כשאת בהריון - אבל החבר שלך לא

תוֹכֶן

• איך יכולתי לומר לה?
• עומדים בפני מאבק דומה?

ההיריון קרה לי בקלות. זה לא היה דומה לחברתי הטובה.

ג'ואן ואני נפגשנו במכללה. למרות שהיינו שונים מאוד, חלקנו את אותו חוש הומור ויכולנו לדבר שעות על כל דבר, החל מסרטים וכלה בחבר'ה עליהם ריסקנו.

חברותנו נמשכה לאחר סיום הלימודים. לעתים קרובות התכנסנו בכדי להתעדכן ולהתחשב בשטרות ובוסים. כשהתחתנתי היא הייתה במסיבת החתונה שלי, וכמה שנים אחר כך הלכתי במעבר לעבר שלה.

ג'ואן הייתה מהאנשים הראשונים שסתרתי איתם כשגיליתי שאני בהריון. היא לא הייתה יכולה להתרגש יותר. היא עזרה לי לבחור פריטי פיסות ופינתה את התשוקות המוזרות שלי כשישנו תאריכי בראנץ '.

כשהבת שלי הגיעה, "דודה" ג'ואן הצביעה עליה. ג'ואן מעולם לא התלוננה כשגנו"ל שלנו הפך לילות פיצה בגלל שהניקתי או לא יכולתי להביא שמרטף.

שלוש שנים אחר כך, כשילדתי ​​את ילדתי ​​השנייה, ג'ואן הייתה תומכת באותה מידה. בשלב זה, ידעתי שהיא ובעלה מנסים להרות. כשהתבוננתי בה צוחקת ומשחקת עם בנותיי, לא יכולתי לחכות שילד לה ילדים כדי שנוכל לעבור הורות ביחד, ממש כמו שהיו לנו כל כך הרבה אבני דרך אחרות בחיים.

אבל במקום זאת, המסע של ג'ואן להפוך לאמא היה הרבה יותר מפרך משלי. היא התוודתה בי שהיא ובעלה סובלים מבעיות פוריות. תמכתי בה כשהיא סבלה את מה שנראה כמו בחינות, זריקות, בדיקות ונהלים אינסופיים. התייצבתי כדי להפתיע אותה באחת ממינויי IVF שלה ולהציע תמיכה מוסרית.

כשהיא אמרה לי שהיא סוף סוף בהיריון, שנינו התחלנו לקפוץ מעלה ומטה כמו שני ילדים שרק גילו שהם הולכים לדיסני וורלד. ואז, כשג'ואן הפילה בגיל 13 שבועות, ישבתי ליד מיטתה בבית החולים כשהיא מתייפחת.

ג'ואן ואני דיברנו על הכל. לא שמרנו סודות זה מזה. זה עד שגיליתי שהייתי בהריון עם הילד השלישי שלי.

איך יכולתי לומר לה?

ההריון היה הפתעה נעימה עבור בעלי ואותי. למרות שלא ניסינו להרות, היינו שמחים להוסיף למשפחה שלנו. אבל לא יכולתי לחלוק את שמחתי עם ג'ואן. הרגשתי אשם מדי. איך יכולתי לומר לה שיש לי תינוק נוסף כשיש לי כבר שניים וכל מה שהיא רצתה נואשות זה אחד?

גיטה זרניגר, PsyD, MFT, מייסדת משותפת של המרכז לאותנטיות, אומרת, "סביר להרגיש כמה רגשות אשם כשמגלים שאתה בהריון בניסיון הראשון שלך בזמן שחברך הטוב מנסה כבר כמה שנים עם ללא הצלחה. האשמה שלך מצביעה על ההתייחסות האמפטית שלך למאבקים הכואבים של מישהו. "

הרגשתי זללן - כמו שלקחתי יותר מחלקי מהילדים. כפי שמסבירה דנה דורפמן, PhD, MSW, פסיכותרפיסטית בעיר ניו יורק, "אפילו שלא לקחת משהו מהחבר שלך, זה יכול להרגיש ככה."

הלוואי והייתי פתוחה יותר עם ג'ואן וסיפרתי לה את החדשות כשעברתי את ציון 12 השבועות שלי. אבל לא עשיתי זאת. שנינו היינו עסוקים, כך שלא הצלחנו להדביק באופן אישי. במקום זאת דיברנו בטלפון ובכל פעם שניתקתי בלי לספר לה, הרגשתי כמו שקרן.

המטרה שלי הייתה להגן עליה, אבל בסופו של דבר הייתי צריך לדבר מהר יותר. זרניגר אומר, "אנשים הסובלים מבעיות פוריות לא רוצים שיתייחסו אליהם אחרת, מכיוון שזה מוסיף לחוויה שלהם של בושה ופגם."

