מדוע כולם צריכים לנסות טיפול לפחות פעם אחת

תוֹכֶן

• סקירה עבור

מישהו אי פעם אמר לך ללכת לטיפול? זה לא אמור להיות עלבון. כמטפל לשעבר וכמטפל ותיק, אני נוטה להאמין שרובנו יכולים להפיק תועלת ממתיחה על ספת המטפל. אבל אני צריך להבהיר דבר אחד: אל תלך לטיפול בגלל שאתה צריך. ככלל, אנו ממשיכים לעקוב אחר דברים מכיוון שאנו צריך. אנחנו עושים משהו כי אנחנו רוצה ל או שנוכל לראות את הדרכים שנרוויח מכך.

אני יכול להעיד באופן אישי על גמול הטיפול, הן מבחינת המטופל והן מבחינת היועץ. כמו ברוב הדברים בחיים, אם תתחייב, תראה תוצאות. אנו גאים בעבודה קשה כדי לשמור על בריאות גופנו. אנו אוכלים נכון, מתאמנים מדי יום, לוקחים ויטמינים ומשתפים בשמחה את הסלפי שלנו לפני ואחרי עם העולם (שלום, אינסטגרם). אבל באופן כללי, לא מלמדים אותנו לראות את בריאות הנפש שלנו כמשהו שדורש טיפול ותשומת לב דומים.

ההבדל בין השקפותינו על בריאות נפשית ופיזית קשור רבות לסטיגמה. כשאתה הולך לרופא לביקור הבריאות השנתי שלך או בגלל ששברת בוהן, אף אחד לא עובר שיקול דעת שקט או מניח שאתה חלש. אבל הבעיות הרגשיות שאנו מתמודדים איתנו הן אמיתיות בדיוק כמו עצמות שבורות, אז אין כלום מְטוּרָף על הרעיון לחפש את המומחיות של איש מקצוע מיומן שיכול לעזור לך לצמוח, ללמוד ולהיות חזק יותר. בין אם אתם מתמודדים עם מחלת נפש קשה ובין אם אתם מתמודדים עם תקלה בקריירה שגרמה לכם להילחם, טיפול הוא כלי לאנשים עם אומץ ושמירה לשאול, "מה אני יכול לעשות כדי לחיות חיים בריאים ומאושרים יותר?"

ברוח פירוק הסטריאוטיפים לגבי טיפול, להלן כמה דברים שאפשר לצפות להם אם תחליט לקחת את תורך על ספת המטפל.

אתה עושה צעד אחד בכל פעם.

יש פתרון מהיר לרוב הדברים בעולם המודרני שלנו. כאשר אתה רעב, הארוחה הבאה שלך נמצאת במרחק קליק אחד (תודה, חלקה). אובר בדרך כלל מבטיח לך אם אתה צריך להגיע למקום מהר. למרבה הצער, טיפול הוא לא אחד התיקונים המהירים האלה. המטפל שלך אינו יצור קסום ויודע כל, שיכול להכות שרביט, להוציא כישוף לטיני מהודר ולגרום לך להשתפר. שינוי אמיתי קורה בהדרגה. זה מרתון, לא ספרינט, וציפיות ריאליות לגבי התהליך הטיפולי יכולים לחסוך לך הרבה תסכול. רק תחשוב: אם אתה מתמקד בקילומטר 13 כשאתה בקו ההתחלה, המסע תמיד כואב יותר. בטיפול, אתה לומד להתייצב ברגע ההווה ולהיות סבלני יותר עם עצמך - רגל אחת מול השנייה, איטית ויציבה.

אתה עלול להזיע.

