אנו קיימים: אני מכור. יש לי גם כאבים כרוניים

תוֹכֶן

• "ראיתי את ד"ר מקהייל השבוע, אתה זוכר אותו? הוא היה הרופא הראשי שלך בתחום פסיכולוגי חריף. הוא שאל עליך. "
• אני לא חולק את ההתרגשות שלה מהוכחת ד"ר מקהייל לא בסדר. במקום זאת, אני מרגיש גל אימה עולה בחזה שלי.
• כשאני מתקשר עם חברי הנכים או חולי הכרוני, אני יכול להרגיש את גרוני קרוב סביב המילים שלי כשנושא האופיואידים עולה.
• אנחנו לא מכורים, הם אומרים. מגיע לנו כבוד.
• הלוך ושוב זה שכנע אותי שעדיף לשמור על עצמי. אבל השקט שלי אומר שאינני מוצא אחרים שמשתתפים בחוויות אלה.
• היא מושיטה לי את מילוי המרשם ואני יוצא, חור של בושה וחום משעמם בבטני.
• עד שנראה יותר אנשים מדברים על חיים לאחר התמכרות לאופיואידים, במיוחד לאנשים עם מוגבלות וחולים כרוניים, אנו נמשיך להיות מבודדים - ונניח שאובדים גורמים.

"אני מתחיל לתהות אם יש לי אפילו כאב, אם רק שכנעתי את עצמי בוודאות שלו בכדי להשיג את התרופות."

גופי, כרגיל, החמיץ את התזכיר. עם התזכורת המועילה הזו מפסיכיאטר ההתמכרות שלי, דוקטור טאו, אני בטוח שזה יסתדר בזה.

"זה מוזר. זה עבר כמעט 6 חודשים, באמת לא אמור להיות לך כאב. "

אני יושב במשרדה הרווי-ורוד, מתנועע באי-נוחות בכיסא שלי כשאני מונע את הנחשול שלי, כי אני צריך שהיא תקשיב. טווח התנועה שלי בקרסוליים ובפרקי כף היד מחמיר עם היום ואיתו הכאב במפרקים ההם.

אינני זר לאמוד את מה שרופא חושב עלי. אלה מאיתנו עם מחלות כרוניות - ובעיקר כאבים כרוניים - הופכים לרוב לקוראי מחשבות, ועוקבים בקפידה אחר השפה, הטון והמגמה שלנו כדי לוודא שהתסמינים והדאגות שלנו מתייחסים ברצינות.

דוקטור טאו היה אובי-וואן קנובי שלי, אחד משני הרופאים היחידים שהציעו טיפול בסיוע תרופות (MAT) שנשאר בכל הגלקסיה שהיא העיר המערבית-מערבית שלי. התקווה היחידה שלי וכל זה.

התרופות, במקרה שלי סובוקסון, שומרות את התשוקה שלי ואת זוועות הנסיגה במפרץ. סובוקסון מכיל גם את התרופה נלוקסון, סוכן הפוך לאופיואיד המוכר בשם המותג Narcan.

זוהי רשת ביטחון שנועדה למזער את התשוקה ולמנוע מהמוח לחוות שיא גבוה אם כן. ובניגוד למידלוריאנים והכוח, ל- MAT יש כמה מדעים טובים לגיבוי טענותיו.

"ראיתי את ד"ר מקהייל השבוע, אתה זוכר אותו? הוא היה הרופא הראשי שלך בתחום פסיכולוגי חריף. הוא שאל עליך. "

לבי בחודשים האחרונים מרגיש כאילו הוא מוחזק על ידי חוט דייג דקיק אחד, וכשהפאניקה מושכת בחוט ההוא, לבי מתחיל לעשות סמי בר. זה יכול להצטרף לסירק דו סוליי ברגע זה.

גופי זוכר, אפילו כשהזכרון שלי מאותם 3 שבועות בגמילה והמחלקה הפסיכיאטרית החריפה עדיין מעורפל. דוקטור מקהייל היה האדם שהחליט שאעזוב את הודו הקר.