כשסיפרתי לה סוף סוף בטלפון, הייתי כבר 6 חודשים. למסירה שלי לא הייתה שום רהיטות. פשוט פיצפתי את זה והתחלתי לבכות.

ג'ואן ניחמה אותי כשהיה צריך להיות הפוך. היא לא התבאסה שאני בהריון. היא שמחה בשבילי למרות שלדעתי היא גם חשה עצב וקצת קנאה. כפי שמסביר זרניגר, "רגש אחד לא מבטל את השני."

אבל היא נפגעה שלא הודיתי בה מוקדם יותר. הרצון שלי להגן עליה התבטל בגלל שהוא רמז שידעתי מה הכי טוב עבורה יותר ממנה.

דורפמן אומר, "להגיד 'אני מכיר אותה כל כך טוב, אז אני יודע איך היא תרגיש' זה לא הוגן. התגובה של כל אחד תהיה אינדיבידואלית ביותר. אדם אחד לא יכול לכתוב את הסיפור של אדם אחר. "

מוסיף זרניגר, "עיכוב הגילוי יגרום לה להרגיש יותר מודעת לעצמה ומוטרדת מכך שאתה מונעת ממנה את המידע האינטימי הזה."

"הרבה יותר טוב לדבר על הפיל בחדר ולאפשר לשני הצדדים להרגיש את רגשותיהם," הזכיר לי דורפמן.

וזה בדיוק מה שג'ואן ואני עשינו. התנצלתי שחיכיתי כל כך הרבה זמן לספר לה את החדשות שלי, והיא העריכה את כוונתי לחסוך מרגשותיה. מאותו נקודה, הלכתי אחרי ההובלה של ג'ואן. אמרתי לה מה קורה בחיי, כולל העליות והירידות, אבל נזהר שלא להיכנס לפרטים מוגזמים אלא אם כן היא שאלה.

המשכנו לדבר על מאבקי הפוריות המתמשכים שלה. הקשבתי יותר ודיברתי פחות. זרניגר מסביר, "אנו מפחיתים את כאב הבידוד עבור מי שחשה לבדה בתהום הסבל שלה בגלל חוויותינו המשותפות של אנושיות וחמלה משותפת."

לא אמרתי דברים כמו "אני מבין" כי ידעתי שלא. דורפמן אומר, "זה מפתה לרצות להציע פתרונות או ביטויים חכמים כדי לתת לחבר תקווה, אבל עקרות שונה לכולם. עדיף לשאול שאלות פתוחות ופשוט ליידע את חברך שאתה כאן כדי לתמוך בהן ככל שיהיה צורך. "

בסופו של דבר החברות שלנו שרדה מכיוון שהיינו כנים ביחס לרגשות המעורבים שלנו. ג'ואן המשיכה להיות חברה נהדרת בשבילי ודודה לילדים שלי; ולפני כמה שנים התחלתי להיות דודה לבתה היפה.

עומדים בפני מאבק דומה?

אם אתה מוצא את עצמך במצב דומה, הנה כמה הצעות שכדאי לזכור:

• היה כנה. תן לחברך לדעת את האמת, במיוחד לפני שהיא תגלה ממישהו אחר. אמור לה כשאת אומרת לאנשים אחרים שאתה בהריון.
• היה חבר, לא רופא ולא מגיד עתידות. עדיף להקשיב לחוויה ולדאגות של חברך, לא לתת עצות או טשטוש.
• שתף פרטים מתאימים. אל תצייר תמונה ורודה יתר על המידה אלא הימנע מתלונות על כאבי כאב קלים בהריון בריא
• אם יש לך ספק, שאל. אם אינך בטוח מה לומר לחבר שלך, אמור זאת. שאל אותה כמה היא רוצה לשמוע ולכבד את רצונותיה.
• להיות מבין. הזמינו אותה למקלחת או לתינוק, אך גם אמרו לה שאתם מבינים אם היא לא רוצה להשתתף. שים את תחושותיה קודם.

רנדי מזלה הוא עיתונאי וסופר עצמאי המתמחה בהורות, בריאות נפשית ובריאות, אמצע החיים, קינון ריק ותרבות פופ. היא פורסמה באתרי אינטרנט רבים ובהם הוושינגטון פוסט, השדרה הבאה, SheKnows, והחברה. רנדי היא אשה ואם לשלושה ילדים בגילאי 25, 22 ו 16. לקריאה נוספת של עבודתה היכנסו לאתר www.randimazzella.com או עקבו אחריה בטוויטר.