10 דברים הרבה יותר טובים מאכילת תרמילי גאות

תוֹכֶן

• 1. גושרים
• 2. זרעי צ'יה
• 3. לכלוך
• 4. אחד מהפראפוצ'ינוס המטורפים של סטארבקס
• 5. חבילת מסטיק שלמה
• 6. מנות תבלינים
• 7. ג'ל-או של סבתא שלך
• 8. משהו שהטלת על הרצפה
• 9. סקיטלים ששלחתם דרך מכונת הכביסה והמייבש
• 10. פודינג וניל-תוך כדי ריסוס פברזה
• סקירה עבור

מי לא אוהב מם טוב? דברים כמו נסיכות דיסני שמבינים במאבק של להיות נערה בכושר וממים אולימפיים ויראליים שהיו משעשעים יותר מהמשחקים עצמם מציעים LOL מבורך בימים מלחיצים. אבל אחד הממים האחרונים-אודות אכילת תרמילי ניקוי כביסה של Tide (כן, קראת נכון)-מרגיש לנו ככה ...

במיוחד בגלל שכמו כל רעיון רע שאי פעם היה קיים באינטרנט, אנשים נוגדים את כל השכל הישר ולמעשה עושים את זה. כמה דיווחים אומרים שכל העניין של תרמיל הגאות התחיל בחיבור סאטירי שפורסם על ידי The Onion. אבל סיפורי חדשות חוקיים מדווחים שילדים באמת מנסים לאכול את הדברים האלה. באינטרנט יש מאז יום שדה, בהתחשב בפצצות חומרי הניקוי הקסומות הללו באמת, בצורה מוזרה, נראות טוב מספיק כדי לאכול. זה יצר טירוף ממים המוקדש לשקיקים הכתומים והסגולים המפתים, מה שהוביל בסופו של דבר לאתגר Tide Pod, אתגר מדיה חברתית שבו אנשים מפרסמים סרטונים של עצמם אוכלים את התרמילים. (במקרים מסוימים הם אפילו מבשלים אותם קודם כל במחבת, שאני גם מתרשם ונחרד ממנה).

מישהו בטאמבלר אפילו המציא מתכון "אכיל" לפוד של Tide:

מיותר לציין שבליעה של חומר ניקוי כביסה היא הרעיון הגרוע ביותר אי פעם ויכול לשלוח אותך לחדר המיון (ולכל הפחות, לעשות 24 השעות הבאות אומללות). במקום זאת, אם אתה רעב או שאתה באמת רוצה ~ לחיות על הקצה ~ נא לאכול כל דבר, ממש כל דבר, אבל תרמילי גאות ושפל. בתור התחלה, עשרת הדברים האלה בהחלט טובים יותר מאשר לגרוף את הסבון שמנקה את הבגדים שלך.

1. גושרים

מתחשק לך משהו עם מבנה מבריק, בטעם מלאכותי וצבעוני שזה ממש רע לך? לך תאכל קצת גושר. כל הסוכר הזה לא טוב לבריאות שלך אבל, היי, לפחות זה לא יגרום לך להקיא ללא שליטה.

2. זרעי צ'יה

אם אתה רוצה לאכול משהו שיכול לשלוח אותך לבית החולים, אכל כמה זרעי צ'יה. גבר אחד בן 39 נאלץ לפנות למיון מכיוון שאכל כף זרעי צ'יה יבשים ואז שתה כוס מים וגרם להם להתנפח בגרונו וליצור סתימה מסוכנת. למען הפרוטוקול, הוא בסופו של דבר היה בסדר גמור, והצ'יאס עדיין מהווים הימור בטוח יותר (ובריא-שומן!) בהשוואה לתרמילי הגאות. רק אל תעשה מה שהבחור הזה עשה.

3. לכלוך

כן, לכלוך ישר. כנראה עדיין בטוח יותר מתרמיל טייד. והיי, זה טכני לגמרי טבעי! (אבל אתה כנראה לא יכול לראות בזה אכילה "נקייה").

4. אחד מהפראפוצ'ינוס המטורפים של סטארבקס

שוב, אם אתה רוצה לצבוע את הלשון שלך בכמה צבעים מטורפים, פשוט שתו אחד מאותם תוספות סטארבקס המורכבות. מוצ'ו סוכר, בטח, אבל לא לגמרי רעיל. ולא נעשה כדי לנקות את הבגדים שלך.

5. חבילת מסטיק שלמה

כן, סביר להניח שאתה תהיה נפוח AF, אבל אם איזה בחור יוכל להבטיח מקום ראשון בממשלת ארה"ב בזמן שהוא חוטף ובולע ​​חבילה שלמה של מסטיק. כל יום, אז זה בהחלט בטוח יותר מתרמיל Tide מטורף.

6. מנות תבלינים

אם אתם באמת חופרים את האווירה העטופה בפלסטיק של תרמילי הגאות האלה, פשוט קפצו למסעדת המזון המהיר הקרוב ביותר או לקפיטריה והעמיסו על כמה מנות קטשופ וחרדל. אם יש לך FOMO על כל התיעוב העצמי והחרטה שהיית מקבל מאכילת תרמיל Tide, פשוט החליפו את הקטשופ והחרדל ברוטב "דיאבלו" של טאקו בל, ותוכלו לקבל את כל החבילה. הם כולם עָשׂוּי להיכנס לגוף האדם, אז אתה מוכן ללכת!!!

7. ג'ל-או של סבתא שלך

תכין קצת ג'ל-או כתום וכחול, ותוכל להעמיד פנים שאתה מציין את הדבר האמיתי. בונוס: תן לסבתא שלך להכין את זה, ואתה יודע שיהיו טונות של חפצים צפים לא מזוהים (פירות? מרשמלו? נתחים רעילים של חומר כביסה?) שהופכים את זה לכיף בצורה מסתורית כמעט כמו לנגוס בתרמיל Tide.

8. משהו שהטלת על הרצפה

במקרה הטוב, תחזק את המערכת החיסונית שלך ותמשיך להוכיח כי חוק החמש שניות הוא דבר לגמרי. בְּמִקרֶה הַגָרוּעַ בִּיוֹתֵר? תקבל שיער וציפורן יחד עם כל פריט המזון. או שתתחיל לשטוף קודם את הרצפה בשביל הטעם הסבון הזה שאתה משתוקק אליו.

9. סקיטלים ששלחתם דרך מכונת הכביסה והמייבש

אתה יודע איך שפתון הופך למרקם כשאתה משאיר אותו בטעות בכיס ושולח אותו דרך הכביסה? במקום זאת, שלח כמה סקיטלס בכביסה נעימה ויבשה, ותוכל לקבל קונגלומרט צבעוני ומוזר שטעם דומה גם לכביסה. הטבות: זה התחיל כמשהו אכיל, אז גם אם אתה מקבל עוד כמה גושי מוך, זה פחות זר לגוף שלך מאשר חומר ניקוי!

10. פודינג וניל-תוך כדי ריסוס פברזה

כדי לצאת לריצה הביתית באמת, פתח פודינג חבילת חטיפים וניל וריסס קצת פברז בניחוח פשתן ושמיים בזמן שאתה אוכל אותו. הריח הוא רוב הטעם, בכל מקרה, אז למי אכפת אם ריח הסבון מגיע מתוך הפה שלך או לא?

סקירה עבור