בדיעבד, נראה ברור עד כמה מסוכן לא היה לגמור אותי, בעיקר בגלל הסוכרת שלי ובעיות בריאות אחרות. פעמיים במהלך שהותי הייתי במצב אנוש. אז כן, אני בהחלט זוכר את ד"ר מקהייל.

"הו כן?"

"כֵּן! אמרתי לו כמה רחוק הגעת. הוא כל כך נדהם מההחלמה שלך, אתה יודע. כשהוא שחרר אותך, הוא אמר לי, הוא לא חשב שתעבור את החודש הבא. "

המוח שלי, מנסה נואשות לעקוב אחר השיחה ולמדוד את תגובתי, מכנס.

דוקטור טאו קורן.

מבחינתה זו נקודת גאווה. הייתי מפוכח כבר 5 חודשים, לוקח את סובוקסון כנדרש, יורד מהקוקטייל של תרופות שדחפו אותי קרוב באופן מדויק לתסמונת סרוטונין - והכל בלי חזרה אחת.

הייתי סיפור ההצלחה המושלם שלה.

בטח, הכאבים שלי לא נעלמו כמו שציפתה. אחרי 3 חודשי חופש מהאופיואידים, הייתי צריך להפסיק לחוות כאבי ריבאונד והיפרלגזיה, וזה היה תמוה.

או לפחות זה היה תמוה עבורה, מכיוון שלא נראה שהיא הקשיבה כשניסיתי להסביר שזה הכאב אליו חיפשתי טיפול מלכתחילה.

לא את כל הבעיות שלי אפשר להאשים באופיואידים, אבל לעזאזל אם היא לא תנסה. הייתי, בראש ובראשונה, דוגמא נוצצת ליתרונות ה- MAT לחולי כאב שהתמכרו או התמכרו בגלל טיפול אופיואיד כרוני.

אני לא חולק את ההתרגשות שלה מהוכחת ד"ר מקהייל לא בסדר. במקום זאת, אני מרגיש גל אימה עולה בחזה שלי.

ראיתי המון אנשים שמתמודדים עם התמכרות במצוקה קשה הרבה ממני. חלקם חילקו את אגפי במחלקה בה ניתמתי גמילה - חלק לא מבוטל מהם אפילו היה תחת דאגתו של דוקטור מק'הייל.

ובכל זאת אני, הילד הצעיר והמוזר הצעיר הנכה, שכאביו הכרוניים המוחזקים ועם זאת לא-מתורכבים הפכנו את הסערה המושלמת להתמכרות, אני זה שהרופא הזה החליט שהוא מיזם נידון.

התגובה שלו אישרה את מה שאני כבר יודעת, את מה שאני מרגישה ורואה מסביבי כשאני מושיטה יד למצוא קהילה בפעילות נכות או במרחבי החלמה: אין אף אחד אחר כמוני.

לפחות, איש לא נותר בחיים.

אני שדה קאנליזם של הרבה טעמים וזנים, וכולם יכולים להיתקע בראש שלך בדרכים בלתי צפויות. בסופו של דבר אחזור לעצמי על אותה רעיון שנסגרתי אם חבר אמר את זה מעצמם.

כשאני עם החברים שלי בהתאוששות, אני מנסה להימנע מדיון בכאב שלי מכיוון שהוא מרגיש דרמטי, או כמו שאני עושה תירוצים להתנהגות שלי בזמן שהשתמשתי.

זהו תערובת של קניטיזם מופנמת - להאמין שכאב שלי מוגזם, שאיש אינו רוצה לשמוע אותי מתלונן - ושרידי העמדות החברתיות שלנו סביב התמכרות.

הדברים שעשיתי כדי לקדם את השימוש בסמים שלי הם ליקוי באופי, לא סימפטום לאופן שבו ההתמכרות מעוותת את שיקול דעתנו ויכולים לגרום לעשיית דברים בלתי הגיוניים להיראות הגיוניים לחלוטין.

אני מגלה שאני מחזיק את עצמי בסטנדרט אחר, במידה מסוימת מכיוון שאין לי חברים קרובים שמתמודדים עם מוגבלות וגם התמכרות. שני האיים נשארים נפרדים, מגשרים רק על ידי. אף אחד לא נמצא בסביבה כדי להזכיר לי שהקנליזם הוא שטויות, לא משנה ממי זה בא.

