מה הופך מערכת יחסים לבריאה?

תוֹכֶן

• כמו מה זה נראה
• תקשורת פתוחה
• אמון
• תחושה של עצמך כאדם נפרד
• סַקרָנוּת
• זמן זה מזה
• שובבות או קלילות
• אינטימיות פיזית
• עבודת צוות
• פתרון סכסוכים
• זוגיות דגלים אדומים
• אחד מכם מנסה לשלוט או לשנות את השני
• בן הזוג שלך לא מכבד את הגבולות שלך
• אתם לא מבלים הרבה זמן ביחד
• היחסים מרגישים לא שווים
• הם אומרים עלייך או על אחרים דברים שליליים או פוגעים
• אתה לא מרגיש שנשמע במערכת היחסים
• אתה מפחד להביע אי הסכמה
• אתה לא מרגיש מאושר או נוח סביב בן / בת הזוג שלך
• חילוקי דעות או דיונים אינם מגיעים לשום מקום
• שאלות לשאול את עצמך
• הזוגיות שלכם בריאה?
• טיפים לבניית מערכת יחסים חזקה יותר
• חבקו את ההבדלים זה של זה
• שקול את נקודת המבט שלהם
• לפתור בעיות כצוות
• בקש מה שאתה רוצה, והיה מוכן באותה מידה להקשיב לרצונות שלהם
• נסו משהו חדש ביחד
• דבר על המטרות והחלומות שלך
• בשורה התחתונה

אם יש לך או אתה רוצה קשר רומנטי, אתה בטח רוצה קשר בריא, נכון? אבל מהו מערכת יחסים בריאה, בדיוק?

ובכן, זה תלוי.

מערכות יחסים בריאות אינן נראות אותו דבר עבור כולם שכן לאנשים יש צרכים שונים. הצרכים הספציפיים שלך סביב תקשורת, מין, חיבה, מרחב, תחביבים משותפים או ערכים וכו 'עשויים להשתנות במהלך החיים.

לכן, מערכת יחסים שעובדת בשנות ה -20 לחייך עשויה לא להיות דומה לזוגיות שאתה רוצה בשנות ה -30 לחייך.

מערכות יחסים שאינן מיישרות קו עם הגדרות מסורתיות יותר של זוגיות עדיין יכולות להיות בריאות. לדוגמא, אנשים העוסקים בפוליאמוריה או במונוגמיה לא מוסרית עשויים להגדיר מערכת יחסים בריאה באופן שונה במקצת מאנשים העוסקים במונוגמיה.

בקיצור, "מערכת יחסים בריאה" היא מונח רחב מכיוון שמה שגורם לזוגיות לשגשג תלוי בצרכים של האנשים בה.

אך כמה סימנים מרכזיים אכן בולטים ביחסים פורחים.

כמו מה זה נראה

"דבר אחד שקשרים בריאים חולקים במידה רבה הוא יכולת ההסתגלות", אומרת לינדסי אנטין, מטפלת בברקלי, קליפורניה. "הם מסתגלים לנסיבות ולעובדה שאנחנו תמיד משתנים ועוברים שלבים שונים בחיים.

הנה מבט על כמה סימני היכר אחרים של מערכות יחסים בריאות.

תקשורת פתוחה

שותפים במערכות יחסים בריאות מדברים בדרך כלל על הדברים שקורים בחייהם: הצלחות, כישלונות וכל מה שביניהם.

כדאי שיהיה לך נוח לדבר על כל נושא שעולה, החל מדברים שקורים בחיי היומיום, מתח כזה או לחץ של חברים וכלה בנושאים חמורים יותר, כמו תסמינים של בריאות הנפש או חששות כלכליים.

גם אם יש להם דעה אחרת, הם מקשיבים ללא שיפוט ואז משתפים בפרספקטיבה שלהם.

תקשורת הולכת לשני הכיוונים. חשוב שתרגישו גם שהם יביעו את דאגותיהם או מחשבותיהם בעצמם עם עלייתם.

אנשים במערכות יחסים לא מונוגניות עשויים לשים ערך רב יותר לבדיקות רגשיות ולתקשורת תכופה על המתרחש עם בני זוג אחרים.

אמון

אמון כרוך ביושר ויושרה. אתם לא שומרים סודות אחד מהשני. כשאתה בנפרד, אתה לא דואג שהם רודפים אחרי אנשים אחרים.

אבל אמון עולה על האמונה שהם לא יבגודו או ישקרו לך.