יש לך חבר טוב ומדהים שהוא מאזין מעולה. יש לך אמא שהיא אמן בשיחות חבטות. מערכת תמיכה של אנשים שאתה סומך עליהם חשובה לאושר ולרווחה הכללית, אך אין לבלבל בין יחסים אישיים אלה לבין התפקיד שמטפל משחק. "אחד היתרונות בשיחה עם מטפל הוא שהוא עשוי להרגיש חופשי יותר להציע נקודות מבט חלופיות על המצב בהשוואה לחבר שאולי נוטה יותר להסכים איתך או לנחם אותך", אומר ניו יורק. הפסיכותרפיסט אנדרו בלאטר. כמובן, מטפלים יציעו אוזן קשבת כשזה מה שאתה צריך, אבל תפקידם הוא גם לאתגר אותך לפעמים, להצביע על מחשבות והתנהגויות לא בריאות. ההכרה בחלק שאתה משחק בבעיות שלך אינה גלולה קלה לבלוע. אתה עלול להתפתל מחוסר נוחות ולהרגיש את הדחף לשחרר, אבל שינוי הוא עבודה קשה. מטפלים לא יתקנו אותך או יגידו לך מה לעשות. במקום זאת, הם מכבדים את האוטונומיה שלך לעשות בחירות קשות לעצמך ויעזרו לך למיין מה הכי מתאים לך.

אתה חוזר על דפוסים בטיפול שאתה עושה בחיי היומיום.

בני אדם הם יצורים של הרגל. רובנו מקפידים על שגרות יומיומיות כדי לשמור על חיינו. הרגלים אלה משפיעים על כל דבר, החל ממה שאנו אוכלים לארוחת בוקר ועד לאדם שאנו בוחרים עד היום. הבעיה? לא כל ההרגלים טובים לנו. כשזה מגיע למערכות יחסים, אנחנו נוטים לחזור על דפוסים לא בריאים שוב ושוב - אולי תמשיך לבחור בני זוג לא זמינים רגשית או לחבל במערכות יחסים ברגע שהם הגיעו לרמה של אינטימיות שלא נוחה לך. לעתים קרובות בטיפול, דפוסים אלה צומחים, במיוחד לאחר שהסתדרת במערכת היחסים הטיפולית. ההבדל הוא שבטיפול יש לך הזדמנות לבחון מקרוב מדוע אתה חוזר על הדברים שאתה עושה. לדברי בלאטר, כאשר דפוסי אדם מופיעים במערכת היחסים הטיפולית, מרחב הטיפול מספק זירה בטוחה להבנתם: "הייתה לי מטופלת שהתקשתה לשמור על אינטימיות במערכות היחסים שלה", הוא אומר. "ככל שהיא ואני התקרבנו, החרדות שלה מהאינטימיות שלנו התחילו להתגלות.על ידי היכולת לחקור אותם במרחב הבטוח של הטיפול, היא הצליחה להיפתח לגבי הפחדים שלה וכתוצאה מכך להיפתח לאינטימיות רבה יותר עם אנשים אחרים בחייה. "כאשר אתה מתייחס לנושאים העומדים בבסיס דפוסים לא בריאים בתוך בטיחותה של במערכת היחסים הטיפולית, יהיו לך כלים ליישם את מה שלמדת מחוץ לחדר הטיפול.

יש לך את החופש להתנסות.

אולי אתה לא חושב על טיפול כחדר משחקים לילדים גדול, אבל במובנים מסוימים זה כן. בבגרות, לעתים קרובות שכחנו כיצד לחקור את עצמנו בשובבות. אנו נוטים להיות נוקשים יותר, מודעים לעצמם ופחות מוכנים להתנסות. טיפול הוא אזור ללא שיפוט שבו אתה יכול לנסות דברים חדשים בסביבה נמוכה. אתה יכול להגיד כל מה שעולה לך לראש, לא משנה כמה טיפשי או מוזר אתה עשוי לחשוב שזה נשמע. במשרד המטפל שלך, אתה גם חופשי לחקור בבטחה רגשות ולתרגל התנהגויות המעוררות חרדה בחיי היומיום שלך. האם אתה פסיבי ומתקשה להגיד את דעתך? התאמן באסרטיביות עם המטפל שלך. האם אתה מתקשה לנהל את הכעס שלך? נסה טכניקות הרפיה. לאחר שתחזרו על מיומנויות אלו בפגישה, ייתכן שתרגישו בטוחים יותר בטיפול בבעיות גם מחוץ למשרדו של המטפל.

