מה בדיוק 'מיקרו-רמאות'?

תוֹכֶן

• מה זה?
• האם זה דבר חדש?
• האם מיקרו-רמאות זהה לרמאות רגשית?
• מה נחשב למיקרו-רמאות?
• איך זה נראה בדרך כלל בפועל?
• מה אם אתה זה שעושה את זה, ואפילו לא הבנת?
• מה אם אינך, אלא בן / בת הזוג שלך?
• איך מציבים גבולות סביבו?
• איך עוברים את זה?
• בשורה התחתונה

מה זה?

בטח, קל לזהות רמאות כאשר מדובר בליקוק / ליטוף / נגיעה באברי המין.

אבל מה עם דברים קצת יותר עדינים - כמו קריצה, החלקה של אפליקציה מתחת לשולחן או נגיעה בברך?

יש מילה לאותם דברים שמפלרטטים את הקו (הדק מאוד) בין נאמנות לבגידה: מיקרו-רמאות.

"מיקרו-רמאות מתייחסת למעשים קטנים שכן כִּמעַט בוגד, "אומרת תמי שאקלי, מומחית ליחסי LGBTQ ומייסדת H4M Matchmaking.

מה שנחשב כ"רמאות "שונה בכל מערכת יחסים, כך שגם מה שמתאים למיקרו-רמאות יכול להשתנות.

ככלל, מיקרו-רמאות היא כל דבר שטעון יותר רגשית, פיזית או מינית ממה שנחשב כשר במערכת היחסים שלכם.

"זה מדרון חלקלק", היא אומרת. "זה כל דבר ש הָיָה יָכוֹל להוביל לבגידות מלאות בעתיד. "

האם זה דבר חדש?

לא! הודות לאובססיה החדשה שלנו למתן שמות לטרנדים וטרגדיות, יש לנו עכשיו את השפה לקרוא להתנהגות זו.

שאקלי מציין כי הצורות הנפוצות ביותר של מיקרו-רמאות כוללות הודעות טקסט ומדיה חברתית ( * שיעול * שקופיות DM * שיעול *), כך שאם מיקרו-רמאות נראה שכיחה יותר מאי פעם, זה בגלל שהפכנו להיות יותר ויותר מקוונים.

האם מיקרו-רמאות זהה לרמאות רגשית?

לא, אבל לשניים יש חפיפה כלשהי.

כפי שג'יג'י אנגל, שגריר המותג Lifestyle Condoms, מאמן מין מוסמך, ומחבר הספר "כל הטעויות הטובות: מדריך למין, אהבה וחיים" אומר, "רמאות רגשית היא בת דודה של מיקרו רמאות."

עם רמאות רגשית יש אפס פאנקי, אבל יש השקעה רגשית בלתי הולמת.

לעומת זאת, מיקרו-רמאות אינה מתייחסת אך ורק לחציית גבולות רגשית.

מה נחשב למיקרו-רמאות?

שוב, הכל תלוי אילו דברים נחשבים לרמאות במערכת היחסים שלך.

המשמעות היא שכל דבר מהורדת אפליקציית ההיכרויות החדשה לקס "רק כדי לבדוק את זה!" לשחק בשיער של חבר, להקיש פעמיים על תמונת האינסטגרם של אקסית, או להחזיק רגיל, אהם, מורחב ארוחות צהריים עם עמית לעבודה יכולות לספור.

דוגמאות אחרות כוללות:

• תמיד עונה לסיפור האינסטגרם של אדם ספציפי
• לשים לב יותר למישהו ש לא השותף שלך מאשר השותף שלך בפועל במסיבה
• להשתיק מישהו או למחוק חילופי טקסטים כדי שבן הזוג שלך לא יגלה שאתה משוחח
• שיתוף פרטים אישיים על טעמים, קינקים ופנטזיות מיניות עם מישהו ש לא השותף שלך

אנגל קורא שמיקרו-רמאות אינו בלעדי למערכות יחסים מונוגמיות.