זה גם אומר שאתה מרגיש בטוח ונוח איתם ויודע שהם לא יפגעו בך פיזית או רגשית. אתה יודע שיש להם את האינטרסים שלך בראש, אבל גם מכבד אותך מספיק כדי לעודד אותך לעשות את הבחירות שלך.

תחושה של עצמך כאדם נפרד

יחסים בריאים מתוארים בצורה הטובה ביותר כתלויים זה בזה. תלות הדדית פירושה שאתם סומכים זה על זה לתמיכה הדדית אך עדיין שומרים על זהותכם כפרט ייחודי.

במילים אחרות, מערכת היחסים שלך מאוזנת. אתה יודע שיש לך את האישור והאהבה שלהם, אבל ההערכה העצמית שלך לא תלויה בהם.למרות שאתה שם אחד לשני, אינך תלוי זה בזה בכדי לספק את כל צרכיך.

עדיין יש לך חברים וקשרים מחוץ למערכת היחסים ומבזבז זמן לעסוק בתחומי העניין והתחביבים שלך.

סַקרָנוּת

מאפיין מרכזי אחד של אהבה בריאה לטווח ארוך הוא סקרנות.

פירוש הדבר שאתה מעוניין במחשבותיהם, במטרותיהם ובחיי היומיום שלהם. אתה רוצה לראות אותם גדלים לתוך העצמי הטוב ביותר שלהם. אתה לא מקובע מי הם היו או מי שאתה חושב שהם צריכים להיות.

"אתם מחזיקים הלכי רוח גמישים זה על זה," מוסיף אנטין.

סקרנות פירושה גם שאתה מוכן לשקול או לדבר על שינויים במבנה היחסים שלך אם היבטים במערכת היחסים הקיימת שלך פחות מספקים. זה כרוך גם בריאליזם. אתה רואה אותם מי שהם באמת ואכפת לך מאותו אדם, ולא גרסה אידיאלית שלהם.

זמן זה מזה

רוב האנשים בקשרים בריאים מעדיפים לבלות יחד, אם כי משך הזמן המשותף יכול להשתנות בהתאם לצרכים האישיים, לעבודה ולהתחייבויות אחרות, סידורי מגורים וכו '.

אבל אתה מכיר גם בעצמך את הצורך במרחב ובזמן אישי. אולי אתה מבלה את הזמן הזה במנוחה של סולו, בעסוק בתחביב או בפגישה עם חברים או משפחה.

לא משנה מה שתעשה, אינך צריך לבלות כל רגע ביחד או להאמין שהזוגיות שלך סובלת כשאתה מבלה זמן בנפרד.

שובבות או קלילות

חשוב לפנות זמן לבילוי ולספונטניות כאשר מצב הרוח תקין. אם אתם יכולים להתבדח ולצחוק ביחד, זה סימן טוב.

לפעמים אתגרים או מצוקה בחיים עשויים להשפיע על אחד או שניכם. זה יכול לשנות באופן זמני את הטון של מערכת היחסים שלך ולהקשות על קשר בדרכים הרגילות שלך.

אך היכולת לחלוק רגעים קלים יותר המסייעים בהפגת המתח, ולו בקצרה, מחזקת את מערכת היחסים שלך גם בתקופות קשות.

אינטימיות פיזית

אינטימיות מתייחסת לעיתים קרובות למין, אך לא תמיד. לא כולם נהנים או רוצים יחסי מין. מערכת היחסים שלך עדיין יכולה להיות בריאה בלעדיה - כל עוד שניכם באותו דף לגבי מענה לצרכים שלכם.

אם לאף אחד מכם אין עניין במין, אינטימיות פיזית עשויה לכלול נשיקה, חיבוק, התכרבלות ושינה משותפת. לא משנה איזה סוג אינטימיות אתה חולק, חיבור וקשר פיזי חשוב.

אם שניכם נהנים ממין, קרוב לוודאי שהיחסים הפיזיים שלכם בריאים כאשר אתם:

• תרגיש נוח ליזום ולדבר על יחסי מין
• יכול לטפל בחיוב בדחייה
• יכול לדון ברצונות
• תרגיש בטוח להביע את התעניינותך במין פחות או יותר

אינטימיות בריאה כוללת גם כיבוד גבולות מיניים. זה כולל:

• לא ללחוץ על בני זוג על יחסי מין או על פעולות מין ספציפיות כשהם אומרים לא
• שיתוף מידע על שותפים אחרים
• דנים בגורמי סיכון מיניים

עבודת צוות

מערכת יחסים חזקה יכולה להיחשב כקבוצה. אתם עובדים יחד ותומכים זה בזה, גם כשאתם לא רואים עין בעין במשהו או שיש לכם מטרות שאינן זהות לחלוטין.

