מה למדתי על חגיגת ניצחונות קטנים לאחר שנדרסתי על ידי משאית

תוֹכֶן

• הדרך להחלמה
• למצוא שוב כושר
• לומד לאהוב את הגוף שלי
• הגדרה מחדש של כישלון
• סקירה עבור

הדבר האחרון שאני זוכר לפני שדרסו אותי בפועל היה הקול החלול של אגרוף שלי שדופק את הצד של המשאית, ואז תחושה כאילו אני נופל.

עוד לפני שהבנתי מה קורה, הרגשתי לחץ ואז שמעתי קול פיצוח. ואז הייתי בהלם כשהבנתי שהפיצוח הוא העצמות שלי. סגרתי את עיניי, והרגשתי שארבעת גלגלי המשאית הראשונים רצים על גופי. לא הספקתי לעבד את הכאב לפני שהגיע הסט השני של גלגלי ענק. הפעם, שמתי את עיני פקוחות וראיתי אותן מתרוצצות על גופי.

שמעתי עוד פיצוחים. הרגשתי את החריצים בצמיגים על העור שלי. שמעתי את דשי הבוץ מתנפצים עליי. הרגשתי חצץ בגב. דקות לפני רכבתי על האופניים שלי בבוקר שקט בברוקלין. עכשיו, הילוך ההילוכים של האופניים ההוא היה משופע בבטן שלי.

זה היה לפני כמעט 10 שנים. העובדה שגלגלת 18 גלגלים דרסה את גופי, ואני נשמתי אחר כך, היא מעבר לנס. (קשורים: איך תאונת דרכים שינתה את הדרך שבה תעדפתי את הבריאות שלי)

הדרך להחלמה

המשאית שברה כל צלע, ניקבה ריאה, ניפצה את האגן שלי, וקרעה לי חור בשלפוחית ​​השתן, מה שגרם לדימום פנימי כה חמור עד שקיבלתי את הטקסים האחרונים שלי בזמן הניתוח. אחרי התאוששות רצינית מאוד שכללה ניתוחי חירום ופיזיותרפיה רצינית, שלא לדבר על התקפי פאניקה והברקות שיפגעו בי עשרות פעמים ביום, היום אני יכול לומר שאני מרגיש כמעט אסיר תודה על כך שנדרסתי על ידי המשאית ההיא. בגלל הניסיון שלי למדתי לאהוב ולהעריך את החיים. למדתי גם לאהוב את הגוף שלי מעבר למה שאי פעם חשבתי שאפשר.

זה התחיל בבית החולים - ברגע הראשון שהרגל שלי נגעה ברצפה ועשיתי צעד, זה שינה את חיי. כשזה קרה, ידעתי שמה שכל רופא אמר לי שגוי, שהם לא מכירים אותי. שכל האזהרות שלהם שכנראה לא אלך שוב לעולם פשוט לא היו סיכויים שאסכים לקבל. הגוף הזה הוציא ממנו את הזפת, אבל איכשהו היה בדיוק כמו, לא, אנחנו הולכים למצוא משהו אחר. נדהמתי.

במהלך ההחלמה שלי, היו כל כך הרבה רגעים שבהם בזתי לגוף שלי כי זה היה כל כך מזעזע להסתכל עליו. זה היה שינוי כל כך עצום ממה שהיה רק ​​כמה שבועות לפני כן. היו סיכות, עוגות בדם, שהלכו מחלקי הגברת שלי עד לעצם החזה שלי. היכן שהחלפת ההילוכים נקלעה לגופי היה רק ​​בשר חשוף. בכל פעם שהסתכלתי מתחת לחלוק בית החולים שלי, בכיתי, כי ידעתי שלעולם לא אחזור לשגרה.

לא הסתכלתי על הגוף שלי (כשלא הסתכלתי יש to) למשך שנה לפחות. ולקח לי אפילו יותר זמן לקבל את הגוף שלי כמו שהוא עכשיו.

לאט לאט למדתי להתמקד בדברים שאהבתי בזה-קיבלתי זרועות חזקות על ידי טבילה בכיסא הגלגלים שלי בבית החולים, שרירי הבטן שלי נרפאו ועכשיו כאבו לי מצחוק חזק מדי, הרגליים שלי בעבר ועצמות היו בעבר עכשיו לגיטימי jacked! החבר שלי פטריק גם עזר לי ללמוד לאהוב את הצלקות שלי. האדיבות שלו ותשומת הלב שלו גרמו לי להגדיר מחדש את הצלקות שלי - עכשיו זה לא דברים שאני מתבייש בהם אלא דברים שהתחלתי להעריך ואפילו (מדי פעם) לחגוג. אני קורא להם "קעקועי החיים" שלי - הם תזכורת לתקווה מול נסיבות חמורות. (כאן, אישה אחת משתפת כיצד היא למדה לאהוב את הצלקת הענקית שלה.)

למצוא שוב כושר

חלק גדול מהקבלה המלאה של הגוף החדש שלי היה למצוא דרך להפוך את הפעילות הגופנית לחלק גדול באמת מחיי שוב. פעילות גופנית תמיד הייתה חשובה לי כדי לחיות חיים מאושרים. אני צריך את הסרוטונין הזה-זה גורם לי להרגיש מחובר לגוף שלי. הייתי רץ לפני התאונה שלי. לאחר התאונה, עם צלחת וכמה ברגים בגב, הריצה ירדה מהשולחן. אבל אני עושה מסלול כוח מרושע בסגנון סבתא וגיליתי שאני יכול לעשות די טוב "לרוץ" באליפטי. גם בלי יכולת לרוץ כמו פעם, אני עדיין יכול להזיע.

