3 שעות לחיים שהשתנו

תוֹכֶן

• סקירה עבור

שבוע לאחר שסיימתי את הטריאתלון הראשון, לקחתי על עצמי אתגר נוסף הדורש אומץ וכוח, כזה שגרם לליבי לדפוק כאילו אני רץ לקו הסיום. הזמנתי בחור לצאת לדייט.

רק לפני חמישה חודשים, עצם הרעיון לפתוח את עצמי לדחייה גרם לברכיים לרעוד וידיים מזיעות (בערך כמו המחשבה לעשות טריאתלון פעם). אז מאיפה קיבלתי את העצב שלי? לאחר בהיתי בטלפון וחזרתי על מה לומר, הנעתי את עצמי במשפט אחד והתחלתי לחייג: "אם אני יכול לשחות מייל בים, אני יכול לעשות את זה".

אף פעם לא הייתי הטיפוס הכי אתלטי. אמנם שיחקתי הוקי שדה בתיכון, אבל ביליתי יותר זמן על הספסל מאשר במשחק. ובעוד התעסקתי ברכיבות 5 ק''מ ורכיבה על אופניים, מעולם לא חשבתי שאני ספורטאי "אמיתי". אבל הטריאתלון תמיד ריתק אותי. הפוקוס! הסיבולת! האופן שבו המתחרים נראו כמו גיבורי אקשן חלקלקים ולבושי ספנדקס כשהם אזלו מהמים. אז כשהגיעה ההזדמנות להירשם לטרי שכולל שחייה של 1 מייל, רכיבה על אופניים של 26 מייל וריצה של 6.2 מייל מטעם Team in Training, זרוע גיוס התרומות של האגודה ללוקמיה ולימפומה, נרשמתי ל- דחף - למרות שלא ידעתי לשחות.

החברים שלי, המשפחה שלי ואפילו הרופא שלי השתחררו מעט כשסיפרתי להם על התוכניות שלי. הבנתי שהכל נשמע קצת מטורף. זה היה מְטוּרָף. הייתי שוכב ער במיטה ומדמיין את הדרכים השונות שבהן אני יכול להטביע או איך אני עלול לקרטע לפני שהגעתי לקו הסיום. ידעתי שיהיה קל לתת לפחדים להשתלט, אז הפכתי את השתקת קולות ה"מה אם "לחלק מתוכנית האימונים שלי. חוץ מזה שאסור את המחשבות מהראש שלי, כשהמשפחה שלי שטפה בי שאלות ותרחישים מהמקרה הגרוע ביותר, אמרתי להם שאני לא רוצה לשמוע את זה.

בינתיים, סבלתי מאימוני "לבנה" - אימונים גב אל גב, כמו רכיבה על אופניים ואז ריצה פנימה גשם שוטף וחום של 90 מעלות. נחנקתי במים במהלך שיעורי שחייה והיה לי התקף חרדה קטן במהלך השחייה הראשונה שלי במים הפתוחים.כשביליתי את לילות שישי שלי במנוחה לרכיבות אופניים של 40 מייל בשבת בבוקר, הבנתי שסוף סוף הפכתי לספורטאי "אמיתי".

יום המירוץ שעמדתי על החוף השתולל על תערובת של אימה והתרגשות. שחיתי. רכבתי על אופניים. ובעודי רץ במעלה הגבעה האחרונה, צעק מסיים: "עוד סיבוב ימינה אחד ואתה טריאתלט!" כמעט פרצתי בבכי. חציתי את קו הסיום בתחושת הלם, יראה והתעלות טהורה. אני, טריאתלט!

שיחת הטלפון הזו שמטרידה את עצבי אחרי המירוץ הייתה רק תחילתה של הגישה החדשה והבלתי נעימה שלי. הפסקתי לעבור על הרשימה המנטלית של הסיבות שאני לא יכול או לא צריך לעשות משהו. "אם אוכל לשחות קילומטר באוקיינוס ​​..." זו המנטרה שלי. הביטוי מייצב אותי ומהווה תזכורת לעצמי הבלתי בטוח שלי שאני מסוגל יותר ממה שאי פעם הבנתי. ההצלחה בטריאתלון איפסה גם את הרף ל"משוגעת ": עברתי לשקול התחייבויות יותר אמיצות, כמו טיול סולו בדרום אמריקה לכמה חודשים. ולמרות שהבחור שהתקשרתי בסופו של דבר דחה אותי, לא הייתי מהסס לבקש מבחור אחר לצאת - זה הישג קטן בהשוואה לחצי איש הברזל (שחייה של 1.2 מייל, רכיבה על אופניים של 56 מייל וריצה של 13 מייל. ) נרשמתי.

סקירה עבור