בקיצור, יש לך אחד את השני. אתה יודע שאתה יכול לפנות אליהם כשאתה נאבק. ואתה תמיד מוכן להציע תמיכה כאשר הם זקוקים לך.

פתרון סכסוכים

אפילו במערכת יחסים בריאה, יהיו לך חילוקי דעות מדי פעם ותרגיש מתוסכל או כועס אחד על השני מדי פעם. זה נורמלי לחלוטין. זה לא אומר שהזוגיות שלך לא בריאה.

מה שחשוב הוא איך אתה מטפל בסכסוך. אם אתה יכול לדבר על ההבדלים שלך בנימוס, בכנות ובכבוד, אתה בדרך הנכונה.

שותפים המטפלים בסכסוך ללא שיפוט או בוז יכולים למצוא לעתים קרובות פשרה או פיתרון.

זוגיות דגלים אדומים

מערכת היחסים שלך צריכה לתרום לתחושת מימוש, אושר וחיבור. אם אתה נוטה להרגיש יותר מודאג, מצוקה או אומלל סביב בן / בת הזוג שלך, ייתכן שהקשר שלך נאבק.

הסימנים ליחסים לא בריאים יכולים להשתנות במידה רבה, כך שרשימה זו אינה כוללת. אבל זה עשוי לעזור להצביע על כמה בעיות אפשריות.

אחד מכם מנסה לשלוט או לשנות את השני

"אנחנו אף פעם לא שולטים בשינוי אדם אחר," אומר אנטין.

אם אתה מודאג מהתנהגות ספציפית, עליך להרגיש מספיק בנוח כדי להעלות אותה. זה בסדר לבטא את הרגשות שלך ולבקש מהם לשקול לבצע שינויים. אבל זה לא בסדר לומר להם מה לעשות או לנסות לשלוט בהתנהגותם.

אם הם עושים משהו שבאמת מפריע לך ואתה לא יכול לקבל את זה, הקשר אולי לא יכול להיות לטווח ארוך.

בן הזוג שלך לא מכבד את הגבולות שלך

גבולות יכולים להיכנס למשחק בכל מערכת היחסים שלך, החל בתקשורת מכבדת וכלה בצרכי פרטיות. אם אתה מגדיר גבול והם נדחפים אליו או לוחצים עליך לשנות אותו, זה דגל אדום רציני.

אולי אמרת, “אני זקוק למרחב אישי כשאני חוזר מהעבודה. אני שמח לראות אותך, אבל אני צריך להתאמץ לפני כל חיבה פיזית. "

אבל הם ממשיכים לבוא אליך בדיוק כשאתה חוזר הביתה, מנסים לנשק אותך ולמשוך אותך לחדר השינה. כשאומרים לא, הם מתנצלים ואומרים "הם פשוט לא יכולים לעזור לעצמם."

ייתכן שתבריש את זה כסימן של חיבה ותמשיך לחדש את הגבול, בתקווה שהם יקבלו את זה בסופו של דבר. אבל ההתנהגות שלהם מראה על חוסר כבוד לצרכים שלך.

אתם לא מבלים הרבה זמן ביחד

מערכות יחסים מתפתחות לעיתים קרובות כאשר אנשים נהנים זה מזה מחברתו ורוצים לבלות זמן רב יותר יחד. אירועי חיים יכולים לפעמים להפריע לזמניכם המשותפים, אך שינויים אלה הם בדרך כלל זמניים.

מערכת היחסים שלכם עשויה להיאבק אם אתם רואים פחות אחד את השני באופן עקבי ללא סיבה ברורה, כמו קשיים משפחתיים או יותר אחריות בעבודה.

סימני אזהרה אחרים כוללים תחושה מרוחקת אחד עם השני או הקלה כאשר אינכם ביחד. אולי אפילו תנסה למצוא תירוצים כדי להימנע מבילוי משותף.

היחסים מרגישים לא שווים

מערכות יחסים בריאות נוטות להיות מאוזנות למדי. אתה יכול לחלוק באותה מידה כספים, או לאזן הכנסה נמוכה יותר על ידי ביצוע שליחויות נוספות.

