הנה למה האקסים שלך שולחים לך הודעות טקסט במהלך ההסגר
תוֹכֶן
- אם קיבלת טקסט בלתי צפוי מאקס:
- גלה מה אתה מרגיש לגבי המצב.
- העריכו את כוונתם.
- להגיב כראוי (או לא).
- הימנע מלקבל החלטות ענק כרגע.
- עכשיו אם אתה שלח טקסט ספונטני לאקס:
- בקשו הסכמה.
- הפוך את כוונותיך ברורות ככל האפשר מההתחלה.
- קבל שאולי לא תקבל תגובה.
- אל תגרם נזק קבוע.
- סקירה עבור
הבידוד קשה. בין אם אתה חי ועכשיו אתה מסתגר לבד, או שאתה פשוט תקוע כשאתה מסתכל על הפנים של אותה שותפה (אפילו אם זה של אמא שלך) יום אחר יום, הבדידות יכולה להיות מוחשית. כמו רוב האחרים, סביר להניח שהיית רגיל לקבל את התיקון החברתי שלך מלצאת עם החברים שלך ולתקשר עם חבריך לעבודה. אבל בן לילה זה נלקח לפתע. זה יכול להוביל להרבה רגשות לא נוחים שאי אפשר להתעלם מהם בקלות. אז, לטוב ולרע, עבור חלק, האינסטינקט הראשון הוא למצוא כל דרך לברוח מהם.
"אני חושב שכרגע, אנשים זקוקים למוכר, וזו הסיבה שהם מתחילים לחזור להרגלים לא בריאים שאולי הם התרחקו ממגפה טרום מגיפה, בין אם זה עישון, שתייה, אכילה מוגזמת או אפילו לחזור לישן. מערכת יחסים", אומר הפסיכותרפיסט מאט לונדקוויסט. "אני רואה הרבה אנשים שמקבלים הודעות טקסט מאקסים ופונים לאקסים, במיוחד בגלל שיש מחסור כזה באינטימיות עכשיו, ולכן יש תשוקה לזה. יש לנו גם כל כך הרבה זמן לחשוב על זה להגיע ל השותף האחרון שלך למראית עין של גאולה יכול לקרות לעתים קרובות למדי."
רוב הסיכויים שאם אתה קורא את זה, כנראה שנפלת קורבן להודעת טקסט (או ל-DM או - התנשף - שיחה) מאקס מאז שהמגיפה התחילה. אולי אתה הוא זה שעשה את הושטת היד. אם הראשון נכון, אולי אין לך מושג מה לעשות בנידון, למה זה קורה או מה זה בכלל אומר. ואם זה האחרון, אל תיבהל (מדוע לא הבנו כיצד ניתן לשלוח הודעות בסמארטפונים עד עכשיו ?!). יתכן שאתה מרגיש חרטה על זה, דואג מתגובה, או שאתה אפילו יכול לקוות מהתוצאה - כך או כך, הכל יהיה בסדר.
הנה מה שאתה יכול לעשות אם אתה מתמודד עם טקסטים של אקס (או שאתה לא בטוח מה לעשות עכשיו אחרי שהתחלת בעצמך שיחת).
אם קיבלת טקסט בלתי צפוי מאקס:
גלה מה אתה מרגיש לגבי המצב.
ישנם סוגים שונים של אקסים - זה שנמלט, בן הזוג הרעיל שמעולם לא תרצה לשמוע ממנו, אותו אדם בקולג 'שאפילו שכחת אותך יצא איתו - וכך, שמיעה מאקס אחד עלולה לעורר בצורה ייחודית לו את הקשר הזה.
"גם אם נשארו לך רגשות ישנים כלפי מישהו, פעמים רבות, מערכות יחסים הסתיימו מסיבה כלשהי", אומר לונדקוויסט. "אתה לא רוצה להיכנס לדפוסים ישנים. אבל לפעמים כשהרגשות נגמרו, אתה יכול לשמור על חברות, או שהאלטרנטיבה יכולה להיות נכונה-היית יכול להעריך מחדש את מה שגרם למערכת היחסים להשתבש ולהזדמן לעבוד על זה."