"אם יש לך מערכת יחסים פתוחה שמותר לך לקיים יחסי מין מחוץ למערכת היחסים, אך ללא רגשות, קיום יחסים רגשיים סודיים עם מישהו יהיה סוג של מרמה."

היא מוסיפה כי הדבר נכון גם אם אתה נמצא במערכת יחסים פוליאמורית ואל תספר לבן / בת הזוג שלך על מישהו חדש שאתה רואה למרות שהסכמת.

איך זה נראה בדרך כלל בפועל?

בדרך כלל מדובר בהשקעת יתר של זמן, אנרגיה או מרחב ראש אצל אדם שאינו בן זוגך, אומר שקלי.

המשמעות של זה עשויה להיות קשורה מדי לעבודה לעבודה - תחשוב על ארוחות צהריים ארוכות, לאסוף אותם בשגרה בבוקר או להעביר הודעות אחרי שעות.

זה עשוי להיות קצת יותר מדי "ידידותי" ברשתות החברתיות - לחבב את התמונות הישנות של מישהו, לבקר בפרופיל שלו שוב ושוב או להחליק לתוך מכשירי ה- DM שלהם.

זה יכול להיות אפילו להתלבש אחרת כשאתה יודע שאתה הולך לראות מישהו מסוים (#dresstoimpress), או לא להזכיר את הראשי שלך למישהו שאתה מוצא מושך.

"אם המעיים שלך אומרים לך שבן / בת הזוג שלך ירגיש לא בנוח מהמעשים או מהמחוות שלך - או שאתה מרגיש לא נעים - זו אינדיקציה טובה למדי שאתה מיקרו-רמאות", אומר אנגל.

מה אם אתה זה שעושה את זה, ואפילו לא הבנת?

הסימן מספר אחד לכך שאתה מיקרו-רמאות הוא העדיפות של מישהו אחר - ואת הרגשות, האישור או תשומת הלב שלהם - על פני בן / בת הזוג שלך.

"כשמשהו טוב קורה, האם אתה אומר למישהו לפני שאתה אומר לבן / בת הזוג שלך?" שואלת שקלי. "כשמישהו אחר מדבר, אתה מוצא את עצמך מתמרן פיזית כלפיהם?"

אם התשובה היא Y-E-S לכל אחד מאלה, התחל להבין מדוע פעלת או הרגשת כך.

האם אתה חווה פחות תשומת לב, זוגיות או התרגשות כלפי בן / בת הזוג שלך מבעבר? התנהגותך המפוקפקת עשויה להעיד על חוסר שביעות רצון ממצב היחסים הנוכחי שלך.

אם כן - ואתה חושב שמערכת היחסים שלך שווה להציל - הגיע הזמן לעבוד עם בן / בת הזוג שלך כדי לתקן את זה.

אם, לעומת זאת, חל שינוי ניכר במערכת היחסים שלך שאינו מרגיש לתיקון, ייתכן שהפתרון הוא להיפרד, אומר שקלי.

מה אם אינך, אלא בן / בת הזוג שלך?

הגיע הזמן לשוחח בצ'ט. "בוא לבן הזוג שלך עם דוגמאות ספציפיות למיקרו-רמאות. הסבירו כיצד ההתנהגות שלהם פוגעת בכם, "אומר אנגל.

המטרה צריכה להיות להשאיר את השיחה עם תוכנית משחק להמשך (או לא ...).

כיצד להיכנס לשיחה:

• "אני שם לב שאתה חיבה פיזית במיוחד עם X; אשמח לנהל שיחה האם זה משהו שאתה מודע אליו, מדוע זה יכול להיות ואיך זה גורם לי להרגיש. "
• "אני עצבני להעלות את זה, אבל ראיתי שהגבת למחרוזת של אימוג'י לב על התמונה של האקסית שלך, וזה גורם לי להרגיש לא נעים. האם היית פתוח לשיחה על מדיה חברתית וגבולות? "
• "אנחנו מתראים כבר כמה חודשים, ואשמח לנהל שיחה על מחיקת אפליקציות היכרויות מהטלפונים שלנו ולא 'להחליק רק בעיטות' יותר."

זכרו: הרגשות שלכם תקפים.

