מרצה אנשים? להלן 5 דרכים לבטל את תגובת ה'פחד 'שלך

תוֹכֶן

• הגיוני שנרצה להחזיר את חיינו למנגנון ההגנה הזה שמצמצם אותנו בסופו של דבר.
• 1. הרכבתי מערכת תמיכה הודיעה על טראומה
• 2. התאמנתי בישיבה עם כעסים ואכזבות של אחרים
• כשמישהו מספר את החוויה שלי או את מי שהם חושבים שאני, למדתי להאט, לקחת נשימה עמוקה ופשוט לשים לב למה שקורה.
• ואם זה לא מחזיק מים? ובכן, כמו שהילדים אומרים, כמה אנשים פשוט יצטרכו לעשות זאת תישאר כועס.
• 3. יצרתי קשר עם הערכים האישיים שלי
• האמונות שלי אולי מכתיבות איך הייתי רוצה שהעולם יהיה, אבל הערכים שלי קובעים איך אני מופיע בעולם כמו שהוא, גם עבור עצמי וגם עבור אחרים.
• האם אני מתמוגג ברגע זה?
• 4. התחלתי לשים לב כיצד אנשים מתקשרים על הצרכים שלהם
• גבולות, בקשות, וציפיות, שונים זה מזה זה מזה - והם יכולים לספר לנו הרבה על האופן בו מישהו מתייחס אלינו.
• 5. נתתי לעצמי אישור מלא להרגיש ולתת את רגשותי
• אני מאמין שהרבה אנשים שמתעללים מהם נאלצו לכבות את המציאות הרגשית שלהם במידה מסוימת - מכיוון שאנחנו לומדים שהרגשות היחידים שחשובים להישרדותנו הם הרגשות של הסובבים אותנו.
• חלק גדול מהריפוי שלי חזרתי שוב עם הרגשות, הצרכים, הרצונות והגבולות האישיים שלי - ולמדתי לקרוא להם שם.
• אני רוצה גם לציין שחשש מנטישה בתהליך זה תקף לחלוטין.
• אנו עשויים אפילו לגלות שמערכות יחסים שבעבר חשו בטוחים כעת מרגישות לא תואמות לחלוטין את הצרכים והרצונות שלנו. זה נורמלי לגמרי בסדר.
• אבל אני רוצה לדחוף בעדינות את הלך המחשבה המחסור הזה, ולהזכיר לך שבעוד שהיא מאתגרת עבודה, יש שפע של אנשים ואהבה בכוכב הלכת הזה.
• אז כשאתה מתחיל לפרוק ולבטל את הלימוד של האנשים שלך - נעים, זכור שזה בסדר לפחד.
• כל אחד - כל אחד מאיתנו - ראוי להופיע כעצמם האותנטי, ולהיפגש באהבה, כבוד והגנה.

"אני בא ממקום של כבוד עצמי או בגידה עצמית?"

אחרי שכתבתי על תגובת הטראומה המכונה "התעלמות", קיבלתי כל כך הרבה הודעות והודעות דוא"ל מהקוראים ששואלים אותי את אותה השאלה המדויקת: "איך מפסיקים?“

הייתי צריך באמת לשבת עם השאלה הזו לזמן מה. כי למען האמת, אני עדיין מאוד בתהליך הזה בעצמי.

רק לסקירה, ההנאה מתייחסת לתגובת טראומה בה אדם חוזר לאנשים - נעים להפיץ סכסוכים ולהקים מחדש תחושת ביטחון.

לראשונה נטבע אותו פיט ווקר, שכתב על מנגנון זה בצורה די מבריקה בספרו "מורכב PTSD: משרוד עד משגשג."

"סוגי הפונה מבקשים בטיחות על ידי התמזגות עם רצונותיהם, צרכיהם ודרישותיהם של אחרים. הם מתנהגים כאילו הם מאמינים שלא במודע שמחיר הכניסה למערכת יחסים כלשהי הוא חילוט כל צרכיהם, זכויותיהם, העדפותיהם וגבולותיהם. "

–פיט ווקר, "4Fs: טיפולוגיית טראומה בטראומה מורכבת"

ווקר אומר שזה בסופו של דבר מביא למותו של האני האינדיבידואלי. כאשר אנו משקפים באופן כפייתי את מה שאחרים מצפים ורוצים מאיתנו, אנו מנותקים מתחושת הזהות שלנו, מהצרכים והרצונות שלנו ... אפילו מהגוף שלנו.