הדרך היחידה שבה תוכל להבין איזה תרחיש חל על האקסית שממש שמעת ממנה היא להתמקד באיך שמיעה מאדם זה גרמה לך להרגיש. כעסת? נוֹסטָלגִי? נִרגָשׁ? עוד לפני שאתה מנסה לשער על כוונותיו של האדם בצד השני של הטלפון הזה, שקול מה אתה בכלל רוצה להוציא מהדיאלוג הזה. תרגום: תחשוב לפני שאתה מקליד. זכור שאין מה לשלוח.
העריכו את כוונתם.
אחרי שהבנת איך אתה להרגיש, חשוב לברר מהיכן האדם השני מגיע - אחרי הכל, רק בגלל שהמשכת הלאה, למשל, זה לא אומר שיש לו. "זו יכולה להיות חרטה ממשית המניעה את האינטראקציה, או שזה יכול להיות בדידות, כעס או כל מספר דברים אחר", אומר לונדקוויסט.
היית מכיר את מערכת היחסים שלך הכי טוב: אם אתה אינסטינקטיבי יודע שהאדם הזה כנראה יפגע בך (גם אם הוא עושה זאת בלי כוונה), טוב להסיר את הציפיות שלך מהאינטראקציה ולהתמודד עם ההסתברות הזו. לחלופין, אם אתה מאמין שלאדם הזה אכפת מרווחתך בין אם אתה ביחד או לא, תוכל להתחיל לחקור מערכת יחסים לבבית יותר או, כן, אפילו לחזור ביחד.
להגיב כראוי (או לא).
ראשית, דע שאתה לא חייב לתקשר עם מישהו רק בגלל שהוא מושיט יד. זה לא אומר בהכרח רפאים רפאים "איך חיי הסגר מתייחסים אליך?" אבל טקסט.
"תקשורת היא לרוב הדרך הקלה ביותר לתקן דברים, אבל זה הכלי הכי לא מוערך במערכות יחסים, או אפילו מערכות יחסים פוטנציאליות", אומרת מומחית מערכות היחסים סוזן וינטר. "אם האדם הזה מניע אותך ואתה לא רוצה לדבר איתו, זה הזמן הטוב ביותר להיות כן!" אומר וינטר. "אתה יכול להסביר שהם פוגעים בך ואתה לא רוצה לדבר איתם שוב." לעומת זאת, "אם מדובר באקס ניטראלי, היו אזרחיים וסיימו את השיחה ואם מדובר במישהו שאתם רוצים לשקם איתו מערכת יחסים, סעו לאט ותהיו ידידותיים". ללכת לאט ולנהל את הציפיות שלאחר ההסגר הוא קריטי, כפי שתגלו להלן ...
הימנע מלקבל החלטות ענק כרגע.
"מכיוון שהרגשות מתגברים כרגע, מה שאתה רוצה באמצע המגיפה הוא לא מה שאתה עשוי לרצות אחרי המגיפה", אומר הפסיכותרפיסט ג'יי ריאן פולר, דוקטורנט. "משהו קורה כרגע שהוא מושג בפסיכולוגיה שנקרא הפשטה סלקטיבית, שבו אתה מתמקד יתר על המידה בחיובי או שלילי של מצב כשאתה במשבר-וזה בדיוק מה שמגיפת COVID-19 היא".
המשמעות היא שכאשר אתה חושב על האקס שלך, אתה יכול להיות ביקורתי מדי כלפיהם או נוסטלגי מדי כלפיהם לטובתך, הכל בהתאם למצב הרוח שלך. זה יכול להיות שונה לגמרי מההרגשה שלך אחרי המשבר, אז אל תהסס לקבל החלטות נחרצות.
עכשיו אם אתה שלח טקסט ספונטני לאקס:
בקשו הסכמה.
"אני חושב שהדבר הטוב ביותר להבין הוא כשאתה שולח הודעה לאקס לשעבר, במיוחד כשלא היית בקשר זמן רב, אתה פותח המון רגשות" לשני הצדדים, מסביר לונדקוויסט. בנוסף, בשלב זה אינך יכול לדעת כיצד השמיעה ממך גרמה להם להרגיש. "בהחלט הייתי טועה בצד הזהירות אם תקבל תגובה ותשאל אם הם בסדר להיות בקשר."
