Running Through Heartbreak: How Running Healed Me

תוֹכֶן

• סקירה עבור

פשוט תמשיך ללחוץ, מלמלתי לעצמי כשדשדשתי לעבר הסמן של 12 קילומטרים של ראנר'ס וורלד וורלד היל שבר בניוטון, מסצ'וסטס, על שם הטיפוס המפורסם ביותר של מרתון בוסטון. הגעתי למדרון בקטע האחרון של חצי מרתון שנועד למטרה אחת בלבד: כיבוש היל שבר.

זה רגע שרצים רבים חולמים על עצמי כולל. דמיינתי לעצמי לעלות על השיפוע בביטחון, הריאות שלי שואגות בקצב לצעד שלי כשסוף סוף נשברתי שעתיים. אבל מה שאמור היה להיות חצי המרתון המהיר ביותר שלי הפך במהרה לאיטי ביותר שלי. יום נטול עננים של 80 מעלות אילץ אותי להרגיע את הקצב. וכך עמדתי פנים אל פנים עם גבעת שברון הלב המפורסמת, מושפל ומובס.

כשהתקרבתי לשיפוע, שברון הלב היה מסביבי. שלט סימן את תחילתו: שברון לב. גבר בחליפת גורילה לבש חולצת טריקו עם מילה: שברון לב. הצופים צעקו: "היל שברון לב קדימה!"

פתאום, זה לא היה רק ​​מכשול פיזי. משום מקום, כאבי הלב העיקריים של חיי שלי שטפו אותי. כשהייתי מותש, מיובש ובוהה בכישלון, לא יכולתי להתנער מהחוויות שאני משייך למילה הזו: לגדול עם אבא מתעלל ואלכוהולי ששתה את עצמו למוות כשהייתי בן 25, נלחם בגידול עצם עצם הטיבי שגרם לי ללכת איתו רפוי ולא מסוגל לרוץ במשך יותר מעשור, עובר ניתוח בשחלות בגיל 16, גיל המעבר הזמני בגיל 20 וחיים עם אבחנה שמשמעותה שאולי לעולם לא יהיו לי ילדים. כאבי הלב שלי נראו אינסופיים כמו הטיפוס הידוע לשמצה ההוא.

הגרון שלי התכווץ. לא יכולתי לנשום כשהייתי נחנק מדמעות. האטתי להליכה, מתנשף בנשימה כשחבטתי בחזה בכף ידי. עם כל צעד במעלה גבעת שברון הלב, הרגשתי שכל אחת מהחוויות הללו נפתחת שוב, גורמת לכאב שלהן שוב על נשמתי האדומה והפועם. התפרים שחובשים את הלב השבור שלי התחילו להתפרק. כשכאב הלב והרגש תפסו אותי לא מוכנה, חשבתי לוותר, לשבת על המדרכה, ראש בידיים וחזה מתנופף כמו שיאנית העולם, פולה רדקליף, כשנשרה מהמרתון האולימפי ב-2004.

אבל למרות שהרצון להפסיק היה מכריע, משהו הניע אותי קדימה, דחף אותי במעלה Heartbreak Hill.

הגעתי לספורט של ריצה בחוסר רצון-אפשר אפילו להגיד בועט וצורח. מגיל 14 ריצה הייתה ה הדבר הכי כואב שיכולתי לעשות, הודות לגידול העצם הזה. יותר מעשר שנים לאחר מכן ופחות מחודשיים לאחר מות אבי, לבסוף נכנסתי לניתוח. ואז, בבת אחת, האיש והמכשול שפעם הגדירו אותי נעלמו.

בהוראת הרופא התחלתי לרוץ. השנאה השחוקה שלי לספורט הפכה במהרה למשהו אחר: שמחה. צעד אחר צעד, מייל אחר מייל, גיליתי שאני אהוב רץ. הרגשתי חופשייה - חופש שגם הגידול וגם החיים בצילו של אבי שללו ממני.

עשור לאחר מכן, רצתי 20 חצאי מרתונים, שבעה מרתונים, ובניתי קריירה סביב הפעילות שפעם חששתי ממנה. תוך כדי כך, הספורט הפך לטיפול ולנחמה שלי. האימונים היומיומיים שלי היו ערוץ לעצב, לכעס ולתסכול שהטרידו את מערכת היחסים שלי עם אבא שלי. האימון נתן לי את הזמן לעבוד על הרגשות שלי ברגע שהוא נעלם. התחלתי לרפא 30, 45 ו -60 דקות בכל פעם.

המרתון השלישי שלי סימן כמה ריצה עשתה לי. מרתון שיקגו 2009 חל ביום השנה השישי למות אבי, בעיר נעורי. ביליתי סופי שבוע בילדות בעבודה עם אבא שלי, וקורס המרתון עובר במשרד הישן שלו. הקדשתי לו את המירוץ, ורצתי שיא אישי. כשרציתי לוותר חשבתי עליו. הבנתי שאני לא כועס יותר, הזעם שלי התפוגג באוויר עם ההזעה שלי.

באותו רגע בגבעת Heartbreak היל של בוסטון, חשבתי על התנועה הפיזית של הצבת רגל אחת מול השנייה, איך זה הצליח לי לעבור את 10 השנים האחרונות של חיי. המומנטום קדימה הפך לביטוי סמלי ומילולי של מה שהרגשתי.

וכך הלכתי במעלה הטיפוס המדורג בידיעה שאקבל את יום החצי-מרתון שלי מתחת לשעתיים מתישהו, אם לא היום, בידיעה שכל כאב לב בסופו של דבר גובר על שמחה גדולה יותר. הרגעתי את נשימתי ונתתי לדמעות שלי להתמוסס לתוך קרם ההגנה, המלח והזיעה המסתות את פני.

ליד ראש הגבעה, אישה ניגשה אלי בריצה."קדימה," אמרה בנונשלנטיות בהנפת ידה. "אנחנו כמעט שם," היא אמרה והוציאה אותי מהגאווה שלי.

פשוט תמשיך ללחוץ, חשבתי. התחלתי לרוץ שוב.

"תודה," אמרתי כשהתקרבתי אליה. "הייתי צריך את זה." רצנו ביחד את מאה יארד האחרונים, צעד אחר צעד מעבר לקו הסיום.

כשגבעת שברון הלב מאחוריי הבנתי שהמאבקים של חיי אינם מגדירים אותי. אבל מה שעשיתי איתם כן. יכולתי לשבת בצד הקורס הזה. יכולתי לנפנף את הרץ הזה. אבל לא עשיתי זאת. משכתי את עצמי והמשכתי לדחוף, להתקדם, בריצה ובחיים.

קארלה ברונינג היא סופרת/כתבת שכותבת בלוגים על כל מה שרץ ב- RunKarlaRun.com.

סקירה עבור