הגיוני שנרצה להחזיר את חיינו למנגנון ההגנה הזה שמצמצם אותנו בסופו של דבר.

ו? כמו כן, חשוב לזכור כי ריפוי מכל סוג של טראומה הוא תהליך לכל החיים, וזה גם אינדיבידואלי.

כשמדובר במנגנוני ההתמודדות שלנו, אנו בעצם מבקשים ממוחנו שיהיה בנוח לוותר על משהו ששמר עלינו! זה יכול להיות תהליך יציב באמת, וזו הסיבה שכדאי לנו להתחיל בה מהורהר.

אני תמיד שמחה לחלוק את מה שלמדתי, עם האזהרה שמסע הריפוי של כולם יהיה מסע ייחודי. אבל אם אתה תקוע ולא בטוח כיצד לדחוף לאחור כנגד הנטיות המבהילות שלך, אני מקווה שזה ייתן לך קצת יותר כיוון.

1. הרכבתי מערכת תמיכה הודיעה על טראומה

טראומה כמעט ולא מתרחשת בוואקום - זה קורה בדרך כלל במערכת יחסים עם אחרים. המשמעות היא שחלק גדול מעבודת הריפוי מתרחשת גם במערכות יחסים בטוחות ותומכות.

יש לי מטפלת בדיבורים, פסיכיאטר ומתרגלת בעבודות גוף שכולן מתמחות בעבודה עם לקוחות הסובלים מ- PTSD. עם זאת, לא לכולם יש את האמצעים לגשת לתמיכה מסוג זה.

במקום זאת תוכל לחפש מנטור או קהילה רוחנית, למצוא קבוצת תמיכה מקומית או למצוא בן זוג בטוח או אהוב שתוכל לחקור איתו ייעוץ משותף. מצאתי גם שאפליקציית הטיפול העצמי Shine היא משאב נהדר להצהרות, קהילה וחינוך עצמי באמצעות תהליך זה.

בכל מקום שתמצא אותו, חיבור בטוח - במיוחד באופן אישי - הוא חלק מרכזי בפאזל כשאנחנו מרפאים מטראומה התייחסותית.

2. התאמנתי בישיבה עם כעסים ואכזבות של אחרים

הגדרת ברירת המחדל שלי היא להניח שכאחרים כועסים או מאוכזבים ממני, כנראה שעשיתי משהו לא בסדר ... ותפקידי לתקן את זה.

זה היה הרגע בו מנגנון ההנעה שלי היה נכנס פנימה - הייתי מיד לוקח את הערך הנקוב של מישהו אחר בי, ולא מאט לשאול אם הם מקרינים לי משהו שפשוט לא היה מדויק או אמת.

כשמישהו מספר את החוויה שלי או את מי שהם חושבים שאני, למדתי להאט, לקחת נשימה עמוקה ופשוט לשים לב למה שקורה.

משמעות הדבר היא לרוב לשבת עם מישהו שכועס או נסער עליי, ולא למהר לפייס אותם. (באקלים תרבותי שבו הסברים ציבוריים יכולים להיפתח תוך שעה אחת, זה יכול להיות קשה במיוחד לביצוע - אבל חשוב מאוד.)

לפעמים זה אומר לשאול שאלות נוספות לפני שאני מתחיל להתנצל. לפעמים זה אומר להתרחק משיחה כדי לתת לעצמי את המרחב הדרוש לי כדי ליצור קשר עם רגשותיי, ולהרהר אם המידע או המקור נראה אמין או לא. אני יכול אפילו לפנות לאחרים שאני סומך עליהם לקרוא את המצב.

ואם זה לא מחזיק מים? ובכן, כמו שהילדים אומרים, כמה אנשים פשוט יצטרכו לעשות זאת תישאר כועס.

כאשר אנשים סובלים מכאבים, הם יכולים להשקיע עמוק בסיפורים שהם מספרים לעצמם - אבל מה שהם הקרינו אליך או לחוויה שלך אינו באחריותך.