אתה יכול להפתיע את עצמך.

אולי יש לך משהו שאתה צריך כדי לרדת מהחזה. אתה לא יכול לחכות לפגישת הטיפול השבועית שלך שבה תוכל לפרוק את כל זה, ואז, כשמגיע הזמן, משהו בלתי צפוי לחלוטין קורה - אתה סוטה מהנושא והמילים שנשפכות מהפה שלך חדשות ומפתיעות. "היו כל כך הרבה פעמים שהמטופלים הקדימו הערה ב'מעולם לא סיפרתי את זה לאף אחד 'או' לא ציפיתי להעלות את זה '", אומר בלאטר, המיחס חלק מהספונטניות הזו ל אמון שנבנה בין מטפל ללקוח. ככל שהאינטימיות במערכת היחסים הטיפולית מעמיקה עם הזמן, ייתכן שתהיי פתוחה יותר לדבר על דברים שנמנעת מהם או לגשת לזיכרונות שפעם היו כואבים מדי. חקר הטריטוריה הלא ידועה שלך יכולה להיות מפחידה ומעוררת חרדה. אולי תמצא נחמה בידיעה שמטפלים רבים היו בייעוץ משלהם (למעשה, לפסיכואנליטיקאים בהכשרה, להיות בטיפול הוא דרישה), כדי שהם יוכלו להבין איך זה מרגיש להיות בצד שלך ולהדריך אותך טוב יותר דרך תהליך.

אתה רואה אחרים באור אמפתי יותר.

בהיותך בטיפול, אתה לא רק מתחיל לשקול את פעולותיך בצורה עמוקה יותר ומתחשבת יותר, אלא גם של אחרים. ככל שהמודעות העצמית שלך תגדל, תהיה רגיש יותר לעובדה שלכל אדם יש עולם פנימי ייחודי ומורכב, ושהוא יכול להשתנות מאוד משלך. בלאטר נזכר בחוויה שלו בעבודה עם גבר שנטה לפרש התנהגות של אנשים אחרים כביקורתית וזדונית כתוצאה מילדותו המתעללת: "בפגישות הטיפול שלנו, הייתי זורק דרכים חלופיות לראות את המצב. אולי בן הזוג הרומנטי היה חסר ביטחון ולא מתכוון להיות ביקורתי. אולי הבוס היה בלחץ רב ולכן התגובות ה'קצרות' שלה הצביעו על כך יותר מאשר ביקורת על המטופל. עם הזמן, המטופלת שלי התחילה לראות שיש עדשות אחרות שדרכן אפשר לראות את העולם מאשר את החוויות המוקדמות ביותר של ההורים שלו. " מאמץ טוב יותר לראות את העולם דרך עיניהם של אחרים יוביל רבות לשיפור והעמקת מערכות היחסים שלכם.

אתה עלול למעוד.

אתה עשוי לחשוב שפתרת בעיה מסוימת, וכאשר אתה הכי פחות מצפה לה, הבעיה עולה שוב. כשדבר כזה קורה, כי זה תמיד קורה, אל תתייאש. ההתקדמות אינה לינארית. השביל מפותל, בלשון המעטה. הכינו את עצמכם להרבה עליות וירידות, הרבה קדימה ואחורה, ואולי אפילו כמה מעגלים. אם יש לך את המודעות העצמית להבחין בהתעוררות המחודשת של הדפוס הלא בריא שלך ומה שהניע אותו, אתה כבר עושה צעד בכיוון הנכון. אז, בפעם הבאה שאתה מטייל, קום על הרגליים, קחו נשימה, וספרו על זה למטפל שלכם.

סקירה עבור