העומס הרגשי צריך להטיל יותר על האדם שמושיט את היד (זו תהיה את, ילדה), ולא על הנמען שעלול להרגיש לא בנוח לדבר על כך שלא נוח להתחבר מחדש. אם אתה שואל ישר אם הם מגניבים עם זה, זה נותן להם את ההזדמנות להגיד כן מבלי להפוך את הדברים למביכים או מתמשכים. (קשורים: כיצד להתמודד עם פרידה במהלך הסגר נגיף הקורונה, על פי מקצועני היחסים)
הפוך את כוונותיך ברורות ככל האפשר מההתחלה.
"לא משנה אם זה טקסט 'בודק אותך' שמוביל לשיחה ארוכה יותר או טקסט שנועד במיוחד לחזור יחד, אתה צריך לנסות להסביר מה אתה מרגיש בהקדם האפשרי", אומר לונדקוויסט. . אתה לא צריך לשלוח טקסט משני עוד לפני שהם מגיבים ושואלים "אז, רוצה לחזור ביחד או מה?" אבל השקיפות היא תמיד הטובה ביותר, הוא מדגיש. אולי תרצה להיות עדין בהתחלה כדי לבדוק את המים, וזה בסדר, אבל אם אתה מתחיל לפתח רגשות שוב ורוצה לתת לזה צ'אנס או שבאמת סיימת, אל תוביל את האדם השני אם תוכל לעזור זה." כן, למרות שההסגר יכול להיות בודד.
להכריע את הרגשות שלך ולהחליט איך ללכת על זה מאוחר יותר זה הרבה יותר טוב מאשר חודשים של חוסר ודאות וסקרנות - זה פשוט גורם לחרדה. ובואו נהיה אמיתיים: אף אחד לא צריך יותר מזה במהלך מגיפת בריאות עולמית.
קבל שאולי לא תקבל תגובה.
"כשאתה פונה למישהו שהיית מעורב איתו רגשית והם עדיין פוגעים או המשיכו בחייהם, אתה עלול לגרום להם לדברים ממש לא נוחים", אומר ווינטר. "זה משהו שאתה צריך להבין. הם עשויים להגיב בצורה מרושעת או לא בכלל."
אם זה קורה, וינטר אומר שעליך פשוט לקבל את רגשותיהם (או את רגשותיהם המובנים אם אינך שומע בחזרה) ולהמשיך הלאה. למרות שאולי השתנית ומקווה לגאולה, לפעמים זה פשוט לא אמור להיות או שהם צריכים יותר זמן כדי לחשוב כיצד להגיב. רק דעו שאם בסופו של דבר לא תקבלו את התגובה לה קיוויתם (או אף לא אחת) הדבר הטוב ביותר שאתם יכולים לעשות הוא לנסות לקבל אותה. "מישהו אחר יהיה שמח יותר איתך, ובכנות, אתה מעדיף להיות עם מישהו שרוצה לשמוע ממך בכל מקרה", אומר ווינטר.
אל תגרם נזק קבוע.
אני מקווה שכעת אתה מכיר בכך שהצרכים שלך לפני, במהלך ואחרי המגיפה עשויים להיות שונים בתכלית, והפנייה לאקס שלך אולי הרגישה כמו הדבר הנכון לעשות לפני מספר שבועות, אך כעת אינך כך בטוח. למעשה, פולר אומר שברגע של הודעות טקסט, אתה כנראה מתמקד בעיקר ברגעים החיוביים של מערכת היחסים הישנה שלך - לעזאזל, עניין הפשטה סלקטיבית. בנוסף, הם יכולים לשמש סוג של אסקפיזם מחוסר הוודאות המתרחש כרגע.
"סביר להניח שאתה משועמם מהמציאות הנוכחית שלך, או אם יש לך בן זוג, אתה מבלה איתם כל כך הרבה זמן שזה עולה לך על העצבים", הוא אומר. "אז אתה מתמקד בטוב בשותפות קודמת, אבל הדבר האחרון שאתה רוצה לעשות הוא שהמשבר ישפיע על אסטרטגיות קבלת ההחלטות הרגילות שלך." ההמתנה לקבל את ההחלטות האלה עד שתתראו (או תחליטו אחרת) לאחר המשבר תעזור לכם לעשות בחירה שלא תתחרטו עליה אחר כך.