אך שוויון ביחסים יכול להתייחס גם לדברים לא מוחשיים, כמו חיבה, תקשורת וציפיות לזוגיות.

תקופות של אי שוויון יכולות לקרות מעת לעת. אחד מכם עלול לאבד באופן זמני את ההכנסה, להיאבק לעזור במטלות בגלל מחלה, או להרגיש פחות חיבה בגלל לחץ או סערת רגשות אחרת.

אך אם מערכת היחסים שלך בדרך כלל מרגישה שאינה מאוזנת בשום צורה שהיא, הדבר עלול להיות בעייתי.

הם אומרים עלייך או על אחרים דברים שליליים או פוגעים

אין שום דבר רע בלהראות דאגה כשבן הזוג שלך עושה משהו שמדאיג אותך. אך במערכת יחסים בריאה, בני זוג בדרך כלל דואגים לבטא את רגשותיהם בדרכים מועילות ופרודוקטיביות.

זה לא בריא כל הזמן לבקר אחד את השני או לומר דברים פוגעים בכוונה, במיוחד על בחירות אישיות, כגון אוכל, ביגוד או תוכניות טלוויזיה אהובות. ביקורת שגורמת לך להרגיש בושה או רע עם עצמך היא בדרך כלל לא פרודוקטיבית.

שימו לב גם איך הם מדברים על אחרים. היחסים ביניכם עשויים להיראות בריאים לחלוטין, אך אם הם משתמשים בדברי שטנה, משמיצים או מעירים הערות מפלה לגבי אחרים, שקול מה התנהגות זו אומרת עליהם כאדם.

אתה לא מרגיש שנשמע במערכת היחסים

אולי אתה לא מרגיש שאתה נשמע כי הם נראים חסרי עניין כשאתה מעלה בעיה או משתף משהו שבראש שלך. לחלופין, יתקשו לשתף את דעתכם או לדבר על נושאים רציניים מכיוון שאתם דואגים שהם פשוט יצחצחו אתכם.

תקשורת לא נכונה יכולה לקרות, כמובן. אבל אם אתה לַעֲשׂוֹת לדבר דרך נושא והם נראים קולטים אך לא מבצעים שינויים או שנראה ששכחת לחלוטין את מה שדיברת עליו למחרת, זה גם תמרור אזהרה.

אתה מפחד להביע אי הסכמה

שותפים צריכים תמיד להרגיש בטוחים שיש להם דעות משלהם, גם כאשר זה אומר שהם לא מסכימים. אם בן / בת הזוג שלך מגיבים לנקודת המבט (השונה) שלך בפיטורים, בוז או גסות אחרת, הדבר מרמז לעתים קרובות שהם לא מכבדים אותך או את הרעיונות שלך.

אם אתה מוצא את עצמך מצנזר את כל מה שאתה אומר מכיוון שאתה דואג לתגובתם, או מרגיש שאתה "הולך על קליפות ביצים" כל יום, כדברי אנטין, ייתכן שהגיע הזמן לפנות לעזרה מקצועית.

אם אתה חושש מהתעללות פיזית או מילולית, דבר עם מטפל בהקדם האפשרי. אל תהססו לפנות גם לחברים ובני משפחה לקבלת תמיכה נוספת.

אתה לא מרגיש מאושר או נוח סביב בן / בת הזוג שלך

עבור אנשים רבים, יעדי מערכת היחסים העיקריים כוללים אושר מוגבר וסיפוק בחיים. אם אתה מרגיש לא נעים או אומלל כל הזמן, ייתכן שהקשר לא עונה על צרכיך.

זה יכול לקרות גם כששניכם משקיעים מאמצים במערכת היחסים. אנשים משתנים לאורך זמן, ולכן תחושת חוסר שביעות רצון ולכודה לא בהכרח אומרת שאף אחד מכם לא עשה משהו "לא בסדר". אולי פשוט הפכת לאנשים שונים שכבר לא משתלבים טוב ביחד.

חילוקי דעות או דיונים אינם מגיעים לשום מקום

פתרון סכסוכים בריא מוביל בדרך כלל לפתרונות או לפשרות. שמירה על מערכת יחסים היא תהליך מתמשך, כך שאולי לא תעבדו על הכל מייד. אבל בדרך כלל אתה מרגיש טוב עם השיחות שלך אחר כך. בדרך כלל אתה רואה התקדמות כלשהי.