כשאני מתקשר עם חברי הנכים או חולי הכרוני, אני יכול להרגיש את גרוני קרוב סביב המילים שלי כשנושא האופיואידים עולה.

האווירה סביב חולי כאב כרוניים, אופיואידים והתמכרות היא טעונה בברקים.

החל מאמצע שנות התשעים, שיטפון של שיווק (בין פרקטיקות מדויקות יותר) של חברות תרופות דחף את הרופאים לרשום באופן חופשי משככי כאבים באופיואידים. תרופות כמו OxyContin הטעו באופן גס את התחום הרפואי ואת הציבור בטענות זבל כי הן עמידות בפני שימוש לרעה תוך צמצום הסיכון הכללי להתמכרות.

קפוץ קדימה להיום, בו כמעט רבע מיליון בני אדם מתו ממנת יתר של מרשם רופא, ולא פלא שקהילות ומחוקקים מחפשים למצוא פתרונות.

עם זאת, פתרונות אלו יוצרים בעיות משלהם, כמו חולים המשתמשים בבטיחות באופיואידים לטיפול במצבים כרוניים מאבדים לפתע גישה מאחר וחוקים חדשים מונעים או מונעים מהרופאים לעבוד איתם.

נכים או חולים כרוניים המחפשים טיפול בכאב בסיסי הופכים להתחייבויות במקום חולים.

אני אלחם בחריפות על זכות הקהילה שלי לגשת לתרופות נדרשות ללא סטיגמה, פחד או איום. הצורך כל הזמן להצדיק את הטיפול הרפואי של הרופא בפני הרופאים שלך ולציבור הרחב המסוגל לגוף הוא מתיש.

אני זוכר היטב את התחושה השמורה, ועם כמה עמדות כלפי MAT - "אתה סוחר רק תרופה אחת לתרופה אחרת"- אני עדיין מוצא את עצמי משחק הגנה.

אך לעיתים, בשדה ההאשמות של חוסר יושר או מניפולציה של המערכת, אנשים חולים כרוניים ונכים יגנו על עצמם על ידי התנתקות.

אנחנו לא מכורים, הם אומרים. מגיע לנו כבוד.

כאן אני מקרטעת. אני מקבל את המסר שאני מערער את הקהילה שלי על ידי הגשמת הסטראוטיפ של אנשים שכואבים מכאבים, עם כל ההשלכות של המילה הזו.

אני מתחיל לתהות אם יש לי אפילו כאב, אם רק שכנעתי את עצמי בוודאות שלו בכדי להשיג את התרופות. (שים לב לכל ההוכחות להפך, שהאחת מהן כוללות כמעט שנתיים של פיכחון כבר מהכתיבה הזו.)

לכן אני נמנע מלדון בהיסטוריה שלי בשימוש באופיואידים, מרגיש שנקרע בין שני היבטים בחיי שקשורים זה בזה ללא קשר - התמכרות וכאבים כרוניים - ובכל זאת נבדלים זה מזה בשיח הציבורי.

זה בתוך התוואי המבולגן הזה שאני מתנדנדת. עמדות מזיקות כלפי מכורים משכנעים אותי שעלי לגלוש בזהירות את ההתמכרות שלי בדיונים על זכויות נכות וצדק.

רעיונות אבלסטים לגבי כאב כחולשה או הכנת תירוצים גורמים לי להיות מהודק בנוגע לכוח המניע מאחורי רוב התשוקות שלי בפגישות מפוכחות.

אני מרגישה משתלבת במשחק תחרותי של פינג פונג עם רופאים וחולי כאב: אלה שדוחפים לגישה לאופיואידים המחזיקים משוט אחד, ואלה שהצהירו מלחמה עליהם כשהם מחזיקים את השני.

התפקיד היחיד שלי הוא האובייקט, כדור הפינג פונג שהושק הלוך ושוב, קלע נקודות לשני הצדדים, נשפט על ידי שופט דעת הקהל.

בין אם אני המטופל לדוגמה או סיפור האזהרה, אני לעולם לא אוכל לנצח.