"אם הם מפוצצים אותך באומרו 'זה לא עניין גדול', או יגרמו לך להרגיש נזקקים או בלתי סבירים, זו סוג של תאורת גז", אומר אנגל. וזו סיבה טובה לשקול מחדש את מערכת היחסים שלך.

אבל, אם בן הזוג שלך מגיב בזהירות, והוא פתוח לשינוי התנהגותם והצבת גבולות, מערכת היחסים שלך יכולה להתחזק.

איך מציבים גבולות סביבו?

בניית גבולות שבהם לא היו בעבר יכולה להיות מסובכת. צעדים אלה יכולים לעזור.

לנהל שיחה כנה. לכו לטריטוריה ניטרלית (חשבו: פארק, רכב חונה, בית קפה), ואז, קבלו אמיתי ובכן, אמיתי, לגבי מה שאתה מרגיש ומאיפה אתה חושב שהתחושה הזו נובעת. (וודא שגם לבן הזוג שלך יש מקום לחלוק את רגשותיהם!).

נקט בצעדים לחיזוק הקשר שלך. מכיוון שמיקרו-רמאות בדרך כלל מעיד על בעיות במערכת היחסים, עבוד עם בן / בת הזוג שלך כדי לתקן זאת. זה עשוי לכלול עדיפות טובה יותר לזמן האיכות, להתחיל לתזמן יחסי מין או לעסוק במחשב כף יד נוסף.

צ'ט על מה שנחשב לרמאות ומיקרו-רמאות. ותהיה ספציפי! האם DMing מישהו וכולם באינסטגרם הוא לא-לא? או סתם אנשים שיצאתם בעבר איתם או שהתעניינתם בהם? האם חיבה פיזית תמיד אינה הולמת, או סתם כאשר היא מופנית כלפי חברים יחידים? האם דיבורים עם עמית לעבודה לאחר שעות העבודה הם תמיד לא הוגנים, או סתם כאשר זה קורה בטקסט (בניגוד לדוא"ל)?

נהל את השיחה שוב ושוב. כאשר חברים לעבודה, חברים ומכרים חדשים נכנסים לחייכם ולהזנות החברתיות שלכם, יעלו הזדמנויות חדשות למיקרו-רמאות. אז המשך לבדוק עם בן / בת הזוג שלך מה מרגיש בנוח במבנה היחסים שלך.

איך עוברים את זה?

האמת, לדברי אנגל, היא ש"לא כל זוג רָצוֹן להיות מסוגל לעבור את המיקרו-רמאות. ”

אבל אם עוברים ליד זו המטרה, שאקלי אומר שהמתכון הוא טיפול עקבי, כנות, מחוות מתמשכות של אהבה, ביטחון ותעדוף מערכת היחסים.

"פנייה לסיוע של איש מקצוע מורשה שיכול לעזור לך לעבוד בזה יכולה גם לעזור", היא אומרת.

בשורה התחתונה

מה שנחשב למיקרו-רמאות משתנה בין מערכת יחסים לזוגיות, תלוי במה שהוגדר כבגידה. זו הסיבה ליצירת גבולות רגשיים, פיזיים ומיניים (ובמוקדם ולא במאוחר!) כל כך חשובה.

אם מיקרו-רמאות אכן קורים בתוך מערכת היחסים, חשוב לטפל בזה ואז לבוא עם תוכנית שתמנע ממנה להתרחש שוב.

אחרי הכל, זה יכול להיקרא מיקרו-בגידה, אבל זה לא אומר שזה לא א מאקרו-נושא.

גבריאל קאסל היא כותבת סקס ובריאות מניו יורק ומאמנת קרוספיט דרגה 1. היא הפכה לאיש בוקר, בדקה מעל 200 ויברטורים, ואכלה, שתויה ומוברשת בפחם - הכל בשם העיתונות. בזמנה הפנוי, ניתן למצוא אותה קוראת ספרי עזרה עצמית ורומנים רומנטיים, לחץ על ספסל או ריקודים על מוט. עקוב אחריה הלאה אינסטגרם.