לא כל מה שאנשים אומרים עליך נכון, אפילו אם זה בא ממישהו שאתה מכבד, וגם אם הם כן באמת באמת בטוחים כשאומרים את זה.

ללמוד לשחרר את זה, גם אם זה אומר שיש אנשים שפשוט לא אוהבים אותי מסיבה כלשהי, עזר לי מאוד.

3. יצרתי קשר עם הערכים האישיים שלי

לפני שנים, אם היית שואל אותי מה היו הערכים האישיים שלי, הייתי מתחיל לדבר על האידיאולוגיות שאליהן התיישרתי.

ובעוד שעדיין אכפת לי מצדק חברתי ופמיניזם ... למדתי את הדרך הקשה שאנשים יכולים לדבר באותה שפה, אבל עדיין להתאמן ערכים שונים מאוד, גם אם הם תומכים באותה אמונות.

אולם לאחרונה לאחרונה התברר לי הרבה יותר על הערכים שלי - וזה עזר לי ליצור קשר עם מי שאני באמת ומי אני יכול לסמוך עליו.

מבחינתי זה אומר להחזיק את האנושיות של אחרים בכל עת. זה אומר לדבר מהלב ולכבד את הקול האותנטי שלי. וזה אומר שניהם בעלות על ה- * שלי ו להחזיק את הקו כשמישהו לא עובד על שלו.

האמונות שלי אולי מכתיבות איך הייתי רוצה שהעולם יהיה, אבל הערכים שלי קובעים איך אני מופיע בעולם כמו שהוא, גם עבור עצמי וגם עבור אחרים.

זה מאפשר לי לבצע צ'ק-אין עם עצמי מתי נוצר קונפליקט, כך שאוכל לקבוע אם אני מתואם לערכים שלי, וגם אם האנשים איתם אני בקשר פוגשים אותי שם.

האם אני מתמוגג ברגע זה?

כמה שאלות שתשאלו את עצמכם במהלך סכסוך:

• האם העמדה שאני נוקטת והתגובה שלי לאדם זה מרגישים בקנה אחד עם הערכים שלי?
• האם אני מכבד עמוקות את האנושיות של האדם שמולי (בזמן שנראה ומוחזק באנושיות שלי)?
• האם אני מדבר מהלב?
• האם אני אותנטי - או שמא אני מתנצל שלא התכוונתי או מפייס מישהו אחר לשם כך?
• האם אני לוקח אחריות על האופן בו אני מופיע, בלי להכביד על עצמי מה לא שייך לי?
• האם אני מחפש לצאת במהירות מהשיחה הזו כדי להימנע מאי נוחות, או לנוע לעבר קרקע משותפת שתומכת בשנינו, גם אם עלי לסבול אי נוחות מסוימת בדרך?

לפני שאחזור להתענג, אני מנסה להתארגן ולשאול את עצמי אם אני עוברת ממקום של כבוד עצמי ולא מבגידה עצמית, ואם האדם איתו אני מתמודד מסוגל לפגוש אותי שם ברגע .

זה עזר לי להתמקד פחות בשמחת אחרים, ובמקום זאת לעבור לכבד את עצמי ולכבד את עצמי ... ולהרגיש בטוח כשאני מקבל את ההחלטה ללכת.

4. התחלתי לשים לב כיצד אנשים מתקשרים על הצרכים שלהם

זה חשוב. אני מישהו שקשה לנסות לענות על צרכי האנשים שאכפת לי מהם, מבלי לחקור באמת כיצד הם בוחרים לבטא את הצרכים האלה בפני.

גבולות, בקשות, וציפיות, שונים זה מזה זה מזה - והם יכולים לספר לנו הרבה על האופן בו מישהו מתייחס אלינו.

גבול הוא קריאת מה שאנו יכולים או לא יכולים לעשות עבור אנשים אחרים (כלומר, "אני לא אוכל לדבר איתך אם אתה מתקשר אלי בזמן שאתה שיכור"), בעוד שבקשה מבקשת ממישהו לעשות משהו בשביל לנו ("האם אתה יכול בבקשה להפסיק להתקשר אלי כשאתה משכר?").

