדשים מזכיר את חיינו טרם הילד. "

וזה בסדר לשנות את האופן שבו אתה חושב לבלות יחד ולהפוך לסוג האנשים שמתכננים מראש יותר. לעזאזל, קבעו זמן זה לזה בלוח השנה כדי שתישארו אליו.

"יש תוכנית, אבל יש תוכנית ריאלית," אומר רוס. "הזכר לעצמך שאתה שני מבוגרים שמבלים יחד כי אתה אוהב לבלות יחד."

לנגנקמפ אומרת שגם היא ובעלה, עם הזמן, הבינו איך לגרום לזמן זוגי לעבוד עם תינוק.

"בעוד שזמן האיכות שלנו יחד לא יכול להיות זהה לפני שהתינוק שלנו היה בתמונה, אנחנו מנסים להיות מכוונים לפנות זמן לזה", אומר לנגנקמפ. "במקום חופשה בסוף השבוע, יש לנו סוף שבוע 'ללא מטלות'. במקום ללכת לארוחת ערב ולסרט, אנו מזמינים ארוחת ערב וצופים בסרט נטפליקס. אנחנו לא זונחים את חובות ההורות שלנו, אבל אנחנו לפחות נהנים מהם - או לפעמים פשוט עוברים אותם ביחד. "

3. התינוק בלוז אמיתי - והם מקשים על הכל

והאם אנחנו יכולים בבקשה לדבר על רגשות לאחר לידה? גם אם אין לך דיכאון או חרדה לאחר לידה, סביר להניח שתרגיש רכבת הרים של רגשות - 80 אחוז אדירים מהאמהות ההריוניות חווים את התינוק בלוז. אל לנו לשכוח מהאבות שיכולים לחלות גם בדיכאון לאחר לידה.

"הלוואי שמישהו משך אותי הצידה ואמר לי 'תקשיב, יהיה לך ממש קשה להסתובב', אומרת אמנה חוסיין, MD, FAAP, שהיא אמא של פעוטה ומייסדת Pure Direct. רפואת ילדים.

"כולם מכינים אותך ללילות ללא שינה, אבל אף אחד לא אומר, 'אה, הגוף שלך ירגיש ממש מחוספס לזמן מה.' זה יהיה קשה ללכת לשירותים. יהיה קשה לקום. יהיה קשה ללבוש מכנסיים. "

כך שבין השינויים ההורמונליים, מחסור בשינה והלחצים שמגיעים עם תינוק שזה עתה נולד, אין פלא שתמצאו את עצמכם מצמידים את בן / בת הזוג ושמים אותם בתחתית רשימת העדיפויות שלכם.

דע כי תסמינים אלה צריכים להיות זמניים - אם נראה שהם לא משתפרים, שוחח עם הרופא מיד. ובינתיים, עשה מה שאתה יכול כדי לנסות לתקשר בחביבות לבן הזוג שלך.

4. מין - איזה מין?

כשמדובר במין, יש לך את כל מה שדיברנו עליו עד כה עובד נגדך. אין לך זמן, הגוף שלך בלאגן ואתה מוטרד מבן הזוג שלך.

בנוסף, להיות מכוסה בירוק והחלפת 12 חיתולים מלוכלכים ביום לא ממש מכניס אותך לאווירה. אם אתה מניק, אתה עלול לחוות יובש בנרתיק, מה שאומר שהרצון שלך כנראה דליל. אך יחסי מין יכולים להיות דרך נפלאה להתחבר מחדש ולבלות מעט זמן עם בן / בת הזוג.

זכרו: כשמדובר במין זה בסדר לקחת את זה לאט. זה שהרופא נתן לך את האור הירוק לא אומר שאתה צריך למהר פנימה.