זה בדרך כלל לא סימן טוב כשאתה מוצא את עצמך מדבר במעגלים או על אותם נושאים כל הזמן. אולי אף פעם אין שיפור, לא משנה כמה אתה דן במשהו. אולי בסופו של דבר הם פשוט סוגרים אותך בחוץ.

שאלות לשאול את עצמך

קשה ליישם את אותם סטנדרטים על כל מערכת יחסים. עם זאת, אם אתם מחפשים הדרכה האם שלכם בריא, ישנם כמה דברים שתוכלו לשאול את עצמכם כמעין בדיקה עצמית.

הזוגיות שלכם בריאה?

שאל את עצמך:

• האם בן הזוג שלי מעודד אותי לגדול?
• האם אנו חולקים יעדים לעתיד?
• האם אנו רוצים אותו סוג של מערכת יחסים?
• האם אוכל להיות אני איתם?
• האם אני מקבל אותם על מי שהם?
• האם אנו נותנים ולוקחים זה מזה באופן שווה למדי?
• האם החיים שלי טובים יותר איתם בתוכם?
• האם לזמן שלנו ביחד יש משמעות?

אם ענית בעיקר כן, קרוב לוודאי שהקשר שלך הוא קשר חזק.

טיפים לבניית מערכת יחסים חזקה יותר

אם חלק (או כמה) מהדגלים האדומים במערכת היחסים פגעו הביתה, ייעוץ זוגי עשוי להיות צעד טוב.

"טיפול זוגי הוא כשני אנשים מגיעים לעבוד על עצמם", אומר אנטין. קבלת עזרה לא אומרת שנכשלת. זה אומר שאתה רוצה לעבוד בשיפור, למען עצמך ובשביל זה.

אבל אפילו מערכות היחסים הבריאות ביותר יכולות לפעמים להשתמש במעט עבודה נוספת. להלן מספר טיפים לוודא שהדברים נשארים בדרך הנכונה.

חבקו את ההבדלים זה של זה

"הם עשויים להיות שאפתניים, בזמן שאתה יותר איש בית", אומר אנטין. "אבל זו דינמיקה טובה, מכיוון שאחד מכם יכול ליזום פעילות או לצאת להרפתקאות, בעוד שאחד מכם נהנה מזמן שקט ושומר על האש הביתית בוערת."

שקול את נקודת המבט שלהם

"להיות סקרן לגבי הדרך שהם עושים ולראות דברים במקום לנסות לגרום להם לראות את הדברים בדרך שלך," ממליץ אנטין.

לפתור בעיות כצוות

"עבוד יחד לפתור בעיות, במקום להפוך אחד לשני לבעיה", אומר אנטין.

בקש מה שאתה רוצה, והיה מוכן באותה מידה להקשיב לרצונות שלהם

אולי לא תמיד תסכים, אבל זה בסדר. אתם בכל זאת שני אנשים שונים. היכולת למצוא פשרה היא המפתח.

נסו משהו חדש ביחד

אם מערכת היחסים שלך נראית מעופשת או כאילו היא לא הולכת לשום מקום, נסה לקחת אותה לאנשהו כדי לראות מה קורה. שינוי נוף יכול לפעמים לשנות את נקודת המבט שלך.

דבר על המטרות והחלומות שלך

זה יכול לעזור לך להתחבר מחדש ולוודא שאתה עדיין חולק תקוות וערכים דומים.

בשורה התחתונה

אהבה משותפת למשחקי חיבה וחיבה הדדית לאוכל הודי עשויים לעזור לך לפגוש את בן / בת הזוג שלך, אך לגורמים אלה אין שום קשר לשמירה על בריאות מערכת היחסים לאורך זמן.

בסופו של יום, עליכם לסמוך זה על זה ולהרגיש בטוחים יחד. עליכם להאמין ביכולת שלכם ללמוד ולצמוח יחד.

אם אתה מודאג ממערכת היחסים שלך או מאמין שהוא לא חזק כמו פעם, סמך על האינסטינקטים שלך ובדוק מה המשמעות של תחושות אלה. מטפל יכול לעזור להציע הדרכה מתי יותר מאמץ עשוי לעזור ומתי הגיע הזמן להתקדם.

קריסטל רייפול עבדה בעבר כסופרת ועורכת ב- GoodTherapy. תחומי העניין שלה כוללים שפות וספרות אסיאתיות, תרגום ליפנית, בישול, מדעי הטבע, חיוביות למין ובריאות הנפש. בפרט, היא מחויבת לסייע בהפחתת הסטיגמות סביב נושאי בריאות הנפש.