אבל ציפייה או דרישה שונים בכך שהם ניסיון להכתיב את התנהגותו של מישהו אחר ("אני לא רוצה שתשתה כשאתה יוצא עם חבריך"). זה דגל אדום שאני עובד קשה כדי לשים לב אליו ולהתרחק ממנו.

כמו שדיברתי עליו במאמר קודם על בקרים ומענגים לאנשים, זה כל כך חשוב לשמור על האוטונומיה שלנו - לפעמים מה שאנשים מכנים "גבול" הוא למעשה רק ניסיון לשלוט בהתנהגות שלנו.

ידיעת ההבדל עזרה לי להחליט מתי אוכל ואינני יכול לכבד את מה שמישהו מבקש ממני, ולהיזהר מאנשים שמסגרים את צרכיהם כציפיות שמסירות את היכולת שלי לבחור.

5. נתתי לעצמי אישור מלא להרגיש ולתת את רגשותי

ביליתי הרבה מאוד קהות רגשית בלי אפילו להבין את זה. תמיד הנחתי שלהיות חוסר תחושה רגשית פירושו שאני לא יכול להרגיש שום דבר - וכמישהי שהרגישה מאוד אמוציונלית, זה לא הרגיש לי נכון בכלל.

רק כשהייתי בטיפול בהפרעות אכילה, הקלינאי הסביר לי שהקהות רגשית אינה היעדר רגש - זו חוסר היכולת לזהות במדויק, להתייחס אליו, ליצור משמעות ולעבור בין הרגשות שיש לנו. .

במילים אחרות, אנו מתעצבים ללא רגישות למלוא הרגשות שלנו ולמה שהם אומרים לנו. במקרה שלי, עד לאותה נקודה, הייתי משוכנע שיש לי רק שלושה רגשות: מדוכאים, לחוצים או טובים.

אני מאמין שהרבה אנשים שמתעללים מהם נאלצו לכבות את המציאות הרגשית שלהם במידה מסוימת - מכיוון שאנחנו לומדים שהרגשות היחידים שחשובים להישרדותנו הם הרגשות של הסובבים אותנו.

ביליתי שנים רבות בהתמודדות עם הפרעת אכילה והתמכרות, בניסיון מוטעה להחזיק את עצמי במנותק וחסר תחושה. הפכתי לעבודה ומוקדש באופן אובססיבי לעזרה לאחרים. כל חיי נסעו לשמח אחרים.

כשנכנסתי לטיפול, המטפל שלי העיר לי שאני כל כך דואג לכולם, שכחתי איך לטפל בעצמי. והיא צדקה - עברתי את חיי לאחר שהפנמתי את הרעיון שלא חשוב לי בכלל.

חלק גדול מהריפוי שלי חזרתי שוב עם הרגשות, הצרכים, הרצונות והגבולות האישיים שלי - ולמדתי לקרוא להם שם.

פירוש הדבר היה לשחרר מנגנוני התמודדות ישנים שאפשרו לי "לחלחל". והייתי צריך לתרגל שמות לא רק למה שאני לַחשׁוֹב בכל רגע נתון, אבל נותן קול למה שאני להרגישבין אם זה נראה רציונלי או לא.

הייתי צריך לאמת באופן קיצוני וללא תנאי את החוויות הרגשיות שלי, לגשת אליהם בסקרנות ובטיפול ולא בביקורת.

ואז? אני חולק את הרגשות האלה עם אחרים, גם אם זה מוביל לשיחות לא נוחות או לרגעים מביכים. רגשות אמורים להיות מורגשים, ואם אנו ממשיכים לנסות לכבות את הרגשות שלנו אנו נלחמים באופן פעיל ומתכחשים למה שהופך אותנו לאנושיים.

וזה בסופו של דבר מה שההתנשאות עושה לנו - זה שולל מאיתנו את הזכות להיות בני אדם מלאים, אותנטיים ומבולגנים.

אני רוצה גם לציין שחשש מנטישה בתהליך זה תקף לחלוטין.

במאמר זה אני מכנה הרבה ממש קשה עֲבוֹדָה.