"אחת הדרכים לזוגות להבטיח שחוסר מין לא יהפוך לקבוע היא להפוך את הקשר הרומנטי בכוונה בראש סדר העדיפויות", אומרת לאנה בנגאס, LMFT, מטפלת בנישואין ומשפחה העוסקת בנקודת הנישואין במריאטה, ג'ורג'יה.

זהו מקום נוסף בו כל העבודה שאתה עושה על תקשורת זה עם זה ובילוי משותף חשובה.

פראן וולפיש, PsyD, פסיכותרפיסט משפחתי ומערכת יחסים ומחבר הספר "ההורה המודע לעצמו", מזהיר כי "ירידה במין, במשחק מקדים וביחסי מין היא לרוב סימפטומטית לתקשורת לקויה וליד הדרגתי שיכול להיווצר בין בני הזוג."

כדי לחזור למסלולם בחדר השינה, היא מעודדת זוגות לפנות זמן לקיום יחסי מין ולמצוא דרכים לעשות זאת כשהילד שלהם בבית, כמו למשל בשעת תנומה.

ובהחלט תשקיע באיזה סיכה.

5. אחריות חלוקהזה לא קל

בכל מערכת יחסים, אדם אחד עלול לחוש יותר לחץ לקחת על עצמו אחריות לגידול ילדים יותר מהאחר. זה יכול להשאיר את אותו אדם מרגיש ממורמר כלפי האחר.

תוך כדי חקירת ספרה גילתה דאן כי "רוב האמהות כועסות כשבעלה נוחר כשהתינוק בוכה בלילה." אך מחקרי שינה עולה כי זוהי תכונה אבולוציונית.

על ידי המכונים הלאומיים לבריאות, "סריקות מוח הראו כי אצל הנשים דפוסי הפעילות המוחית עברו לפתע למצב קשוב כאשר שמעו את בכי התינוק, ואילו מוח הגברים נותר במצב מנוחה. "

זה הגיוני כל כך.

אז אמנם בן זוג אחד לא יכול להיות מנסה להשאיר חובה מסוימת לאדם האחר - כמו לקום עם התינוק באמצע הלילה - זה עלול לקרות. כאן ברור ואדיב תקשורת חשובה. קיום צ'אטים לשבת כדי להחליט כיצד לטפל במשימות הורות יכול להיות מאוד מועיל ולמנוע ויכוחים.

להכות את בן / בת הזוג שלך עם כרית כדי להתעורר באמצע הלילה, בזמן שהוא מפתה, זה לא יעיל.

"אני חושב שזה חשוב לחטוף את זה," אומר חוסיין. "אני חושב שאנחנו יכולים להיות אשמים בהנחה שהאדם האחר יקרא את דעתנו." יש תוכנית אבל גם תהיה גמישה, מכיוון שלא כל מצב צפוי, היא אומרת.

לדוגמה, חוסיין אומר כי תינוקה נולד בזמן שהיא סיימה את תושבותה, מה שאומר שהיא הייתה לעתים קרובות בתור רופאה. "בעלי היה ישן קרוב יותר לעריסת התינוק כשהייתי בכוננות", היא אומרת. "ככה הוא היה מתעורר קודם ומטפל בה."

חוסיין אומר שלעתים קרובות הרגישה שהיא קשורה לכיסא בזמן ההנקה, במיוחד כאשר התינוק שלה עבר צמיחת גדילה וסיעוד לעיתים קרובות. באותם זמנים, היה חשוב לה שבעלה ישתלט על חובות שהיא לא יכולה.

היא גם מציעה לאמהות עובדות ששואבות לבקש מבני זוגן לדאוג לכבס את חלקי המשאבה, שכן השאיבה עצמה יכולה להיות מלחיצה ולקח זמן מיומה העמוס - זו משימה קשורה שבן זוג יכול לקחת על עצמה כדי להקל על העומס שלה.