הלוך ושוב זה שכנע אותי שעדיף לשמור על עצמי. אבל השקט שלי אומר שאינני מוצא אחרים שמשתתפים בחוויות אלה.

אז אני משאיר למסקנה שד"ר מקהייל צודק. לכל הדעות, אני צריך להיות מת. אני לא יכול למצוא מישהו אחר כמוני כי אולי אף אחד מאיתנו לא חי מספיק זמן כדי למצוא אחד את השני.

אני לא זוכר מה אני אומר לד"ר טאו אחרי ההכרזה הניצחון שלה. אני בטח מצחיק כדי להמיס את המתח שאני מרגיש מפותל בין כתפי. בכל מקרה, זה מונע ממני להגיד משהו שאצטער עליו.

אנו מסיימים את הפגישה עם השאלות והתשובות הרגילות:

כן, עדיין יש לי חשק. לא, לא שתיתי ולא השתמשתי. כן, התשוקה גרועה יותר כשאני מתלקחת. כן, הלכתי לפגישות. לא, לא פספסתי מנה של סובוקסון.

כן, אני חושב שזה עזר לתשוקות שלי. לא, זה לא תיקן את הכאב. לא, הידיים שלי לא היו נפוחות כל כך לפני שהתפכחתי. כן, זה מוזר. לא, אין לי ספק שמוכן לבדוק את זה כרגע.

היא מושיטה לי את מילוי המרשם ואני יוצא, חור של בושה וחום משעמם בבטני.

למרות הדרך שבה ד"ר טאו רואה בי, הסיפור שלי אינו יוצא דופן. למעשה, זה מקובל מדי שחולי כאב יתמכרו לתרופות עם מעט עזרה או עזרה עד רגע משבר.

חלקם ננטשים על ידי רופאים כשהם תלויים באופיואידים חזקים, ונשארים לדאוג לעצמם בכל דרך שהם יכולים - להיות שופינג-רופאים או שוק הרחובות או נטילת חייהם.

החברה שלנו מתחילה להכיר בנזק שנגרם הן בגלל שיטפון של משככי כאבים אופיואידים בשוק והן מהתגובות של הפיגוע המותירים את חולי הטיפול באופיואידים. זה חיוני ליצירת מודל רפואי טוב יותר לטיפול בכאב והתמכרות.

אולם ככל שעומד השיח, נראה כי אין מקום להחזיק את שניהם: שיש סיבות לגיטימיות לחפש טיפול באופיואידים לכאב, וסיכונים ממשיים להתמכרות זהים לחלוטין.

עד שנראה יותר אנשים מדברים על חיים לאחר התמכרות לאופיואידים, במיוחד לאנשים עם מוגבלות וחולים כרוניים, אנו נמשיך להיות מבודדים - ונניח שאובדים גורמים.

לפני דור, הקהילה שלי דחפה לאחור מפני הבושה השקטה של ​​הסטיגמה עם האמונה SILENCE = DEATH. זה המקום בו בחרתי להתחיל.

הדבר היחיד שהופך את ההתאוששות שלי לראוי לציון הוא שיש לי את ההזדמנות לכתוב את זה, לדבר בפומבי על ההשפעות של כאבים והתמכרות כרונית, וכמה שזה חיוני שננרמל את חוויותיהם של מכורים נכים / חולים כרוניים.

הזמן של כולם מושאל. בזמן הקצר שיש לנו, אנו נהיה כנים כלפי עצמנו, מבולבל ככל שיהיה.

אני יודע שאני לא יכול להיות היחיד שחי בצומת הזה הרעוע. ולאלה מכם שגרים לצדי, דעו זאת: אתם לא לבד.

קיימים אנשים חולים כרוניים ונכים המתמודדים עם התמכרות. אנחנו חשובים. הסיפורים המבולגנים שלנו חשובים. ואני לא יכול לחכות לחלוק אותם איתך.

קווין פורס עובד כמומחה לתמיכה עמיתים לאנשים בהחלמה מהתמכרות. הוא כותב על החלמה, התמכרות, מוגבלות וחיים משונים בבלוג שלו, אני לא אדם טוב.