למדתי להתחרות עם עצמי במקום לנסות להשוות את עצמי לאחרים. תחושת הזכייה ותחושת הכישלון שלך שונים מאוד מכל הסובבים אותך, וזה חייב להיות בסדר. לפני שנתיים כשפטריק התאמן לחצי מרתון, מצאתי את עצמי רוצה לעשות גם אחד. ידעתי שאני לא יכול להפעיל אותו, אבל רציתי לדחוף את הגוף שלי הכי חזק שאני יכול. אז הצבתי מטרה סודית "לרוץ" חצי מרתון משלי באליפטי. התאמנתי בכוח הליכה ופגיעה באליפטי בחדר הכושר-אפילו העליתי לוח זמנים לאימון על המקרר שלי.

אחרי אימונים של שבועות, מבלי לספר לאף אחד על "חצי מרתון" משלי, הלכתי לחדר הכושר בשעה 6 בבוקר ו"הרצתי "את אותם 13.1 קילומטרים באליפטי תוך שעה ו -41 דקות, קצב ממוצע של שבע דקות ו -42 שניות לקילומטר. פשוט לא האמנתי לגוף שלי-ממש חיבקתי אותו אחר כך! זה יכול היה לוותר וזה לא. זה שהזכייה שלך נראית שונה משל מישהו אחר, לא אומר שזה פחות מנצח.

לומד לאהוב את הגוף שלי

יש את המשפט הזה שאני אוהב- "אתה לא הולך לחדר כושר כדי להעניש את הגוף שלך על מה שאכלת, אבל אתה הולך לחגוג את מה שהגוף שלך יכול לַעֲשׂוֹת." פעם הייתי כמו, "אלוהים, אני צריך ללכת לחדר כושר לכמות מטורפת של שעות כי אכלתי אתמול כריך גיבור." שינוי הלך הרוח הזה היה חלק גדול מאוד מהשינוי הזה ובניית ההערכה העמוקה הזו על הגוף הזה שעבר כל כך הרבה.

הייתי שופט גס להפליא של הגוף שלי לפני התאונה-לפעמים זה הרגיש שזה נושא השיחה האהוב עלי. אני מרגיש רע במיוחד לגבי מה שאמרתי על הבטן והירכיים שלי. הייתי אומר שהם שמנים, מגעילים, כמו שתי כיכרות בשר בצבע בשר שהוצמדו לעצמות הירך שלי. בדיעבד, הם היו שלמות.

עכשיו אני חושב על איזה בזבוז זמן זה היה להיות ביקורתית כל כך עמוקה כלפי חלק מעצמי שהיה, למעשה, מקסים לחלוטין. אני רוצה שהגוף שלי יזין, ואהוב אותו ויהיה חזק. כבעלים של הגוף הזה, אני הולך להיות אדיב כלפיו וכמה שיותר טוב אליו.

הגדרה מחדש של כישלון

הדבר שהכי עזר לי וריפא אותי הוא הרעיון של ניצחונות קטנים. עלינו לדעת שהניצחונות וההצלחות שלנו הולכים להיראות שונים מאלו של אנשים אחרים, ולפעמים צריך לקחת אותם ממש ממש לאט אחד, בכל פעם ביס אחד קטן בגודל ביס. בשבילי, זה בדרך כלל על לקחת על עצמי דברים שמפחידים אותי, כמו טיול רגלי לאחרונה עם חברים. אני אוהב טיולים, אבל בדרך כלל אני הולך לבד כדי למזער את המבוכה למקרה שאצטרך לעצור או ללכת לאט. חשבתי לשקר ולומר שאני לא מרגיש טוב ושצריכים ללכת בלעדיי. אבל שכנעתי את עצמי להיות אמיץ ולנסות. המטרה שלי-העקיצה הקטנה שלי-הייתה רק להופיע ולעשות כמיטב יכולתי.

בסופו של דבר עמדתי בקצב עם החברים שלי וסיימתי את כל הטיול. וחגגתי את החרא מהניצחון הקטן הזה! אם אתה לא חוגג את הדברים הקטנים, זה כמעט בלתי אפשרי להישאר עם מוטיבציה-במיוחד כאשר יש לך נסיגה.

ללמוד לאהוב את הגוף שלי לאחר שנדרסתי על ידי משאית לימד אותי גם להגדיר מחדש כישלון. לי אישית כישלון היה חוסר היכולת להגיע לשלמות, או לנורמליות. אבל הבנתי שהגוף שלי בנוי להיות מה שהגוף שלי, ואני לא יכול לכעוס עליו בגלל זה. כישלון אינו חוסר שלמות או כישלון נורמלי אינו מנסה. אם אתה רק מנסה כל יום, זה ניצחון - וזה דבר יפה.

כמובן, בהחלט יש ימים עצובים ואני עדיין חווה כאבים כרוניים. אבל אני יודע שחיי הם ברכה, ולכן אני צריך להעריך את כל מה שקורה לי-הטוב, הרע והמכוער. אם לא הייתי עושה זאת, זה היה כמעט חוסר כבוד כלפי האנשים האחרים שלא קיבלו את ההזדמנות השנייה. אני מרגיש שאני חי את החיים הנוספים שלא הייתי אמור לקבל, וזה גורם לי להרגיש הרבה יותר מאושר ואסיר תודה רק להיות כאן.

קייטי מק'קנה היא המחברת של איך להידרס על ידי משאית.

סקירה עבור