לחקור את היסטוריית הטראומה שלך, לשבת עם חוסר הנוחות של רגשותיהם של אנשים אחרים, לקחת בעלות על הערכים האישיים שלך, להיות הבחנה יותר ביחס למה שאחרים מבקשים מאיתנו, לשחרר כלי התמודדות ישנים ולהרגיש את הרגשות שלנו - כל זה דברים מאתגרים וטרנספורמטיבים להפליא. .

וכן, זה בהחלט יכול לשים מתח על מערכות היחסים הקיימות בחייכם.

לאנשים שנהנו מהפאסיביות והלהיטות שלנו לרצות, אנו עשויים להיתקל בהתנגדות רבה כשנתחיל להתמודד עם עצמנו ולבעלות על הרגשתנו.

אנו עשויים אפילו לגלות שמערכות יחסים שבעבר חשו בטוחים כעת מרגישות לא תואמות לחלוטין את הצרכים והרצונות שלנו. זה נורמלי לגמרי בסדר.

ניצולי טראומה רבים מוצאים עצמם בהלך רוח מחסור. מחסור במשאבים, מחסור בתמיכה, מחסור באהבה - כל זה משפיע על מה שאנחנו מוכנים לסבול במערכות היחסים שלנו כדי להרגיש "בטוחים".

ומכיוון שההתנשמות פירושה שאנחנו כמעט תמיד מקפחים את עצמנו, המחסור הזה יכול להרגיש עוד יותר מפחיד. כאשר אנו מקבלים את עצמנו כיצורים רגשיים עם צרכים ורצונות, לאפשר לאנשים להתרחק או לבחור לנתק קשרים זה יכול להיות מאוד מצער לפעמים.

אבל אני רוצה לדחוף בעדינות את הלך המחשבה המחסור הזה, ולהזכיר לך שבעוד שהיא מאתגרת עבודה, יש שפע של אנשים ואהבה בכוכב הלכת הזה.

כבוד עצמי וגבולות בריאים נוטים יותר למשוך את סוגי התמיכה האמינים והטיפול הבלתי מותנה שאתה זקוק לו ומגיע להם - גם אם תהליך הבנייה על כישורים אלו יכול להרגיש בודד ואפילו מפחיד לעיתים.

אז כשאתה מתחיל לפרוק ולבטל את הלימוד של האנשים שלך - נעים, זכור שזה בסדר לפחד.

תהליך זה כולל התנתקות מאחת מ"שמיכות הביטחון "הראשונות שלנו כאנשים קטנים וחסרי אונים - וכן, זה אומר שאנחנו, בנקודות מסוימות, נרגיש קטנים וחסרי אונים כשאנחנו מתכוונים כלפי עצמנו וכלפי העולם.

אבל אני יכול להבטיח לך שהעבודה ללא ספק שווה את המאבק.

אני באמת מאמין שכאשר אנו ניגשים לעולם בתחושה של ערך וכבוד מובנים - ומחויבות לריפוי וצמיחה משלנו - אנו מתחילים לחשוף את סוגי האהבה והבטיחות שרצינו לעצמנו לאורך כל הדרך, שניהם בתוך אנחנו ובמערכות היחסים שלנו.

אני לא טוענת שאני יודע הרבה על העולם הפרוע והמפחיד הזה (אני רק אדם אחד שעושה כמיטב יכולתו להיתלות), אבל אני אגיד לך מה אני כן יודע - או לפחות מה אני מאמין שהוא נכון .

כל אחד - כל אחד מאיתנו - ראוי להופיע כעצמם האותנטי, ולהיפגש באהבה, כבוד והגנה.

והדבר המדהים בריפוי מטראומה הוא שזו מתנה שאנו יכולים ללמוד להעניק לעצמנו, לאט לאט, יום בכל פעם.

אני מאמין בך. אני מאמין בנו.

יש לך את זה.

מאמר זה הופיע במקור כאן והועלה מחדש ברשות.

סם דילן פינץ 'הוא עורך, סופר ואסטרטג תקשורת באזור מפרץ סן פרנסיסקו. הוא העורך הראשי של בריאות הנפש ומצבים כרוניים בחברת Healthline. אתה יכול להגיד שלום הלאה אינסטגרם, טוויטר, פייסבוק, או ללמוד עוד ב- SamDylanFinch.com.