"חשוב לדאוג אחד לשני, לנסות להיות הכי טובים שאפשר אחד לשני. תסתכל על זה ככה, "אומר רוס. "אתה לא רק מחלק מטלות. תסתכל על זה כ, 'אנחנו בזה ביחד.' "

6. חוסר 'זמן שלי

לא רק שזמנכם המשותף משתנה ברגע שיש לכם ילדים, הזמן שלכם לבד נוטה גם כן. למעשה, אולי לא יהיה לך כל.

אבל רוס אומר שחשוב לבקש אחד מהשני את הזמן הדרוש לך כדי לטפל בעצמך ולעזור לתת את זה זה לזה.

"זה בסדר לרצות זמן לעצמך, ללכת לחדר כושר או לראות חברים או סתם ללכת לעשות את הציפורניים שלך", אומר רוס. "הורים טריים צריכים להוסיף קטגוריה לשיחה: 'איך נעשה טיפול עצמי? איך כל אחד מהם נדאג לעצמנו? '"

ההפסקה והזמן להרגיש יותר כמו העצמי שלפני התינוק שלך יכולים לעשות דרך ארוכה בהפיכתך לשותפים טובים ולהורים טובים.

7. סגנונות הורות שונים יכול להוסיף מתח נוסף

אתה עלול לגלות שאתה וההורה השותף שלך אחרת וזה בסדר, אומר רוס. אתה יכול לדבר על כל חילוקי דעות גדולים ולקבל החלטות כיצד אתה עובד יחד כצוות, בין אם זה למצוא פשרה בנושא מסוים, ללכת בשיטת הורה אחד או להסכים בכבוד לא להסכים.

אם ההבדל הוא משהו קטן, כדאי לך פשוט להרפות אותו.

"יש מצב שכיח שבו נשים רוצות שבן הזוג שלהן יעשה יותר מלבד ניהול מיקרו ולא ייתן להן את המרחב לעשות את זה", אומר רוס. "אם אתם רוצים להיות הורים משותפים, תנו זה לזה לעשות דברים ואל תנהלו מיקרו-ניהול.

אולי יש דברים מסוימים שאתה לא יכול לסבול שעשית בדרך מסוימת ולדבר עליהם אבל להתמקד בשחרור הדברים שאתה פחית לַעֲמוֹד. כשההורה השני פועל, זה זמן ההורות שלהם. "

8. אבל היי, אתה חזק יותר בשביל זה

למרות כל הלהיטים הקשים שמערכת יחסים יכולה לקחת אחרי שילד, אנשים רבים מדווחים שהקשר שלהם מתחזק ועמוק יותר. אחרי הכל, אתה לא רק זוג, אתה א מִשׁפָּחָה עכשיו, ואם אתה יכול לעבוד על הדברים הגסים, אתה תקים בסיס חזק שיעזור לך להתמודד עם עליות וירידות של ההורות.

"ברגע שהטמענו מערכות חדשות - שכללו גם פגישת צ'ק אין משעממת אך הכרחית - היחסים שלנו התחזקו כל כך הרבה", אומר דאן.

"אנו מאוחדים באהבתנו לבתנו, מה שמוסיף מימד חדש לחלוטין למערכת היחסים שלנו. והשתפרנו בניהול זמן וערכנו ללא רחם דברים שניקזו אותנו. יש סיבה שאנשים אומרים שלהביא ילדים לעולם זה הדבר הכי טוב שהם עשו אי פעם! "

אלנה דונובן מאואר היא סופרת ועורכת המתמחה בנושאים שהיא חיה ואוהבת: הורות, אורח חיים, בריאות ובריאות. בנוסף ל- Healthline, עבודותיה הופיעו בהורים, Parenting, The Bump, CafeMom, Real Simple, Self, Care.com ועוד. אלנה היא גם אמא לכדורגל, פרופסור חבר וחובבת טאקו, שאפשר למצוא בה קניות עתיקות ושירה במטבח שלה. היא גרה בעמק ההדסון בניו יורק עם בעלה ושני בניה.